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どうすれば立ち直れますか？
20代半女性です。 私は半年前数年付き合ったある男性と別れましたが、どう気持ちを整理したらよいかわからず質問させていただきました。ご意見お願いいたします。 彼とは初めて出会った瞬間何か互いに惹き付け合う感じで、共通点も多く出会ってすぐに付き合う様になりました。10歳上で家庭がある方で、離婚する気がないことはわかっていました。結婚されている女性からすれば私の言い分なんておかしなことかもしれませんが、私からすれば出会って、好きになってしまった人にたまたま家庭がありました。 彼は結婚しているだけ有り、器は大きかったし、私に寛容でした。 私も甘えすぎていた分はあると思います。彼の愛情を、自分への許容範囲で計っていましたから、自分の親に次いで我が儘を許してもらえた相手でもありました。 彼は奥さんに言いにくい自分の正直な思いを、よく私に話していました。旦那さんをたてることのない、わがままなタイプの奥さんで、彼はいつもいいなりでした。そういう不満から私の元へきたのだと思います。一人子供がいて、彼はお嬢さんを相当可愛がっていました。ただ、奥さんは子供を授かりたいという希望があり、年齢的にも最後のチャンスということで治療をされていました。 そんな中で、私が妊娠しましたが、悩んだ挙げ句中絶を選びました。 中絶を納得して選んだわけではありませんが、なくなく手術を受けました。今でも辛く耐えられなくなると、供養したお寺に出向いて一人で子供に話しかけます。彼は最初は『産んだらお前がくろうするぞ？結婚もできなくなるぞ、いいのか？』と言っていましたが、最後は堕ろせと、適当にごまかした証明書を私に持たせました。手術の前日、私は彼とはもう話をしたくなく、電話にも出なかったのですが、しつこく連絡が来るのでメールでやりとりはいくつかしました。彼なりの慰めは単に私の神経を逆撫でするもので『二度と連絡しないで欲しい』と伝えたところ『無事終わることを祈ってます』といい、翌日オペが終わった頃に体調を気遣う連絡をしてきました。返事ができなかったのですが、それ以降毎日同じ連絡が入りました。その優しさは嬉しかったけど、本当に辛かった。 結局別れられなく関係が続きましたが、しばらくして奥さんがひょんなことで私に連絡をしてきました。彼らは修羅場を迎えたらしく、奥さんの精神状態も相当で、彼と私をののしりました。 奥さんにののしられたことは当然のことです。奥さんは私を訴えると、毎日泣きわめいていたようですが、彼は私がかわいそうだから、と説得したようです。 彼は最後に『お前のことなんて好きになったことはない、ただの遊びだ。お前は答えを見いだそうとしているようだがそんなもの自分でみつけるものだ』と言い残しました。 奥さんと特に多感な娘さんに悲しい思いをさせたこと、（きっと今でも傷は癒えていないと思います。）は心から頭を下げたい気持ちです。 私は彼を好きで、私なりに愛していたつもりです。 彼の最後の言葉が、私の心に突き刺さって離れません。何の為に中絶までしたのか・・・。せめて嘘でもいいから愛してしていた、と言ってほしかった。別れから時間を経て、彼が愛してくれていたから、私もここまで彼を好きになったのかな。。。と思えるようになりました。 自分勝手な弱い男性でしたが、本当に大好きでした。今は彼との思い出が薄くなるのを待っています。彼を嫌いになれればとっくにその反動で他の男性と結婚でも何でもしていると思います。 質問 １．彼の最後の言葉にはどんな意味があるのでしょう？やはり私を愛したことも一度もなかったのでしょうか・・・ ２．私はどうすれば前をむけるでしょうか。彼との思い出に浸ったり、彼の言葉や中絶を思い出し、一人の時は涙がとまりません。 ３．最近思うことは、私と彼は互いを結局不幸にしましたので、究極の愛ではなかったのだと思います。その意味で、どういう付き合い方をすれば彼を愛せたのでしょうか。
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こんにちは。 あなたが20代半ということからお相手は35辺りでしょうか。若すぎるお二人に思います。あなたも結婚という文字が頭を掠める世代で、お相手だって夫婦の絆ができるかできてないか、難しい頃ではないでしょうか？ 数年のお付き合いだったとのこと、奥様では満たされないものを求めていたのでしょう。さぞお相手もあなたと過ごす時間が大切だったと思います。皆が悲しむ結果となりましたが、そこから学べたこともたくさんあるのでは？ 私、個人的には出会うべく二人が出会い、人生の中で僅かな時間を共有し、二人とも人間として成長したのではないでしょうか？ 文面から察するだけですが、彼は貴方を大切に思っていたと思います。ですから、傷付けてしまったことを彼自身も悲しく思っていると思いますよ。 ＞『産んだらお前がくろうするぞ？結婚もできなくなるぞ、いいのか？』 この言葉も、彼なりの深い愛情からだと思います。優しい人だと思いますよ。 亡くなった子供さんがあなたを見守ってくれているはずです、子供はママが泣く姿、辛いものです。あなたは絶対に幸せになれますよ。
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- taka-aki
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え～、 じゃあ彼はどうやってあなたを100%幸せにするつもりだったの？ 彼に聞いてみた？ あなたはどうやって彼を100%幸せにするつもりだったの？ なんか考えてた？ 相手を幸せにするビジョンがないなら、 愛とか言っても空虚なものです。
自業自得ではありますが 貴重な体験をこれから生かして 人を幸せにすることが自分の幸せ だと思うしかありません 本当の愛とは何でしょう つまり振り子の原理と 同じでその心の通りの 結果が自分に返ってきました １ 彼は貴方との縁に未練を残したくない為 ２ 自己改革 ３ 彼が奥様と仲良く出来るように協力する ただ貴方が将来結婚された時夫の浮気の 心配しませんか あなたが立ち直り前向きになれて 今度はいい縁がもてる貴方であるようにね
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人を幸せにすることが自分の幸せだと思うしかありません 別れて色々考えていますが、まず自分が幸せでないと他人を幸せなんかにできないということ。 自己改革、これはいいことですね。 夢中になれることがあると、前を向きやすい。時間とともに強くなった自分に会えるでしょう。
- devil_man
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１．自分を悪者にして、あなたに自分を嫌いにならせるためではないかと・・・あなたに、早めに彼を忘れて次に進んでほしいとか。中絶の時に、あなたの体を気遣うことのできるやさしい人みたいなので、彼なりの優しさではないでしょうか？ ２．私の妹も中絶を経験し、かなりショックを受けていましたが、「その子への謝罪の気持ちを忘れずに、その子の分までしっかり生きなさい。」と親や兄弟の言葉を胸に刻み、強く生きています。 ３．究極の愛？不倫でそのようなものが存在すると思いますか？不倫などで、「みんなが幸せになりました。めでたしめでたし」なんて話聞いたことがありますか？私はありません。家庭のある彼とはどういう付き合い方をしても、誰もが不幸になります。
お礼
こんにちは。回答を有難うございます。 ＞中絶の時に、あなたの体を気遣うことのできるやさしい人みたいなので、彼なりの優しさではないでしょうか？ 責任逃れに必死だった彼の弱さは許せないけれど、でも優しい部分もあるから関係を切りきれませんでした。誰かさんはこういう情がいけないとおっしゃいますが。。。 ＞私の妹も中絶を経験し、かなりショックを受けていましたが、「その子への謝罪の気持ちを忘れずに、その子の分までしっかり生きなさい。」と親や兄弟の言葉を胸に刻み、強く生きています。 お姉さんとしてもさぞ、お辛かったと思います。私も自分以上に姉妹が悲しんでいる姿がもっと悲しかった。 ＞究極の愛？不倫でそのようなものが存在すると思いますか？ 不倫を前提に言ったのではありません。私が言う究極の愛は相手の幸せを心から願えることです。たとえ不倫でも、私がそこまで彼を愛していたならずっとずっと関係は続いたと思いますが、幸せな顔はしていなかったでしょうね。 不倫とは「相手を幸せにできる恋」であるべきです。
- taka-aki
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1. 愛？欲に溺れただけでしょ。お互いにね。不倫なんかに巻き込む時点で愛じゃないです。ええ全く。これっぽっちも。 2. 幻想は捨てましょう。それと、彼と自分と親を世界を許すことですね。特に自分を許すことですね。生きられなかった子供の分まで幸せになる、というのが本筋でしょう。その子が生きていたらなしたであろう分まで、世界に愛と平和をもたらすこと。それが供養です。 3. 既婚者に甘えない。既婚者を甘やかさない。幻想は捨てる。欲に溺れない。情に流されない。こんな終わりも彼にとっては想定の範囲内。あなたが見えない振りをしていただけ。訴えられてた方が反省できてよかったのでは？好きになったのはたまたまでも、不倫を選んだのはア・ナ・タ。不倫なんか究極のエゴです。傷付くのは彼に幸せにしてもらおうと思っていたから。彼を嫌いになれないのは彼へのあてつけ。不倫なんかつっぱねるのが愛です。一緒に泥沼にはまることが愛ではありません。
お礼
私は少なくともあなたのような正論しか言えないつまらない男性を愛することは一生無いと思います。 回答で唯一合点いったのは ２．特に自分を許すことですね。 ３．こんな終わりも彼にとっては想定の範囲内。 想定外だったから彼はあれほど怒り狂っていたのですよ。あなたは何も分かってない。勝負の世界だけで生きてきた人特有です。 あなたもいつか、くじけることがあれば理解できると思います。
- Kalf
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男です。自分も、似た経験をしたことがあります。 まず、最後の言葉についてなんですが、そんなことはないような気がします。 そして経験から 自分は、とても愛していた恋人がいました。そして、他によく話す女性がいました。 その女性の相談や他愛もない話をよくしているうちに、その子が自分に相手がいることを知りながら、近付いてきました。 はっきり拒絶することもできず、暫く一緒にいたりしました。 そのせいか、前よりずっと近付いてこようとしてきました。その子を全く愛していないわけではなかったのですが、やっぱり、自分が決めた相手が大切だと思い、断る決心をしました。 その子がとても自分を思っていることが分かっていました。なので、この事を引きずることをせず、他の男性に興味をもって、新しい幸せを見つけてほしいと思った結果、「いい加減離れてくれないか・・・」のようなきつい言葉をかけてしまいました。 後々考えると、とても可愛そうなことを言ってしまったな、と思っているのですが、そのあなたの好きだった彼も、自分の妻と娘をしっかり見ていたいと思い、あなたにも他の新しい幸せを見つけて欲しいと思ったからこそ、そして、あなたならそれを見つけられると思ったからこそそんな言葉をかけたのだと、自分の経験からは思えます。 ここはわからないのですが、子供がもしできてしまったら、あなたが新しい幸せを見つけづらいと思ったからではないでしょうか。あなたがそれ以上に苦しくなるかもしれない奥さんの訴えを止めてくれたことも。彼が優しかったのならなおさらです。気遣いもしてくれたのですから。 ちなみに今その彼女は狙っている男性がいるそうです。あなたにもまたチャンスはくるはずです。頑張ってください これはあくまで自分の経験と意見からなのですが、少しでも力になれれば幸いです。
お礼
あなたは優しいひとだと思います。 回答を有難うございます。 あなたの経験は誰も傷付けていません。 私の彼は色んな人を傷付けていますので、大きな違いです。。。 私は、彼にこれ以上人を傷付けない生き方をしてほしい。人を傷付けることは自分を傷付けるのと同じ事だからです。 私の彼は、人を捨て切れる強さの無い人でした、優しく、狡賢に成り切れない人でした。彼も私ではない人と不倫していたなら、家庭が壊れることもなかったと思います。 出会わなければ良かった相手かもしれませんね。
心中お察しいたします。 私は主人と１１年を共にする者ですが、結婚して直ぐに離婚したくなるほど嫌になりました。 それでも子供の居る家族とは、簡単に壊せないものです。 ６年前、主人には家族の犠牲になってくれてると考えた私は、相手も主人の立場を理解してくれる女性なら恋愛をしても良いのでは？と意見し主人も応じて「結婚は出来ないけど恋愛したい」とお決まりですが、出逢い系サイトに申し込みました。 もちろん、相手には「不仲な奥さんでセックスレスだけど離婚は出来ない」って事を最初から伝えていたはずなんですが・・・数人と付き合った中で、ひとりだけ貴女と同じように離婚した後の結婚を強く望まれる方がいらっしゃいました。 ;^^私にとっては何人か目の主人の彼女としか思っていなかったので、えらく長くもめるなあ～としか思えませんでした。 なぜなら、家族とは恋や恋愛を通りこして絆を持っているからです。 個人の感情だけでは何事も解決できないでしょうし、ましてや離婚した後の互いの責任や生活まで考えなければならないので独身同士の恋愛とは全く違った目線で考えることが多いのです。 そんな部分を承知してくれる人だけしか、主人とお付き合いしないものだと思い込んでいましたので、相手の女性が自身の親や兄弟まで引っ張り込んで「主人に結婚を迫る」とは思わなかったんです。 もちろん、主人も自分の事情を話してますので「なんで？」と思ったようですが、結局は相手の親と兄弟が彼女を説得したようです。 ただ、未だに私の心に「彼女に対して申しわけなっかたのかも」と言う気持ちになりますね。 それまでは、離婚歴のある「結婚したくないけど恋愛だけしたい」って女性や、「仕事が上手くいってるから結婚したくない」って女性しか申し込んでこなかったのに、なぜかその彼女だけは「結婚しなくても大丈夫」と申し込んできたんですよね・・・ そんな事情もありますので、貴女の質問１・３は「悩む始点」が大きく変わるんじゃないでしょうか？ 貴女の彼は貴女を愛してなかったわけじゃなく、リミッターを外されて窮地に追い込まれた根源に腹がたったのでは？ 究極の愛と思っていらっしゃったようですが、家族持ちとはすでに誰かに究極の愛を感じたから結婚したはずです。 （;^^）究極の愛は何度も無いと思いますし、既婚者に選択肢は少ないでしょうから独身者が我慢を強いられてしまいます。 結局、結婚しても浮気をして相手を不幸にしか出来ない男性は、同じ事を何度も繰り返す可能性がありますよ。 大切なのは「中絶」ですが、一人で考えて一人で決める事も出来たはずです。 なぜ離婚も出来ない相手を追い込むように彼に問い、自分の結末を決めたのでしょうか？ お互いが嫌な思いしかしなかった過去は、早く幸せを見つけなければ婚期も逃す原因になります。 出来れば、貴女みたいに引きずられた恋をした人には、上手くいく相手を一刻も早く見つけて欲しいと願います。
お礼
既婚女性からのご意見嬉しく拝読しました。 あなたは大人というか、割り切った考えをお持ちですね。 彼の奥さんはそういう人ではありません。家族の絆があるから大丈夫なんてほどで～～んとしている人ではありませんでした。あなたと何がちがうのでしょうか・・・。 ＞貴女の彼は貴女を愛してなかったわけじゃなく、リミッターを外されて窮地に追い込まれた根源に腹がたったのでは？ これは的確な表現です。 ＞究極の愛と思っていらっしゃったようですが、家族持ちとはすでに誰かに究極の愛を感じたから結婚したはずです。 これは好きな人と結婚できた女性の発想であり、男性は違うと思います。それに彼は奥さんしか知らずに結婚しました。 私は少なくとも究極に彼を愛せていたなんておこがましいことは思いません。 中絶ね。一人で考えて一人で決める事も出来たはずです。 この意見に関しては、私は本当に産みたかった。でも産めば彼も、子供も私の両親も皆辛い思いをしたり不幸になったかもしれません。 後悔しても何も戻って来ないし、堕ろしたことを簡単に否定するような言葉はお願いですので辞めてください。 ＞なぜ離婚も出来ない相手を追い込むように彼に問い、自分の結末を決めたのでしょうか？ 子供の父に喜んで欲しかった。私は身ごもったとき、人生で初めて嬉しくて泣きました。私は認知も必要としました。産んで彼に子供を抱いて欲しかった。それを全て否定され、子供にそれを背負わせる勇気は私には在りませんでした。手術の前日、あの日に戻れるなら戻りたいです。 ＞お互いが嫌な思いしかしなかった過去は いい思い出がたくさん在るので、少し違います。
お礼
＞じゃあ彼はどうやってあなたを100%幸せにするつもりだったの？ 私の目を自分以外の方向にむかせることでしょう。でも実際嫉妬にまみれよくそんなことしませんでしたけど。 彼も弱い人だったけど、今まで何かあったとき、真っ向から自分の責任に対峙し受け入れる男性には出会ったことがありません。いつの世も、男は自分の身ばかり。 ＞あなたはどうやって彼を100%幸せにするつもりだったの？ 私がいることが彼の不幸と思えるまでは色々考えたものです。 生きること自体、建設的で在るべきです。