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彼の本音と結婚願望の矛盾について
- 彼との関係に進展がない状況で、彼の言動や嫉妬が気になり、関係解消を提案したが、彼からの反応は不明。
- 彼とのお付き合いに勇気を持てない理由として、過去の経験や彼の家庭環境が関係している。
- 彼と私は結婚願望が強く、お互いに親密になりたいと思っているが、進展がないことに痺れを切らしている。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは彼とどういうつもりで付き合ってるんですか？ 自分がバツ２ということを彼が受け入れてくれているだけでもわたしからすればすごいことだと思うのですが。。。 しかも１０個も年下で。 彼はあなたを好きで好きでたまらなくて、だから嫉妬もするし不安にもなる。体の関係はあるのにはっきりしない関係。。。しかも自分の嫉妬や束縛が原因で『友達に戻ろう』といわれてしまった・・・。 よくあるパターンですが、まったく男女が逆ですね。 あなたも彼に対してもう少し誠実に接するべきではないでしょうか。 彼は彼であなたのことを思う気持ちは分かりますが、男性なのに早退してしまう精神の弱さは少し気にかかるところがあります。。。 真剣に彼を想うならちゃんと付き合ってあげましょう。 不安にさせないであげましょう。 遊びならエッチもしないで本当に友達らしい付き合いをしましょう。 あなたに欠けているのは誠実さと思いやりだと思います。
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- tacchan612
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付き合っていないのに週2回のお泊りと体の関係。 まずは貴方が彼の気持ちに対して友達なのか・彼氏なのか セフレなのかをはっきりっしたらどうですか？ きっと出会い方の友達の紹介とかコンパではなく ネットとかでは無いですか？ 私から言えば股のゆるい女性にしか見えません。 2回の離婚経験で相手のことを書いていますが全て 相手が悪いような感じですがこの文章を読ませていただいた所 半分以上は貴方にも比が有る様に感じます。 2ヶ月ごときで将来の事とか言う前に自分の行動を もっと見直すべきではないですか？ 同じ女性として恥ずかしいです。
お礼
率直なご意見ありがとうございます。 出会いは、ネットではなく 知人つながりで出会いました。 客観的に見て、将来がどうこう言っている割に私の取っている行動は・・・ ご指摘通り、軽くて信用も出来ない女性そのものです。 彼から見ても そうなんでしょう。 まだ2ヶ月で、私を信じてもらおうというのも虫がいい話ですね。 彼への私の思いは、NO.4のお礼欄にも書かせていただきましたが、 彼女になりたいと伝えています。 しかし、思い返すと私の最初の発言が原因で 中途半端な状態にさせてしまったのかなと反省しています。 2ヶ月前に戻ることは出来ませんが、もっと話し合いの場を作って 時間がかかるかもしれませんが、彼ともっと向き合っていこうと思います。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
まぁ、質問者様も付き合うのをためらっていたのなら、 相手もあなたのことを「どういうつもりなんだろう？」って 思っていたかもしれませんね。 付き合うと言うことの定義は人それぞれかと思いますが、 まずは相手を知り合っていかないことには、どのくらいの信頼が置けるのか、 何処まで期待して、自分が何処まで相手に対して喜ばしい存在でいたいと 思うのかなどは分からないお話です。その材料集めもせずに、 信じあえる関係になろうとしても、それは無理なお話ですよ。 もちろん、将来を誓わないと身体の関係を続けられないと言うのが あなたの価値観であれば、それに答えてくれる人を探すのもテですが、 身体の関係も相手を知る手段の一つと考える人も多くいます。 せめて付き合っているという確約がないとご不安なのでしょうが、 その割には、付き合うことの重要性がおざなりにされてるような気もします。 まぁ、彼もまだあなたに責任を負うことに繋がる事を言うには到っていないということでしょう。 結婚願望が強いだけで彼でなくても良いのなら、他の相手を探しましょう。 でも彼に興味を引かれてやまないと言うことだったら、確約云々の前に、 相手を知ることが第一に繰るんじゃないかと思いますよ(^^) 相手から欲しいものは、先に自分から差し出すことです。 続けたいのなら、素直に気持ちや不安を伝えて、知り合う機会を作りましょう♪
お礼
真剣なご意見、本当にありがとうございます。 お返事、NO.4に集約させていただきました。
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
交際する お付き合いをする 恋人になる 男女が二人きりで関係を築くことに関してはいろいろな言い回しがありますが、質問者さんにとって今の関係はなんでしょうね？ 知り合って２ヶ月 週２回のお泊まり これで お付き合いをしていないと判断する基準は何でしょうか。 第三者から見れば 立派に恋人同士です。 そして彼の方も そう認識していたように思えます。 もしかすると彼は束縛傾向が強くＤＶ要素があるかもしれませんが、それ以上に これだけ親密にしておきながら「お付き合いをしているわけじゃない」と言い切るあなたのつれなさと非情さに不安を覚えての束縛行動かなという気もします。 ＞彼はいったいどうしたいのでしょう 彼としては ごく普通に関係を勧めて しかも彼女側が積極的だったというだけでしょう。 ただ 彼女側は積極的かと思えば 突き放したように一線を引いたり（この状態を交際していないと思い込む） はなはだ混乱させられるばかりで 彼女の気持ちが分からなくて困惑しているんじゃないでしょうか。 私が彼の立場だとしても 質問者さんがいったい何をしたいのか分からなくて 疑ったり探ったりしたくなります。 おそらく 質問者さんが混乱する原因は 精神的な慎重さと実際の行動の慎重さが一致していないせいだと思います。 付き合う付き合わないの前に さっさと関係を結んでしまい相手の本音と自分の気持ちを見極める時間を無くしてしまっているのです。 早く肉体関係を結ぶことが必ずしも悪いのではありませんが、質問者さんの場合はそれが裏目に出ています。 肌が触れあうということは お互いの垣根を越えて一気に相手との距離を縮めます。 でも それだけに 近くにいすぎて相手の姿が見えにくくなるのです。 肌が触れあっていない状態ならば 相手の気持ちを知るのに 言葉や態度仕草を総動員してあらゆる相手の情報を探りますよね。 肉体的な関係はそれを飛び越えて 言葉や情報が無くとも親密さというものをもたらします。 ですが 肉体関係を結んだ後では 言葉や微妙な仕草で相手を探るということは余計相手との距離が出来てしまいそうで なかなか出来にくくなります。 現に質問者さんは 彼の束縛や言動に嫌気がさしましたよね。 本当に肌の触れあいというのは便利でメリットがあるのですよ。 言葉で尽くせない情熱を伝え合うことが出来ます。 とても便利な手段です。 こんな便利で手っ取り早い方法を使えば いちいち言葉で遠回しになんてしたくなくなるでしょう。 現に質問者さんも 早い段階で自分の方針を決める前に実行してしまいました。 でも 人間は言葉を使ってコミュニケーションする生き物なので 言葉無しの関係は不安になるものです。 確かに彼と質問者さんはお互いの情報についての交換はしていますが、それはコミュニケーションというよりも 履歴書を交換した程度のような気がします。 １０代の子ではないのですから 自分がどうすべきか考えて行動すべきだったと思いますよ。 ＞２ヶ月の関係に進展がない事に、私が痺れを切らしたというわけです 貞操を守れとは言いません。 性的に奔放なのがいけないとも思ってませんが、その２ヶ月という早い肉体関係の進展に心がついて行っていないというのは問題です。 自分の気持ちや決意に進展が無いのに 肉体関係の進展があるはずも無かったのです。 状況や体に心が追いつかないと 辛い気持ちになるばかりですよ。 そんなに自分の心をせき立てないであげてください。 気持ちばかりは焦っても進みません。 むしろ 焦れば焦るほど 答えは遠のくばかりです。 あと 心配なのは 質問者さんが過去の失敗を繰り返してもなお 似たような相手を求めてしまう傾向があることに気がついてないのではないかということです。 彼がＤＶだとは言いませんが ＤＶの傾向は持っていると思います。 そして 質問者さんはＤＶ傾向を開花させる要素を持っている女性だと思います。 ＤＶの種があっても芽吹かず一生封印されたままの人もいるでしょうけれど 質問者さんは 種にせっせと水をまいて育ててしまう要素があると思います。 自分の気持ちよりも とりあえず彼をつなぎ止めるために行動に出てしまう。 自分がどうするかよりも 彼の本音を気にしてどうするかを決めようとする。 危険な傾向です。 問題は彼ではなく 質問者さんがどうしたいかです。 おそらく 男性に対する依存度が高すぎて 色々見誤ってしまっているのではないでしょうか。 二人のプロフィールを見る限りは お互い支え合うというよりも依存しあって不安定になり傷つけ合う悪循環を繰り返しそうです。 両方がお互い自分でしっかり立って自信を付けてから結婚した方が幸せになれるでしょう。 人を幸せにしたい守りたいというよりも 双方自分が守ってもらいたい幸せにしてもらいたいと考えているのではないですか？ 結婚はゴールではなくスタート という言葉を贈ります。
お礼
真剣なご意見、本当にありがとうございます。 お返事、NO.4に集約させていただきました。
- sukke
- ベストアンサー率33% (64/193)
互いに好きは好きでも、それらの悩みを拭い去れるだけの愛情が お互いに伴っていない。ってことなのでは？ 昨日のメールで今日の返事でしょ？ どうしたいもなんも昨日今日で結論だせる問題かい？ いくら出会って二ヶ月でも、もっと悩むのに時間かかるんでないの？ 友達に戻ろうはわからんでもないけど、 もうちょっと二人でじっくりと話し合ってみたらどうすか？ せめて向こうの意見も聞いたらどうすかね。 ただ、個人的経験から言うと束縛の酷い男ってのは自分は別腹ですからね。 ましてや束縛魔と認識してる上ででしょう？ 彼母の件は気の毒に思いますが、もしかするとあなたは過去の男と 同じ匂いを感じたのかもしれませんね。
お礼
早々のお返事ありがとうございます。 確かにおっしゃるとおり、お互いの過去の傷を払拭できるまでの 信頼関係はもちろん、感情もまだ伴っていないのかもしれないですね。。。 私としては、付き合ってみないと相手がどういう方なのか分からないという思いもありますが、 彼が不安を抱えている以上、踏み込めずにいます。 私からも彼からも、勇気を出して「付き合おうか」の一言が出ません。 彼のお母様の話を聞いた時に『信じれない女ばかりじゃないよ、私が信じさせてあげたい』と、 母性本能なのか愛情なのか、そう心の中で叫びました。 もしかしたら、今日のメールも 早退したという訴えも 彼なりの「もっと話したい」という表現なのかもしれないですね。。。 ご意見を参考に じっくり話す機会を作ろうと思います。 ありがとうございました。
お礼
皆様の真剣なご意見感謝いたします。 お返事、こちらで集約させて頂きます。 確かに、第三者から見ればやっている事は 立派な恋人同士 なのにちゃんとした確約がないからと私自身、つれない態度だったり心の距離を保っていたり・・・ それに彼が不安になって、束縛・嫉妬行為に至ったのだとすると、彼の苦悩も理解できます。 しかし、後から説明を補わせて頂く形で申し訳ありませんが、皆様がおっしゃるような 『私自身の気持ちがはっきりしていない』『彼に伝わっていない』『彼は 立派に付き合っているつもりじゃないか』 というのは少し違います。 「付き合う・付き合わない」の話し合いを何度かしてきたと書かせていただきましたが、そのほとんどが 私からです。 私が彼に伝えている事は 「あなたの彼女になりたい」 「"あなたが付き合いたいと思うまで、待ち続けたい"と思う日もあれば、"この中途半端な関係が辛くて、辞めたい"と思う日もあって、毎日苦しい」 といった事です。 それに対しての彼は 「過去の男が気になるし、まだ信用してないから」 「俺が本気で付き合ったら、こんな感じじゃない」 「でも遊びじゃない」といったあいまいな物です。 その割に束縛・嫉妬があり、私も混乱してしまって。 皆様のご意見を参考に改めて、思い返してみました。 そもそも、初めて話し合いをもったきっかけが、出会ってすぐの、彼の束縛だったので 「まだ付き合ってないのに・・・」という私の発言だった気がします。 彼は、その一言で愕然としたのかもしれません。 私のDV誘引要素とのご指摘もありましたが、今までも相手にあわせることが多く、 相手がやがて安心・慢心してしまい、 過剰な要求や 浮気という行動に移させてしまうのかなと思います。 友人からも「甘やかすから・・・ここまでしても大丈夫ってなめられるのよ」といわれた事もあります。 こうやって皆さんの率直なご意見を頂けた事が 自分を変えるためのきっかけになれそうです。 彼のことは大好きで、友達に戻ろうと言ってみたものの後悔でいっぱいです。 彼の次の日のメールは、彼自身も断ちたくないという思いなんだと思います。