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結婚願望の強さは問題？年齢や健康リスクについて考える
- 結婚願望が強い女性の年齢や健康状態は、結婚にどのような影響を与えるのでしょうか？
- 26歳の女性が結婚を視野に入れている理由には、健康リスクや経済的な準備の必要性があります。
- 一方で、結婚願望が強い女性は重い存在とされることもあります。男性・女性の意見を聞いてみましょう。
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No4です。 お返事ありがとう御座います。 えーと、付き合う前の口約束は、付き合ったら（もっと直接的に言えば、寝たら）ゼロになる事も多いです。 またしてもショッピングに喩えると、 どうしても欲しい服がある。 でも、その服は一点物で、デザイナーさんも大切にしてるので、簡単には譲ってくれない。 洗濯するときは特別な洗剤が必要だとか、着なくても週に1度は陰干しして風を通さないとダメだとか、シワを伸ばすのはアイロンじゃダメでなんたら・・・・とか。 でも、どうしても、どうしても欲しくなった貴女は、全部きちんとやります！！と約束、譲ってもらいます。 さて・・・・買った後、本当に、やたら面倒な手入れをしますか？ 手に入れる、手に入るまでは頑張る。 でも、手に入ったら安心して放置してしまう事もある。 それが今の、彼の状態なんだと思います。 別れの覚悟をして、話合おうとした貴女は、強い女性だと思います。 別れる覚悟が出来ないばかりに、ずるずると何年も経つ事も多いので。 良い方向へ転がるといいですね。 万一、この話がダメになった場合ですが、次に会う相手には【結婚まで体を許す気はない】ぐらい、言っておくといいですよ。 男性のすけべ根性が、家庭を崩壊させうるほど強い事なんて、証明するまでもなく、どこにでも転がってる話ですよね。 このすけべ根性は、逆に結婚へのパワーにもなる筈なので、結婚を急ぐなら是非、この力を借りましょう。 強力に魅力的な餌があれば、男性はゴールまで走ります（笑）
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- kyoneko
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どうしてでしょうね。 「条件」や考えはしっかり話してあるのに。 それを聞いても付き合うと決めてくれた人なのに、この対応はわかりません。 まさか、二か月で気が変わったとか？ どういうきっかけの人ですか？ やはり特殊な事情のある場合。 きちんと条件をはっきりさせてそれに合う人と付き合うしかないです。 お見合いとか相談所とか。 好きか嫌いも大事ですが、それ以上に、条件も大事だからです。 あなたに重要なのは、早く結婚してくれる。 そして事情を理解してくれる人だと思います。
お礼
本当にどうして・・・という感じです。 二ヶ月で気が変わったというのはないと思います； 好きだとも言ってくれていますし、大事にしてくれていることは分かっているので。 ただ、付き合ったことで一段落というか安心したっていうのはあるかもしれませんね・・・。 友達に誘われた飲み会で知り合った人ですが、「あいつがあんなに恋に対して頑張るのは珍しい」と友達さんも驚いていたぐらいのアピールでした。 なので、余計にショックでした。 ＞あなたに重要なのは、早く結婚してくれる。 ＞そして事情を理解してくれる人だと思います。 確かにそうかもしれませんね・・・。 とりあえずは彼の考えがまとまるのを待ちたいと思います。 別れの覚悟もした上での話でしたので。 貴重なご意見ありがとうございました。
- unenana
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私は20代、結婚願望の無い女でした。 子供はそもそも苦手だったし、結婚して沢山のしがらみが生まれるのも面倒、自由も半減するし、その上に金、酒、女癖の悪い男なら一生独身がいい・・・なんて思ってました。 こんな考え方だったからか知りませんが、プロポーズのようなものを数回受けました。 が、当時の私には重くて、距離を置くようにして逃げた事が数回あります。 その当時を思い返すに、結婚という言葉は重いです。 1年以上付き合ってた女の私にでも重かったので、2ヶ月で男性となるともっと重いでしょうね。 一般的には、男性には家族を養って行く、という責任も加わりますから。 男性で26歳となると、そろそろ・・とは思っても、まだ現実的には結婚はあまり考えない年。 貴女が【結婚】がしたいなら、結婚願望の強い相手を探すのが一番確実。 貴女が【彼と結婚】したいなら、リスクは取る事も覚悟しないといけないと思います。 【彼との結婚】への最短距離は、「この女は逃したくない」、もっと男性的に言えば、「彼女が他の男と寝るなんて考えたくない」、という彼の【独占欲】を煽ることです。 独占欲と、征服欲は、性欲とあいまって、男性の本能の一つとでも言えるようなもの。 これを上手に刺激できれば、半年では難しいとしても1年ぐらいで結婚にこぎ着けるのは可能だと思います。 結婚は、ショッピングをイメージしてみると、分かりやすいです。 ショーウィンドーにあった服が凄く気に入って、店に入った。 買う気がない訳でもなかったけど、別にどうしても今日必要な訳でもなかった。 ところが店員さんが、ものすごい勢いで売りつけようとしてきて、買う気がなくなった。 店員さん次第では、買うつもりも特に無かったのに、すごくイイ気分で買い物して帰ってたかも知れない。 いい売り子も、ダメな売り子も、「売りたい」気持ちは持ってる。 「売りたい」という気持ち（結婚願望の強さ）そのものは問題じゃないんです。 相手を上手に見て、どういうアプローチをするのが効果的かを、知ってるか知らないかの違い。 「結婚願望を強力にアピールして決断をせまる」と重いですが、彼を上手にリードして、「意外と結婚っていいものなのかも知れないな」と思わせられるなら重くない。 自分の気持ちに反してのしかかってくる重圧を、私達は重いと思うんじゃないでしょうか。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞その当時を思い返すに、結婚という言葉は重いです。 ＞1年以上付き合ってた女の私にでも重かったので、2ヶ月で男性となるともっと重いでしょうね。 ＞一般的には、男性には家族を養って行く、という責任も加わりますから。 ＞男性で26歳となると、そろそろ・・とは思っても、まだ現実的には結婚はあまり考えない年。 やっぱり一般的には男性で26歳となるとまだまだ現実的ではないのですね・・・。 付き合う前に、病気のことは勿論、結婚願望があることも、結構会いたがりであることも伝え、結構私面倒くさいよ？と念押ししました。 車で30分くらいの距離にお互い住んでいるのですが、全然すぐだし、車運転するの好きだから平日でも全然行くよ！と言っていました。 しかし、蓋を開けてみれば休みの日に遊ぶだけで平日は全くでした・・・。 私も社会人になって6年目ですので仕事が忙しいとかだったら全然構いませんし、友達と約束があるなら全然いってきていいよという考えです。 今すぐ結婚してほしい！というわけではありません。 うまくいけばそうしたいねという考えを持ちながら付き合いたい。 だから何でも言い合える関係でありたいし、お互い育った環境も違うんだから価値観とか考え方の違いだってあって当たり前だからそういうことを1つ１つ話しあっていきたいと言いました。 そのうえで付き合っていって、あー違うなと思えば別れればいいし、それは構わない。 ただ、なぁなぁな付き合いはしたくないということを伝えました。 それが重いのであれば別れを選択してくれてもいいとも。 なのに彼は俺は自分のことなかなか言えない性格だから・・・と逃げている部分も許せなかったのだと思います。 私もなかなか自分の欲求とかを言えない性格なので、彼に何か話をする時にはそれなりの覚悟をしていますし、でも好きだからこそちゃんと言わなきゃという思いで話（結婚以外の話です）をしています。 今までが、相手の負担を考えすぎて何も言えなくてダメになったことが多いので、付き合う時にちゃんと言い合える関係の付き合いをしたいと言いました。 そのうえで、ちゃんと1つ１つ問題を解決していきたいと思っていたので余計ですね； ＞「結婚願望を強力にアピールして決断をせまる」と重いですが、彼を上手にリードして、「意外と結婚っていいものなのかも知れないな」と思わせられるなら重くない。 ＞自分の気持ちに反してのしかかってくる重圧を、私達は重いと思うんじゃないでしょうか。 確かにそうですね。ショッピングの例え話とても分かりやすかったです。 ＞「この女は逃したくない」、もっと男性的に言えば、「彼女が他の男と寝るなんて考えたくない」、という彼の【独占欲】を煽ることです。 ＞独占欲と、征服欲は、性欲とあいまって、男性の本能の一つとでも言えるようなもの。 ＞これを上手に刺激できれば、半年では難しいとしても1年ぐらいで結婚にこぎ着けるのは可能だと思います。 ただ残念ながら私にそこまでの魅力もなければ、そういうふうに男性を導いていけるような恋愛テクニックのようなものは全くないので難しいですね；； 貴重なご意見ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
あなたの事情はすごくわかりますが、 恋愛や結婚って、一人でするのではないのですよ。 あなたのためだけに彼がいるわけでもないのです。 彼だって幸せになりたいのです。 正直２カ月の付き合いで結婚は・・・ないでしょう。 どんなに好きだって重過ぎです。 結婚は一生の問題なんですから。 ２カ月で一生のパートナーと決めるなんて、私には絶対にできませんね。 どうしても自分を優先にしたいなら、結婚を前提にしたお見合いをするしかないです。 彼は常識人ですよ。それが普通です。申し訳ないですが・・・。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞恋愛や結婚って、一人でするのではないのですよ。 ＞あなたのためだけに彼がいるわけでもないのです。 ＞彼だって幸せになりたいのです。 ＞正直２カ月の付き合いで結婚は・・・ないでしょう。 ＞どんなに好きだって重過ぎです。結婚は一生の問題なんですから。 それは重々承知しています。 ただ、告白された時に病気のこととともに、結婚願望があることやこう見えて会いたがりな性格なのでかなり面倒くさいよ？と念押ししました。 車で30分くらいの距離にお互い住んでいるのですが、全然すぐだし、車運転するの好きだから平日でも全然行くよ！と言っていました。 しかし、蓋を開けてみれば休みの日に遊ぶだけで平日は全くでした・・・。 私も社会人になって6年目ですので仕事が忙しいとかだったら全然構いませんし、友達と約束があるなら全然いってきていいよという考えです。 むしろ仕事ほっぽらかしたり、プライドというかそれなりの信念をもって仕事をしてほしいと思っています。 恋人ができたからって友達をないがしろにするような人も嫌です。 ただ、友達と約束もない、仕事も定時に終わっている、暇してるとかいうメールがくる・・・の状況で平日全く会いにきません。 私が向こうへ行ってもいいのですが、向こうは実家暮らしなのでいけない状態です。 付き合ったらそれでいいんかい！と思ってしまいました； あの猛烈アピールは何だったんだと拍子抜けしてしまいました。 今すぐ結婚して！というわけではありません。 うまくいけばそうしたいねという考えを持ちながら付き合いたい。 だから何でも言い合える関係でありたいし、お互い育った環境も違うんだから価値観とか考え方の違いだってあって当たり前だからそういうことを1つ１つ話しあっていきたいと言いました。 そのうえで付き合っていって、あー違うなと思えば別れればいいし、それは構わない。 ただ、なぁなぁな付き合いはしたくないということを伝えました。 それが重いのであれば別れを選択してくれてもいいとも。 貴重なご意見ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
願望が強いのと。 だから「急ぐ」のとは違うじゃない？ 願望が強いからこそ。 しっかり「中身」ある関係を相手と「丁寧」に分ち合う。 一人では出来ない事。 一人では完成しない事。 だからこそ、 私「だけ」が強く求めても仕方が無いんだと。 大切にしたい気持ちは相手にも分かってもらった上で、 でも「二人」で創り上げる、 「相手」と分かち合っていく関係として。 自分の気持ちや温度だけで動いていこうとせずに、 相手と共に創り上げて、積み重ねていけてこその真の「一歩」だと。 お互いが心地良く目指していけてこそ、求めていけてこそのゴールだと。 それが「二人」の結婚への道なんだと。 貴方の中に「二人」で～という部分が「軸」としてあるなら。 急いでしまう事は無いんだと思う。 自分だけではどうしようもない事だから。 ただ、貴方の場合は付帯状況があるじゃない？ 必要なら、必要なだけ時間を掛ける必要性は理解出来ても。 未知数の「可能性」の部分にゆとりを持っては向き合えないと。 どうしても手に取れる確約、約束は欲しいよと。 何となく～で付き合っていける自分はいないんだと。 貴方の切実さ。 大切にしたい関係だからこそ。 ある程度方向性を感じながら進んでいきたいと。 それはそれで貴方の主張であり、貴方の考えでしょ？ 良い悪いではなくて、貴方の考え。 ただ、彼にもまた彼の考えがある。感覚がある。 いずれ考える事だとは思っていても。 貴方の事情があるんだとしても。 急かされたり、急がれても微妙だと。 自分の気持ちの素直な高まりの中で受け止めていきたいと。 彼にとってはやっぱりまだ2ヶ月なんだよね？ その2ヶ月の感じ方が「違って」いた。 まだ彼にとっては白黒を考えられるタイミングではなかった。 急いで決めるものではないから。 それは彼の感覚であり、彼の考え。 それも良い悪いじゃない。 ただね、やっぱり2ヶ月で確固たる未来をどこまで描いていけるのか？ 貴方の切実な思いを伝えるのは構わないと思うんだけど。 二人の足元になる積み重ねがまだ「2ヶ月」じゃない？ その2ヶ月から広げていける、広がっていく世界の限界。 それもまた誤魔化せない真実なんだよね？ ショートカットは出来ない事だから。 貴方の言い分としては、 猛烈なアプローチをしてきたからこそ、 彼は将来の事も考えてくれるんじゃないか？と。 まだたったの2ヶ月だけど。 それなりに応えてくれるんじゃないか？ 貴方はふんわりとした想定もあったんじゃない？ でも、付き合うのと結婚するのとは次元が違う。 彼のアプローチの熱さは。 付き合う事に対する熱さだったんだよね？今思えば。 でも付き合ってみると。 その先の熱さはまだ生まれていなかった。 尚且つその熱さは。 これからの付き合いの積み重ねの中で創っていけば良いという 考えだったと。 お互いに考え方の「違い」はあるんだと思う。 重いかどうか、という問題よりも。 お互いにその「重さ」を大切に出来る、 「重さ」を心地良く感じられる関係があるのかどうか？ どちらかに比重が掛かり過ぎる重さでは。 二人のバランスにならない。 それが一番大事なんじゃない？ 今の彼と貴方との間で言えば。 結婚は貴方にとって特に必要な「重さ」であって。 彼にとっては「今」必要な重さでは「無い」んだよね？ 重さを分ち合うタイミング。 重さを分かち合えるなと感じる位足元を充実させていく積み重ね。 それはどんな事情があっても避けられない部分なんだと思う。 何故なら「相手」と創り上げていく関係だから。 一人では実現できないから。 お互いが心地良く進めてこそ。 その先に「二人」の笑顔があるんだからね☆
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞必要なら、必要なだけ時間を掛ける必要性は理解出来ても。 ＞未知数の「可能性」の部分にゆとりを持っては向き合えないと。 ＞どうしても手に取れる確約、約束は欲しいよと。 ＞何となく～で付き合っていける自分はいないんだと。 まさに回答者様がおっしゃっている通りです。 ただ、結婚願望があることや会いたがりな所があるというのは、告白された時、病気の話とともにしました。 それなのに全然考えてないと言われたことが正直ショックでした。 確約や約束でなくてもいいのです。付き合っていって違うなと思えば別れればいいし、それは構わないと伝えています。 ただ、将来のことも考えながらお互い言いたいことは言い合える関係、支えあう関係をつくりながら付き合いたいと思っています。 ＞ある程度方向性を感じながら進んでいきたいと。 ＞それはそれで貴方の主張であり、貴方の考えでしょ？ ＞良い悪いではなくて、貴方の考え。 ＞ただ、彼にもまた彼の考えがある。感覚がある。いずれ考える事だとは思っていても。 ＞貴方の事情があるんだとしても。急かされたり、急がれても微妙だと。 ＞自分の気持ちの素直な高まりの中で受け止めていきたいと。 ＞彼にとってはやっぱりまだ2ヶ月なんだよね？ 確かにその通りかもしれませんね・・・。 ＞猛烈なアプローチをしてきたからこそ、彼は将来の事も考えてくれるんじゃないか？と。 ＞まだたったの2ヶ月だけど。それなりに応えてくれるんじゃないか？ ＞貴方はふんわりとした想定もあったんじゃない？ ＞でも、付き合うのと結婚するのとは次元が違う。彼のアプローチの熱さは。 ＞付き合う事に対する熱さだったんだよね？今思えば。でも付き合ってみると。 ＞その先の熱さはまだ生まれていなかった。尚且つその熱さは。 ＞これからの付き合いの積み重ねの中で創っていけば良いという考えだったと。 ＞お互いに考え方の「違い」はあるんだと思う。 まさに回答者様の仰るとおりです。結婚願望があることも伝えていたのでそういうこともそれなりに考えながら付き合ってくれているのだと勝手に思っていました・・・。 なのにそういった話題はそらそうとするので、あれ？と思い、そこにズレが生じたのは確かです。 まぁ、それだけが今回の距離を置くということに繋がったわけではないですが； お互い育った環境も違うのだから価値観や考えが違って当たり前。 だからこそ、そういうことを話しあって1つ1つ共有していきたいと言いましたが、彼は俺は自分のことなかなか言えない性格だから・・・と逃げている部分も許せなかったのだと思います。 私も言えない性格なので、彼に何か話をする時にはそれなりの覚悟をして、ちゃんと1つ１つ問題を解決していきたいと思っていたので余計ですね； ＞お互いにその「重さ」を大切に出来る、 ＞「重さ」を心地良く感じられる関係があるのかどうか？ ＞どちらかに比重が掛かり過ぎる重さでは。 ＞二人のバランスにならない。それが一番大事なんじゃない？ 重さを心地よく感じられる関係・・・確かに私はそれができていませんね； 恋愛と結婚は別物とは言いますがやはり難しいものですね： 貴重なご意見ありがとうございました。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
30代既婚女性です。 >男性は結婚願望ないのでしょうか？ うちの旦那は、私より結婚願望強かったですよ。 (けど、結婚を強調することはなかったなぁ) >こういう考え方の女はやはり重いでしょうか？ この答えは、 >付き合って間もないのに結婚のキーワードが重いことはわかっています。 haruka99さんが自覚されておられる通りだと思いますよ。 >結婚願望が強いのはいけないことですか？ 結婚願望が強い事がいけないとうより、 相手を思いやる事ができないのはいけない…かな？ haruka99さんの価値観があるように、相手にも価値観があるわけで、 それを無視して、相手の言葉に耳をかさず、 自分の価値観を一方的に押し付けるとなると…… …相手も対応に困るでしょうね(^^;好きな相手ならなおさら。 haruka99さんの事情もわかりますが、 相手に"すぐに"背負わせるには、重いと思います。 結婚に"責任"を感じ、軽く考えてない男性ならなおさら。 けれど、性格の不一致 別れるのもしょうがない…とも思いますよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 付き合って間もないのにこのキーワードが重いことは重々承知していました。 ただ、付き合う前に病気のこともですが、こう見えて結構会いたがりだし、結婚願望もあるからかなり面倒くさいよ？と念押しもしました。 車で30分くらいの距離にお互い住んでいるのですが、全然すぐだし、車運転するの好きだから平日でも全然行くよ！と言っていました。 しかし、蓋を開けてみれば休みの日に遊ぶだけで平日は全くでした・・・。 私も社会人になって6年目ですので仕事が忙しいとかだったら全然構いませんし、友達と約束があるなら全然いってきていいよという考えです。 むしろ仕事ほっぽらかしたり、プライドというかそれなりの信念をもって仕事をしてほしいと思っています。 恋人ができたからって友達をないがしろにするような人も嫌です。 ただ、友達と約束もない、仕事も定時に終わっている、暇してるとかいうメールがくる・・・の状況で平日全く会いにきません。 私が向こうへ行ってもいいのですが、向こうは実家暮らしなのでいけない状態です。 付き合ったらそれでいいんかい！と思ってしまいました； あの猛烈アピールは何だったんだと拍子抜けしてしまいました。 今すぐ結婚して！というわけではないですが、うまくいけばそうしたいねという考えを持ちながら付き合いたい。 だから何でも言い合える関係でありたいし、お互い育った環境も違うんだから価値観とか考え方の違いだってあって当たり前だからそういうことを1つ１つ話しあっていきたいと言いました。 そのうえで付き合っていって、あー違うなと思えば別れればいいし、それは構わない。 ただ、なぁなぁな付き合いはしたくないということを伝えました。 それが重いのであれば別れを選択してくれてもいいとも。 この話をする上で別れを切り出されることも覚悟した上で伝えました。 自分の言いたいことがあるならちゃんと言ってとも言いましたが全然・・・。 それ以外は今までで1番自然に楽しく付き合える優しい彼です。 私の一方的な押し付け部分があることは重々承知しています。 でも好きだからこそ、将来も考えながら付き合っていきたいと思っていました。 ＞haruka99さんの事情もわかりますが、 ＞相手に"すぐに"背負わせるには、重いと思います。 ＞結婚に"責任"を感じ、軽く考えてない男性ならなおさら。 この言葉はずっしりきました。確かにその通りだな・・・と。 ただでさえ色々重いことを抱えている私と付き合ってくれているのだしな・・・と思うと余計に； 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
2回もご回答頂き、ありがとうございました。 ショッピングの話、成程～と思いました。例え話がとても分かりやすかったです。 ＞手に入れる、手に入るまでは頑張る。 でも、手に入ったら安心して放置してしまう事もある。 ＞それが今の、彼の状態なんだと思います。 なんだか凄く納得してしまいました（＾＾；） ＞別れの覚悟をして、話合おうとした貴女は、強い女性だと思います。 ＞別れる覚悟が出来ないばかりに、ずるずると何年も経つ事も多いので。 ありがとうございます。強がりですが、本当は弱いです。 でもここ数年色々なことがあったので、自分の人生は自分で決めて、動かなきゃと思わされる出来事ばかりで・・・チキンなりに覚悟を持って話しました。 先日、彼から連絡があり話し合いました。 今の彼なりの答えをきちんと言葉で一生懸命伝えてくれました。 今の時点で確実な約束はできない。でも、付き合う上でそういうゴールも考えながらは付き合うつもりでいる。でも何年でという確約はできない。そこはごめん。 と、彼らしい答えを伝えてくれました。 今の自分の現状を考えながら、ちゃんと私のことを一生懸命考えてくれた彼のその懸命さだけで十分だと思えました。 この重い話に対して、でも彼は言ってくれて良かったと言ってくれました。 それが凄く嬉しくて、大事に思ってくれている気持ちが伝わってきました。 2人で一歩一歩ゴールを目指していきたいと思います。ありがとうございました。