既婚３２歳（女）です。不倫関係にある独身男性に遊ばれてるのでしょうか？

質問

（とても身勝手で不快な相談かもしれませんが、アドバイスお願いします。）

　私：３２歳、既婚（女）、子ナシ。

　主人：３１歳、会社員。

　彼：２７歳、運送業、独身。

・結婚６年目、現在彼と不倫、半年経過。

・もともと、夫婦はうまくいっておらず。
・価値観の違いから、過去に半年ほど、別居経験あり
　（この時はアパートで独り暮らし、生活費などはすべて自分で働いて）

　現在、離婚を考えています。
　主人とは、離婚の話し合いをしており、彼の存在は気付いているかわかりません。

　彼とのことがなくても、いずれは離婚していたと思います。

　ただ、彼（不倫相手）の気持ちがわかりません。

　　離婚となれば、私は、

　・離れた実家に戻り、彼と遠距離恋愛するか
　・彼のいる街で働き、一人暮らしをしながらつきあっていくか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で迷っています。

　彼は、今は結婚は考えていないようで、
　「将来一緒になるかわからないのに、一人暮らしさせるのは負担」と言われました。

　彼は、私が離婚することに、いいとも悪いとも言いません。

　単に、都合のいい女として遊ばれてるだけなのでしょうか？
　離婚した瞬間、重くなって捨てられるのでしょうか？

　遊びなら別れたいと私が言うと、彼は、
　「別れたくはない、もう少し時間をかけてつきあっていきたい」と言います。

　ただの遊び人なのでしょうか？
　彼の真剣さがわかりません。

　仮に捨てられても、ひとりでやっていくという覚悟はあるので、
　いいのですが、ただ、
　それなら、経済的な負担の少ない実家に帰ったほうがいいのでしょうか？

　本音は、、彼といずれは一緒になりたいと思っています。

　細かい情報を省いてあり、状況判断しづらいかもしれませんが、
　率直な意見や感想をいただけると大変ありがたいです。

　よろしくお願いいたします。

回答No.13

aegis222

(1)あほくさ！

(2)遊び

(3)若い別嬪のほうがいいに決まっているので、いずれ別れるといい出すでしょうね。

(4)よくある話ですが、社長の娘とか、常務の孫だとか！

(5)一旦母親になったら、女に戻ってはいけません。他人の前では。

回答No.12

aa1970

遊びに決まっとるがな。
離婚したら捨てられるよ。
年上のバツ１女と真剣に付き合いたい男なんていないよ。
その男も結婚の話になったら家族から反対されて目を覚ますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の家族の反対、これは覚悟してましたが、
仰る通り、現実は甘くないでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.11

akinokawa

>単に、都合のいい女として遊ばれてるだけなのでしょうか？

遊ばれているかどうかという点を第三者から申し上げますと、
「人妻が年下の独身男性で遊んでいる」
と言った方が事実により近いのではないでしょうか。
いくら質問者さんが彼に対して真剣でも　彼は独身、質問者さんは既婚者。
実際の生活基盤や男女基盤は夫のところにあります。
そういった居場所を確保した上での恋愛ですから　どれほど気持ちが本気だと言ってみたところで　厳しいようですが結婚生活を確保した上での恋愛に過ぎないのです。

>離婚した瞬間、重くなって捨てられるのでしょうか？

捨てられるかどうかはともかく　確かに重いでしょうね。
普通の人ならば　恋愛の相手が他の恋人や配偶者を捨てて自分を選ぶということに重みを感じるのは当然です。
むしろその重みを実感できない未熟な子供のような相手は再婚相手として考えるべきではないでしょう。
物ではないので捨てられるとかそういう問題ではないでしょうが、彼が質問者さんが抱えて来る問題をすべて背負う覚悟があるかどうかですよね。
質問者さんはこの離婚問題について　どれだけ彼に背負わせる気でいますか？
夫との不仲や離婚について事細かに話してしまうということは　男性にとって
「あなたはこの問題について責任を負うべき」
と言われているように感じるでしょう。
彼の心理的負担を軽減するためにも
「離婚は私の問題であってあなたには関係ない。私がすべて処理します」
というスタンスで　離婚については口にしないことです。

>ただの遊び人なのでしょうか？

遊び人の定義はわかりませんが、不倫をしない人々から見れば十分遊び人に見えますし、質問者さんも遊び人に見えます。
不本意でしょうけれど、そういった意味合いでは　彼よりも質問者さんの方がより遊び人と言えないこともないと思います。

>彼の真剣さがわかりません。

彼は真剣でしょう。
恋愛における真剣というのは　結婚を目標にするということと同じ意味ではないと思います。
彼は恋愛は真剣にしていると思いますよ。
しかし、結婚について真剣かどうかは別問題です。
なぜなら　結婚について真剣ならば最初から既婚者を選ばないだろうからです。

ですが　彼はまじめだと思いますよ。
いい加減な不倫したいだけの男であれば　口先だけで
「お前が離婚したら結婚しよう」
と言うでしょう。
実際は離婚すれば逃げます。
そういった　最初から相手をだます嘘を言わない　約束できない未来を軽々しく言わないというのは正直です。

>それなら、経済的な負担の少ない実家に帰ったほうがいいのでしょうか？

彼の愛情や誠実さの問題がなぜ経済負担の話にすり替わるのか　奇妙な感じはしますが、経済負担を考えるだけならば実家に帰る方がいいでしょう。
ですが　彼にとってはどうでしょうね。
夫から実家、夫から彼、実家から彼とまるで宿主を変えたいだけのヤドカリに見えないでしょうか。
それに離婚したばかりの実家にいる女性との恋愛、それも心理的に辛いものがあると思います。
質問者さんの家族も不思議に思うでしょうし、理解してくれたとしても彼はそれをどう受け止めるかです。
恋人の家族が自分を不倫男と知っているというのは　やはり心が重たいものでしょう。
質問者さんも離婚したばかりなのに　親の手前　嬉々としてデートに行く心臓を持ってますか？
いくら夫婦が上手く行ってなかったとしても　当人以外からはあまり素敵な光景には見えないと思います。

仮に捨てられても、ひとりでやっていくという覚悟はあるのでしたら、まず悩む前に問題を片付けてしまいましょう。
結婚を前提とした恋愛というのは基本的に独立した人間のものなので
「離婚」して「一人で暮らし」その上で彼に「プロポーズ」というのが筋でしょう。
今のままでは
・離婚にどのくらい時間がかかるのか分からない
・離婚でどれほどの金額（財産分与や慰謝料、離婚費用、引っ越し代等）がまるで分からない
・離婚に関わる関係者の思惑や考えも見えない
・再婚するとして双方の親兄弟の反応も見えない
問題が山積どころか　何一つ目処が立っていません。
この状態で　何かを確約することなど　誰もできないでしょう。

まずは　処理すべき問題を一つ一つ順番に片付けましょう。
それらが片付いた一番最後に来るのが「再婚問題」です。
他をすっ飛ばしていくら考えても　精神状態に左右される妄想しか出てきませんよ。
落ち着きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘は、的確かつ冷静で、仰ることとてもよく理解できました。

自分の置かれてる現状、第三者からの見解、これからの課題、
頭の中を整理することができ、感謝致します。

ひとまず、家のことを彼に話すたび、負担をかけていたことを謝り、
お言葉を拝借させてもらって、
「離婚は私の問題であって、あなたには関係ない」
「すべて自分で処理します」と彼に告げました。

彼は冷静に受け止めてくれました。
これからの私の行動を見て判断し、いずれ私にジャッジを下すでしょう。

確かに、ひとつひとつ問題を片づけていくことが賢明ですね。
離婚してからプロポーズ。そうしたいです。

年内をめどに離婚を進めるとして、今、迷っているのは、
(1)離れた実家に帰るか、
(2)彼の近くに一人暮らしするか、なんです。

以前に別居した時は実家に帰らず、なかば勝手に一人暮らしをしたので、
夫婦がうまくいっていないことを以前から気にかけている母は
「帰ってらっしゃい」と言っています。

それが、一般的なのでしょうが、実家に帰るとおっしゃるように家族の手前もありますし、遠距離になることもあり、頻繁に会えないのを覚悟する必要があります。

(1)、(2)どちらにせよ、今後はひとりで生計を立てるつもりですので、
私としては彼の近くに一人暮らししたいのが本音です。

ただ、彼にとっては、まるで自分と結婚するのを待ってるかのように
私が近くで一人暮らしするのは、負担だと感じるようです。

とまあ、お礼のはずなのに、つらつらと書いてしまいました。

とにかく、再婚問題は、最後ですね。
頂いたアドバイスを参考に、やってみます。

ひとつお伺いしたいのですが、回答者さんは、女性ですか？男性ですか？
いや女性だったら、よく男性の気持ちが理解できる方だな～と思いましたので。。

ありがとうございました。

回答No.10

animushi

参考になれば…

僕も以前そうでした。
妻もそうでしたが、愛情を捻じ曲げて捉える癖があります。

現在、僕自身も離婚危機に直面。
寝れない、食欲不振、不安感で最悪。

寂しがりやの人は誰かを信じやすい。且、途中で不安になってもできるだけ良い方向の解釈をします。
だけど冷め安い。
我に返ると、また誰かを好きになる。

妻との出会いもこんなきっかけでした。
自然と…というか傷の舐めあいだったような気もします。

どのような出会いかは分かりませんが、オソラクひょんな出会い。
後悔して欲しくないです。

一旦全てをゼロにしないと、恋愛がもっと苦しくなるようで
心配です。

良かったら僕の相談にも乗って下さい。
回答者をクリックして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

現在離婚の危機に面していらっしゃるようで、
ご自分の納得のいく結果になるよう、頑張ってください。

冷めやすいのは、ダメですよ。（優しく注意させていただきます）

回答者クリックしてみましたが、
このgooの使い方にまだ慣れていないので、どの相談に乗ればいいかわかりません。ごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.9

aston

わたしはあなたの彼の立場でした。
不倫している人はどうせ遊びだと決めつけないでください。わたしはわたしなりに本気でした。わたしの彼も同じような事を言っていました。妻とは別れるけれども、別れたら結婚してくれるか。と。「わたしは指輪も何も無しに、既婚者からプロポーズされてそれに答えなければいけないの？わたしの事が好きなら、そんな当てにならない紙切れ一枚にこだわらないでよ。」と答えました。当てにならない紙切れというのは、まさに今婚姻中なのに他の女にプロポーズしている彼をみて体感した感想です。（せめてるわけでも皮肉っているわけでもなく、素直な感想です。紙切れで人の心は縛れないと）それでも結婚する気はあるのと聞かれたので、「いいよ、結婚しても」とは言いましたが、正直そんな先の事は二人の付き合いを始めて見なければわからない、と思っていました。（瞬間の感情で結婚して失敗したくはないので、時間をかけて吟味したかっただけで、騙そうとか遊んでやろうという趣旨ではないです。）

夫婦間の問題はわたしとの恋愛には関係ないところにある、とも言っていました。いずれにしても離婚が頭をよぎっていたのでしょう。だったら尚更、わたしはその後の彼の人生請け負いには責任を持つ必要が無いし、彼の決心を待つ必要もないと思いました。
もちろん将来的に結婚したい人ではありましたが、その確約を他の女性と結婚中の彼がせまるのは変ですよね。まずはわたしと同じ土俵に登って来い、と思いました。結局3ヶ月待っても何の進展も無かったので別れました。（口約束はたくさんありましたよ。行動が伴ってないので信じませんでしたが。）あなたの彼は気の長い方です。わたしだったらどんなに好きな人でも、半年も待って行動に移さない人なら本気でないのだと切って捨てます。こっちは既婚者を本気で相手にして時間を無駄にしてあげてるんです。
会社が四半期ごとに業績を出しているように、3ヶ月間の動向からこの先の動きが予測できました。本気で離婚しようと思っているなら、速攻で相手も離婚したくなる方法はいくらでも思いつきます。それを3ヶ月やらなかったという事はこの先も本気で離婚しようと思っていないということだと判断しました。

どうせ離婚するつもりなら彼をあてにする必要は無いです。彼の気持ちなど関係ないのです。
自分の人生の基軸は自分に置くべきです。彼がああ言ったから、こう言ったから、と他人のせいにしないで、あなたがそうしたかったからそうした、というスタンスで動くのが後悔の少ない人生だと思います。彼が好きなら彼のそばにいればいいじゃないですか。それでうまくいかなければそのときに考えればいいのです。自分が傷つかない事ばかり考えてる既婚者にうんざりです。（自分が相手を傷つけている事に鈍感すぎます。そもそも恋愛しようなんて図々しいです。）だったら初めから不倫なんてするな、迷惑だ、と言いたいです。
やつあたりですね（笑）失礼しました。が、彼サイドからの意見として参考にしてください。

お礼

ご回答ありがとうござます。

＞自分の人生の基軸は自分に置くべきです

そうですね、私は確かに誰々がこう言ったからと、人のせいにするところがあるので、おおいに改善すべき点だと気づきました。

過去の経験を話してくださり、御苦労されたようですが、
ご自分で冷静に判断された点は今後見習うべきだと思います。

ただ、既婚男性と独身女性、既婚女性と独身男性の場合、
既婚者の離婚に対する考え方は、少し男女差があるように思います。
（みなさんにご指摘いただいて私も気付いたのですが・・。）

今まさに、自分も「時間をかけて吟味されている」最中なんですね。
身が引き締まりました。

ありがとうございました。

回答No.8

tweetie

まず、結婚前提でなければ「遊び」と言うのであれば、それはあなたの
価値観で、彼の価値観は違うと言うことだけではないでしょうか？
実際、彼は付き合っていきたいけど、結婚云々とは言わず、また、
将来一緒になるかどうかはわからない、と明言しているのですよね。
それは単に彼の価値観であり、都合よいことばかりを言って隠す方が
よほど悪質というもので、一概に遊びというのは、失礼でしょう。

付き合いと言うのは、その後、どういう距離感になれる関係なのか、
新たな関係を築いていけるのかを知る期間なわけですから、付き合ってる
時間＝将来の確約ではありません。
ましてや、あなたは客観的に見れば、既婚なのに他の男と寝る女です。
彼から見れば都合の良い相手ではあったでしょうが、将来を共にする相手
としてみた場合に、敬意をもてなかったとしても不思議はないし、
それはあなたがまいた種です。なのい「遊ばれてるのでは？」というのは、
あまりに虫が良すぎるかと。

彼が現在どう思っていようと、あなたが彼にとって価値のある存在になれば
問題は解決しますよ。不倫する女性が、その価値をどれだけ相手に
感じさせられるかは大変疑問ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうしても女って、結婚を考えてなければ真剣じゃない、と
考えてしまいがちですが、男性からしたら
そうとも限らないということですね。

勉強になりました。

仰るように、自分がどれだけ価値のある人間になれるか。そこですね。
自分の想いだけに走らず、
客観的に冷静に見ること、自分の価値観だけで判断しないことなど、
アドバイスを参考に、頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#100265

読んだ限りでは、彼は冷静な方だと思います。
既婚者とお付き合いして、今すぐにでも奪いたい！結婚しよう！
なんて舞い上がっている状態の男性よりは、私は信頼感を感じました。
（あくまでも、二つを比べたらですが）

＞「将来一緒になるかわからないのに、一人暮らしさせるのは負担」と言われました。
＞彼は、私が離婚することに、いいとも悪いとも言いません。
＞「別れたくはない、もう少し時間をかけてつきあっていきたい」と言います。

彼の今のこの言葉や状態は、大変冷静な判断というか、正直な普通の気持ちだと思います。
遊びでつなぎで付き合っている訳ではなくても、今すぐには結婚相手としては見ていないんです。

それでも、彼が言うように何年もいつまでも時間をかけてお付き合いして、その挙句別れる事になったとしても構わない、
ただ、彼が好きだから人生をかける。一緒に居たい。
そう思えるのなら、遠距離だろうが、結婚など出来なかろうが、今のままお付き合いを続けてみたらいいと思います。
彼の気持ちも変わってくるかもしれませんね。
もちろん、保証はないですが。

＞彼とのことがなくても、いずれは離婚していたと思います。

こう仰っている割には、彼の気持ちばかり探っているのが気になりました。
それに、今の立場では何も言えませんよね。
本当に彼の事抜きで離婚する気があるとしたら、まず離婚してから恋愛に悩んでもいいのではないでしょうか。

辛口な意見を書きたかったつもりではないのですが、自分を守る気持ちだけが強いような　そんな印象があります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘いただいて、確かに、自分が傷つかないよう、
身を守っているだけなののかもと気付かされました。。

そうですね、まずは自分が嘘のない正直な行動をし、
相手に理解してもらえるよう、態度で示していけばいいんですよね。

頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

bloomerist

僕は、結婚願望の強い男２０代後半です。

でも、
僕なら４つも年上で、使い古された女と結婚なんて絶対にしないな。

不倫・・・いいですよね、他人の持ち物をコッソリ使えて。
女を逝かせて、中に発射した時は、とんでもない満足感があるけど、それが他の男のモノだったら・・・そりゃあ、サイコウなんだろうなぁ！
しかも、その使用感は、男の欲望を凄く満たすんでしょうね。
本来なら夫婦間でしか知らない男女の営み・・・それを自分のテクニックで暴いていく・・・。
夫ですら、言ったことのない愛を囁くことができる。
夫ですら、見たことのない表情を見ることができる。
夫ですら、聞いたことない声を聞くことができる。
夫ですら、させたことのない格好をさせることができる。
夫ですら、与えたことのない絶頂を与えることができる。
いやあ、不倫って本当に良いですね！！
＞＞これが僕の不倫に対する感想です（したことないですが）。

不倫のメリットは、相手が自分に本気にならない（であろう）こと。
だから、相手が離婚したら、逃げるに決まっている。
不倫のルールは、
相手に本気にならないこと。
配偶者にバレてはいけないこと。
「離婚するから結婚して」はいけないこと。

結論・・・彼は、あなたと結婚する気は全くない。
でも、彼の性的欲望を満たすにはサイコウの女。
そう簡単には放さない・・・美味いこと言って付き合いつづける。

この手の質問には、判で押したような正解しかないと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と年齢の近い男性の率直な意見が聞けて、とても参考になりました。

そうですか、、やはり体の関係を持ちたいだけなのかもしれませんね。
そう思いたくないのは私だけなのかもしれませんね。

実際、離婚して結婚・・をほのめかすようなことを言うと、黙り込みます。
性的欲求を満たすだけなら、不倫する気はないので、
将来を考えてない彼とは、別れたほうが賢明かもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.5

_RURI_

お付き合いして半年。
彼と一緒になりたいお気持ちはとてもよくわかります。
しかし、もうしばらく様子を見てから判断されたらいいのではないかと
思います。
ただ、ダンナさんとはもう絶対に無理だと思われるのであれば、徐々に
離婚に向けて行動し始めてもいいのかも。

私は妻子ある方をお付き合いしています。
一緒になりたいと話もしていますが、実際はそう簡単にはいきません。
それぞれの事情だけではなく、半年ではなかなかお互いの気持ちもまだ
不安定でもあるのです。
ずるいとは思いますが、確信がもてるまでは…っとお互いに家族には
バレないように注意をして、お付き合いをしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚となれば環境が大きく変わりますし、
おっしゃるように徐々に行動し始めていく必要がありますね。

相手に家庭があったり、自分に家庭があったり、
他人を巻き込むのですから、思うように幸せにはなれないものですね。
どう判断、行動するのかは、自分ってことですかね。。

ありがとうございました。

回答No.4

dorce0000

質問者さんは混乱しているようですが、たとえばあなたの立場を
独身女性の二股状態に置き換えたほうがわかりやすいでしょうかね。
彼ありの女の子に近づいていく男性というのは、
１．俺が本命として彼女を奪いたい　か
２．彼氏もちだから、あまり考えなくても付き合えて便利、どうにでも持ってける　か
おおまかにいうとどちらかだと思います。
彼氏さんはおそらく１じゃないですよね。
でしたら２です。
あなたがフリーになろうがなるまいが、とりあえずどっちでもいいのです。
その先は特に考えていない。
こうしたい、というのもない。
ただ別れるのはもったいない。
ここまでしか現在の考えはないように思います。

男女の差として、女性は交際すると「将来」を自然に意識するようになっていて
反対に男性は必ずしも、女性と接するのにそんなことを考える必要はないものです。
おそらくは妊娠する性と、種をばらまく性の違いでしょう。
男性は、将来なんて考えなくてもくっつけます。

＞ただの遊び人なのでしょうか？
＞彼の真剣さがわかりません。

なので↑これは女性が飛躍しがちな、女性目線に偏りすぎな考えかと思います。
遊び人も何も、お互い同意で付き合っているのでしょう。
結婚前提で付き合ったわけじゃないのだろうし。
あなたも今は、どっちつかずの身分（既婚にして二股）なんですし。

「遊び」とか「本気」とかいう言葉は、男女で認識のズレがありますから
使うとややこしくなります。
たとえ一回限りの関係でも、本人が本気だと思えば本気という解釈もできるし
事実そういう表現をする人も沢山います。
女性が気にする本気とは、多くの場合、その先の保障や責任を負ってくれるのかどうかであり
男性が使う本気は、単に情緒的な表現、情熱の表れであったりしますから。
もちろんフリー同士のまじめな交際の場合は、本気に責任も含まれたりしますけど。

ですから質問者さんの場合は、
結婚という言葉をズバリ出して話をするしかないと思う。
きっと、将来はわからないって答えられますよね。
でもそれが今の現実です。
あなたは既婚の二股さんなんですし。そこからはじまった恋愛なので。
自分が二股でバランスをとりながら、相手の本気だけは試させてもらうっていうのは
単に道徳的見地のお話じゃなくて、多くの場合、そういうのは難しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

男女の考えの差をわかりやすくご説明いただき、とても納得しました。
確かに今は混乱しており、少し冷静になる必要がありますね。。

＞二股でバランスをとりながら、、

はい、確かに難しいです。結婚という言葉も出してみましたが、
おっしゃるように、わからないと言われました。
あと少しだけ時間をかけて考えてみます。

ありがとうございました。