義父と育児のことで衝突・・・

質問

完全２世帯仕様の家に住んでいますが、毎日顔を会わせなければならずご飯も一緒に食べなければなりません(義務）。

義父母とも５４歳で、うちの息子が初孫とあってかとにかくすごいんです。母親の私ですら「私って何なんだろう」と思ってしまうほど。

息子がうまれたときからよく抱っこして可愛がってくれていたのではじめはとっても嬉しかったのですが、言動が度を越えるようになり不信感を抱きはじめました。
何度もお願いや注意・行動をしたのを前提に一部を書くと・・・
・真冬でも上着くつした履かせず外へ連れ出す。
・なんでも食べさせたがり、断ると怒る。
・階段を１人でのぼらせる⇒危ないからうしろにぴったりくっつくようお願いしたり私が手だすとキレる。
・お酒で遊ばせる。何度か飲みそうになり私が阻止「ちょっとくらい平気だ」発言。
・自分の都合で息子を振り回す。一緒に晩ご飯食べたいからと８時半まで待ったのに、帰宅したあとベランダでゆっくり一服、その後シャワー。←こういうことが日常茶飯事で、夜遅くなってから外食行こうとか。
・息子が泣いても歯を磨いている私をみて「歯みがいたって虫歯になる」。そういう自分は虫歯放置して心臓にまで菌が達しバイパス手術をした経験がある。
・歯磨いたり眠いのにお風呂入れたりすると「鬼だね」という。
・何度も「ママきらいだよね～」といわれた。
・育児に関してでしゃばってくる。義父は育児経験ないので、言ってることの意味が理解できない。
・孫を叱れない気持ちはわかるが、抱っこしたままタバコすったりお酒飲んだり危ないものでも何でも渡して遊ばせてしまう。普段触らせてはいけないと決めていて息子もわかってきているのに、義父が何でもかんでも渡して(注意しても１日に何度も）息子も混乱。
・１階の窓から勝手に入ってきて無言で息子連れ去った⇒そのとき私はトイレで、ドアを開けっ放しだった(閉めると息子が泣くので）。
・散歩にいくと(以前は何も言わずに）言ってクツも履かせず抱っこでつれだし、昼食時間をすぎているのに１時間以上帰ってこないことが何度もあった。１歳半でもう歩けるし(なのに抱っこじゃないと義父は嫌みたい）一体１時間以上もどこで何しているのか・・・。
・深夜早朝関係なくプライベートにずかずか入り込んでくる。
早朝４時に外からノックしてきたり、２階から音をたてて嫌がらせをしてくる。

長くてすいません・・・これでもほんの一部です。
とにかく言っても嫌な顔したり、むしろそれと正反対のことをするばかりで最近は１階に息子とこもることが多くなってしまいました。顔見るのも嫌・声聞くだけで体調が悪くなり動悸がします。
旦那に相談しても「もうじじいだから仕方ないよ。頭固いんだよ」といいますが、わかっていても毎日毎日こんなだと辛くて仕方ありません。
息子が触られるのが嫌でたまりません。義父は私と張り合っているのか、私に息子が甘えているとすぐ何かで気を惹いたり「もういいでしょ」と抱っこして連れて行ってしまいます。

別居できれば一番いいのですが・・・長男の嫁なので一生同居かもしれないです。
どう接していいのかわかりません。距離をおけばすごく機嫌悪くなるし、とにかくワガママで頑固で傲慢。なんでもいいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.9

iouka · ベストアンサー

よく我慢していらっしゃいますね・・私も長男（一人っ子）の嫁なので同居はいずれしなければならないでしょうが、義父母が自分たちで生活できる限りは同居をするつもりはありません。質問者様の義父母さんもまだお若いようなので別居しても大丈夫なのでは？義父母さんが介護などを必要とするぐらいの歳になれば改めて同居をすればいいのではないでしょうか？その頃にはお子さんも成人しているか子育ても一段落しているでしょうし（＾＾；
こんな状態で同居を続けても状況は悪くなるばかりだと思いますよ・・。旦那様はおそらくまだ本気で受け止めていないようなので、切実に相談してみてはいかがでしょうか？「私、ノイローゼになりかかっていて、最近では義父さんの声を聞くだけでも怖くて動機がするの・・」とかなんとか言って泣きながら話してみるとか。それでも、軽くあしらわれるようなら離婚を口にだすぐらいの勢いで。。。
ただ義父さんと仲良くしたいだけなら、子供を義父さんに任せて「○○くんも義父さんが大好きなんですよ～」なんて言ってればいいでしょうが、上記の内容を見る限り明らかに子育てには悪影響の義父さんですよね・・・もし理論的に説明して「こんなことをしたらこういう理由で悪影響ですからやめてほしいのですが・・」と下手にでてもダメなら、私だったら息子を守るために義父さんと縁を切ることになろうとも旦那と離婚することになろうとも、私の思うような子育てをさせてもらうか、それができないなら別居します。質問者様もお辛い立場だとは思いますが、子供の母親はあなたであって義父ではありませんから、母親であるあなたが子育てについては強くでていいと思います。それが分ってもらえないなら子供を守れるのもあなたしかいないので子供のために周囲を敵にまわすこともアリだと思います。

回答No.8

babaorange

長男の嫁とかこういう場合は関係ないです。

ご主人が身体を張って守ってくれるならまだしも「頭固いんだよ」などと
父親をかばうようなことをいうのではどうしようもありません。お義母さんも
見て見ぬふりなのでしょうか。

そうだとしたらやはり「堪忍袋の緒が切れた」ところを見せた方が良いです。
このままでは同居は続けられません、と宣言して子連れでご実家に帰られたら
どうですか。それがどんな効果を生むか分かりませんがこのままで良いはずは
ないと思います。

そしてもう一度「二世帯同居」についてよく話し合うことです。

＞毎日顔を会わせなければならずご飯も一緒に食べなければなりません(義務）

「義務」っていうのもおかしな話ですよね。質問者様の意見もちゃんと
聞いてもらっているのでしょうか。54歳なんてまだまだお若いんですから
もっと若い嫁に対して心配りが出来ても良さそうなのにね。私だったら
抱っこでタバコ、の時点でキレてます(笑)

長男の嫁でも末っ子の嫁でも関係ありません。子どもを守るのは親です。
このままでは飲酒させたり、タバコでやけどをしてしまう可能性も高いと
思います。どうぞ大事なお子さんをしっかり守ってあげて下さい。

補足

ご回答ありがとうございます。

義母も義母で最近義父が優しくしてくれるのが嬉しいらしくて、あまりいってくれません。たまに私からお願いすると、息子が義父の前でどうどうと悪さしているときなど「おとうさんも叱らないとダメなの！」といってくれています。
ただ・・・義母は精神病でこれまでずっと義父に冷たくされてきました。
それが、今年になって義母の症状が大分よくなり、義父が優しく接してくれるようになったので、ここでまた不仲になっては困ると思い、義母にも「やっぱりおとうさんには私から言うから大丈夫」といってしまいました。
義父母がもっと仲良くなれば、２人っきりで生活させられるかも(別居できるかも）という、ひそかな思いです・・・。

まぁ、義母も義母で、息子が泣いていたりしたときに義父が帰宅すると「おとうさんに会いたくて泣いてたのよ」とかって言ったりします。
確かに息子は義父のことがすきですが、泣いていたのは会いたくてじゃないし・・・。でも最近、義父が息子にどうでもいいようなことで叱ったり私が叱ってるときに横から自分も口出してきたりと(ニヤけながら）余計なことばかりするうえ、息子のストーカーみたいな存在になっています。それでこの間、息子が散々嫌そうな声出したり態度でしめしているのに、それをわかっていない義父がやたらちょっかい出していて、息子が義父の顔を「いやッ」といわんばかりに押し退けました。見ていて気分よかったです。義父は面食らった顔していました。
でも普段息子と遊んでいるときは気持ち悪くなります・・・息子が義父臭くなるし。もう生理的にうけつけない存在になっています。

タバコのときは、泣いてお願いしました。「息子が抱っこ抱っこっていうからって、それが断れなくて抱っこしたままタバコ吸うのはおかしい。誰だって息子に嫌われたくないって思っているけど、息子のためだから普段から白黒つけて教えているのに、どうしてあなたにはそれができないんですか。みんなが一丸となってやらないと意味がないのに、どうしてやってくれないんですか。息子も混乱するし、義父さんがいる日は手がつけられないくらいワガママになる。きちんとできていることもできなくなる。いつも私が何かいうと嫌そうな顔しますけど、初めての子なんだから私達の方針を尊重して従ってほしい。」と。
直ったのはその後２日間だけでした。まぁ、階段は１人では登らせなくなりましたが、、他の問題もでてきましたね。「一緒に寝たい」って。義父の部屋は３階。息子はもうドアも開けられるし棚にあるタバコや書類や薬だって取り出せちゃうのに、どう考えたらこういう発言できるのかなって思ってしまいました。

５４歳・・・ほんと、まだ若いです。若いけど、仕事も一応エリートサラリーマンらしいので(超自慢話します）そういう面でも自分が一番だと思いこんでいるようです。
仕事はできても、他の所はすべてにおいてどうしようもない人ですけどね＾＾；
長くなってごめんなさい・・・。細くというより愚痴みたいになってしまいました。

回答No.7

FUZAI

子ども、愛してますか？
私は娘命！です(^^)

娘と私の育児生活について姑に口を出され、私は１年ほど我慢した後、大爆発して、主人の実家をでました(^^)V
主人もいらないくらいですけど、今は娘と３人で暮らしています。

田舎の自営業、主人は跡取りです。
私は姑の仕事を手伝わされていましたが、今は娘のことで手一杯、それにアンタのことなんて知るもんか、という態度で無視してます。
娘との生活を満喫しまくっています。
次の子も授かりました。
何人でも欲しいくらいです。
私の味方になってもらえそうだし。
仕事を手伝わなくて済むし！

姑に口を出された前後から、私は壊れましたよ。
心も体も。
動悸がしすぎて死ぬかも！って夜も何度もありました。

別居が一番です。
飛び出なさい。
それが一番ですよ。

誰の人生？
あなたでしょう？
あなたのかわいいお子ちゃま！
あなたが親です、責任は爺には取れません。
爺は放っておいて、あなたの思う生活を満喫しましょう。

さて、私は次の子も姑には抱かせないぞ…！ニヒヒ

補足

２人目・・・私もほしいです。
ただ２人目のこととなると、問題になってくるのは義母のことなんです＾＾；精神病なものですから、１人じゃ買い物等いけないので・・・。
今の息子を妊娠中お水すら飲めないほどのつわりで、つわりを経験したことのない義母に散々陰口たたかれていました。
当時は家事を私１人でやっていて、急につわりでできなくなったもんだから文句いっていたのでしょう。
ただまた妊娠したら問題なのは・・・義母が買出し＆晩ご飯を作れるかどうかですよね。また文句いわれること間違いなしでしょう。
そのためにも、最低でも完全２世帯生活になおしたほうがいいかなと、今はじめて思いました。ご飯を別々にしちゃえば、つわりでまた苦しくなったとしても息子の分だけご飯作ればいいんですものね。。旦那に相談してみようかな・・・。

実家に帰る事も考えてはいるのですが、最近義父は私の圧力を感じてはいるようなので(きっと本人の中ではガマンしている方なのでしょう）、そんな中私が実家に帰ったりしたら、すべての矛先が旦那にむきそうで怖いです。義父は旦那のことが嫌いで、今までも散々罵倒している姿を見てきました。しかも、私への怒りの１０倍が旦那にのしかかると思います。義父はそういう人間なので・・・。
仕事とかでイライラしたり、自分の具合が悪かったりするとまわりに撒き散らします。最低な人間ですよね。

実家にも頼れればすぐにでも飛んで帰りたいのですが、実家も実家で大変で・・・普段からあまり心配かけないようにしてきました(こちらの状況は知っています）。
ここは私がどちらかをとるか・・にかかっているのですが。。
旦那が「もう親とは絶縁する」とかいってくれたらどんなに楽かTT
でも先月旦那には「来年でもいいから別居したい」とは伝えてあります。自分の気持ちを伝えただけなので、返事はかえってきませんでしたが・・・。

回答No.6

comon-suki

子育てに干渉以前の問題を解決することでしょうね。
完全二世帯仕様の住宅でありながら、
その意味がない生活をしている事です。

食事を一緒にとるという事が一番の問題点です。
同居ではなく、完全二世帯というのは、
日常は、かかわらないと言うのが基本です。
上階下階に住んでいる場合、
上階は音などに配慮するという当たり前のこと。
別の世帯なのだから、訪問時間も相手への気配りが必要。

もう一度、原点に戻って、
２世帯生活の欠点を排除すること。
メリットについて考える事かと思います。

しかし、これらは嫁の気持ちを解らない夫が多すぎる・・。
譲歩する事を知らない親世代も多い。

理を通して通じないと思います。
断固戦う力が要りますね。

今はお子さんが可愛いし、
妻への愛情も深い。
親だって、ほおっておいても生活できる。

今、御質問者様主導のせいかつが出来るように、
静かに穏やかに、夫を説得、
実家に帰る、病気のふりをする。
あらゆる知恵を絞ってほしいです。

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに、家が２世帯仕様なのに・・・毎日食事を一緒にしなければならないのが辛いです。
というのもワケがあって、義母が精神病なので普段私が看護しています。
とても寂しがりやなので毎日顔あわせなければ症状が悪化する恐れがあります。
まぁ、これはガマンして続けるにしても・・・、食事くらいは別にしたいです(義父の帰宅が遅いなら義母と一緒でもかまわないですが）。

もともと同居というのも話は一切ありませんでした。
たぶんダラダラきてしまった私達にも責任があると思います・・・。もとはといえば旦那が２年半前退職してから義母の症状が悪化し、旦那１人で面倒みていました(義父は協力してくれないので）。その間金銭面で面倒みてくれていたのは義父です。旦那としては「世話になったから・・・」であって、私としても妊娠・出産も文句一ついわずに一応金銭的に多少援助してもらった側なので感謝はしているのですが、義父からすれば義母の面倒をみさせるための餌(金）だったのではないかと思ってしまいます。
普通に考えてありえないですものね・・・２年半もの間、息子夫婦とその子供の金銭の世話なんて・・・義父の性格からしてもありえないです。

旦那にきくかもしれない方法は「実家へ帰る」「うつ病などになったふり・極度の体調不良」などが心を動かせる方法かもしれないです。
ただ実家へ帰るとなると・・・すべての矛先が旦那にいきそうで怖いです。
やっと就職できてどんどん登ってきている最中で、私が実家へ帰って義父がまた旦那を酷く罵倒するようなことがあったら・・・と。旦那は１度、義父や義母のことでうつ病になりかけています。なおさら別居したほうがいいのですが・・・ね。

回答No.5

appele

非常にお気の毒です・・・。
旦那さんの「もうじじいだから仕方ないよ。頭固いんだよ」って
全然お若いし、頭固い歳でも無いかと思いますよ。
旦那さんにどれだけ嫌なのか伝わって無いのでしょうね。
助け求められる所が旦那さんだけなのに
投稿者さんにもう少し気使って上げてもいいのにね。
義母さんもかばってくれないのかな、相談出来ればいいんですが。

それも無理そうなら
一回ご実家に退避して相談出来ないでしょうか・・・。
若い方にああだこうだ言われても真面目に取り合って
くれないんだと思います。
もしも可能ならご実家のお父様やお母様から
交渉して貰えないでしょうか。
少しは危機感持って聞いてくれるでしょうし
義父さんの気持ちも、投稿者さんよりも分かった状態で
話して貰えると思うんです。

前向きに解決しようとしてる投稿者さんはえらいですね。
困った時は他人を含め周りを沢山引き込んでみて下さい。
義父様、ご自宅では天下状態で視界が狭くなってるんだと思いますよ。

補足

旦那には今まで何度も愚痴ってきたのですが、そのうち「俺にいって解決するのか！」って言われました。。
それでも何度か義父に強く言ってくれたこともありました。
たとえば息子が義父の物(タバコや箸）で遊んでいるときに義父が決まって「ママに怒られるよ～」っていうんです。私はこれが頭にきてたまりませんでした。
ママに怒られるからいけないのではなく、触ってはいけないから怒るのです。
まぁ義父がいけないのですが・・・(義父がいると怒らなくていいことでも怒らなければならなくなる）。

息子が夜中泣きすぎて止まらなくなったときに旦那と私で対処していたのですが、義父がでしゃばってお得意の?抱っことブッチュで泣き止ませようとしていました。旦那と私は同じ対処方で泣き止ませようとしていたし、それが一番有効なのに義父のせいでいつまでたっても収まらない。そのときに私が爆発する前に旦那が爆発してくれて「そんなことしても泣き止むわけない!おとうさんはこういうことわからないんだから部屋に戻ってくれよ！それと、普段からママに怒られるよ～って言い方するのもどうかと思うよ？言われたらどんな気持ちになると思ってんの！」と。すっきりしました。普段もこれくらい言ってくれればいいのですが・・・義父も頭に血がのぼりやすく、きれるととにかくうざい人間になるので旦那もそれを避けてのことと思います。

ただ、、妻としてはいってほしいですよね。。この間は「２階にいくと面倒くさいからあんまりいきたくない」といったら「じゃ俺から一言いえば１階にいけるだろ？」といってくれました。嬉しいですが、私が求めているのは別居・・・。
実家に帰る事も考えています。ただ、やはり義母のことが少し気になるのと(看護が必要なので）、実家も実家で私の祖父母が倒れたりして結構大変な状態。でも母からは「何かあったらいつでも帰ってきな」といわれていのでそれが救いです。

回答No.4

sayapama

一人娘を持つ父親です。

今日でも明日でも良いので、息子さんを連れてご実家に非難しましょう。
私の娘が同様の被害に遭っていたのなら、私の元で保護をして、旦那を呼び出して説明を求めます。
そして今後の対策を旦那から聞かせてもらい、納得ができるまで娘と孫は帰らせません。

孫をかわいがる事は悪い事ではありませんが、躾の中心である子供の両親の方針に反しての可愛がり方は許されません。

旦那も頼りないですね！
＞「もうじじいだから仕方ないよ。頭固いんだよ」
自分の両親なんだから、自分が中心になって対策しなければいけないでしょ！
頭が固くて判らないのなら、胸倉掴んで、２～３発殴るくらいすれば良いのに・・・
自分の子供が守れない父親なんて不要でしょ！

そんな家庭内で子育てしていても、子供が真っ直ぐに育ちませんよ。
母親ならば、一番最初に子供の事を守ってあげて下さい。

子供の将来を考えもせずに、只単に猫っかわいがりして、挙句の果てに、子供よりも先にくたばってしまう、訳の判らないジジイと断固として戦いましょう。

補足

じつはこの２年半わけあって旦那は無職でした。その間にまことに身勝手ですが、私が妊娠、そして息子が生まれました。今年６月に就職するまで金銭面では義父にお世話になっていました。
そういうこともあり、旦那としては恩返しとしてなのか、以前私が別居したいと持ちかけたときも「恩をあだでは返せない」といっていました。「世話になったから」と。。それはわかりますが・・・。第一旦那が仕事ができなかった理由というのも、義母が精神病で看護が重すぎたからです。義母の夫である義父は一切手伝ってくれなかったからであって・・・。まぁそれでも、妊娠出産もたしかに義父は文句言わずに見守ってくれていたかもしれません(関与したくなかっただけかも）。

私としては、旦那にも頭にきています。家族と両親どっちのが大切なのかな・・・って。同居の理由というのも精神病の義母の看護のためです。これも、義父がしっかりしてくれれば義父母２人での生活だって可能なはずなのに・・・。
悪いのは旦那かもしれないですが、旦那も普段は優しいし息子ともよく遊んでくれるいい父親だと思っています。
でももう限界近いので、一応選択又としては頭に「家を出る」というのもあります。

回答No.3

gunto

具体例を読んでると、いちいち神経に障る行動されてる質問者さんが
大変だろうな～と想像出来ます。

別居出来ないならば対策立てるしかない。

まずはあなたが母親なんだから、もっと子供に対する権利意識を
持ったほうがいいです。

そんなジジイにあなたの大切な子供をペット扱いされたら
かなわないです。

その都度戦うしかない。

勝手に部屋に入ってきたら、ダラダラと曖昧にしないで
毅然と言う「入ってくるな！」と。

子供に対して不審な事されたら「やめろ！」と。

そういう無知な人には毅然と強くあなたの意見を主張しなければ
ずーとあなたは奴隷化され、いつも愚痴っぽい母親になっちゃいますよ～

「喧嘩になるから」とか「性格的に言えない」ならば現状に甘えるしかないし、母親として自立した人間になりたいなら
きちんと自分の意見を言う事です。
それしか無いのです。

母子の主役はあなたです＾＾

補足

ご回答ありがとうございます。

以前は、性格的に自分の意見がなかなかいえませんでしたが、やっぱりガマンしているのが嫌で母親なんだからこれじゃダメだと思い、自分の意見をはっきり強めにいうようになりました。

義父との関係が悪化しはじめたのはそれからです。
はじめは私が優しく言うものだから「だいじょうぶだいじょうぶ」とかって好き勝手して、たまに義妹が「ほら!せっかくお願いしてるのにどうして聞かないの？もう少しお嫁さん大事にしたら？」とかって言ってくれたのですが、ダメで・・・。

すっごいイライラするのが、こっちも角がたつ言い方をやめようと思い一つ一つ丁寧に説明したり教えたりしているのに、あっちがあからさまに嫌な態度とってくることです。聞いてなかったり、きちんと説明しても返事なし。
義父自身かなりプライドが高いので、もし気に障るようなことを２１歳の私がいったらきっと大変なことになります・・・。
というのは、義父と旦那は不仲です。義父が旦那を大変嫌っているので、矛先が旦那にむくでしょう。今までずっとそうでした。
ただ一方で、旦那が今年６月までワケあって仕事ができなかった間金銭面で援助してくれていたのは義父です。まぁ・・・私からすれば恩着せがましい感じに受け取ってしまうのですが。旦那は「世話になったからアダでは返せない」といっています。。

回答No.2

goodn1ght

私も５４歳ですが、とんでもないジジイだなと感じました。
pickles8dさんの息子さんは育児を知らないジジイのペット、趣味になっています。
ジジイには打ち込む趣味はないのでしょうか？
別居できなければ離婚でしょう。

回答No.1

simakawa

お気の毒です．二世帯住宅の最悪パターンですね．
もう解決は，離婚覚悟で子供を連れて出て行くしかないですね．
お子さんを守れるのはお母さんしかいません．　しかも体調まで悪くされては大変です．
ご主人と相談をし，暫し別居をとれませんか・・・．