不倫じゃなくて普通の恋愛をするには、何を浄化していけばいいのでしょうか…？

質問

22歳、女、OL一年目です。
私が4歳の頃から、両親の関係は冷めきっていて、私が成人するまでずっと家庭内別居でした。両親は共働きの会社員です。
家族で食事した事がなくて、両親が会話する姿は一度も見た事がなくて、私は常に友達の家族、近所の家族を羨ましく思っていました。
低学年の時に悲しくて一人泣いた事もありました。

父親に別の家庭がある事は私が7歳の時に知りました。相手の女性は若くて、一人は連れ子で3歳くらいの男の子が父との子だと思います。
（父が母と離婚しない理由は双方ともに社会的立場の保守と退社するまでバツイチのレッテルを持ちたくないという子供には傍迷惑な理由です。）父の相手の女性も結婚は望んでいないようでしたが…。憶測。
母親は、妻子ある部長とか取引先の相手と寝て仕事を取るようなタイプだと言う事は、14歳頃知りました。。

4歳～11歳頃まで、ずっと愛に飢えてました。小6～中2までは、本当に、他の家庭が羨ましくて、壊したくなった時期もありました。幸せそうな子をいじめたりもしました。反省。。

16歳の時28歳の家庭がある男性と少し付き合いました。奥さんに悪いと思いつつも愛される(体80心20くらいだと思いますが)喜びを知りました。17歳の時は29歳の既婚者と4か月付き合って夢中になりました。
18歳で35歳の妻帯者に片思いしたり、19歳で31歳の人と1年間不倫してました。今も34歳の3人のパパと不倫してます。

父親が不倫相手の家に行く＝父親の愛は私にじゃなくてそっちの家に行く
母親は妻帯者とセックスする＝私を可愛がって愛してほしかった母親への憧れ...？

不倫相手の男性が、家庭に戻る淋しさ、
奥さんからの携帯電話が鳴っても無視してくれる嬉しさ、
年上の男性(父親とかぶせてる？)から愛される喜び
がそうさせてるのでしょうか？

17の時に夢中に夢中になった相手には、ほんとに利用されて捨てられる形だったのですが、家庭を壊すとかは全然する気になりませんでした。お子さん(自分も経験した事あるから)もいたのでしばらく片思いして、忘れていきました。

不倫じゃなくて普通の恋愛をするには、何を浄化していけばいいのでしょうか…？

回答No.2

noname#84191 · ベストアンサー

女性の心理は良く分かりませんが・・・

浄化と言う言葉に惹かれて、書き込み始めてしまいました。
私が何か役に立てることをかけるとも思いませんので・・
世間話のつもりで・・・

きっと、ご両親の愛に飢えていたのでしょうね・・
それは今でも続いているのでしょう。

アダルトチェルドレンと言う言葉が一時流行ましたが（現在も続いているのかどうかは分かりませんので・・）それらに似ているのでしょうか？
言葉はともかく癒されない少女時代が今も続いてはいるのだと想像します。

さて、心の傷を癒すには様々な方法があるとは思いますが、一番はやはりカウンセリングなどではないでしょうか・・・
もちろん、心療内科などでも良いとは思いますが・・・

カウンセリングなどに限りませんが、多くの人は治療などに通うと、医療者やカウンセラーが何かを治してくれるものと勘違いされる方が多い様に感じます。

医療従事者やカンセラーは、治療を受ける方の手伝いはしますが、当事者はその人そのものです。

何故、この様な事を書くのかと言いますと、カウンセリングにしろその他の事にしろ、治癒が始まると、過去の事を思い出したりして、辛い思いに再び触れる事となります。
その時に、他人任せですと、先生がとか、相性がとか言い出して、逃げる心理が働き勝ちになります。
すると、治癒まで結局は遠回りとなります。
もちろん、辛さに立ち向かう準備ができていないと、立ち向かう事など出来ないのですが・・
その場合は焦らず、心が辛さに立ち向かえるまで待つ・・と言う事も必要です。

浄化の意味がわかりませんが、自分を変えたい、自分が変わりたいと言う事であるなら、自分と向き合わない限り・・真の解決はない様に思います。
が、自分と向き合うのは結構辛い選択でもあります。
誰にでもお薦めできる方法でもない事も事実です。
そして結構時間もかかります・・当然時間に比例してお金も・・

まあ、世間話なので・・・以上の様に考える人もいると言う事で・・・

回答No.5

kumajiro4

相談文を流し読みなので、勘違いしているかも知れませんが、書かせて下さい。
まず、両親がそのような状態であるにもかかわらず、よく耐えてきました！感動ものです。
もし自分の親だったら？おそらく同じ家には住めないでしょうし、顔を見たくないし、親への不信感から全く別の人生を探し歩くでしょう。
ですが、おそらく相談者と私の違いは、【親の背中を見て、我が道を行く！】、父親・母親の欠点というか嫌なところは充分すぎるくらい見ているでしょうから、自分はその逆を行くでしょう！
と言ったところで、
相談文を読んで、何か相談者の取っている行動を正当化しているような、両親のせいにしているようなそんな気がしました。
思うに、確かに一部そうかも知れませんが、自分の取っている行動は、相談者であり、父親でも母親でもないのです。自分が嫌な思いをして、【目には目を！】は辞めたほうがいいです。
まっ、だから相談してきたのでしょうが！

で、＜不倫じゃなくて普通の恋愛をするには＞ですが、
まず、自分の気持ちのどこかで、＜愛＞とか、＜甘え＞とか、＜家庭＞とかに関する考えを一新すべきでは？と思います。と、口で言うのは簡単ですが、実際には大変なことはわかります。それができれば苦労しないのですが！
で、考えるに親から独立して生計を立てることでないでしょうか！
生きていくことは大変なことです。
（その中で父親も母親も自分にあった生き方を見つけたのかも知れません。ですから１００％否定はできないと思いますが、子供を苦しめてきたことは事実です。反省すべきです。でも、ここで、この議論をしても本題からずれますので辞めます。）
親の影をなくすことです。そうしないと自分の行動を親のせいにしてしまいますから。
申し訳ないのですが、私はここまでしか書けません。
何しろ経験がないのですから。ゴメンナサイ！
自分にあった生き方をし、それを実現しつづければ、おのずと相手もーーー。ではありませんか？そんな気がします。

回答No.4

noname#234035

あなたのしている事は、期限つきの遊びです。
２５歳までしか、通用しないでしょう。
そのあとに本当の恋をしたいなんて言ったところで、無理でしょう。
自分のしたことを親のせいにするのは、やめましょう。
親がきたないのなら、自分はきれいでいましょうよ。
親のまねして、どこが楽しいのですか。
不倫をしないこつは、不倫をしない事です。

回答No.3

tinycat19

恋愛遍歴をお読みすると、皆相手の男性は、十二歳以上年上です。世間で言う一回り以上年上ですね。しかも、全員既婚者です。
このシチュエーションが何を意味するかと言うと、相手にとって、あなたは都合の良い女性で、美貌で癒しになる上、逆に年を食った男になびきやすい、家庭不和にもならずに清算出来る関係、ではないでしょうか。その都合のよさが、はまり役になり、あなた自身もそこにお呼びが掛かることを知っている。
あなたは、本気で恋愛していますか。寂しさを埋めるために、時間を潰せるあなたにとって都合の良い男を選んでいませんか。
もし本当の恋をしているなら、相手が結婚していて子供がいるという状況が許せないと思います。都合よく家庭に帰っていくのが許せない、離婚を迫るでしょう。独占したいと思うでしょう。
そうじゃなければ、暇つぶしのためです。たまたま魅力があって、妻帯者からお呼びがかかり、向こうにとって物分りがいいから、利用されているのです。
目を覚ましましょう。妻帯者と聞いたら、近寄らない、電話もメールもやめましょう。それから、腹がでかかった、中年男には寄り付かないことです。若くても太っている男はいますが、せめてその程度のタイプに妥協しましょう。
それから若い人たちの集まりに行くことです。社会人サークルなんかで知り合うのも良いと思いますよ。あなたの年頃なら、三十前の男性限定です。そういう人の集まりに出ることです。

回答No.1

reki4649

まずは親を捨てることです・・・・っと言っても精神的にです。

あなたは一人の大人として一人の誰の子供でもない「私」として立てるのです。