既婚者への恋について（長文です）

質問

以前『ただ既婚者に騙されただけでしょうか？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4204648.html』というタイトルで質問させていただいた者です。とても親身にご相談に乗っていただいたにもかかわらず、お礼を何人かの方にしておらずまた締めることもせず本当に申し訳なく思っています。途中でパスワード記載した用紙をなくしてしまい・・・ログインができません。この場をかりてお礼及び心よりお詫び申し上げます。本当にその節はお世話になりました、そしてごめんなさい。

この度、またその彼のことでご意見伺いたく投稿させてもらいます。今、牧師の彼(30代後半)とはほぼ毎日メールだけの関係を続けてしまっています。以前、相談させてもらってから1度、一緒にお散歩するだけだけど会ってしまいました。私は彼の日常を知るのがただただ嬉しくて幸せですが、やはり彼は以前とは様子が違うのです。自分の要望ばかり通してくるような気がします。

インターネットや電話は家にないと言って私のためにケーブルを引いてくれることもなく(だから彼からのメールはいつも図書館から)さらに、彼の話では引越しして教会を移ってから、とても忙しくしていて疲れていて、更に新しい家がとても古く周囲の騒音が酷く眠れず、とても体調が悪いといいます。それで8月上旬に1度会っただけです。(彼は貧しく普通の家を借りるお金も今はないので、無料同然に知り合いの古い家に住ませてもらっていてベットも布団も買ってないそうです)奥様が彼にはご飯を作らないらしく、彼は自分で用意する元気もないし病気なので・・・ご飯も食べれず・・・体重も落ちるばかりだと・・・。それで私が作って近くの駅に持っていくといっても・・・、新しい家は治安も悪く交通の便もよくないので、こちらには来なくていいと言われ、家も教会も教えてもらえないし、何だか線を引かれている気分になります。・・・と思えば、具合が悪いけど会いたかったといって私の家に突然きて、見ると切なくなるようなハーブをアパート玄関前に置いていくんです・・・。

最近では、病気がちだからという理由で<ベットの上でゆっくり眠りたい>とか<とても疲れているから君の愛を感じたい>とか<愛しているから愛を与えたい>とか・・・つまり、体の関係を迫られます。<君が拒むのはわかっているけど自分に素直でいたいんだ>とか・・・。ばかげていることを言うなと冷静な一方で可哀想なのかな・・・と胸が苦しくなります。あまりにもメールやチャットのたびに言うので、つい先日<結婚してるし私とは生きていくつもりもないのに・・・。>と言いましたが、僕の全てを欲しくはないんだねとか・・・僕が望むことなのに(何でもするんじゃなかったの？といいたいかのような）・・・とか、気持ちを逆手にとるようなことを言われるし、君に僕の前では正直でいてほしいと言うので、上記のことを伝えたのに・・・体調が悪い中、チャットしているのだからもっと温かくいてくれないか・・・とかそんなこと言うなら僕なんて君の前から二度と消えた方がいい・・・とか、君から二度と僕に連絡は取れないだろうとか脅迫のようなことを言われ、本当にとても辛い思いをしています。私のほうこそ体調がどんどんわるくなってしまい、気が変になりそうです。彼が体調悪いと言ってから3週間ずっとこんなやり取りです。

私は・・・どうしたら目を覚ますことができるでしょうか？「絶対おかしい」と疑念をもっているにも関らず、純粋にとてもやさしくしてもらった
と信じて疑わなかった過去に捕らわれて心が離れられず、彼はとてもかわいそうなひとなんではないかと思うと辛くて、彼との連絡を途絶えることができずとても苦しいです。

既婚者への恋で非難は重々承知ですがそちらはご容赦ください。
彼はわたしのことなんて好きではなかったと痛感できたらいいのに・・・。彼の気持ちを試すようなことをしたくないけど・・・ただの遊びと彼から言ってもらう方法はないのでしょうか？彼に何を聞いても何だか良いように考えてしまって・・・。私がやはり馬鹿過ぎるのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

kurokk2008 · ベストアンサー

率直な意見を言わせてください。
相手の男性が教会の牧師ということですが、教会の牧師ということはクリスチャンなのですよね？どこの教会かはこの際問題ではないと思います。私も教会の牧師をしていますし、既婚者ですが、ちょっと信じがたい内容です。少なくともその方がイエスキリストの福音に従った生活、望みをもっておられるとはちょっと感じにくいです。もしその方がおっしゃられることが仮に本当だとしたら、この方は精神的な問題かゆがんだ性格をお持ちだと思います。
既婚者であれ、なんであれあなたが人を好きになるのはとても自然なことですので、既婚者の方を好きになったことはそれ自体あまり気にしなくてもいいのではないでしょうか？もちろんご理解されているようにお勧めできることではありませんが。でももっと大切なのは、あなたとその方は一緒にいて幸せになるのか？ということだと思います。お話を伺っている限り、それは極めて難しそうです。逆にあなたの優しさが重荷になっているのではないでしょうか？優しさが重荷になるということは、何かがゆがんでいるのです。その理由をあえて探す必要はないと思います。既婚者であれば、まして聖職者であれば、彼には教会に助けを求めることができますし、それを援助してくれる方もきちんといますので、あなたが彼を背負う必要はないと思います。あなたが幸せを見出すことができるように、彼とはきちんと別れて、自分の幸せを真剣に見据えていくことが大切だと思います。
辛いときはなかなか将来への希望が見出せない時もあると思いますが、希望をもって頑張ってください。あなたがよりよい幸せや喜びを見出せるように願っています。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。彼が牧師であることは間違いないです。質問をする時はいつでも彼を疑って書いてますけど・・・時間が経つとやはり彼を信用してしまって、彼は私がいなくても大丈夫なのかと自然と考えてしまいます。彼は私がいなくても教会で救われるというお話を伺うことができて・・・気持ちが落ち着きました。そうですよね・・・。
ありがとうございました。

回答No.18

johntak

＞私がやはり馬鹿過ぎるのでしょうか？
馬鹿ではないです。
この恋愛の問題は分かってるから。
貴女は優し過ぎるくらい優しい人です。
彼の言うことが嘘であれ、真実であれ、救いを求める人を裏切れないのです。
彼もそれが分かってるし、彼の現状の逃げ場として貴女を求めるのです。

もし、貴女がこの恋を続けるなら、彼が今の生活を捨て、貴女と新たな生活を築くしかないです。それが幸福になるか不幸になるかは、誰にも分からないです。
もし、貴女が貴女自身の身を守りたいなら、罪悪感があるでしょうが彼を見捨てなさい。それで彼が幸福になるか不幸になるかは、彼次第なのですから。

この選択をしなければならないのです。
悩んでもしょうがないのです。
決断するのです。
それが、貴女の苦しみから開放される唯一の方法だから。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。優しいお言葉をありがとうございます。
彼には本当に申し訳ないですが、彼を見捨てることになると思います。
彼にはイエス様がいるし、彼を慕っているであろう信者の方もいるので、私がいなくても彼は大丈夫と思えてきました。
彼が今の生活を我慢しているのも、きっと何か理由があってのことでしょうから、それなりに彼も幸せを感じていると信じて。
どうもありがとうございました。

回答No.17

msuki

なんでそんなにぐちゃぐちゃなの！
何を迷っているの！
毎日、グダグダのメールしてくるような男
ロクな奴ではないわ。

牧師が聞いてあきれるね。
迷える子羊をつくるとは何事ぞ(笑)！

セックスしてみる？そんなの簡単よ。
彼女いようが、奥さんいようがね。
価値ある男だったら、後悔はしないけど。

彼は、カラダ欲しいにきまってるでしょ。
横道にそれた恋愛は自分で始末しなきゃ。

かわいそうな人なら世間にゴマンといます。
別にあなたが、彼を救わなくてもいいのです。
神様に救ってもらえばいいのです。
困った男だね～。
どう考えても、おかしいですよ。

彼とメールしないことです。
非情になって下さい。

ちなみにbagnacaudaさんの回答、私は好きです。
すごく参考になると思いますけど・・・。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。
彼とはきっぱり連絡を絶とうと思います。彼は彼の信じる神に救われる、そう私も考えられるようになりました。それなら私も幸せです。
どうもありがとうございました。

回答No.16

higa3

こんにちは。以前にも回答させてもらいました。
おそらくココで幾らアドバイスをもらって
頭では分かっていても、体と心がついていかない気がいたします。

皆さん、なんと書いているか知りませんが、
あなたの恋を応援する人はいないでしょう。
それは見て明らか、あなたもきづいているでしょう。
あなたが望む愛って何ですか。
あなたが体調を崩すほど、あなたのことを大切にしてくれない相手とは
本当の愛情を育めませんし、
無駄にあなたの貴重な時間、出会いのチャンスを奪うだけです。

以前にも書きましたが、
とりあえず、その彼の事はそのままにして
色んな出会いを求めてみませんか。
男性をたくさん紹介してもらったり、コンパに出掛けたりして
他の人も見てみるようにアクティブに行動してはいかがでしょう。
そして、その彼と比較せず、
純粋に彼らの恋愛感、倫理観などに触れてみて下さい。
別に無理して恋をしろといってるのではありません。
今はこの状況、関係から少しはなれ、違う方向もみてみては？ということです。

相手が変わる期待は捨てましょう。
変わるべきは自分自身です。

お礼

ご回答ありがとうございます。以前もご回答頂いた様で恐縮です。
恐らく、私と彼の望む愛というものに大きな違いがあったのでしょう。彼が変わることは望めません。
本当の愛情を育むべき相手が違ったのですね。彼とは連絡を絶ちたいと思います。
確かに他の方と触れることでいずれ何かがわかるかもしれない。本当にどうもありがとうございました。

回答No.15

jumpin-r

おいくつの方なのか分かりませんが、すべてにおいて依存的ですね。

あれは出来ないこれも出来ない
相手がこう言ってくれたなら、自分自身がそう思えたら良いのに（他人事のよう）・・・。
自己憐憫に浸って居たいんです、自己憐憫に反する理性や倫理観、相手への不信感が頭を過ぎるから、
悩んでいる風にご自身は思ってらっしゃるようだけど
実際は、自己憐憫を続けるにはどうしたら続くでしょうかという質問が正しいのでは。

質問を拝見するにひとつも相手を信用していないのに
相手のことを気にかけて愛してしまった・・・と思ってしまうのは
今貴女は自分自身に何の楽しみが無いからじゃないですか？
例えば他の出会いや自分の心が満たされるような趣味やお仕事などがあれば、
ご自身のプライドを信じていられるのであれば
相手男性のことは、色あせてみえるのではないでしょうか。

奥様のDVがあると仰ているんですね。
生活からぬけだそうという努力もせず、手っ取り早く他の女に身体を求める、
これって彼の抱えた問題の根本的解決になりますか？
おざなりの癒しや欲望を満たすために、貴女とのそれを望んでいるとしか言いようがないですよ。

彼を愛するなら彼が手に入れるべきことを考えましょうよ。
DVについて自分の病気について解決する・改善ずること彼が今すべきことで、
貴女とのSEXが出来たからって反って問題が蓄積されるだけのこと。

DVに依存する彼、その彼に依存する（しようとしている）貴女。
それぞれがそれぞれに自分の血も流さず、行動もせず、決断もせずに
どうにか玩具を手に入れたいとねだっているだけにしかみえません。

ここでの回答を貴女は受け入れないのではないでしょうか。
彼の甘言に頼らないで、ご自身の価値観や思いが明確になったときに
改めてふたりの関係について考えたらどうです？
人の意見を自分の中に入れて咀嚼できなさそうなときには
落ち着くまで時間をおいたほうがいいですよ。
結局自分自身が納得できなければどんな行動も起こせませんからね。
時間をもつということが正直辛いでしょうね。
でもその辛い期間を自分自身で受け止めることが出来れば
自分のことしか矢印が向いてない同士のオカシナ関係や
へんな依存から抜け出せると思うんですよね。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。
私は彼に何度となくDVのこと病気のこと解決できるように逃げないで向き合って欲しいと話していましたし、きついこともいいました。でも何度も聞いて感じたのはDVは彼が10年経ても変えられず、病気は質問文にも書かせてもらったことが理由だとしたら・・・今すぐ効果が現れることなんてないのではないでしょうか？だから、今恋心はあるもののいずれ彼のよき友人になり、彼の話を聞いて励ませたらと心から願っていました。私の望んでいることはただそれだけなんです。
おかげ様で心がだいぶ落ち着いてきたようです。ありがとうございました。

回答No.14

igreg

タチが悪いですね、相手の男性。私はカトリックなのでプロテスタント系の聖職者とはあまり親しくありませんが、それでも知っている事は、牧師の仕事というのは家族ぐるみであるという事です。牧師として信者から信頼を得る為には、信仰をともにする女性と結婚して子供を設けるという事がかなり重要なポイントです。牧師の妻の協力なしには、教会の運営は殆ど不可能です。そのため、牧師夫妻の夫婦の結合というのはかなり強いものだと言うのが一般的だと思います。そもそも夫婦仲の悪い牧師のいる教会に、誰が通いたいと思いますか？

また、聖職者というものは、喋るのが商売なので、お話はとても上手です。「愛」だのという言葉は、一日に何度も使っているので、何の臆面もなくあなたに対しても言う事が出来ると思います。

あなたの気持ちは牧師に猛烈にアタックされた思い出として、そのまま取っておけば良いと思います。騙されたとか、遊ばれたと思う必用もないと思います。ただ、この関係に、行き着く所がない事は明らかです。あなたが住所や電話番号を変えて連絡を絶てば、相手もそのうちにあきらめるでしょう。こんな男に関わって人生の大切な時間を無駄にするよりも、誠実な男性とまともな発展性のある恋愛をして下さい。本当に尊い愛情は、その場限りの熱情ではなく、相手を慈しみ、いたわる気持ちです。そしてそれは、自然に湧いて出て来るものではなく、多大な努力のもとに培われて行く感情です。だからこそ、長年の夫婦の関係は尊いのです。あなたには今それが分からないと思いますが、将来あなたが家庭を持って、過去を振り返った時に「ああ、こんな事もあったな～」と思い出し「あれは、確かに私の肥やしになった」と思えれば大成功ではないですか？

ひとつ疑問に思ったんですが、彼は本当に牧師ですか？彼の教会に行った事がありますか？彼が信者の前で説教をしているのを見た事がありますか？彼と聖書の話をした事がありますか？

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。一人の友人として、相手を慈しみ、いたわる気持ちを彼とも築いていきたいと思いました。彼が私に提案してくれてとても嬉しかったです。でも今の彼は私の声に耳を傾けず、私の幸せを心からは願っていないと感じているので、潮時かと思っています。
こちらで相談させてもらったら彼の真意を探ることも無意味に思えてきました。私は彼の幸せを今でも願っていますし、そのように人を大切に思えたことは私の宝だと思っています。どうもありがとうございました。

補足

私はクリスチャンではありませんが、彼が牧師なことは真実です・・・。本当に牧師かと疑われるほど信じがたい彼の行動なのでしょうか？（涙）
説教をしている姿を見たことがありますし、信者の方も熱心に耳を傾けていました。

回答No.13

noname#76229

「愛しているから愛を与えたい」

「愛」を用いた言葉って不思議ですよね。
言葉を発する本人、言葉を受け止める相手の組み合わせで「稀有で高尚」にも「平凡で陳腐」にもなり得るのですから。

「既婚者で甲斐性のないだめんず」と一緒に身の上を悲観し感傷に浸っている質問者様の貴重な時間がもったいないと私は思えるのです。

「お遊び」の時間はほどほどに切り上げる「潔さ」が肝心ですよ♪

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。
そうですね、お遊びの時間のようですよね。潔さが欠けていたのだと思います。
彼とは連絡を絶って、新しく人生を頑張ってみます。どうもありがとうございました。

回答No.12

dorce0000

質問者さんが結局何を欲しいかですよ。
彼が本気かな？遊ばれてるのかな？　とかじゃなくて。

・子供がいる彼と家庭を持ちそれを最後までまっとうできるのか？
・それとも純愛ごっこにウットリできればいいのか？
・楽しい思い出ができればよいのか？

きっと、上記のどれにもすんなり頷けないのでは。
つまりあなたも何が欲しいのか、自分がどこまで責任持てるかわからないんでしょ。
それも無しに、相手にだけ覚悟や責任感を問うことはできませんよ。
彼が本気か？の前に、あなたは本気か？その本気とは何を意味するか？に答えましょう。

ここで言う本気とは、身体目当てかとか純愛かと、
そんな中学生みたいな狭い視野の話ではなくて
全てのリスクをとって相手に賭けられるか？です。
NO.8さんの書かれているのと似たようなこと。

だってね。
仮に、この牧師さんのことを全回答者が「あなたのこと本気だ」と書いたとしましょう。
そしたら、あなたはどうするの？
何をするの？
どこまで行きたいの？

なんとなく、何も考えてないし想像できていないんだと思う。
「本気の彼」が、どこかいい所へ連れてってくれる、ぐらいのもんだと思う。
そのどこかは、結婚生活かもしれないし、定期的な逢瀬かもしれない。
結局質問者さんは、今まであまり深い人間関係を持続するとか
お互いのリスクを背負い込むとかいうレベルの経験があまりないんだと思う。
そこまで相手にしたこともないし、されたこともない。
その数歩手前、とにかく情熱的でロマンティックなものに呑み込まれてみたい　
これがあなたの一番激しい欲求かと。
だからもうちょっとレベルの高い話を回答者がしても
経験がないからわからないんだと思う。

それは言ってみれば仕方のないことなんだろうけど。
そんな方にふさわしい相手や状況じゃないですよ。
可哀想な運の悪い女性だなぁと思ってしまいます。

でもまあ、彼と深みにはまっても、死ぬわけじゃないだろうし。
わからない人は、嫌というほどの後悔に遭遇しないとわからないものだし
どんな目に遭っても、人のせいにせず、自力で這い上がる覚悟があれば大丈夫ですよ。

お礼

お礼と補足を一緒に書かせてもらいます。
ご回答ありがとうございました。おっしゃることわかります。
ただ私自身色々考えてきましたし、自分の望む結末はわかっています。
＞ロマンティックなものに呑み込まれてみたい　これがあなたの一番激しい欲求かと。
かなり、間逆です。一時的な恋に溺れるのではなくて、お互いに相手の幸せを心から願い大切にするような関係です。彼と話して彼が「友達でいいから傍にいよう。」と話してくれた時が1番幸せだったと思います。彼が奥様との問題を解決しようと努力してる話を聞くこともお子様を愛する話を聞くことも、本気で楽しみにしていました。誰のことも傷つけず自分達も幸せと思える関係を築いていきたいと思ってました。でも彼は自分の欲望を達成するための話ばかりだし、私のこと大切に思っていないのではと感じたのです。ありがとうございました。

回答No.11

maru828

いろんな事をつらつらと質問者さまは書いていらっしゃいますが、彼が離婚しない限り、彼の言葉は信用できませんよ。

＞彼はとてもかわいそうなひとなんではないかと思うと辛くて

どこがかわいそうなの？
奥さまがＤＶをしていて、食事を作ってもらえないから？
奥さまに嫌気がさしているんだったら、離婚すればいいのにね。
いちいち、彼の言う言葉って突っ込める箇所がありますよ。

＞奥様が彼にはご飯を作らないらしく、彼は自分で用意する元気もないし病気なので

ご飯くらい、今の時代、コンビニだってあるでしょうよ。
食欲がなくたって、体のことを自分できちんと考えれば、ゼリーやおかゆくらい食べれるでしょう。
おかゆだってコンビニに売っていますよ。

＞最近では、病気がちだからという理由で

食欲がなく、病気がちのくせに、セックスしようという気力はあるんですか（笑）

自分のことはあまり貴女には知られたくないけれど、貴女の体は欲しいと言っているんですよ。
要は貴女を愛人にしたいと言っているんです。

いい加減、目を覚ましましょうよ。
彼の言葉に振り回されたって、イイコトなんか何もないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
可愛そう・・・と心から思うのですが、そうなんです。彼の発言には突っ込みどころが満載で後から後から疑問が沸いてきて、あまり色々問い詰めるといつも最後彼は具合が悪くなってしまうんです。それで問い詰めて疑った私が悪いような感じになり、好きだから信じよう⇒でも疑問、という悪循環です。
相性が合わないのかもしれません。彼も私といても信じてもらえず辛いと思いますので、連絡を絶ちたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

jitan21

こんばんわ。
相談者さんは、真面目な良妻賢母になる女性の鏡だと思います。

だから、この既婚者には体を許さず、相手の発言が全部本当で、
あなたも、鉄板だと思ったら最後まで行ったらどうですか？

第三者的に感想言うけど、彼はあの手この手でやりたいだけみたい
に感じます。後は、熱も冷めそうです。彼はね。

自分の人生、大事にしてください。
あなたなら、もっとふさわしい人現れますよ。
もっと視野を広げて欲しいと思います。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
良妻賢母ですか・・・そうなれると嬉しいのですが。彼のこととても好きだったのですが彼を疑うようになってしまって私は今醜い姿をしていると思います。彼の真意を探るよりも、もっと自分が自分らしく生きていけるように、頑張ります。彼とは連絡を絶ちます。ありがとうございました。

回答No.9

noname#136164

彼とのことを美しい思い出にしたいなら、今すぐ別れた方が良いですよ。彼の優しさを信じ、彼のことを可哀想な人だと思い込んでいる今なら、それが可能だと思います。友人としての付き合いも止め、メールも電話をするのも一切止めましょう。

もしこのままズルズルと付き合いを続けていけば、日が経つにつれて彼に対する疑心暗鬼は強くなり、貴方の心身は今以上にボロボロになると思います。そうなってしまったら、美しい思い出どころではなくなりますよ。

＞ただの遊びと彼から言ってもらう方法はないのでしょうか？
辛くても、貴方の気持ちにケリをつけるのは貴方自身です。彼にケリをつけてもらおうなんて、他力本願は止めましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。彼との連絡をすっぱり切ります。
疑心暗鬼は辛いし醜いですものね・・・。今更美しい思い出にもなりえないでしょうが、もう終わりにします。ありがとうございました。