別れて未練のあった彼女が子持ちになっていたらひいてしまいますか？

質問

こんにちは。今とっても悩んでいます。私には独身の彼がいましたが、２年前に旦那と別れて一緒になって欲しいといわれたのですが、彼は昔の彼女がまだ気になっていたことと、私もどうなるか分からないということで別れました。でも最近再び連絡を取り合い、彼は私の事が忘れられなくて会いたいと言われます。彼は私と別れてから忘れられなかった元彼女とよりが戻ったようですが、あまり上手くいっていないようで、自分と付き合わないかみたいに言われています。でも、私は彼と別れてから寂しかったのもありますが、もう一度旦那と頑張ってみようと思ったていたところ赤ちゃんを授かり、現在１歳になる男の子がいます。でも、旦那とは子供が生まれた頃からなんだかぎくしゃくして、話し合ったところ私が浮気をしたことが忘れられなく、自分の子か分からないとの事でした。私は離婚も考えています。独身の彼のこともずっと忘れられなくて今でも好きなのですが、やっぱり私が子持ちになったとしったら離れていってしまうのでしょうか？まだ彼に話せずにいます。。。彼のことが好きなので、子もちの私とつき合わせるのは彼に悪い気がして、いつも話しをはぐらかしてしまいます。皆さんはどうお考えですか？アドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.12

BluesHeart

まずは少し補足をお願いします。

＞２年前に旦那と別れて一緒になって欲しいといわれたのですが
これは、彼氏さんからの申し出ですか？

＞元彼女とよりが戻ったようですが、あまり上手くいっていないようで、自分と付き合わないかみたいに言われています。
お付き合い再開、となったら元カノとは切れるのですかね？

それから、夫サンの何が不満で別の人に惹かれたんですか？

さて、他の回答者の方々からも相当にキビシイ回答が寄せられていますが、再考のための重要課題として三つほど…。
１）一般論として、両親の離婚が子どもに及ぼす影響がポジティブであるためしはありません。（ＤＶなど特殊事情は除きます）
２）また、新聞などの報道でもわかりますが、幼児虐待の実行犯は義父（内縁または同居の男性含む）である可能性が高いです。
３）彼のご両親と会う機会がどうしてもでてきます。その際に従兄弟になる子どもたちと明らかな差別を受けます。

以上の三点について、具体的な対処方法を彼と協議してみてください。
できますか？

彼が本当にあなたのことを愛していれば、当然にあなたの子どものことも愛してくれます。であれば、この３点は当然に彼は自分の将来の課題として腹案を持っているはずです。

また、あなたが彼のことを信頼して愛しているのなら、あなたの子どものことも丸ごと受け止めてもらうことができると思います。

それにしては
＞子もちの私とつき合わせるのは彼に悪い気がして、いつも話しをはぐらかしてしまいます。
という、トコロがちょっと弱い気がしますが…。

回答No.11

aho0xff

まあ、私個人は離婚は賛成です。でないと質問者さんと結婚してしまった男性が
余りにも無様ですもの。男性が「自分の子供かどうか分からない」とまで言うのなら
そういうタイミングで浮気をしていた筈で、質問者さんを信用できないのは
当然の結果です。

そして質問も殆どその彼氏のことばかり、質問だって、「その彼氏がどう思うか？」だけ
ですしね。いくら他の回答者さん達がドン引きしたところで好きって感情が
覆るはずは無いのでしょうから・・・

まあ、確かに「第３者から見れば」ドン引きです。到底認められる物ではないかも知れません
でも当事者同士ならどうかな？と、その彼氏にホントに心意気があるんなら
責任もってくれる「かも」知れませんね。最もその男性は質問者さんが既婚者だと言うことを
知っていた上で付き合っていたのでしょうから、ハナから火遊び程度の認識の可能性も
高いです。たとえそれが質問者さんから見れば本気のように見えても・・・です。
口では何とでも言えるし、男はヤルためならいくらでも優しくなれますからね。
火遊び程度の認識だったのに、離婚してホントに自分に寄って来たなんて
逆に火遊びなんて出来なくなるし、それこそ「ドン引き」でしょうね。
その彼氏とホントに一緒になろうとして、逃げられたら多分そういうことです。

子供が・・・ってのはそんな気にはならないかな？と・・・それ以前の問題でしょう。
質問者さんだってそうでしょう？子供が心配なのではなく、子供がいることで
自分の恋愛が出来なくなるのが心配なのですよね？
だから多分その彼氏も、子供がいるから・・・ってのにはウェイトは高くは無いとは思います。

結果的に両方に見放されるんじゃないかな？って予想が付きそうな内容ですけど
まあ、自分で撒いた種なんで、しっかり責任は持ちましょう。

まあ、かわいそうなのはその子供・・・なのでしょうね。

回答No.10

ryu1-g

質問のお題とは違いますが、あなたにドン引きしたので、思った事を回答します。

ご主人と頑張ってみようと思われ、お子さんを授かり、あなたは既に一人の子供の親です。
わかりますか？子供の事も考えてあげて下さい。

あなたが今考える事は、その独身の彼との関係ではありません。
あなたは子供の親であり、ご主人の妻です。
他の人が回答されているように、あなたの事をご主人が信用出来ないのは、あなたの責任でしょ？
それがわからない様であれば、誰のところに行ってもうまく行きませんよ。
あなたがきちんと反省され、わかる様であれば、ご主人ともうまくやっていけるのかもしれませんし。
そうであって欲しいですが。

いまのご家庭を大事にされる事になさって欲しいですがね。
いろんな責任から逃げようとしているんですから、誰からも信用され無くなりますよ。
最後は一人ぼっちになってしまう、そうなってもいいのなら、浮気者の彼に賭けてもいいのかもしれませんね。

回答No.9

mi-tan7

まずはお子さん第一で考えてあげてください。
当然実の両親揃った家庭で育てられた方が
お子様にとってはいいはずです。
DVでもあれば別ですが。

＞旦那とは子供が生まれた頃からなんだかぎくしゃくして
とありますがあなたの浮気が原因なんですし。
自分の子か分からないと疑われても仕方のない事をしてたんですから。
それが原因で旦那様とうまくいかないのなら他の方もおっしゃっている
ようにDNA鑑定すればいいのです。
はっきり鑑定が出れば旦那様も疑いなく
我が子を愛せるようになると思います。

本当に好きでその人の子供含めて愛せる人も世の中には沢山います。
しかし自分の子じゃない子供を育てるって思っている以上に大変なんですよ。
それに元カノとあなたとふらふらしている彼に
そんな大変さが務まるようには思えません。

もし仮に離婚し彼と付き合って最初はうまくいってても
途中で別れたとかになったらどうします？
金銭的にも精神的にも大変ですよ。
もしうまく彼と結婚できたとしても彼のご両親とは
うまくいかないかもしれませんし、
彼との間に子供が出来て今のお子さんだけ可愛がられなかったら？

好きという気持ちだけで舞い上がってしまうのではなく
色んな事を想定しお子さんにとって一番良い方向に向かうように
するのが母親の務めではないでしょうか？

あなたたち親子が幸せになれるよう頑張ってください。

回答No.8

360063

とりあえず彼抜きで離婚するかどうか決めたら？

不倫の典型的なパターンで「私は旦那と仲が悪い。離婚するかも」なんて餌をぶら下げて男を持て遊ぶ・・・
まずは彼という保険を手に入れてからの離婚・・・

少なくとも今離婚して彼と一緒になっても結果は目に見えてると思いますが・・・

子供ができたことよりもあなたの考え方にドン引きです。

回答No.7

angelo-k-n

浮気や不倫を否定はできませんが（経験者なので・・・）、お互いにあまりにも勝手な言い分ではないでしょうか？
だいたいが、もう一度旦那と頑張るなんて・・・頑張らなきゃいけないから子供を産んだの？子供が可哀想でなりません。自分の不貞が根本なんですから、旦那に疑われて離婚なんて勝手過ぎませんか？あなたに子供がいようがいまいが、まずは離婚してから彼との話しを進めるのが筋ではないでしょうか？離婚していないのに彼とのことを考えているなんて、彼に暗に不倫をさせたいだけ・・・。本当に好きなら、そんなことせたくないと思いません。全てはあなたの不貞が原因です・・・彼を保険扱いするような都合のよいこと考えず、まずはしっかりと離婚するならして責任を取ってからのほうがよいと思います。

回答No.6

kumamix

私は子供の気持ちも考えず、自分の恋愛のことばかり気にしているあなたにドン引きですが。

もう一度旦那と頑張ろうという気持ちはどこにいったんでしょう？
「自分の子かわからない」と言われたからですか？
それが身から出た錆だということ、分かっていますか？

子持ちの私とつき合わせるのは彼に悪い？
邪魔者扱いされている子供がかわいそうだとは思わないの？
今は彼に愛情を注ぐより、わが子に愛情を注ぐべきじゃないの？
もっと旦那さんと話し合うべきじゃないの？

恋をするなとは言わないよ。それは仕方のないことだもの。
でもね、あなたは自分のことばかり考えすぎじゃない？
旦那さんや子供の気持ちも考えられないの？
人生、時には我慢しなきゃならないことがあるの。
今までそーとー好き勝手やってきたんでしょ？
今は子供と旦那のために頑張りなよ。
一度頑張るって誓ったんでしょ？

回答No.5

marimarim

こんにちは

　恋愛は自由だけど、子供に対しては責任をきちんと
　持たないと。それはわかりますよね？

　　話すなら早いほうがいいと思いますよ。
　お互いのためです。　それでうまくいくか、いかないか
　それは二人の問題ですもの。

　　お子さんはご主人の子ですか？それは貴女自身きちんと
　確認とれてますか？　大丈夫ならいいけど、もしあやふや
　ならきちんと調べておいたほうがいいと思いますよ。
　だって、別れるにしても、ご主人とやり直すにしても
　もめごとは少ないほうがいいです。（文面からみると
　ご主人のお子さんですよね、失礼しました）

　　でも、貴女は彼を忘れられない、彼は元カノを忘れられない
　、これでは、今度は彼ともめそうですね。

　　　まだまだ先は長いです。もっとよく考えてください。
　　貴女の人生ですもの。　でもね、子供は親を選べない
　　のだし、やり直そうと思って授かった子、、責任は
　　きちんととらなくてはね、いけませんよ。
　　　彼には早急に話したほうが絶対にいい。それから
　　ご主人との事、考えてみてはいかがでしょうか？

　　　がんばってくださいね。。

回答No.4

hkinntoki7

既婚男です。
　個人的には相手の女性が子持ちならひきます。何故なら経済的に足かせになるからです。もし質問者様が正社員として働いていて連れ子の養育費を全て稼いでくれるくらいの経済力があれば別ですけどね。それに自分の血が入っていない子と入っている子を平等に扱うって自分には難しいと思います。ただ、身内でも子持ちの女性と結婚しているのがおりますので人それぞれの考えによると思います。
　一番、障害になると思われるのは彼のご両親でしょう。常識ある親御さんなら初婚の息子をバツイチ子持ちの女性との結婚を許すと思えません。
　まず、質問者様がすべきことは今のご主人との結婚生活を継続するかどうかを真剣に話し合う必要があると思います。質問者様にはお子さんがいらっしゃるわけでご主人が自分の子どもかどうか疑っているのであればDNA鑑定を受ければよいだけのことです。個人的には結婚生活を継続することを積極的に考えるべきと思います。理由は質問者様にかなり非があるわけで質問者様から離婚を切り出すのは本末転倒と思われます。浮気したこと、中途半端な気持ちでお子さんをつくったこと、特にお子さんには何の非がありません。
　話し合った結果、離婚と言うことであれば養育費等の条件をきめましょう。その際にもDNA鑑定は必要と思います。そして、お子さんと帰国されご自身で職を見つけ自立した環境を作るべきです。
　彼には事情を打ち明け、付き合う付き合わないは彼に委ね、返事は質問者様が自立できてからもらったらいかがでしょう。

回答No.3

Dxak

人によるところじゃないでしょうか？

子供、好きか？
子供、嫌いか？

人によって、子持ちと言われても、印象が違うでしょ
その辺り当たり障り無く、聞いてみるのが先じゃないでしょうか？