友人関係に疲れました。助けてください。

質問

高校2年生、男です。友人関係に悩んでます。
というのは、いじめや喧嘩のような極端なことではなく、また被害は僕に対してだけのことでもありません。
友人たちの自己中心的で幼稚な行動、態度に最近我慢できなくなってきました。
例えば、ある友人は面と向かって相手を傷つけるようなこと（悪口や暴力）をします。（本人は悪気がないようです。）
そのくせに、その友人にちょっとでも彼のプライドに傷がつくようなこと（悪口や暴力ではありません）をすると、
激しく怒り、強引に謝らせるようなことをします。

他の友人の場合は、僕が彼のいやがらせ（本人は冗談のつもり？）に何度も注意しても全くやめる気配がないので、
彼をシカトするようになりました。（この点は僕が悪いです。）
すると彼は逆切れして、いやがらせがエスカレートしました。
半年ほど経って、耐えられなくなったので彼と話し合って仲直りしようとすると
彼は「シカトされたらやり返すのが常識」と理不尽なことを言って、まるで自分のいやがらせはなかったかのように一方的に僕を責めて
最終的には彼に暴力をふるわれました。

他にも、人を見た目で全て判断する人や、意味もなく他人に怒鳴る人、能力のない人を蔑む人など、挙げていくときりがありません。
表面的に接する限りでは、ここまで幼稚ではないのですが・・・。
友人達のこのような行動を見たり、受けたりしてきて、段々人が信じられなくなってきました。
また、今でも彼らから受けた被害を思い出すと、殺意を抱くほど憎くて憎くて堪りません。
僕が生きてきたこの17年間、このような腐った人間にしか出会ったことがありません。
人間というのはこんなにもわがままな生物なんですか？
それともこんなことは常識で、僕が異常なんでしょうか？
本当に毎日が辛いです。どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。
長駄文失礼しました。

回答No.5

ookami1969 · ベストアンサー

あなたは 何かしら「地域の交流」に加わり大人の人と付き合うといいと思いますよ。
どこかでバイトでもいいですよ。

周りが子供に見えるんでしょう？
だったら 大人と付き合えばよろしい。

あなたの言ってる事は正しいですよ。
でも大人の社会にも あなたの周りに居るような神経を疑いたくなるような人間は居ますよ。（大人の世界でも）

とりあえず あなたも まだ こどもなんだから
＞殺意を抱くほど憎くて憎くて堪りません。
であればとことん殴りあいの喧嘩をしたらよろしい。
大人になったら出来ませんよ？ こどもならではの特権です。

＞人間というのはこんなにもわがままな生物なんですか？
まぁどっちかと言うと「自分が一番大事」って人間も居ますよね。
仲間想いの 良い人も当然居ますが 大人の社会でも そんなモンですよ？

マヒしてしまわないように そういう友人達とは あまり関らずに社会の大人と接する機会を増やすようにしたら良いのでは？

逆に それをしないという事は「低レベルなヤツらを見て自分が優越感を持ちたいだけ」と
受け取られますよ？

お礼

回答ありがとうございます。
確かに大人の方と接する機会はあまりありませんね。
まだまだ浅い人生経験で人を判断してしまっていたようです。

回答No.4

vervis

自分が正しいと思うことをやってりゃいいの！
正しくないって思うことはしなくていいの！

それから友達であったとしても
人の考えを変えるのは難しいので変えようと思わなくていい。

自分が腐った人間と思う場合は友達と思わなくて結構。
腐ってないいいヤツもいっぱい居るのでよく周りを見ろ！

最後に人のことをほざく自分もたまには振り返れ！
人のことをとやかく言う自分はそんなに立派なのかって。。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。僕もどこか気づかぬうちに他人を傷つけてきたと思います。
僕は今まで色々な人と友達になろうとしてきましたが、
人のわがままな部分を見ると、どこかでその人を信じられなくなっていたんだと思います。

回答No.3

kedamaru

他人を責める前に、自分の非を考えてみたらどうでしょう。No.1さんも言っている通り、「類は友を呼ぶ」ですよ。

そんなひどい彼と友人関係をつないできたのは、間違いなくあなた自身なんですから。彼を責める前に人間関係を断ち切れなかった自分が反省すべきです。

そんな友達ならさっさと縁を切ればいい。「君のこういう態度がどうしても我慢できなくなった。君と縁を切る。ではさようなら」でいいと思う。そして新しい出会いを求めましょう。17年間腐った人間関係というけれど、素晴らしい人間関係を築くためにあなたは何か努力をしましたか？
それが100%正解とは言わないけれど、レベルの高いところには高いなりの人が集まります。であれば今から東大を目指す。もし君の努力が足りず、レベルの低い大学しか受からなかったら（もしくは受からなかったら）、それは君が自らの手で作り出した環境です。

すべては自分にかかっている。他人のせいしにて愚痴っている暇があったら、素晴らしい世界を自ら開拓せよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そういう意味では僕も幼稚なのかもしれませんね。
学校のような閉鎖された空間で縁を切るのは自分の立場に不利になると心のどこかで思っていて、
自分の正直な言葉を言い出せなかったのかもしれません。

回答No.2

noname#65673

こんにちは
多かれ少なかれ、貴方のような経験をした方は多いと思います。
それを辛くなられる貴方がとても優しい人間だと言うことも伝わって
きました。
「他の友人」さんのように、きちんと注意できる方は素晴らしいと
思いますが、人の言葉は本当に心に響いたときではないと行動を
改めることができないんじゃないかと思います。残念ながら、友人の
方の立派な行為と気持ちが、問題のお友達には届かなかったのですね。
素直に友人の助言を受け止められなかったお友達のことは、可哀想だと
思ってみたらどうでしょうか。
今の時点では、そのお友達の心を変えることは難しいと思います。
でも、そのお友達だって、例えば恋人ができたり、大切な人との別れが
あったりという何かの契機に、いつか、自分の今までの行動を
反省する気持ちになるかもしれないですよね。
あなたがそのお友達を変えてあげられなくてもいいのですし、今のまま
の友達を受け入れられないのならば、オトナな逃げ方かもしれませんが、少しずつ距離をおいたらどうですか？急に変わるのではなく。
すごく仲の良い友達って思うから必要以上に許せないのかもしれません
よ。（もちろん、許せない行為がいっぱいありそうですけど！）
私は一生の中で、親友といえる人はそんなに沢山は巡り会えないものだ
と思っていますが、自分が心を閉ざさなければ、自分と感性が合う人が
必ず見つかると思います。まだ１７年しか生きていないのですから、
「人間というのは」なんて結論づけないで、素敵な友達を見つけて
ください！

お礼

回答ありがとうございます。
この質問を書いてる間とてもイライラしてしまっていて
つい大げさに書いていました。すみません。
あとわかりにくい文章ですみません。注意したのは僕で、
他の友人というのは他の被害の例です。

回答No.1

torisabure

類は友を呼ぶって言葉しってますか？
あなたの周りには同じレベルの人しかあつまりません。
友達はあなたの鑑です。
友達をけなすということはあなたをけなすということです。
その辺もっと自覚してください。

そしてもっと自分を高めてください。
そしたら自然とそのような友達はいなくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
自分で自分のことを言うのもなんですが、
僕は昔から輪を崩さないように、親しさに差はありますが、どんな人とでも友達になろうとしてきました。
こういう自分の態度が悪かったのかもしれませんね・・・。