飲み会に「来るな」と言われました。

質問

みなさんこんにちは。
初めて質問させて頂きます。（長文です）

先日、同じ職場のＡちゃんが退職しました。
送別会に誘われ、行きました。

そして今月、同じく職場のＢちゃんが退職することになりました。
Ｂちゃんの送別会については、Ｃさんが気遣って動いてくれ、
みんなの都合を聞いて日にちや店まで決まったところで
とつぜんＢちゃんが私に
「私の送別会の幹事はＤに頼んだから。masa--ちゃん（私）は私の送別会には来ないで。
Ａちゃんの送別会にも何で来たのか分からない。」
と言ってきたのです。

私はＡちゃん、Ｂちゃんとも以前は仲良しで一緒にいましたが、
いつからかＢちゃんがの話があまりにも毎日、愚痴や人の悪口ばかりで・・・
共感したり、相手の立場に立って話を聞いたりしてあげたいのですが
毎日同じ内容が続くと、精神的に負担が大きくなってしまい、
お昼休みには「今日はお弁当を持って来たから」とか
「今日は外へ食事に行けないから」などと理由をつげ、
少しずつ距離を置くようになりました。

しかし、意地悪をしようとか、無視しようなんて事は思ってもいません。
挨拶や日常的な会話はしていました。
同じ頃に、他の友達もほとんどがＢちゃんから離れて行き、
Ｂちゃんにしてみると全部私のせいだと思っているのかもしれません。

Ｂちゃんと少し距離を置く事によって、Ａちゃんとも一緒にいる時間は必然的に少なくなりましたが、
同じ職場で同じ担当内、一緒に仕事をしてきたのに
送別会で自分だけが
「そんなに仲良くないから行かない」
なんて大人げない事を言うのはおかしいと思い、
Ａちゃんの送別会には出席したのです。

どうせＢちゃんはもうすぐ辞めるんだし、
放っておけばいいという考え方もあるとは思います。

Ｂちゃんが誤解しているのなら
「皆があなたから離れていったのは私が裏工作した訳ではなく
自分が友達を大切にしなかったから自然と離れた」
「仲良くないから送別会に行かないというのは大人げないと思った」
などと、いちいち説明してあげた方がよいのでしょうか・・・？

友人に相談すると、
「どうせ説明してあげたところで嫌な事言われるだろう」
「そういうのはＢちゃんが自分で気づかなくちゃいけない」
という意見がありました。

今思えば、私ももっと上手な距離の置き方があったかもしれない。
もっと自分が我慢すれば良かったのではないか。
などと考えましたが、
あの時はＢちゃんの発散させたストレスを
自分が受けてしまうような感じで、辛く、
自分や友達の行動を否定されるような言動にも限界だったのです。

私はあの時どう行動すべきだったのでしょうか？
今月末の送別会までに私は何か行動すべきなのでしょうか？
また、自分の送別会の幹事を人に頼むなんて事も初めて聞きましたが、よくある事なのでしょうか？

（※長文になってしまい申し訳ないです。読んで頂きありがとうございました。）

回答No.11

abby14

はじめまして。
こういう悩みはどうしても本人の主観が入ってしまうので
なんとも言えませんが、あなたはどうしたいんですか？

Bさんと仲直り？をして送別会に出席したい
とは思えません。

Bさんの送別会は仲間内で最後にわいわいしたい。
あなたの送別会は送別会は建前上行うもの。
と言った２人の価値観の違いなだけがします。

私としては２つやればいいと思いますが…。
やっぱり仲間内では話がはずみますからね。
なので割り切ればいいんだと思いますよ。

最後に口論するのは送る側も送られる側もいい思いはしないと思うので、言わないほうがいいと思います。
（お互い不満を持っている関係みたいなので…）

最後に無理な我慢（聞きたくない話に無理に乗る等）は相手にとっても自分にとってもいいものにならないと思います。
相手はあなたが無理していたとはきっと気づきません。

回答No.10

azamijou

NO8で書き込みしましたazamijouです。
補足書き込みありがとうございました！
ちょっと遅くなってしまいましたが、補足を踏まえて私見を書きます。

>Ｂちゃんは、Ｃさんが日程を皆に聞いて回ったり、お店を決めたりしている事も知っています。
>ＣさんがＢちゃんに送別会の事を話し、都合も聞いています。
>
>店も日程も決まったのを知った上で、
>その後、何か気に入らない事があり、Ｄに頼んだようです。

これって、部署内の人全てが、Ｂさんの事を「自分勝手だ」と思うに足る状況だと思います。

>結局、私がＣさんに「Ｄさんに幹事を頼む事にしたらしい」と伝えました。

コレに関しては、ちゃんと幹事をＤさんに頼むことになった経緯をＣさんに伝えてますでしょうか？Ｂさん本人の意見で…ということも含めて。
「Ｄさんに頼むことになった」事実だけ伝えたのであれば、Ｃさんに失礼を働いた張本人が質問者様だと思われてしまってないか心配です。
（もちろん経緯を説明済みであれば問題ないでしょう。）

とりあえず今後質問者様がとるべき行動は
・部署内の人にさりげなく今までの経緯を話して味方を作る
・飲み会は不参加（いっそ全員でボイコットしちゃうのもアリかも。）
だと思います。
状況的に見て、「Ｃさん」or「質問者様」が部署内で嫌われ者でない限り、上記の対応でＯＫだと思います。
今後働き続けていく上でも、なんら支障はないはず！

回答No.9

ta-ko321

こんにちは。お気の毒でしたね。

Bさんって、相当『痛い人』だと思います。いろいろと勘違いが多い。
まず送別会というものは、送る側（会社に残るみんな）が主体となって、あくまで“好意で”開いてあげるものです。
送られる側（Bさん）は、幹事から「あなたの送別会を開きたいんだけど・・・」と打診されたら、
「まあ！私のためにありがとうございます。」ということはあっても、求められてもいないのに企画に口を出すなんて、ありえません。
まして、幹事として動いてくれていた方を無視して勝手に別の幹事を指名するとか、参加者を自分で選ぶとか・・・。
最初の幹事さんやあなたに失礼なのももちろんそうだし、なによりちゃんちゃら可笑しいですよ。
あぁ、あと、
>「自分から友達が離れていったのは自分が結婚した事を皆が僻んでいる」
ほんっとにおめでたい人ですねー。(笑)

まあとにかく、勘違いBさんがあなたに「来てくれるな」と言っている以上、行かないでおいてあげましょう。
そして、あなただけはみんなより一足先に心の中でBさんに別れを告げ、すがすがしい気持ちで毎日を過ごしてほしいなぁ、と思います。
拝見する限り、あなたに落ち度はないと思いますから。

強いて言えば、Bさんの愚痴などに対してフェードアウトせずに、誠意を持ってあなたの気持ちを伝えるべきだったのかもしれません。
でもね、たぶんそれをやっても、Bさんには伝わらなかったんじゃないかなぁ。
Bさんは、「共感してくれない」「私を否定した」とかで逆上しそうなタイプの人に思えてなりません。
あなたも、なんとなくそれがわかっていたから距離を置いたんじゃないでしょうか。
あなたにとってBさんが『大切な同僚』と思える人であれば、あなたも本気で向き合ったんじゃないかと思います。

簡単に見捨てずに本気で向き合うのが本当の人付き合いで、理想かもしれません。
でも大人の社会で、どんな人にでも本気で向き合うなんて、無理ですよね。
それにたいてい、その努力は無駄に終わるんです。
いちいちそんなことしてたら、人付き合いだけでエネルギーを消耗してしまって、仕事するエネルギーなんて残りません。
あなたが
>いちいち説明してあげた方がよいのでしょうか・・・？
「いちいち」とおっしゃっているように（揚げ足を取るようですが）、少しでも「面倒だ」「どうせ無駄だ」などの気持ちがあるなら、そんなことをしてあげる必要はないと、私は思います。
あなたが「この人のために、私が言ってあげなきゃ！」と思える場合にだけ、言ってあげればよいのではないでしょうか。

あなたの行動は、常識的で大人で、適切だったと思います。
Bさんのような人は、この先の人生でも、周りの人に疎まれ続けるのでしょう。
そんな人にあなたが振り回される必要はありません。
そんなの、あなたの時間の無駄、ムダですよ！
「送別会に行かずにすんでラッキー♪」
と気持ちを切り替えて、なにか楽しい予定を入れちゃいましょう！

回答No.8

azamijou

どなたも触れていないんですが気になる点が。

>Ｂちゃんの送別会については、Ｃさんが気遣って動いてくれ、
>みんなの都合を聞いて日にちや店まで決まったところで…

この「Ｃさん」は質問者様ではなく会社の別の人でしょうか？
呼称の違いから、質問者様より目上の方であると推測いたしました。

Ｂさんは「Ｃさんが日にちや店を決めた」と知らずにＤさんに幹事を頼んだと言うことですか？
だとしたらＢさんは「会社側（Ｃさん）が自分の送別会の準備をしてくれている」ことを知らないことになりますよね。
しかも、「Ｂ→Ｄに幹事を頼んだ」ことを「質問者様に」わざわざ伝えている。
もしくは知ってるけど敢えて、
・質問者様からＣさんに断るよう伝えてくれ。
という意味で「来ないで宣言」したのでしょうか？

ＢさんがＣさんの動きを知ったのが質問者様への「宣言」の前でも後でも、Ｃさんに対してかなり失礼な行為に当たると思います。常識的に考えても。
（そもそも、去る者が自分の送別会を計画するって…変なことだと思うんですけど。自作自演って感じで。）

ＢさんはＣさんのことも嫌いなんですか？
せっかくＢさんのために動いてくれたＣさんは、きっと傷ついていることでしょう。
もし上記の仮説が正しければ、会社の他の人達は質問者様の味方になってくれると思います。

補足

回答ありがとうございました。
ややこしくてすいません。

Ｃさんは私やＢちゃんと同じ部署の人です。
Ｂちゃんは、Ｃさんが日程を皆に聞いて回ったり、お店を決めたりしている事も知っています。
ＣさんがＢちゃんに送別会の事を話し、都合も聞いています。

店も日程も決まったのを知った上で、
その後、何か気に入らない事があり、Ｄに頼んだようです。

Ｃさんが幹事した送別会が気に入らないのか、
Ｃさんの幹事に私が協力したのが気に入らないのか、
（ホット●ッパーを貸してあげただけですが）
Ｃさんそのものを嫌いなのかは謎です。

私に「来ないで」と言ったのであれば、幹事を他の人に頼む必要はないので私も変な話だなと思っていました。

結局、私がＣさんに「Ｄさんに幹事を頼む事にしたらしい」と伝えました。
Ｃさんに対しては本当に失礼な話だと思います。

後から聞いた話ですが、Ｂちゃんは
「masa--ちゃんが幹事を申し出てきたから断った」
と他の人に言っていたそうです。

私は一瞬たりとも幹事を申し出た事はありませんが、
なぜそんな風に思いこんだのか、それとも嘘を付いたのか
もう、さっぱり分かりません。

回答No.7

noname#81161

貴方が出来る最後の行動は
Bちゃんの送別会に行かないという事です。
それがBちゃんに出来る精一杯の思いやりです。
皮肉と思わず、”私が行かない事でBちゃんが楽しめるなら
そうするね…元気でね…じゃあ！”とテレパシーでも
送ってあげましょう。

大丈夫。あなたの事を大人げないなんて
思う人はいないと思います。
変な噂が立ったら正直に言えばいいことです。
”来ないで”と言われたから行きませんでした！って。

補足

回答ありがとうございました。

私が来るとＢちゃんが面白くないというのは分かりますので、
送別会に行くつもりはありません。

きっと、変な噂はたつと私もおもいます。
こんなことで悩むのも疲れてきました。

回答No.6

amadanamad

まず、結論を言おう。貴女は送別会に参加すべきではない。
何より、送られる人間があなたの参加を望んでいないのだから
貴女は欠席するべきである。送られる人間の意志を尊重しよう。

ここでは貴女が経緯を並べ、何処が悪かったか問うているが、
それを聞いたところで、全く意味がないと思う。
貴女に直接欠席を促すくらいだから、Bと今後上手くいくことはない。
「意地悪や無視ではなかった」そう弁解した所でどうにもならない。
「辞めるからどうでもいい」と、貴女に言いたい事を言ったまでだ。

そもそも、Aと親しいであろうBが
「Ａちゃんの送別会にも何で来たのか分からない。」
と言うくらいだから、Aも貴女のことを嫌っていたのは間違いない。
Aの送別会に貴女を誘った人が空気を読むべきだった。
常識的に、誘われた以上は参加しないと失礼であるのだから、
そこまで察して貴女を誘うべきでなかったのだ。

>また、自分の送別会の幹事を人に頼むなんて事も初めて聞きましたが、よくある事なのでしょうか？

まぁ、たまにある話であるが、会を自分でアレンジしたいのか、
他の人がやってくれないから自分で計画したのか、後者だったら悲しい話だな。

いずれにしても相手も不愉快、貴女も不愉快な会になってしまうので
貴女は絶対参加しないことだ。理由はどうあれ主役はBである。

お礼

回答ありがとうございました。

もちろん、送別会へは行くつもりはありません。
Ａちゃんの送別会もお茶を濁した返事をしていたのですが、
その後も誘われたので行く事になりました。

Ｂちゃんにいろいろと説明した方が良いのかとも思っていましたが
それも無駄そうなのでしない事にします。

回答No.5

noname#100021

こんばんは。
文章を読んでいる限りでは、masa--さんが何も行動を起こす必要はないと思いますよ。
どういう状況であれBさんがmasa--さんのせいでみなが離れていった、って考えている以上、いくら弁明しても聞かないでしょうし、
いつも自分は悪くない、いつも人が悪いんだ、って人のせいにして生きている人なのでしょう？
私的には放っておきますし、好かれると逆に疲れるので、嫌われてせいせいくらいの気持ちですね。
ただmasa--さんが離れて行った事で、他の方が「あ、離れていってもありなんだ」って気づいて離れて行ったのなら、きっかけはmasa--さんになるかもですね（＾＾；
そんな人のためにmasa--さんが考えたりアクションを起こしてもしょうがないので、放っておいてよいのではないですか？
あとBさんの意向なのですから、送別会に出席する必要もないでしょう。
ちなみにAさんの送別会に出席したのはおかしい、といったのはBさんなのであって、Aさんの考えかどうかは分からないし、
職場の人として常識的な行動と私はおもいますよ。
ちなみに、自分の送別会の幹事を人にお願いした、って言うのは、あんまり聞いた事ありません。
きっとBさんは自分から言い出さなければだれも自分の送別会をしてくれない、って思ったのではないですか？
だとするとBさんは全くのアホではなさそうですね。
長文ですみません。また忌憚のない意見ですみません。参考になれば嬉しいのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

最近、他の人から聞いたのですが
「自分から友達が離れていったのは自分が結婚した事を皆が僻んでいる」
と思っているのだそうです。
どちらかと言うと今までの人を否定するような言動の積み重ねと
結婚してから愚痴しか言わなくなったのがきっかけなのですが・・・。

guguku2さんのおっしゃる通り、いつも人が悪いんだと思っている人のような気がします。
そして「離れていってもありなんだ」というきっかけを作ったのは
私かもしれませんね。

送別会をしてくれるのは知っていたけど、
幹事が自分の仲良しさんではなかったのが気に入らないので
自分から仲良しのＤさんに頼んだんだと思います。
（憶測ですが）

御意見を参考にさせていただき、私も放っておくことにします。

回答No.4

LOTUS18

離れて行き方がわかりにくかったのでしょうね。
はっきりではなくても
悪口とか聞きたくない旨伝えて居ればよかったのかも。
もしくはさりげなくかわしたり。
わからないからこそ、矛先が質問者様に向いている可能性があります。
でも、それだけのことをBさんにしたのです。
そんなつもりは無くても、相手は傷ついていたのです。

共感できないことには共感する必要ないと思います。
それでだめになるような人間関係なら
それだけのものだったのではないでしょうか。
そしてBさんは面と向かってそんなことをいってしまえる
（自分の送別会に来ないで、ということ）
人なので、話したところでどうにもならないと思います。
今回のことを教訓に、人との距離のとり方を考えてみられたら良いと思います。
覆水は盆にかえりません。

行動するべきは、仕事をきちんとして
Bさんに同僚として感謝の言葉を添えて送るだけです。
送別会には参加しないでいいと思います。
本人にするなといわれているので。

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね。
もともと相手の気持ちを察する事が苦手な人のようでしたし、
分かりにくかったんでしょうね。
私も距離の取り方が下手だったんだと思います。

送別会に参加するつもりはありませんが、
これからも最後まで普通に職場の同僚として
接しておこうと思います。

回答No.3

l-o-lv

こんばんは。

大変な目に遭いましたね。心中お察しします。

＞また、自分の送別会の幹事を人に頼むなんて事も初めて聞きましたが、よくある事なのでしょうか？

あまり聞いたこと無いですね。

幹事の人に直接聞いてみては？？

送別会は部署などで行う場合がほとんどですよね。
会社の行事でもあるのですから、○○さんは来ないでとか呼ばないとかは考えられない話です。

あなたのお友達の言うとおりそんな人があなたに説明されたところでわかるわけは無いと思うんですけど、会社に居続けるあなたの立場は周囲の人に理解してもらいたいところですね。

でっかい声で「「私の送別会の幹事はＤに頼んだから。masa--ちゃん（私）は私の送別会には来ないで。Ａちゃんの送別会にも何で来たのか分からない。」って言われたけど、そうなんですか？？」って聞いてみたいです。

あなたも行きたくもないでしょうけど。たつ鳥あとを濁さずとはよく言ったものですよね。今までの経緯でどちらに非があるとかわからないし、誤解もあったのかもしれませんがもう辞めるからどうにでもなれくらいにしか考えられないＢさんは社会人失格だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今回の送別会もはじめは関係の深い部署だけで行うつもりで
Ｃさんが幹事をしていましたが、
幹事を変更してまで自分に都合の良い人しか呼びたくないようです。

社内の送別会で今までそんな事をした人はいませんが、
以前に一人だけ送別会を催促し、
「送別会に呼んで欲しい人リスト」まで作った人はいました。
（やはり嫌われ者でした・・・）

誤解もあるとは思いますが、私ももうどうでもよくなってきました。
会社も辞めてしまいたい気分です。

もちろん送別会に行くつもりもないので
しばらくは私は私の仕事だけを日々頑張る事にします。

回答No.2

saburo0

私からすると、
＞共感したり、相手の立場に立って話を聞いたりしてあげたい
この感覚がちょっと違うのかもしれません。
女性はそうなのかもしれませんが、私は共感まではしません。
共感しているにも関わらず、理由を付けて断られると、Ｂさんも訳が分からず、質問者様を避けると思います。
説明したいのであれば、自分の非も認めた上で、そうすればいいと思います。
私が同じ状況なら、とりあえず謝って、送別会にも出ないようにすると思います。
お互い配慮が足りなかったのでしょう。
こうゆう事は私にも良くあるので、あまり気になさらないでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね、きっと最初の頃に説明が必要だったのかもしれませんね。

特に友達に戻りたいほどの人ではないので
saburo0さんのおっしゃる通り、あまり気にしないようにします。