彼の恋愛感の矛盾

質問

いつもお世話になっています。
私２０代半ば、相手３０代前半、つきあって３か月です。

彼は何でも完璧にやらないと気がすまない性格で、仕事も趣味も恋愛も「こうでなくてはならない」というのが非常に強く、それがうまくいかないと鬱状態になります。ずっと薬を飲んでいます。
ちなみに彼女に対しては、週１ぐらいでスペシャルデートをして、お互い支え会う関係が理想。月１しか時間とれない恋愛なんて、自分の中で許せない。んだそうです

現に、元カノとも、仕事が忙しくなってから恋愛という存在が重くなり、別れてしまったようです。
今彼は忙しく、鬱状態になると私にも「別れるかどうか迷う」と初めていわれました

そんな中、彼のメールを全部みてしまいました。。
そしたら元彼女（A)とつきあってた時も、他の女の子(B)に手をだし、体の関係になってました。(B)の友達に(B)のことを相談したメールにも「Bが好きだけど、自分自身仕事が忙しく余裕がないから付き合うとか考えられず、悩んでいる」とメールしてました。
彼女がいるのに・・他に手を出してそんなこというなんてと思いました。。
しかも、その子のほかにも何人かの女の子に誘いのメールをしてました。彼は趣味の場でよく友達を増やしてくるのです・・
彼は好きだと付き合うよりも体の関係から入るみたいで・・

そして私と付き合ってる間、とうとう他の女の子に誘いのメールをいれてました。相手が応じれば浮気するでしょう・・・

彼は「自分は鬱になって恋愛する余裕がなくなる」ってわかってるのに、女の子と体の関係をもとうとします。
そして彼女になったら、恋人へのプレッシャーを感じてしまう人です。。

鬱状態になる彼を支えようとしていたのに・・
裏切られたようで非常に悲しいです・・
彼はとても優しくマメで、結婚を考えた恋愛をしたい。といっていましたが、昔からそんな恋愛みたいで・・
どうしたらいいかわからなくなりました。
鬱を支えるべきか離れるべきか・・・

どう思いますか・・？突然のことに混乱して考えられません・・

回答No.11

Jumeirah · ベストアンサー

この人は鬱とは違うと思います。ほんとうに鬱なら、メールとか女の子に会うとか、ましてや肉体関係を持つとかできないと思います。

彼にとっては、女性は自分を”受け入れて愛情を注いでくれる”対象、つまり彼は依存症なのだと思います。。彼にとっては、他の女性とメールをしてあってそういう関係になるのは、他の女性から愛情を獲得・確認する方法なんだと思います。現実逃避の手段なのかもしれませんね。

わたしの想像では、この男性は両親との関係がうまくいってない環境で育っているような印象を受けます。そういう人は世の中にたくさんいますが、みな大人になり、そういう気持ちを整理しています。彼はまだその段階ができていないような気がします。

『彼はとても優しくマメで、結婚を考えた恋愛をしたい。』とのことですが、それは彼としては本気なのだと思います。彼は、自分をずーーーっと構って愛情を注いでくれる女性、そういう永続的関係を求めていると思います。

彼が他の女性とあって肉体関係を結ぶのは、世に言う『浮気』ではありません。彼独特の依存症の症状です。それが、直るか直らないかは、彼自身が自分が依存症だと自覚して自分に向き合えるか、まわりの人間がサポートできるかによると思います。あと、この彼、仕事仕事というけど、主体的に仕事ができる人なのか・・疑問に思います。突然、仕事とかやめちゃいそうな弱さを感じます。

あなたにその覚悟があるなら、このまま付き合ったり結婚してください。ただ覚悟ができてないと、あなたも共依存になり地獄をみることになると思います。
あと、そうやって不特定多数の女性と付き合っているので、ＳＴＤとか移されてないか注意したほうがいいと思います。

回答No.14

secret42

こんばんわ。

彼女を作ったり浮気をすることで、
自分の精神的バランスをうまいこと保っているのかも
しれません。

鬱は支えなくていいと思います。
完璧主義な彼氏さんに振り回される必要もありません。

hana990さんが、彼と交際していく上でどうしたいのかを
考えるだけでいいんじゃないでしょうか？
って私は思います＾＾

今、心の底から、
彼氏さんの前で素の自分で居られますか？

回答No.13

tweetie

本来誠実だったり、理想の恋愛が出来る資質を持つ人は、
「こうあらねばならない」なんてことに縛られる必要はありませんよ(笑)
誠実でないから「誠実でなくてはいけない」なんてことを強くアピールしたがるんです(笑)
彼を支えようとしていたのに…というけれど、彼がどんな人間であるか、
その兆候からしても明らかなことです。こちらの誠意を提供するに値する
相手かどうかを見極めるのは、ご自分ですよ(^^)

ま、彼にも色々問題があるのでしょうが、それは他人がどうこうできるものではありません。
彼の行動を見る限り、よほどのことがなければそれに気付き、改まることはないでしょうから、
今は離れるのが賢明かと。彼にとってあなたが本当に価値があり、
誠意を尽くす価値のある女性だったら、きちんと出直してくると思いますよ(^^)

世の中に男性はごまんといます。
彼だけが男じゃないです。
というか、彼程度の男に時間を割かれているのは全く持ってもったいない！！
そういう男性をのさばらせるのは、見てみぬ振りする女性がいるから。
彼の不誠実を助長させる片棒をかつぎますか？

回答No.12

Laiho

厳しい意見ですみません
自分の都合で抱いて束縛したいから「優しい」反面「〇〇でなきゃ嫌」自分に不都合な足枷や喧嘩は御免の「プレッシャー」
真面目な恋愛は出来ないとわかっているのに、いざ相手からセフレと割り切られると精神的な部分で満たされないから「真剣」「結婚前提」と布石を打ち自分に目を向けさせる
我儘で狡猾な常習犯の手口を鬱で正当化しているように見えますし、時間が経てば或いは鬱が治れば浮気しないという保証はありません
他に責任転嫁し浮気する質は直らないのでは？と思います
（余談、鬱は周囲や医師を欺きやすい症状で実際それを悪用した輩もいます）
本来は別れた方がよい相手ですが、質問者様も即座の決断は無理で相談されたのでしょうから・・
暫くはもっともな理由をつけて彼とは会わずに他の物事や対人関係に身を入れ、たまにメールで様子見だけするのも気持ちを整理し決断する為の一つの選択だと思います

回答No.10

Pomona_gc

私の知人に、鬱で恋愛依存症だったのが居ります。
彼氏さんは、知人の症状よりはだいぶ軽いようですが・・・
それでもやはり、No.9さんの書かれる様に、私も依存症なのでは？思いますね。
恋愛依存症のパターンもいろいろなので、リンク先を読んでいただくなり、
net検索していただければ、もっと良く理解できると思います。

知人の場合は7～8年かかって鬱病を克服した時に、
依存症もすっかり治ってました。
ただその後、依存症だった自分への嫌悪感に苦しんでいましたね。。
今はすっかり元気になって働いております。

人それぞれに症状はあるでしょうが、それを解った上で
質問者様がこれからも、その彼氏さんを支えて行けるかどうか・・
判断するしかないと思うのです。。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/willingassociation/love2.html

回答No.9

angelo-k-n

鬱で投薬を受けているようですが、彼の根本にある問題は「鬱」ではなく「依存症」でしょう。それが肉体的な依存であるのか精神的な依存であるかは不明ですが、自分が受け入れるが側に回る行為ではなく、相手に受け入れてもらう好意に安心感を求めているのでしょう。これは恋愛ではなく肉体関係・・・っと言うことでしょう。順序的には、不安になる→自分の存在を理解して欲しい→全て受け入れて欲しい→肉体関係→安心する・・・これではないでしょうか？一度受け入れてもらえば、その後は必要ない・・・彼にとっての肉体関係とは、愛情の確認ではないようです。ただ身体だけが目的でもないようです。その行為でしか、自分の存在価値を見出せず安心感を得られないのでは？
私からhana990様に言えることは、彼にこの依存がある限り同じことを繰り返すのは目に見えています。それで傷つくのはhana990様です。彼を支えてあげたい・・・っと言う気持ちが強ければ強いほど、傷の深さは計り知れません。本来の性格も、完璧主義などではないはずです。世間・身の程知らずのわがままさんでは？これを鬱のせいにするなら、あまりに都合のよいことです。私は鬱や統合失調症の方の支援をする立場の仕事をしていますが、彼の行為はそういった方々にも失礼です。

回答No.8

tamago33x

鬱はともかく、付き合っている彼女以外に、他の女性と次々と体の関係としていく事について、あなたは、これからも、耐えられる自身がありますか？その人は、あなたの気持ちを踏みにじったんですよ。
病気を理由に、交際を継続するのは、あなたのやさしさなのかもしれませんが、その彼氏は、今より（あなたより）、もっと他のいい女？を求める病気なのです。
結婚後ではなく、交際中にこの事が解ったのは、不幸中の幸いです。
すっきり別れて、見得をはらない、誠実な人を見つけてくだいな。

回答No.7

aymhfgy

お気持ちが混乱されており、お辛い時に酷なことを言うようですがこの方とは別れた方が良いと思います。

鬱だということですが、やはり、精神的なところ、肉体的なところ、根底のところに病理があるように思います。
確かに完璧主義の方のように思いますが、こちらが違和感を覚える程のそれで、行き過ぎているという面が普通ではありません。次々と女の人を好きになるというのは男性の本質かもしれませんが、普通であるならもう少し、理性が働くだろうと思います。次々と、というところに不安感があり、本人もご自分の本能に振り回されてしまっていると言えるでしょう。

今は何という酷い人と付き合ったのかという悔恨の思いを持たれるかもしれません。でも考えたら気の毒な男性なのです。
そっと立ち去られることをお勧めします。
そして今度は貴女の誠意が通じるような良い方と出会われますようにと思います。

回答No.6

sun1212

＞ちなみに彼女に対しては、週１ぐらいでスペシャルデートをして、お互い支え会う関係が理想。

これが本音なのではないでしょうか。
自分の時間が空いた時または付き合いたい時だけ付き合う、そんな彼に理解を示して会ってくれるような女性が理想なのかもしれません。
それはお互いに支えあう関係というより彼にとって都合の良い関係だと思います。

つきあって３ヶ月ということで長いのか短いのかは分かりませんが、彼の浮気癖が今のうちに分かってよかったのではないでしょうか。
彼を何ヶ月あるいは何年も支えてから今回のことを知るよりもまだマシなのかもしれません。

そんな複数の女の子と関係を持つような男性を質問者様が支えたいと思うなら止めませんが、結婚を考えた恋愛をしたいと口では言いつつも行動に現れていない（実際に行動できない）のでは単なる願望で終わってしまう可能性もあります。

結婚を考えている、というのは恋愛当初に良く聞く言葉ですが、だからといって1～2年以内に結婚できる目途があるわけでもないなら、それは実現不可能な夢だという事になります。
結婚を考えた恋愛をしたいといいつつ浮気をするなんてありえません。
彼の言葉に惑わされないように、彼とは少し距離をおいて冷静に彼のことを見つめた方が良いと思います。

回答No.5

ayunchi

弱さからくる鬱を理由に「淋しくてつい・・・」って言い訳をして
次から次じゃないでしょうか？
もったいないので（あなたの人生）別れましょう。

回答No.4

dora-mon

こんにちは。

残念ですが、典型的な「見栄だけで生きてる身勝手男」ですね。
自分の都合よい方へ流れますが、外から「あいつは信頼できる筋の通った奴」的な評価を求めます。

悩んだ素振りを見せるでしょうが、全ては演技。
この系統の方は「悩む俺」が好きなんでしょうね、良く悩んでいるとアピールします。

失礼ですが、要はあなたに飽きた、または彼女の座に新たにつけたい女性が出来たかのどちらかでしょうね。

個人的な意見ですが、早く別れてあなたの価値観と近い方を見つける方が幸せだと思います。