別れたかったのに、別れたら辛いです

質問

こんばんは。たびたびお世話になっております。

私は22歳の女子大生で、昨日まで40歳の彼と遠距離恋愛ですが1年7ヶ月付き合っていました。

昨夜彼から別れを告げられました。
直接の原因は、共産党に傾倒し始めている彼と、共産党を絶対に受け入れられない私の価値観の食い違いでした。

以前から、彼は年齢に似合わず落ち着かない人でした。
1ヶ月に35万もパチンコにつぎ込んでみたり、合コンに行ってみたり、やきもちを焼かせる為に架空の女の子宛のメールを私に送りつけたり、私に何も知らせずに（私が住んでいて、彼の実家が有る）地元に帰省し風俗で遊ぶだけ遊んで帰っていったこともありました。

私は彼らのこれらの行動に毎回振り回されて疲れていました。
こんな彼とは結婚できないな～と漠然と思っていました。

最近は彼と一緒に話していて楽しい事よりも、ストレスが溜まる事の方が多かったので、別れ話を切り出された時は「これで安心できる」とも思いました。

しかし、現実は違いました。
こんな彼氏、別れてせいせいしたわ！！・・・と頭の中で考えたくても、彼に支えられた事はたくさんあったし、何よりも毎晩の電話やメールが私の楽しみでした。
1年7ヶ月もお付き合いして親しくなった彼といきなり別れてしまったのが辛くて、どうにもなりません。
理性的に考えれば別れて万々歳のはずが、どうも感情が先行してしまって、独りになると辛くて悲しくて涙が溢れてきます。

この矛盾した状態がとてもいやです。
どうしたら理性的に「別れ」をとらえられるのでしょうか？
失恋の辛さを乗り越えるアドバイスもいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.5

xx_xxx_xx · ベストアンサー

大丈夫！それはただの情です^^
１年７ヶ月も付き合ってたら情もうつるってもんです。
しかも毎晩電話やメールしてた習慣がついているから
ある日突然それをしなくなれば寂しくなって当然ですよ。

でも、時間がたてば忘れちゃいます。
無理に忘れようと何かをするのって逆に意識してるってことだから
よほどそれに夢中になれないと忘れようにも忘れられないと思います。

使わないけどなかなか捨てられなかった物を思い切って捨てたとき
多少惜しく感じてもそのうち忘れちゃうでしょ？
そんなもんですよ^^

たぶん「彼」と別れたことが辛いんじゃなくて「別れた」ことが辛いだけですよ。
２２歳なんて仕事も恋愛もいろんな可能性がある楽しみな年齢ですね～。
うらやましい！

自然に平気になるまでは落ち込めばいいです。
底まで届いてコツンと当たったら浮いてくればいいんです。
なんなら底でしばらくジッとしてたってかまいません。
次に水面から顔を出すときには周りの景色も変わって
roko4さんも笑っているでしょう^^

お礼

どうもありがとうございます。

>使わないけどなかなか捨てられなかった物を思い切って捨てたとき
多少惜しく感じてもそのうち忘れちゃうでしょ？
そんなもんですよ^^

すごいです！
でも確かにそれは「情」だし、「愛」とはちょっと違うよなぁと思いました。

xx_xxx_xxさんがおっしゃったように、「彼」と別れたことが辛いと言うより「別れた」ことが辛いです。
それまで散々彼に振り回され続けてきた私ですが、別れを告げなかったのは「別れる事ことが怖いから」「次に相手が見つかるかどうかわからないから」だったのだと思います。
皆さんがアドバイスしてくださっているように、今は悲しみに浸る期間なのでしょうね。
こうなったらとことん悲しみに付き合って、悲しみとさよならしたら、前の彼よりもずっと素敵な彼を探します！！

回答No.6

ichikuma

私は哲学や心理学を勉強したわけではないので、私個人の勝手な解釈です。
ですからあくまで参考程度にして頂ければと思います。

人間には何かを感じる器官が２つあります。
脳（理性）と心です。
問題なのは、同じ出来事を見た時、理性と心が必ずしも同じ感じ方をしないということです。
例えば、親友の彼氏を好きになってしまった場合なんかですね。
理性では「親友の彼氏を好きになっちゃいけない。」でも、心は「この人のことが好き。」。完全に矛盾してます。
ご質問者様の場合で言えば、理性では「こんな彼氏、別れてせいせいしたわ！」、心では「彼とつきあっていた楽しい時間が忘れられない。失ったものが大きい。辛い。」。両者が矛盾した状態です。
しかし、人間は、そういう構造なんだからしょうがないのです。

そしてもう１つ、理性は現実にあったことを判断できますが、心は楽しかったことを誇大化していく傾向にあることです。
誰かを失った。
その人との思い出は美化されていくんですね。

No.1さんの回答を借りれば、理性では「自立もできていないどうしようもない人」、心では「でも彼とつきあっているとこんな楽しいことがある。私の心を満たしてくれる。」と。

好きな人、付き合っていた人と別れた直後は、人間誰しも「心＞理性」なんです。
苦しんだり、悩んだり、未練が残ったりするのは、「心＞理性」な状態だからどうしようもないんです。
これが「理性＞心」となった時に、なんで私はあんなのと付き合っていたんだろう？、なんであんなの好きだったんだろう？となるわけです。

では、「心＞理性」の状態から「理性＞心」の状態にするには、どうしたらいいんでしょう？

他の回答者さんもおっしゃっていますが、他のことを探したり、とことん悲しんでみたり、時間で解決したり、人それぞれやり方があります。
しかし、こればかりは、その人にあったやり方がありますから、誰かのやり方をすれば自分もうまくいくものではありません。
ただ、何もしなければ変わりません。
色々なことを試してみるのが１番でしょう。

ちなみに私の場合は、「自分を振った相手が、風の噂で、別れた後の私の今を聞いた時に『逃した魚は大きかった』と思うように、必死で自分を成長させようと努力します。」。
辛いとか悲しいの負のエネルギーを、プラスになる経験のエネルギーに転嫁してしまうわけです。
ある意味では、相手への想いを怒りにかえてるとも言えますね。

ご質問者様が辛さを乗り越えるにはどうしたらいいのかはわかりませんが、ここに回答されてる方達のやり方を片っ端から試してみるのもいいですね。そうこうしてる内にいつのまにか忘れてるかもしれませんよ？

お礼

どうもありがとうございます。

私は普段、物事を考える時に「合理的に」「論理的に」「理性的に」
というモットーを持っているので、自分に恋愛の災難が降りかかると、頭の中では客観的に考えている事と感情が付いていかないことに悩んでいました。

私自身、一人になると辛さがこみ上げてしまったので、なるべく何かをして気分を紛らわせようとしていたのですが、逆効果で人前で泣きべそかいてしまう事もありました。
それではいけないんですよね。
心＞理性の状態にある時は、素直にそちらに従う方が良いのでしょうね。
その方がすんなり理性＞心に移行できるのかもしれません。

こちらのサイトで皆さんのアドバイスや励ましを見ているうちに、私も気分が大分落ち着きました。
彼と付き合ったことで得た物も失った物もたくさんあるけど、別れた事で得た物を原動力にして、違う方向に目を向けることも大切ですよね。

みなさんのご意見、とってもとっても参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kurakura_k

どんな人でも別れは寂しいものです。でもここでもしすがり付いてしまったら、あなたの人生は悪い方向に進みます。ぐっとこらえましょう。
私も別れの後は辛くて寂しいです。でも自分にこう言い聞かせてます。「ここですがりついたら自分の価値が下がるし、せっかくの別れの決断がムダになる」って。

失恋の痛手の乗り越え方は、大きく2種類あると思います。
　(1)無理やり元気を奮い立たせる
　(2)とことん落ち込んで泣く
私の周りでは、男性は(1)が多く、女性は圧倒的に(2)でした。私も(2)です。

二人の思い出の曲や悲しい恋の歌を聴いたり、悲しい恋の映画をみたり、とことん落ち込んでとことん泣く。とにかく自分を可哀想がり、悲劇のヒロインになります。涙を我慢せず、ちょっと大げさなくらいに泣きます。友人に打ち明け話を聞いてもらって泣くのもいいでしょう。
そうやって思いっきりどん底までいったら、気持ちが落ち着いてきて、不思議と上がる力が出てくるんですよね。そしたら大好物を食べたり、おいしいスィーツを食べたりします。
後はその力をバネにして、仕事や遊びに打ち込んでみます。失恋を忘れちゃうくらい必死に。そうするうちに時間が経って、気がつくと心の傷が少し癒えています。

私は一通り泣いた後、バカなことがしたくなって、金曜日の残業中に急に思い立ち、新幹線に飛び乗って、お好み焼きを食べる為だけに大阪に行ったこともありますｗ。そのバカバカしさがなんか笑えて良かったです。(今ではそこまでしなくてもなんとか立ち直れますが)

今は無理すること無いですよ。自分を可哀想がって甘やかしてあげて下さい。
でもいつまでも引きずるのは良くないことだし、長すぎると時間のムダですから、ほどほどにネ。例えば1ヶ月というリミットを設けて、その間はメソメソしてもOKということにしては。
くれぐれも、その男には連絡しないように。どうしてもしてしまいそうになるなら、連絡先を消去して、着信拒否や携帯を解約してしまいましょう。

お礼

ありがとうございます。

＞「ここですがりついたら自分の価値が下がるし、せっかくの別れの決断がムダになる」って。

危なかったです。彼にメールする所でした。
ここで彼にすがり付いても意味が無いんですよね。

一人になると涙が出てきて辛くてたまらなかったので、無理やり映画を見たりたくさんバイトを入れたりしてみましたが、逆効果でした。
バイト先で泣きそうになってしまって、これじゃいけない！と思いました。
泣きたい時に我慢しないで思いっきり泣く事が大切なんですね。
無理しないで、自分の感情に素直になってみます。

回答No.3

uuhhsan

あなたの気持ちわかります！
私も彼と別れて、もやもやしてました。
私も、彼のワガママに付き合って、2年・・・。
別れを切り出したのは私でしたが、別れて重荷を下ろしたような気持ちがあり、寂しいような気持ちもあり・・。
別れた日は、目が腫れるほど泣きました。
でも、こんな気持ちも時間が解決してくれますよ。
彼に対しての気持ちは薄らいできたし、別れる別れないの頃、やさしくメールをくれた人に気持ちが行き始めています。
roko4さんも今はつらいかもれないけど、次の恋にむかって頑張ってくださいね！

お礼

どうもありがとうございます。

uuhhsanさんも私と同じような経験をされたようですね。
私は「世話焼き姉さん」タイプなので、ダメな彼氏に疲れたなぁと思いながらも、どこかでは彼の世話をすることに幸せを感じていたのかもしれないなぁと感じています。

やっぱり悲しみを癒すのには時間なのかな・・・。
今はまだすぐに立ち直る事はできないけど、きっと1週間、1ヶ月、半年経ったら・・・彼との思い出は薄れて、素敵な人に出会えるかもしれないですね。

回答No.2

okwindance

人間は「習慣」の動物です。
生活の９９％は同じことのくりかえしです。
それが心地よいのです。
＞毎晩の電話やメールが私の楽しみでした
これが習慣づけられていたので、なくなると精神ペースが狂うんです。
単に習慣の問題です。泣くことはありません。
対策としては、「別のことを習慣づける」ことが必要です。
毎晩ブログを書く・日記を書く・ブートキャンプ美容体操をする・英会話講座を聞いてTOEICの資格をとる・フランス語を勉強して１年後に２週間のフランス旅行をする・サルサダンス教室に週２回通い別の日は復習する・パッチワークキルトを作って秋の文化祭に出品する・スケッチ会に入って作品を作る・体育館やフィットネスクラブの平日夜会員になって筋トレをしていい女になりついでに同年輩の彼も探す・・・

お礼

ご解答ありがとうございます。

とてもざっくりとした意見に目からウロコでした。
「彼」がいないから悲しいというのもあるけど、それ以上に「メール」や「電話」という習慣が無くなったから悲しいと言うのは大きいです。
特に私達はずっと遠距離恋愛で4，5ヶ月に1度会えるか会えないかだったのですから、彼と一緒にいた時間の思い出というよりはメールや電話の習慣の方が大きいです。

別のことを習慣づけるですね！！
今、就職に向けて予備校に通っているので、勉強に力を入れたいと思います。

回答No.1

CHERRY1025

私も全く同じでした。元彼ですが、その人は30近くになっても本当にどうしようもない程精神的に自立していなく、考えも甘くそしてマザコンで誰一人として付き合いを賛成してくれない位ひどい人でした。私は3～4回別れ、戻りを繰り返しましたがそのどれもがまさしく今のあなたと同じ心境でした。確かに支えてもらったり楽しい思い出も沢山あると思います。ですがよく考えるとそれ以上に彼に困らされたり、うんざりさせられることの方が多くありませんでしたか？彼と付き合ったことによって得るものより失ったり傷ついたものの方が多くありませんでしたか？私は彼と別れるとき心に空いてしまう穴が怖くて踏み切れませんでしたが、今まで彼のせいで失ったものや我慢したこと、傷ついたことと、楽しかったことや得たものを天秤にかけ冷静になって考えたらすんなり別れを切り出すことができ、その後も全く寂しくなりませんでした。別の方法としては、新しい彼を探すのがいいと思います。いい恋愛をすると早く忘れられますよ(^^)役に立てたか分かりませんが、前向きに頑張って下さい☆

お礼

どうもありがとうございます。
CHERRY1025さんも私と同じ経験をされたようですね。

確かに、彼にはたくさん辛い思いをさせられました。
私は精神的にもろいところがあったのと、親しい人の悩み事も自分の悩み事のように抱え込んでしまうタイプなので、彼以上に苦しくなりとても辛かったです。
まだ私自身、いきなり別れを切り出されて心の整理がついていない状況なのだと思います。
頭で考えるだけだと、混乱するだけなのでちょっと紙にでも書き出して「彼と付き合って悪かった事」を客観的に見てみようと思います。

自分を磨いて、新しい男性に目を向け、彼よりもずっと素敵な男性とお付き合いしたいです！！