私は友達から縁を切られたのでしょうか。

質問

３０代半ばの女性です。
高校時代からの親友に一方的に絶縁されました。私はずっと仲良くしていきたいと思っていたのに・・。
彼女から長い手紙（絶縁状？）が届き、それ以降私が何度電話してもメールしても一切返事をしてくれなくなりました。
女の友情ってこんなにもはかないものなのでしょうか。
私はできればまた彼女と友達関係を続けて行きたいです。
同じような経験をされた方、アドバイスをお願いします。

回答No.31

noname#66092

「友達関係はメリットがないと続けられない」と、うちの親友の一人は言いました。

メリットについて話し合った事がありましたが、
勉強を教えあう事が出来る
相談に乗ってもらえる
話していて楽しい
これらのような、精神的に高めあえる、または、支えになれる関係を求める事で、金銭の貸し借りの様な「利用出来る」といえるメリットではないと言う事で、一致しました。

質問者様はお友達からメリットを得ていたようですが、お友達は質問者様から得られるものがなくなり、逆に「言う事を聞かない」「お金を貸してほしいと言われる」「待たされるorドタキャンされる」など、腹の立つ事が増えたのでしょう。

お友達ともう一度友人関係を築きたいので有れば、彼女の言う事を守るしかないと思います。
遅刻しない、連絡はメールではなく直接電話を入れる、お金を借りない、等、自筆の手紙で謝罪しては如何でしょうか？
メールは軽いものだから誠意が伝わらないと、お友達は考えているようですし、私も、大事な話はメールでするべきではないと考える派です。
一番感情がこもり、誠意が伝わるのは自筆の手紙だと思います。
うまく行けば、彼女もあなたを許し、もう一度連絡を取ってくれると思いますよ。
勿論、謝罪した後に一回でも約束を破ったら、即刻絶交でしょうが。

「仏の顔も３度まで」と言います。
いくら精神的に不安定でも、何度もドタキャンや遅刻があっては、ご友人も疲れてしまいます。
あなただけと付き合って、生活しているわけではないのですからね？

余談ですが、ご縁があって、削除になったものも含めて、質問者様の質問をいくつか拝見しています。
ご自分の意見に反するものに対し、非常に腹をお立てになる性格のようですが、自分が社会の一部である事を忘れず、周りの意見と調和を取る事を重要視してください。
無理をしない事と、我が儘を通す事の違いについても、お考え下さい。

お礼

共通の友人に相談のメールを送って、その返事が来ました。
すでに私の親友から「ohasipoとはもう二度と会わない」と話を聞いていたようです。共通の友人は色々詳しい話を聞いていたようで、メールの返事には「彼女がohasipoに手紙を書いたっていうは聞いてるよ。色々抱えて悩んでいたみたい。悩んでいるところに決定的な事があったらしいんだ。彼女に、私が知ってる事ohasipoに話してしまってもいいかと聞いたら彼女は『構わない』って。」
とありました。
共通の友人の話ではメールでする話ではないし長くなりそうなので直接会って話を聞いてこようと思います。
一体何を聞かされるんだろう・・。どう考えても私が彼女に何かした覚えが無いんです。
もしも親友が何かを誤解して私に対して怒っているなら誤解を解きたいです。

回答No.30

阿加井 凛悟（@neutral）

こんばんは。
大丈夫ですか？

あまり穏やかではなさそうなので、
まず深呼吸を5回して、お茶でも飲みながら( ^^) _U~~
「これから」あなたができることを考えましょうか。

あなたのご友人は、今、怒っているのですよね。
絶縁って言ってるくらいだから、頭から火が出てるんですよね。
まず、今さわるとヤケドしますから、離れたところにいましょう。
彼女の怒りが静まるのは、気化熱（？）に任せましょう。

年末あたりまで待って、年賀状を書くのはどうですか？
あなたに感謝の気持ちがあれば、
「あそこに一緒に遊びに行ったとき楽しかったよ。ありがとう。」
などと書いておくとよいかもです。

あなたの悲しみもだんだん稀釈されていくと思いますけどね。
今日も眠って、明日も起きて、ゴハンを食べるのでしょう？
ゴハンうまい♪
お風呂気持ちいい♪
コンビニでお気に入りの歌がたまたま流れててラッキー♪
みたいなことを1日いくつかは感じるのでしょう？
「1日いくつか感じ」ているうちに「悲しい」は薄まっていきますって。

あんまり役に立つこと思いつかなくてすみません。

あ。ひとつだけ。
「わたしのこの悲しみをあなた何とかしなさいよ。」と
どうかご友人に求めないでくださいね。
ともだちはあなたに対して責任も義務もないですし、
たとえ責任を持っている親だって、
子どもの悲しみをなんとかするってのは無理です。
ちゃんと自分でなんとかできますって。

今するべきことは、
悲しみをちゃんと自分で抱え、自分の生活を続けることです。

そうそう。今日は近所の2メートルぐらいのひまわりがとてもキレイでした。

回答No.29

satotan111

はじめましてohasipoさん＾＾。全部読ませていただきました。

そうでしたか・・・・・今の状況は大変辛いですね。
友達に電話しても、メールしても返事が無い場合はなおさら、不安にもなりますし悲しくもなりますね。
でも大丈夫、大丈夫ですよ～＾＾。

　　そうですね～、ohasipoさん、カウンセリングの先生のアドバイスはどんなものでしたか？
また事情が変わってきましたから、ここらで早めに先生の所にいきましょ？　その時にその絶縁状も必ず持って、先生の所にいきましょうね＾＾。そして先生に今のとても辛い気持ちを吐き出してくださいね。
絶対ohasipoさんの力になってくださいますよ！＾＾。

その時のアドバイスは聞きましょうね、約束ですよ。
ohasipoさん、あなたは今までお友達に借りたお金は、たとえ遅れてもきちんと約束どおり返済してますものね。

私も若い時、一時期調子が悪い時があり、先生からパキシルという薬３０ミリもらいました。他にもいろいろもらいましたが・・・ユーパンはもらいましたか？

先生に一度聞いてみて下さいね＾＾。大丈夫、大丈夫ですよ。

　　あと回答者mh0901様のＮＯ.１３（２３・２５）を読み返してみましょう。あなたのことを理解してくださってますね。うれしいですね＾＾。
ちゃんと書いていますように「先生に相談ですよ」。忘れないで下さいね。
しかも本当はほとんどすべての回答者の方たちは、時間を割いてohasipoさんの悩みの相談を、本気で考えて下さっていますね。たとえすごく厳しい意見であったとしても・・・・それはohasipoさん、わかりますよね！？大丈夫ですよ。

とりあえず先生ですからね、ohasipoさん＾＾。

回答No.28

hakobulu

おっしゃっていることは大体、筋が通っていると思います。
ただ、ある前提の元においてです。
この前提に問題がなければ、ohasipo　さんのおっしゃることは基本的に何の間違いもないことになるでしょう。

その前提とは、あなたはとても他人に気を使う方だということです。
無論、誰しも他人にはある程度気を使うものですが、その度合いが、ohasipo　さんの場合とても大きいのではないか、と思います。

とても親切で、とても気遣いをする、自分のことはさておいても友達のために尽くす。
という　ohasipo　さんの献身的な優しさが現れている部分があります。
『しかし親友は普段どおりの自分のペースを崩さず私が気を使いまくってヘトヘトになっているのに自由気ままに自分の思った事をストレートに発言したりして、なぜかいつも親友が男性に好かれるんです。
私が「いいな」と思った男性を何回親友に取られたか分かりません。（親友は気を使ってか誰とも付き合いませんでしたが）
昔は対等な立場だったのですが、２０代を過ぎた頃から徐々に私は親友の引き立て役のような立場になってしまいました。
それでも親友の事が好きでしたし、変わらずに私に優しくしてくれる彼女が好きでした。自分の好きな男性を取られても。』
という箇所です。

たしかに「献身的な優しさ」とも言えるのですが、私はここに「過剰な気遣い」を感じてしまいます。
つまり、「過剰なまでの献身」という点に無理を感じるということです。
なぜ過剰になってしまうのか、と言えば、おそらくは親友を自分に引き止めておくためという無意識が働いていたからではないか、と思います。
なぜ、そこまでして引き止めなければならなかったのか、といえば、過去のどこかの時点において、見捨てられ不安を強く感じるような経験が記憶されているからではないでしょうか。
失礼を省みず有体に述べてしまえば、「過去のどこかの時点」とは、おそらく幼児期で、つまり、ご両親との関係性において何らかの不安、あるいは不満が残っていた（いる）のではないかと推測します。
十分に甘えられなかったという潜在的不満かもしれません。
同じ思いをしたくない、という無意識が「過剰な献身」となって現れていたように思うわけです。
これだけ尽くしているのだから見捨てないで、という心の叫びだったかもしれません。
ohasipoさんとしては親友の世話をしてあげたつもりかもしれませんが、それは、世話をしてもらいたい自分の心情を親友に投影していたとも考えられます。

過剰な献身、あるいは過剰な親切、というものは、その受け手を悩ませるのが普通です。
受け手の利益のように見えるそのことが、実は他者の犠牲によって成立しているのに気づくことになるからです。

自我を強く意識し、自分を大事にすることからまず始める必要があるでしょう。
その基盤の上で初めて、本物の思いやりや親切が可能になります。
これが自然な発生なので、この状況において過剰さは不要になります。
親友の方は、その過剰さに疲れたのではないか、という気がします。

受け取るときは当たり前のように受け取って、お返しするときになって文句を言うのはずるい。
というご不満が生じると思いますが、それは至極正当な不満と言えるでしょう。

いずれにせよ、まずはご自分のことを第一に、大事にお考えになることが案外近道になると思われます。

お礼

確かに私は子供時代にあまり親から愛されてはいないかもしれません。
特に母親は家事を何もせず日々家の中で食べているかテレビを見ているだけでした。家事は父親が全部やってくれていました。
親友に見捨てられたくないという思いがあるのでは？との指摘ですが、それはあまりありませんでした。というのも過去に何回か私から親友に「もう会わない」と宣言した事があったんです。お恥ずかしい話ですが、彼氏ができるたびにやっていました。やっとできた彼氏を親友に奪われたくなかったんです。そして、その彼氏と別れると私は親友に連絡を取っていました。親友は私をいつも受け入れてくれました。
以前に私が不倫をしていた頃、不倫相手に奥さんとの離婚を迫っている最中で「自分が幸せになるためには誰かを不幸にするのは仕方が無い」と親友に言った事があったのですが、その時「何も知らない彼の奥さんを傷つけて、何の罪も無い彼の子供さんを傷つけて、子供さんから父親を取り上げるようなマネをして平気なの？！」となぜか怒られて、私もカチン！と来てしまい「私だって片親で育ったようなものなのよ！」と言い返しました。次の日、親友は謝ってくれました。ohasipoを傷つけるような事を言ってしまった。と。
必ず最後には親友が折れてくれて仲直りしてたんです。
だから今回も親友と直接話せる機会さえあれば、誤解を解いて仲直りできるのでは・・と思ってしまうんです。

回答No.27

noname#115308

結論から言っちゃうと、
女の友情は儚いものですよ。
特に、状況が変わりやすいのが女性の常。

あなたが独身なら独身同士。
結婚したら結婚したもの同士。
子供ができたら、
結婚しててもなかなか子供ができない女友達とは、
なんとなく疎遠になりやすいものです。

あなた自身が書いてるとおり、
向こうには優しくお金持ってる旦那さんがいて、
あなたにはない。
ヤキモチ妬いちゃうからドタキャンしたくなっちゃったのでしょう？

あのね、もともと無理なものを二人して、
＜トモダチだから＞って続けていたのよね。
二人とも律儀なの。

環境が違えば続けるのは難しいのが女の友情。
それに先に気づいたのが彼女だったってこと。
お互いが大人でなければ、
そういう二人が仲良しのままでいるなんて無理。
もし大人なら、できるよ。
片方が結婚してようが子供がいようができなかろうが。
ドタキャンも借金も、そんなことたいした問題じゃないと思うよ。

友情続けるのに無理すること無いのよ。
無理は体に悪いから。

お礼

＞ヤキモチ妬いちゃうからドタキャンしたくなっちゃったのでしょう？

違います。何度か書きましたがドタキャンにはそれなりの理由がいつもあるんです。
私が一時期仕事でもプライベートでもとても大変な思いをしていた頃、
この親友と飲みに行き、その時のつらい気持ちを話しました。親友は自分の事のように泣いてくれて、「・・・だから私が精神的に不安定になって約束をキャンセルしちゃうっても仕方ないでしょう？」と私が言ったら親友は黙っていました。
あぁ、やっと分かってくれたんだな。とその時思いました。でも実は親友は全然分かってはいてくれなかった・・って事なんですね。

回答No.26

ayunchi

ＮＯ１４です

ここまで色々な意見が出て
あなたもそれに対し　一生懸命に説明していますが、
ご自分の書いたものを　もう一度　読んでみては？（お礼部分です）

どう考えたって　あなた自身も　お友達との友情・・・
いらないでしょう？？
何もそんなに辛かったんなら　付き合わなくたっていいんです

お礼

必要の無い友情、と割り切れるのならこんなに悩みません。
ずっと続くと信じて疑わなかった友情がいきなり一方的に切り捨てられたんです。その気持ちがわかりますか？

回答No.25

noname#64995

友人に対して許容できる行動の範囲には個人差がありますし、それについては、相手を変えるのは難しいと思います。

だから、ohashipoさんの病状を理解して、遅刻等を許容してくれるような新しいお友達を探せばよいのではないでしょうか。

世の中には沢山の人がいますので。ひとりが駄目なら、次を探すまでですよ。

回答No.24

yumimiko

ＮＯ１です。
女の友情がはかないというよりも、あなたがそうさせたんだと思いますよ（笑）
自分がしたことを理解できないようなのでもう一度カウンセリングに行かれてはどうですか？

彼女と友達関係を続けたいなら手をついて彼女に謝りにでもいきましょう！

回答No.23

paru0524

とりあえず落ち着きましょうね。
今は無理かもしれませんけど、冷静になったら何度も彼女の手紙読みましょう。
そこから何か感じ取ってください。
カウンセリングに行かれていた事あるんですね。
なにか薬は処方してくださらなかったのでしょうか？
精神が不安定とのことなので、再度心療内科に行ってみてください。

あといろいろ腹が立たれているみたいですけど。
みんなあなたの事、心配しているのはわかってください。
もしあなたの事どうでもいいと思っていたら。
酷い友達ですね、親友としてあり得ない。
ほっといたら自分から謝ってきますよ。
どれだけ自分が傷ついたかわからせるために、同じような内容の手紙かいて送ったらどうでしょうか？
自分が悪かったと反省して、誤ってくるでしょう。
とか、かかれると思いますよ。
（↑のような事したら、完全に彼女とはさようならでしょう。）
お友達と仲良くなれるように、変わりましょうと言ってるだけです。
やってしまったことは仕方ありません。
でも明日からはちがう生き方できます。
オバマ氏ではありませんが、チェンジです。
病気だから難しいなら治療しましょう、心療内科へＧＯ！です。
できることからはじめられては？と思います。
精神不安定が病気なら、まずそこから克服しましょう。

回答No.22

mh0901

あなたは駄目な人間などではありません。欠陥人間でもありません。自分のことしか考えていない汚い人間でもありません。かといって、他の人より優れている人間というわけではありません。しかしあなたが優しい人だというのは本当ですよ。人を好きになれる綺麗な人間だというのも本当ですよ。

ただ、あなたのことを正しく評価できる人間はごく少数しかいません。あなたの周りには恐らく皆無でしょう。回答者の方々の回答を見てもそれがわかりますね？これは仕方のないことです。誰も悪くないのです。
あなたはカウンセリングの先生に「一切のことを我慢せず自分を甘やかしなさい」と言われたときどう思いましたか？どうやって甘やかせばいいのかなんて判らず困惑したのではないのでしょうか？甘やかしたらまた非難されるんじゃないかと恐くなったりはしませんでしたか？

甘やかすとは、自分が苦痛になることを一切しないことです。あなたは彼女の引き立て役として随分つらい思いをしましたね。そんな役から逃げ出したくてたまらなかったけれど、彼女が嬉しそうな顔をしているし、つい頑張ってしまうのですね。頑張れ頑張れと言われてきたのですね。もう頑張らなくていいのです。優れた人間ほど頑張ってなどいません。優れた人間は自分の為に生きています。楽しむために生きているのです。人に自分の人生を預けたりしません。

カウンセリングは心地よかったですか？心地よいならまた通えばよいと思います。あなたは正当な報酬を払っているのですから、いくら通っても良いのです。向こうは仕事ですし、こちらはお金も払っているのですから気が済むまで喋って話を聞いてもらえばいいのです。先生の前でどんどん泣きましょう。タオルを持っていきましょう。化粧が崩れてもいいように準備しておいたら安心ですね。どうしたら幸せになれるかを信用できる先生と一緒に考えましょう。先生を変えてもいいのです。それが自分を甘やかすということです。自分に優しくするということです。自分に正直になりましょう。一切の家事を放棄してぼーっとしてもよいでしょう。２、３日くらい誰も困りません。「病気になった」と実家に帰ってもよいかもしれません・・・んが、あなたの場合は家族よりも先生に先に相談したほうがよいでしょう。

先ほども書きましたが、わたしは回答をまったくの利己的なところから行っています。単に回答したいから回答しているだけです。あなたに興味を持ったから回答しているだけのことです。あなたが私に気を使う必要はまったくありません。あなたがもし私にお礼を述べたければ、あなたのお友達にお礼をしてください。あなたのお友達がいたからこそ、あなたはあなたの状況を直視する機会を得たのです。あなたは必ず幸せになれます。また、この質問へ回答をしてくれた人すべてへ今はお礼をしなくてもよいでしょう（この人にはしたい、と本当に思うならお礼をすべきですね。あなたがお礼をしたくない人はお礼に値しない回答しかしていません。上辺だけのお礼になんの意味がありますか？かといって、彼・彼女らを責めてはいけません。仕方のないことなのです）。今あなたは自分を甘やかす必要がありますし、甘やかしていい理由があります。あなたは疲れています。