私は友達から縁を切られたのでしょうか。

質問

３０代半ばの女性です。
高校時代からの親友に一方的に絶縁されました。私はずっと仲良くしていきたいと思っていたのに・・。
彼女から長い手紙（絶縁状？）が届き、それ以降私が何度電話してもメールしても一切返事をしてくれなくなりました。
女の友情ってこんなにもはかないものなのでしょうか。
私はできればまた彼女と友達関係を続けて行きたいです。
同じような経験をされた方、アドバイスをお願いします。

回答No.41

noname#64995

No.44さんのリンク拝見しました。（詳細はもう削除されていて見れませんでしたが、最初の部分は読めました）

結局、質問者様は、対人関係について、同じパターンを繰り返しておられるみたいですね。友人からの苦情にしても、マンションの住民の苦情にしても。

パターンは同じ。他人が嫌がることを繰り返す。相手から苦情を何度言われても、行動を改めることができない。だから、相手はそのうち我慢できなくなって、最終手段に出ざるを得なくなる。（最終手段とは、親友の場合は絶交だし、マンション住民の場合は訴訟です）

ご自身が同じパターンを繰り返しておられることに気づきませんか？もし気づくことができないとしたら、とてもお気の毒な方だと思います。

お礼

もう削除されましたが、マンションの騒音問題で下の階のキチガイ夫婦から「訴えるぞ！」と脅されてこんな事位の事で訴えられるの？訴えられたら私達家族が負けるの？と不安になりここに質問させて頂きました。騒音に関しては家族全員で「下の階のおばさんが怒るから静かにしようね。静かにしないと家を追い出されちゃうよ」と毎日家族で言い合うようにして毎日息をひそめて生きています。
実は今回、この騒音問題の事で相談に乗ってもらおうと（というか愚痴を聞いてもらおうと思い）思って親友にメールしたところ、「悪いけどohasipoにはもう会うつもりは無いから」と返信があり、その後は私がどんなにメールしても携帯に電話しても出てくれなくなったんです。
そして、例の長い手紙が届きました。
すみません。No.49のお礼に続きます。

回答No.40

kn6660

二度目になりますが。

あなたがドタキャン遅刻するときに、反省があまり見られず、自己弁護に徹していることについてはどうでしょうか。
ドタキャン遅刻を絶対するな。死んでもするなとは言いません。精神的に不安定なのが原因も仕方ないと思う。
けれど、通常の人がそれを許せるのは３回くらいまでです。（駄目な人は一回目から駄目ですが）
それ以降は約束が守れない信用できない人にランク付けされます。理由が何であれ。
しかもそれを「私は～～なんだから許してくれる？」なんていわれようものなら、そりゃあ絶句もしますよ。ご友人の無言は「こいつ、なに言っても無駄だ・・・」の無言です。

自分の欠点を生育歴のせいに出来るのは２０代後半までなんですよ。
出来ない約束はしないのが社会人としての常識と思います。精神病を理由に出来ないというのも当然の常識です。それが人の親ならなおさら。
ご友人との仲はもはや修復が難しいと思いますけど、他のご友人との付き合いはせめてまともに頑張ってください。

お礼

自己弁護・・・ですか。
私は決して自己弁護しているつもりでは無かったのですがね。
ただ、相手に誤解されないようにきちんと理由を説明しよう。と思って自分の状態を正直に説明しただけなのですが。
でもこれも自己弁護と解釈されてしまうのでしょうね。。

回答No.39

uniunix

誰にだってその時はこう思ったということはあるし
急に体調が悪くなって行けないことはままあります。

でも何事も相手あってのことですからね。
例え自分がどのような状態であろうと
相手の意思や気持ちを無視する事になった事にはかわりないということです。
それを謝罪する心が伝われば理解を示してくれるでしょう。

貴女の友達を思う気持ちが本物でも
伝える方法を吟味したり、諦めない心を持ったり
伝える努力をしなければ
相手に何かを伝えるのは凄く難しいです。
カウンセラーに甘やかしていいと言われたかもしれませんが
そこは甘やかすところではありません。
甘やかすと、いい結果はでないですよ。

回答No.38

DORAMI3min

ドタキャン、遅刻、する人は結構いますよね。
もちろん、色んな理由があってというのは分かりますが、
あんまり続くと、信用はなくなるわけで・・。

ちなみに、
私はドタキャンも遅刻もあまり気にしないタチですが、
自分はしないですね。。
やはり、どんなに仲が良くても失礼にあたるし・・。

せめて、ご自分から誘ったことに関しては、
どんなに気分が悪くても
きっちり守っていれば、
こんなことにならなかったのでは？

修復は困難かと思います。

お礼

今までドタキャンや１０分前後の遅刻というのは本当に大した事ではないという認識しかありませんでした。
なのでこの位の事で縁を切る・・とか言われるの？と本当に不思議だったんです。。というか今現在もそんなに怒る事なの？と正直思ってしまっています。

回答No.37

r0709

http://oshiete.goo.ne.jp/search_goo/?status=select&MT=ohasipo&nsMT=&ct_select=0&ct0=&ct1=&ct2=

結婚されていたんですよね？
でしたら、男性を親友に取られた事は、関係無いんじゃないでしょうか？

今ご自分の比に気がつかなければ、いつまでも幸せは来ませんよ。

お礼

どなたか勝手に私の事を独身と書いてらっしゃいましたが、私は以前結婚しており、子供も二人います。

回答No.36

nina47

すご！
ここまで１００対０であなたが悪いのに、自分を悪くないと思えていることにびっくりです。

NO22さんへの回答で、
＞友人が貴方にこうしてもらいたいと言ったことを一つでも守りましたか？
に対して
＞あります。
と自信満々に答えていますが、結局それだって守れていないから怒られて、慌てて電話しただけじゃないですか？
何度も言われていることをできなくて指摘されているうちは、守れているなんていわないんですよ。

お泊りのエピソードだってそうですよ。
＞私は友達のためには自分の心を犠牲にしなければならないのでしょうか。
→だったら最初から「ご馳走して！」なんて言わなきゃいいでしょう？
「ご馳走して」って上から目線でモノを頼んでおいて、
そのために食費かけて労力かけて準備して「気乗りしないからいかなーい」じゃ、キレますよ。
１００人に９９人はキレますよ…残り１人はあなたですが…。
精神疾患を理由にあげれば何でも通ると思ってるんですか？

＞、「・・・だから私が精神的に不安定になって約束をキャンセルしちゃうっても仕方ないでしょう？」と
＞私が言ったら親友は黙っていました。
＞あぁ、やっと分かってくれたんだな。とその時思いました。
→勘違いでしょうね。「また精神的な不安定を理由にしてる…」と呆れて物も言えなかっただけですよ。

ここまで色んな人の考えを聞いても、あなたは自分が微塵も悪いと思わず、
縁切られて当然のことをしていても、自分は精神的不安定なんだから仕方ない、と正当化ばかり。
人の意見を聞き入れる余裕がない、指摘に対し逆ギレするのであれば、掲示板で相談しないほうがいいのでは？
誰が見ても、あなたに原因はありますし、元親友の方の判断は至極普通の対応です。
よくもまぁ長年我慢してくれたなって思いますね。

とりあえず、もうその元親友の方のことは諦めましょう。
あなたが何をしても、どうやっても、今のあなたの考え方が変わらない限り戻れません。
あなたが「自分が本当に悪いことをしてしまった」「傷つけてしまった」と思えたとき、
唯一元親友と、戻れる可能性が芽生えるでしょう。

お礼

＞私は友達のためには自分の心を犠牲にしなければならないのでしょうか。
→だったら最初から「ご馳走して！」なんて言わなきゃいいでしょう？

確かに結果論としてはそうですが、話が盛り上がっている時は私も本当に乗り気になって皆で集まろう！とかなるんです。
その時は本当にそう思うんです。
でもいざ日時が決まって、その日が近づいてくると・・例えばその数日間の間に何かいやな事があって精神的に不安定になってしまい、とてもじゃないけど盛り上がることなんてできない。となってしまうんです。
「その時はそう思ったって言い方大嫌い！何でもアリになるじゃない！」と一度だけ親友に怒られた事があり、頭では私も分かっているんです。でも本当にその時は心からそう思っているんです。

回答No.35

hakobulu

＃３４です。
ちょっと補足させてくださいね。

＞親友に見捨てられたくないという思いがあるのでは？との指摘ですが、それはあまりありませんでした。
：そのときは対象が親友だったということです。
他者から見捨てられないように過剰に気を遣ってしまう、という心理についてお話しました。
彼ができて、付き合いをやめると親友に宣言したのも、彼との仲が終わりにならないかと心配だったからなんですよね。
これも、他者から見放されることへの不安からと言えるのではないか、と思います。
こうした不安は誰にもあるものですが、ohasipoさんの場合、それが「過剰」である、という点で様々な軋轢が生じてしまうのでしょう。
なぜ過剰であるかは前回述べたとおりです。

いただいたお礼の文章からさらに推測すれば、ohasipo　さんは、お母さんを憎みつつ、無意識的にはとても求めている。
ことになるような気がします。
子供にとって、母親というのは無条件で子供を愛するもの、という認識を持つものです。
それが満たされなかった場合、代償的にその母親の役割を他者に求めてしまいがちです。
いくら大きくなってもこれは変わりません。
ohasipo　さんは親友に対して無条件で自分のことをわかってくれるように求めています。
それもひとつの友人関係ではあるでしょう。
ただ、本質として、あなたは親友の方に母親としての代償的価値を求めているように思われます。
友人同士であれば、お互いに甘え甘えられ、許したり許されたりするもので、その意味ではohasipoさんの言っていることは特別おかしなことではありません。
しかし、人間にはそれぞれキャパシティの限界ということがあります。

今は、何が限界なのかよくわからない、というお気持ちなのでしょうね。
私としては、親友の方は、あなたを無条件で受け入れるという母親役に疲れたのではないか、と推測します。
あなたも同じように親友の方に尽くしてきた時期があったのですね。
それはわかります。
ただ、それは、その時点で自分に関わっている人間を失うことは絶対に避けたい、という欲求からだったということなのでしょう。
別にその親友でなくてもよかったわけですよね。
そういった諸々も含めて親友の方は理解してくれていた。
けれど疲れ果てた、ということだと思います。
理屈じゃないかもしれませんね。
解放してあげましょう。

本当の友人関係を築きたいのであれば、お母さんとの確執をご自分で解決して、精神的に独立した人格を形成する必要があるでしょう。
これを放置しておくと、その親友以外の方とも本物のお付き合いをすることは難しいのではないか、という気がします。
視点の転換がなされることを期待しております。
よき展開となりますようお祈り申し上げます。
失礼の段ございましたらお詫びいたします。

回答No.34

noname#168791

あなたの言動のすべてにはちゃんとあたなの言い分がある。
だからそれを反省する必要もそのつもりもない。

友達は、あなたのそんな言動が許せず友達付き合いはできないと判断した。

高校時代から２０年位の間、お互い色んな事を経験し大人になり現在に至っているのです、現在の彼女が悩んだ末そう判断したのだから仕方ないのではないでしょうか？

どうしても友達関係を続けて行きたいのなら、こんな私をわかって！ではなく、自分を抑えて、最低でも彼女の言う嫌な部分を治せないとまず無理ですよね。

彼女とお友達でいるために自分を変えるつもりがあるのなら努力されたらいいと思います。

回答No.33

noname#66092

＃３７です。

＞もしも親友が何かを誤解して私に対して怒っているなら誤解を解きたいです。

誤解というのは、「相手が真意を取り違えている」時に使う言葉です。
ご友人は、あなたの真意を理解した上で、と言うか、ここの回答者さんのお礼に付けているような本音を知ってしまって、あなたが嫌になってしまったのではないかと思うんです。

具体的には、「私が精神的に不安定になって約束をキャンセルしちゃうっても仕方ないでしょう？」「私は不幸なんだから、幸せなあなたは我が儘を聞いてくれても良いじゃない？」という気持ちです。

質問者様のお話だけを聞いているので、正確な状況やご友人の感情を理解する事は出来ませんが、個人的な感想としては、「質問者様が、ご友人に不快感を与えている事に気が付いていないだけ」の様な気がします。

先ほどのお礼欄には、私の提案への感想も同意もお書きいただけませんでしたが、お気に召しませんでしたか？

ご友人は、あなたの話を涙して聞いてくれたんですよね？
そして、喧嘩の度に謝ってくれたんですよね？
「仏の顔も三度まで」
あなたがつらい状況である事を加味して、ご友人は何度もあなたを理解しようとしてのです。
しかし、それではもう自分の気持ちが抑えられなくなった・・・。
その切っ掛けを、もう一人のご友人は聞かされなのでしょう。
今後は、あなたがご友人の怒りを理解して、態度を改める時期かもしれません。

ちなみに私は、経験者にチェックを入れても良いかな？と思うぐらいの体験を持っています。
私には、互いが相手に自分の辛さを理解させようと主張した結果に、絶縁した友人がいます。
早朝から出かける約束をしていたのに、私が遅刻をしました。
私は、前日に日付が変わるまで実験をしていて、しんどくて寝坊した事を解ってほしく、謝りながらも言い訳をしました。
しかし相手は、「一生を左右するかもしれない願掛けに行く為なのに、私がどうなっても良いと軽んじている」と言って、激怒しました。
これだけではないのですが、色々あって、最終の大げんかをし、翌日から口を利かなくなって、絶縁しました。
最終の大げんかは、私に非があったと思いますが、相手の言い分にどうしても解せない部分があり、謝りませんでした。
その部分に関して、私は、今でも私が悪いと思っていません。
理解出来ない相手と、これ以上親密には出来ないと、絶縁して良かったとも、思っています。
しかし、もっと私が大人であれば、絶縁しなかったろうと言う気持ちもあります。
同時に、お互いが我慢しあっても、きっと両方不幸になったろうと言う気持ちもあります。

仲直りをしたいのであれば、仲直りをしたい方が折れるのが筋でしょう。
ここからは、質問者様の変化次第ではないでしょうか？

回答No.32

aa1970

言い訳したり、他の回答者さんに八つ当たりしてどうするの？
あなたの友達があなたと絶縁したいって言ってるんだから、素直にアドバイスくらい聞いたら？
そんなこともできないから絶縁されるのよ。
そのへんが結婚して幸せな人と独身で不幸な人の違いですよ。

友達の立場で考えてみたら？
いい旦那さんがいて裕福で幸せですよね。
金にも時間にもルーズで言い訳ばっかりで頭のおかしい人間と付き合う意味ある？
友達にとってあなたは必要ないんですよ。
貧乏神みたいだしね。