謝罪の電話で逆切れされる

質問

以前サドルを切られた件で相談したものです。
今回は相談と言うより愚痴かもしれませんが・・
サドル事件のほかにも主犯格に便乗した２名が先生の見ていない所で空いている教室に我が子を閉じ込め、うずくまって動けなくなるほど腹にパンチを入れたり、尻を蹴ったりしていたことが新たに判明したようです。昨日その報告を先生方から受けたのですが、見張り役をしていた子の父親から謝罪に行きたいと言う電話を受けました。間接的なからかいは他にも複数いるため、今後複数の謝罪の訪問は迷惑になるので電話で本人からの謝罪だけでよいと伝えその後本人からの電話がありました。
問題はここからです。
本人はお父さんに電話で謝れと言われたからと言います。
（本人自身悪いことをしたと思っているのか？）
お父さんに疑問に思う事どういう状況でそうなったのか等、分らない事は本人に質問してくださいと言われたので、質問していたのですが、内容がないようなのできつい言い方になっていたと思います。
だんだん面倒になってきたのか語尾を延ばすようなふてぶてしい物言いで「違いますけどー」と言う返答になってきました。
謝罪しているのにその言い方はどういうことだとさすがに切れました。
お母さんは一切電話に出てこようとはしません。
でもそばで聞いていたのか「あんたちゃんと謝れ」等怒鳴りだしてついでにこちらにも「どういう謝罪をしたらいいんでしょうか？」「うちの子ははっきり喋れませんしー。泣いているんですけどー。」とすっかりこちらが悪者です。子供も「なんでそんなに言われないといけないんだ」と言っている声が聞こえます。
意味不明です。
「こちらは四月から散発的にいじめの報告を受けているのです。」と言うと。「でもその件（サドルを切られた）には関係ありませんからー」と高飛車に切り返されます。
何で謝罪をしますと言われながら怒られないといけないのか意味不明です。
なんでこんな不愉快な思いをしないといけないのか？怒る時にも加害者の子に丁寧な言葉を使わないといけないのでしょうか。
混乱しているのでまとまりの無い文章になっていると思いますが、ご意見お願いします。

回答No.5

tinycat19

同じように、いじめを受けて、謝罪を加害側親子から受けた経験があるものです。
あなたの親としての態度が甘いから、そんな結果になるのです。個人的に掛かってきた電話の謝罪など、一切受けてはいけません。学校をはさんでおきた事件ですから、校長室であなた方ご両親に、謝罪してもらうように、毅然と言わなければならなかったのです。
私の家にも、校長室での謝罪の前日に、ひとりの女生徒の家から、個人的に謝罪の電話が、母親から掛かってきましたが、今謝罪をお受けすることはできない、明日校長室に来て、叱責を親子で受けるように言い捨てました。絶対に、そんな謝罪を受けてはいけなかったのです。
学校側は、先生が問題の生徒たちと親を叱責した後、一組づつ、私たちの家に謝罪に行くように、条件を提示してきましたが、母親の私が突っぱねました。何所の家か連中に覚えられるのが、後々の被害になる恐れもありましたし、学校にお互い義務教育で、通わなければ、関わり合いになる関係ではありません。校長の立会いの下で、正々堂々謝罪や叱責を受けるべきです。
今後、こんな甘い態度では、お子さんはいじめられ続けますよ。向こうが、ぐうの根も出ないほど、とっちめなければ駄目です。特に主犯格の子供は絶対に許してはいけません。
こういう事件を起こす子供も親も、家庭環境に問題があり、親自体も常識がないです。
今度から、こんなことは二度と起こさないようにしっかり子供を躾けて行きます、という正しい言葉の出た母親は、五人いて一人しか居なかったです。
あなたのお子さんに偉そうな態度で謝罪してきた父親も、そういう常識のない逸脱した親です。
仕切りなおしで、学校の生徒指導の先生や担任に訴えて、謝罪を学校で受けてください。
なぜ、母親が謝罪してこないかというと、父子家庭だからでしょう。最近離婚で、片親で育てているという家が多いです。そうすると、子供も何所となく逸脱していたりします。余分なことかもしれませんが、十二年なり十三年なりで、こういう悪い子供になっているのですから、今さら更正させることは難しいと思いますが、お子さんを守るためにも、歯を剥くべきだったでしょう。今度あれば、警察に訴えることを相手に突きつけてください。

補足

回答ありがとうございます。
学校に通わなければ無かった被害ー本当ですね。
参考になりました。

回答No.4

saosaoyama

本人に本当の反省が見られないようなら、警察に届けるほうがいいのではないでしょうか？　この様子だとtamako55のお子さんはずっといじめが続くような感じですし、それと　いじめている子も実際　何が悪いのか　全く気が付けないようなきがします。

補足

回答ありがとうございました。
学校側は大きな問題と捉えているようですし、６月にサドルを切られてからはいじめはないーとの事ですので様子を見ようと思います。
ただこの母親は要注意人物だと感じましたし、係わり合いにならないほうが身のためでしょう。

回答No.3

norimune00

ヒドイですね・・・。

状況が全部見えないので適切な事がいえませんが、そんな態度でこられて、納得がいかないのであれば、第三者（学校やら警察）にまた相談されてみたらいかがでしょう。
イジメやサドルでどの程度、法律的に厳しいかわかりませんが、私も同じ立場だったらとても腹立たしくおもいます・・・。

学校がめんどくさそうにしたら教育委員会とかに力になってもらうとか。最近イジメの問題とかうるさくなってますからね。

補足

回答ありがとうございます。
学校はめんどうくさそうーではないのですが、「今頃は色んな親御さんがいるものですから・・」と言う言葉から想像するに親自身に物事の善悪を教える力が無いように思えます。
あと親の都合（親が希望する学校に進んで欲しいなど）で強く怒れないのかなーとも思えます。
教育委員会は主人が仕事上の付き合いがあり、「今回４月から６月までのいじめに関してはがまんするが、次回また何かあれば行動を起こす」と言っていますが、この意味を加害者側が理解できているかどうか大変疑問です。

回答No.2

noname#77303

参考程度に意見させていただきます。

（見張り役の子）本人が質問者様（保護者）に謝ってきたのでしょうか・・・？
とすれば、それはよくないと思います。
いくら面倒だとは言え、電話で謝罪してもらうのは望ましくありません。相手の謝意、誠意は実際に見ないと分からないからです。
涙ながらに謝っているように聞こえても、電話の向こうで泣いているとは限らない訳です。

また、謝罪をするのもお子さん同士、あるいは保護者同士、対等な立場ですべきではないでしょうか。
子供同士なら「わるかった」「いいよ」で済みますし、保護者同士なら「二度としないように注意してください」「わかりました、すみませんでした」と言う風に出来るはずです。
ですが、相手の子が反省していない以上、謝罪は成り立たないわけです。
反省していない子供に謝らせるのは間違いです。

今回、相手の子は反省していないようですから、相手の保護者にしっかり注意させ、「二度と加担しないよう、約束を取り付けること」が大切だったのでは無いでしょうか。

思ったことをまとめますと
・謝罪は電話で済ませるべきではない
・本人が反省していないならその親に注意してもらう
・二度としないように「約束すること」が大切（先生など仲介者が居た方がいい）
・感情的にならないよう、言いたい事はメモにしておく
くらいです。

被害を受けたのはこちらです。
相手が反省していなくても、こちらが先導して「謝らせるように仕向ける」のが理想です。
頑張ってください。

補足

元々謝罪はもう良い。（子ども自身が反省していないと意味がないので）
と言う事は繰り返し伝えたのですが、父親からどうしても直接あって謝罪しないと気がすまないーと言われたもので（こちらも用事があるし間接的に関わった子供の人数も多いため度々家に来られても困る）
「本当に誤りたいのなら子供に謝罪の電話をかけさせてください」
と伝え「○分後にかけさせます」となったのです。
しかし本人は一ヶ月も前の事でもあるし、元々反省もしていないような返答でした。
父親から疑問に思う事、どうしてそのような事をすることになったのか何でも聞いてくれーと言う事でしたので、質問を繰り返していると（内容が内容なのできつい言い方になっていたでしょう）
だんだん面倒になったようでふてぶてしい語尾を延ばす返事をしだしました。
こちらとしては謝罪はもういいと言っているのに、しつこく誤りたいと言うので電話を待っていたわけです。
母親もそばで聞いていたのに最初から電話には出ず、息子がうじうじと泣いている姿を見て怒り出し「こちらはちゃんと子供を叱ってますから！」「このたびは本当に申し訳ありませんでした」とは言うもののすぐさま「でもリーダーが他にいたはずですよー」とか「今頃の子はこういう物の言い方しますよねー」「サドルを切られた件にうちの子は関係してませんから！」と大変高圧的な物言いでまくし立てられ終いには
こちらが「よろしくお願いします」と言わされていました。
子供も電話の向こうで「何でこんなに言われなくちゃいけないんだ！」と怒っていました。
本当に『被害を受けたのはこちらなのに』です。
父親には本当に息子が反省しているのかどうかの確認をしてからにして欲しかったです。

回答No.1

noname#63784

状況がわかりませんが
相手が「サドル云々」といったってことは
質問者さんが、その、相手の子に「サドルがどうこう」っていう質問をしたっていうことですか？

相手に非があるとはいえ
子どもに対して大人がガンガンいってもどうにもならないでしょ
電話では顔がみえないからよけいそうなるし
大人だったら、おなかの中はどうあれ、見た目だけは神妙にしてるかもしれないけれど、子供ですからね・・・・・（何歳かしりませんが）
追い込みすぎたんじゃないですか

聞きたいことは文書にして、答えてもらったほうがいいですよ
証拠にもなりますしね。

補足

ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4135131.html
こちらです。
省略しすぎました。