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いじめにより流血。加害者親の謝罪を受ける方法は？
- 中学２年生の息子がいじめで流血して帰宅しました。いじめの事実を隠していた息子が友達経由で明らかにしました。学校に報告し対応を受けた後、加害者の親から謝罪したいと言われましたが、どのような態度で受けるべきでしょうか？
- いじめで息子が流血しましたが、加害者の親から謝罪したいとの連絡がありました。しかし、謝罪を受ける気持ちはありません。どのように対応すれば良いでしょうか？
- いじめにより息子が流血し、加害者の親から謝罪したいと連絡がありました。しかし、どのような態度で受けるべきかわかりません。謝罪を断ることも考えています。どうすれば良いでしょうか？
- nagasaretehang
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- AnataO192
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＞どんな態度で謝罪に挑むべきでしょうか？ 回答：静かにきつい言葉で怒って見せたり道理を説いて…いわゆる説教をする。 （最初が肝心ですよ、最初出来ないと後々もできませんから…それはいじめられるほうの子にもいえることですし、いじめる方の子も本能で最初が肝心と分かっています） 以下ボヤキ 結局いじめだったのか一方的な暴力的喧嘩だったのか経緯がわからないので何とも言えませんが、相手の親と子どもとよく話し合って道理を説くしかないんじゃないでしょうかね。 お父さんいないのですかね。 ケンカの仕方を教えればいいだけですよ。 ま、お父さんがヘタレだとどうしようもありませんが。 昨年近所の子がいじめられて、その子の親父がいじめた子のうちに乗り込んでぶんなぐりました。 もちろん刑事事件になりましたが、いじめはなくなったようです。 というか相手の親をぶん殴ればよかったのにと思いました。 まあ殴るのはよくないことですが…。 …舐めているから相手はいじめてくるんですよ。 質問者さんも謝罪された時にきつい言葉を発したらいいんじゃないですかね。 おとなしくしてたら駄目ですよ…ものわかりが良くて争い事を避ける態度なんか子にとって悪い見本ですよ。 ややっこしいいじめ問題はいじめをだれかに認定してもらう態度の人任せお人よしさんなんですよ。 いじめを認定してもらわないと「いじめ」だとならないし戦えないとでも思っているのでしょうかねえ。 呑気な親が多いですよ。 そんなことよりさっさとケンカした方が良いと思ってます。 そんなこと言うと「あなたの場合は強気に出れるけど、文句も言えずおとなしくて優しい子はたくさんいますよ」と返されるのが毎度恒例ですけど…。 ここ30年くらいの間に普通教育現場でキバを抜くような教育がされてきた成れの果てですよ。 近隣諸国の工作員が教員となっており日本を骨抜きにしていることに誰も気づいていませんから。 志ある教員まで洗脳されているのですから、もういまさら仕方ありません。 モラルを学校教育や社会教育を含んだクラブなどに任せ、安心していてはダメで、いじめ対応教育は家庭でしないと、子が殺されかねないのが現代です。 親が子にこうするんだという態度を示さなければ一生いじめに対応できないでしょうね。 子を守ると言っても1年365日見張っているわけにもいきませんし、世界はこんなに広いのにいじめっ子がいなくなるとは思えません。 具体的ないじめ例をちょこちょこ話題にして対策を考えておくしかないでしょう。 で、考えていただけではまたやられますよ。 やられて…誰かに話聞いてもらって…その繰り返しでは単に親の不満のガス抜きにしかなりませんからねえ。 ま、何をするにも言うにも勇気が必要ですよ。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
私は子供がいないのでよくわからないのですが、いじめと言うか暴力事件ものは全部警察に届けないといけないなぁと思っています。 学校で起こったことでも子供のやったことでも、程度を越えたらただの刑事事件ですよね。 学校は警察沙汰にされたくないのだろうと思いますが、その発想がもう被害者の教育に良くないし、加害者を甘やかしていじめを増長しているように感じています。 お子さんはまだ中学生だから、具体的には日本の社会のルールを知りませんよね。暴力被害に遭ったら臆せず公にして対抗措置をとっていいこととか、その場でやり返さなかったのは法的には偉いということとか、こういう時どう考えどう行動するのが自分やみんなに良いのか学んでおくといいと思うのです。 加害少年は過去にも誰かに暴力を振るっていたかもしれないし、これからも同じことを繰り返すかもしれません。それは学校内だけとは限りませんし、これまでの数々の報道でわかる通り、学校は全くもって信用できない組織ですから、情報を集めるなら警察しかないように思います。 私が親だったら、治療費や慰謝料についても法律に則って相手の親にきちんと請求しますね。正直なところ面倒ではありますが、相手家族にも我が子にも日本のルールを知って貰いたいので、その為の手間を惜しむわけにはいかないかなぁと思います。 相手を許す許さないは置いておいて実際問題として、善悪の判断が出来にくい子（人）暴力的な子（人）というのはいて、学校の指導程度ではどうにも出来ません。国も学校もこのことはわかっています。 そういう人間に対して、普通の人は淡々と法律で対応するしかないと思います。
お礼
真摯な回答ありがとうございます。 事の全容を良くご理解してらっしゃいます。 そうですね、いじめ＝傷害罪、被害届を出し法的措置を取るべきだと思います。ただ私立の学校なのでなかなか難しいです。タイムリーに沖縄のいじめ動画を目にし自分の子もこういう風にやられたかと思うと憤慨しています。 面倒ですが警察に相談に行き、被害届を出したいという気持ちになってきました。相手の親は謝罪したいと言いながらも、破損した筆箱も弁償するといってはいるものの音沙汰なし。淡々と対応すべきなんだと感じています。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
ごめんなさい あなたの気持ちはわかりますが、お子さんの気持ちが書かれていません あなたの気持ちは大きく、溢れてしまうぐらい悔しい想いがあるのもわかります しかし、当事者はお子さんです 心配をかけたくなくて話さなかったのか・・・・など 仮に、今回のように大ごとにされたくなくて話さなかったとしたら、今のお子さんの気持ちはどうでしょう？ 守りたいお気持ちはわかります しかし、それと今のお怒りの気持ちは別物です まず、お子さんに気持ちを聞きましょう どうなったらいい？どうしてもらいたい？ どうなったらこれから、学校に通いやすいかな？ などなど、しっかりと聞いてあげて（押しつけはダメかと）そうなるように、気持ちを抑えて動くことが一番かと思います あなたの気持ちよりも、お子さんの気持ちを優先してあげましょう
お礼
子供の思いを尊重するご意見ありがとうございました。参考にいたします。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
ごめんで済んだら警察いらない？ ちょっと幼稚な考えですね。 そんなに言うなら、被害届け出して警察を出したら いかがでしょうか？ 向こうもいじめを認めてしまったのだから 言い逃れ出来ませんよね。 さらに民事で慰謝料を請求したらよいのでは？ 後、むしろ親の顔は見るべきだと思いますけどね。 相手を見ないことは、あなた自体子供がいじめられていた事実に向き合ってないと思います。 色々なことに気付きながら、子供が言わないからと言って 見過ごしてましたよね？ いじめた側は、もちろん悪いのですが あなた自身、子供と向き合ってなかったのでは？ 良くいじめで自殺する子供のニュースを聞きますが 親も生活するのに必死で、子供と向き合ってないような 気がしますけどね。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
心理カウンセラーをしています。 スクールカウンセリングも経験があるので、回答します。 まず、話し合いは校長室や学校の指導室・会議室などで行う 校長・教頭・担任・学年主任・担任など、に同席してもらう 許すつもりがないというのは伝えても良いです。 謝れば済むというなら警察は要らないという理屈でＯＫです。 ではどうすればいいのか？という問題を解決するのが良いです。 あなたの中でどうしたら今後の学校生活がうまくいくのか・・・を考えることです。 最終目標が東大合格ならばそこにたどり着くにあたっての障害は何になるのか・・ですよね。件のいじめ加害者と接点を持たないことと言っても、学校内の狭い社会の中では生徒どうしては親のように「距離があるから接点がない」という事にはなりません。親の価値観と子供の世界の価値観を混同しないことです。全く別のことだとしてください。 むしろ、親同士が仲良くなることで解決することもあります。勿論同格ですよ。その上で情報を共有することで解決することはあります。加害者生徒が授業についていけずうっぷん晴らしの為にいじめを行っているというのであれば、学力を上げるためにどうしたら良いのかという解決策を取るべきですから…その辺を学校側と保護者側が協議していく必要があります。 さて、息子さんのケアですが、いじめを受けている生徒は「かわいそう」「辛かっただろう」という感情は抜いてください。「自分は惨めでも弱虫でもない。」という考えを持つ子供もいます。何故抵抗しないのかの理由もかなり大きいです。また、いじめの理由も人に言えない場合もあります。本人たちにもわかっていないケースもあるのです。 それらを考えて、学校側で調査するというのは、まったく無駄な時間です。 参観日にでも～など、のんきにしていないことです。 普通の三学期制度の学校ならば、すぐに春休みがくるので、学年末を待たずに今の段階で動くことです。普通の学校であればあと一年我慢すれば高校で別になるから～とまだ逃げられるのですが、中高一貫だとあと四年も我慢するもしくは気を付ける必要が出てくるんですよ。その辺で今すぐに、対策を取らないといけません。 あなた自身が、相手に会いたくないとか、そういう感情も捨ててください。 謝罪を受け入れなくても構わないから、そのテーブルには着くべきです。 傷の事は残念ですが、対策も取れると思います。話し合いにより整形を考えるとか。その治療費を持ってもらうとか。 今後学校側でも二人の接点を配慮するクラス替えなどをするとか。 たぶん、もう八割の保護者はこの話を知っているでしょうから、臆することなく行動してください。
お礼
カウンセラーの方からの回答ありがとうございました。 話し合いに関しては学校側もご指摘の通りの対応をしてくれており１対１で話をすることはないと思います。こちらもしないように気を付けます。 狭い学校内、関わらないのは困難だと思いますので子供は転校も視野に入れるようになってきました。又、親同士が仲良くなるのも無理だと思います。怪我まで負わされてますし。 加害者の親はコミュニケーションが得意でないし、自分の子供に対しても距離を感じます。普段はおばあさんが面倒見ています。 加害者の子の成績を上げるのも困難だと思います。底辺校に移ってもおかしくない状態ですから。取り合えず、クラスは離すそうです。学校も迅速に対処はしてくれました。 嫌ですが加害者の親には堂々と会います。とても為になりました。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8740/19838)
＞どんな態度で謝罪に挑むべきでしょうか？ 「謝罪を拒否したい」と思っているのでしたら「断固として謝罪を拒否すべき」では？ 担任などを通して「顔を見せるな。我々に接触するな。授業参観も来るな。お前らが授業参観に来るなら我々は行かない」と意思表示をしましょう。
お礼
自分の本音そのものずばりだと思います。ありがとうございました。 授業参観等にはめったに来ない親で幸いです。又接触するなと先生が加害者に言ったそうです。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
＞中学２年生の息子がいじめで流血して帰宅してきました。数が月前の事です。本人はいじめの事実を話さず、自分で負傷したと親に報告。時々大あざを作って学校から帰宅するのでいじめを疑ってましたが。本人は否定。息子の友達が親に話し、その親たち経由で私にいじめられていると連絡がありました。 ＞ ＞息子もいじめられてる事を認め、すぐに学校に報告し対応してもらいました。怪我からいじめ発覚まで１か月、更に１か月後、加害者の親から謝罪したいと担任経由で言ってきました。 ＞ ＞どんな態度で謝罪を受けたらよいか分かりません。そもそも許す気はないし、加害者親の顔も見たくない。家に来て欲しくないので学校で授業参観の時でもと言う事になりましが文句の一つも言いたいですし、気持ちよく受けることは到底できません。謝罪自体拒否したいです。ごめんで済めば警察はいりませんし。怪我までして切傷は痕になってます。 どんな動機で謝ろうとしているのか、そこを見極めて理解や準備をしていくことがよろしいのではないかと思います。 ・加害者の親として、申し訳ない気持ちを告白してすっきりしたい ・謝るから、子供の将来がなくなるようなことはやめてほしい といったことが予想できますが、いかがでしょうか。 ＞・けがの程度は(1)数センチの切り傷。授業中にやられた。いじめとは思わず診断書等取ってません。(2)あとは時々足などにあざがありました。半年近くやられていました。見えないところでなかなか気づきませんでした。 許さないなら許さないなりの準備をしないといけないと思います。 まず、お子さん同士の解決です。お子さんが加害者との関係性を調整できない限りは、同じことがまた起こる可能性があります。解決していたら、必要以上に気に病む必要はなく、最後に親同士が会って謝罪の言葉が伝わったという形になれば、見た目上は丸くおさまります。 解決していなくて、学校の対応に不安があるなら、学校側に申し出ていくという手段があると思います。 また、警察や弁護士などに相談して「いつでも控訴できます（争うための引き金をひけます）」というところまでよく調べておくことが気休めになる気がします。 そのために、診断書は別途料金だからすぐにはとらないとしても、受診して診断はうけておいた方がよかったのではないかと思います。傷口など写真撮ってるなら、そういうものもきちんとまとめておくのがいいんじゃないでしょうか。 ＞・加害者の母親はおとなしい感じの人ですが家は３キロ以上離れていて同じ市内近所の部類です。普段関わりはありません。普段あいさつ程度です。 この人もなにかしら辛い立ち居地にあるのかもしれません。そこはちょっと想像してもいいかもしれません。
お礼
早速ありがとうござます。 まず謝る理由は教頭先生などに親が謝罪するように言われた、またやれば学校にいられないかもしれない。とりあえず相手の家に謝りましょうと言われてる感じです。謝る気があるだけましなのかもしれませんが....母親は多少は悪いと思っているのかもしれません。 本人には反省の色は見えません。先生たちに「気に入らない子をたたいたり殴ったりしていけない理由が分からない」と言ったそうです。自分的には何か障害でもあるのでは？と思います。病んでます。学校では根気強く指導し続けると言ってますが今まで暴力いじめが少なく最近激増してるそうです。いじめの対策等に不慣れな感じもします。 とりあえずお互い関わるなと言ってるそうです。 診断書は取っておくべきだったと皆に言われました。進学校なので暴力いじめが授業中に起きるとは思ってもいなかったので。学校も授業中に切られたこと報告してくれませんでした。 ご指摘の通り、加害者の母親はDVかモラハラ？でも受けているのかなと感じました。それこそ想像ですが。子供がそれを見て育っているようにも憶測してます。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
私もその立場であれば、許せないとおもいます。 ただ一歩引いてみると、やはり一番尊重すべきは息子さんの気持ちじゃないかなと。 息子さんが最初言いたくなかったのは、親を悲しませたくなかった、困らせたくなかった、怒っている姿をみたくなかった、恥ずかしかった…とか、色々な感情があるように思います。 息子さんが「許せない」「謝罪を受けたくない」といっているなら、それは尊重すべきだし、相手の親御さんにもそう伝えていいとおもいます。無理やり相手に同調しても息子さんが傷つくだけですし、少なくともいまはそのときではないと。 でも息子さんが謝罪を受け入れたいというのであれば、親としてもその気持ちで臨むべきではないかとおもいました。 相手のことが憎い、許せない…私だったらさらに、不幸にあえばいいとか、悲しめばいいとか、思ってしまうかもしれません。そういう感情は当然だとおもいます。 しかしそれはそれとして、そういう気持ちを持ち続けること自体が、ほかならぬ息子さんの気持ちをずっと暗くしてしまう可能性があることも、考えておいたほうがいいのではないでしょうか。 中学生のころの私だったら、私のことでずっと悲しい思いをしている、ずっと怒っている、他人を呪っている親を見るのはいじめられていた事実や怪我をした事実とはまた別に、しんどいんじゃないかなとおもいました。 なんにせよ、自分の感情はいったん抑えて、息子さんがどう思っているか、対話からかな、と。
お礼
早速ありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通りの理由でいじめの事実を言わなかったんだと思います。学校の事を話したがらないし無口です。 子供は「許すわけではないし加害者本人は反省していない。親が謝ればいいのか？」みたいな感じです。親が謝っても本人がふてぶてしいのでは...暴力的な子はまあこんなものだろうと思っています。 ただ、子供はずっと学校に通わなければならず大事にしたくなかったようです。でも今回の事で高校は別のところ行くのも検討し始めました。
お礼
回答ありがとうございました。長文感謝いたします。 いじめ。嫌がらせですよね。殴ったり叩いたり、物に落書きしたり。 大人しくしていたら駄目、周りの人達にも言われました。 いじめをするなだけではなく、いじめられた時の対応策まで家庭で教育しないといけない、ごもっともだと思います。