フラレた側はいつも被害者なのか!?

質問

なんでもご意見頂ければと思います。

以前、男性から告白されて断りました。
知り合って日が浅かったのと「彼女が欲しいから」という彼の言葉に「誰でも良いのか」という疑心が働いたからです。
でもお互いに話し合って友人関係を続けることになりました。

１週間ほどメールや電話でやり取りをしていましたが、しばらくすると彼から一方的に無視されるようになりました。
友人に聞くと「貴女と友達関係だけでは辛いんでしょ」
それにしても無視はないですよね。
とても気分の悪い思いをしました。

それから半年ほど経った先日、偶然会った店で
笑顔で何事もなかったかのように話しかけてくるって何でしょう？
自分は何とも思っていないとの意思表示？
私の気持ちは考えたことがあるのか…

「フラレた人の気持ちを考えなよ」
この言葉はよく聞きます。
フッた側の気持ちはどうでも良いのでしょうか？

回答No.6

blue-moon-blue · ベストアンサー

結論から言えば全然どうでもいいことないですよ！当たり前です。

ただ、今の私はフラれた側なので、どっちかといわずともフラれた側の方が感情はわかりやすいです(＾＾;)

それに、「恋愛は惚れた方が負け」という感覚は、恋愛に勝ち負けはないとわかっていても惚れた方が抱きやすい感情です。
それでもってこの感情は結果によって精神的にかなりダメージが大きいものになるのは理解いただけるかと思います。
その部分だけをかいつまんでみたら、惚れられた人よりも惚れた人の方が(実際問題というより根拠のない感覚的な問題で)精神的なサポートが必要になる状況になりやすいんです。
なので第三者からの「フラれた人の気持ちを考えなよ」という言葉が蔓延しやすいんだと思います。

かといって質問者様の気苦労を否定するつもりは毛頭ないです。
私は実際に言葉でふったことはないのですが、自分が特別好意を持てない相手から普通以上のアプローチを受けると、「相手を傷つけまい、だけど思わせぶりなこともしてはいけない」と距離感にかなり気をつかいました。
今回の質問者様の状況がどうだったのかはわかりませんが、与えたものが大きい分、与えられた側が受けたものだって大きいだろうというのは察するに足ります(私だってそうなので気をつかうわけですし)。

なので、フッた側の気持ちがどうでもいいというわけではないんです。
ただ、「与える」という積極的な行動に出たほうが「受けた」壁から跳ね返った時のダメージが強そうというイメージの問題なだけです。
壁だってぶつけられて傷ついてるのに…。

ただ、今回の件は、もしかしたら捉え方を変えると質問者様は楽になれるかもしれません。

状況によりますが、私だったらむしろ無視されたことにホッとするかもしれません。
自分が相手を傷つけるより、相手が自分に冷めてくれる方が全然いいと思うからです(ただ自分が悪者になりたくないだけじゃんと言われてしまったらそうですが(汗))。
それで相手がカラッとした顔をして戻ってきたら、(告白前は仲のよかった友達という前提はつきますが)「ああ、ふっきれてくれたんだ。今度こそ本当の友達になれそう」と嬉しくなります。
私ならそういう考え方をします。
ただ、その無視のやりかたがあまりにもお子ちゃまで度を過ぎてたらまた別の話になると思いますけどね(＾＾;)でもそれならそれで「断ってよかった！」と自己完結できるからいっかと。軽すぎますかね？？(笑)

長々とまとまりなく思ったことを書いてしまいましたが、少しでも気分が楽になってもらえたらいいなと祈りつつ・・・☆ミ

お礼

回答ありがとうございます。
困ったことに今、私は男友達なんて不必要なんです。
彼に気持ちの変化があったように私にも状況の変化があります。
彼氏はいませんよ、見栄張りたくないので一応^^
以前は友達として互いにもう少し時間を掛ければ良い結果になるかもしれないと思っていました。
裏切られた気持ちです。

回答No.5

uma79

告白に「＞彼女が欲しいから」と言う人では、言われたほうも被害者でしょう。
間に合わせ感が、ありますからね。

＞一方的に無視されるようになりました。
社会人として、マナーの悪い人です。交際しなくて良かったと
プラスに考えましょう。

＞それから半年・・・笑顔で話しかけてくるって何でしょう？
まだ、怒ってるなら、仕返しのチャンス！、シカトしましょう。

書いてありませんが、憮然と「こんにちわ」位返したようですね。
ま、それが大人の対応です。へこむことはないですよ＾＾；

ろくでなし君のことは忘れて、明日に向かって笑顔で行きましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。
それがですねぇ、普通に喋ってしまいました↓↓
話し掛けられて以前に無視されたからコッチも、とはいかないですね。
同じレベルには下がりたくないという思いです。

回答No.4

katoponta

男って彼女が欲しい生き物です。それで意気投合したら付き合うんだとおもいますが彼は逆にあなたに振られて友達関係というかたちにされたわけですよね。

付き合ってないのだから久々にあったら笑顔がでるのは普通では?

友達関係ね といわれて音信不通になるのは振られたとは言わないと思いますが。

貴方には友達関係だけどただの友達じゃないんだって気持ちがあったんでしょうか。

男性にとって大切な友達でも彼女と友達は別と考えるのが普通かと。

少しきつい文章でごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
いえ全くキツくありません、お気遣いなく。
友達関係というのは彼から言い出しました。
それでなければ私からは言えません。
無視した相手に自分から笑顔ですか～私ならできません。

回答No.3

noname#81767

彼なりに、あなたとの今後の付き合いを考える期間だったのではないでしょうか。

笑顔で接してきたということは、このまま適度に距離感をとって知人でいたいという意思表示では？
今回は言い寄ってくる感じではなかったのですよね？

ふった側の気持ちは、ふったことのある人ならわかると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あ～彼はフッた経験がないのかも？ですね。
今後の付き合いは彼が無視した時点であり得ないと思います。
決定権は自分にあるのだという態度にイラつきました。

回答No.2

m-omo123

そうですね。ふられた側は、ふった側よりも辛いということはあると思います。
でも、だからといってふった側が100%悪者にされたんじゃたまったもんじゃないですよね(><)！
私は、フラれたこともありますしフったこともあります。フったときは私が思わせぶりなことをしたと裏で陰口たたかれたこともあります(><)なんでよ！！？ってむかついたこともありました。フルほうも辛いですよね。これから気まずくもなるし・・。
でも、逆にフラれたときはどこかで相手を逆恨みしたりしたことも・・・

ふった側もふられた側もどっちが悪者というわけでもないんですよね！
どっちも辛いし、どっちも悲しいですよね・・・。

ふられた側の心理としてはふった側を悪者にすることで心を楽にしたいところもあるのかなと思います。
でも、誠意を込めて自分の正直な気持ちを伝えた結果なら質問者さまが悪者なんてないと思います(^^)！

お礼

回答ありがとうございます。
m-omo123さんは陰口言われたりしたんですか!?
ムカつきますね(怒)

＞ふられた側の心理としてはふった側を悪者にすることで心を楽にしたいところもあるのかなと思います。

なるほどーと思いました。
でも自分の中だけで処理して欲しいですね。

回答No.1

star81

＞フラレた側はいつも被害者なのか!?
そんなことはないでしょう。そう考えるのは被害妄想の強い人です。

＞自分は何とも思っていないとの意思表示？
もう昔のことは忘れたということでしょうね。彼の気持ちの切り替えが早かったのでは。

＞私の気持ちは考えたことがあるのか…
koronero19さんの意識のほうがいつまでも過去にこだわっているように思います。彼と比較してのことです。

＞「フラレた人の気持ちを考えなよ」
それは振られた人が自分のことしか考えていないということ。つまり自己中心的な考え方です。
もし自分が逆の立場でお断りしなければならないときはどうするのでしょうか？仕方なく付き合うのでしょうか？

＞フッた側の気持ちはどうでも良いのでしょうか？
どうでもよくはないでしょう。私も一度だけ振った（断った）経験がありますが、できるだけ相手を傷つけないように配慮したつもりです。

振った、振られた、どちらも対等です。

お礼

回答ありがとうございます。
「振った、振られた、どちらも対等です。」
そうですよね、どちらにも思い遣りが欲しいです。
振られて傷つけられたからといって、その後の対応があまりにも不誠実だと感じました。