不倫を続ける親友へ・・・

質問

私の親友は、不倫をして３年になります。

特殊業界にいる彼女は、同じ業界の先輩と不倫関係にあります。
不倫相手には３歳、４歳のお子様と奥様がいます。
私も元同じ業界だったため、不倫相手とは仲が良いです。

彼女にとって不倫はインモラルであること、もう３年も離婚の話が進展しないことから周囲から当然反対を受けており、彼女自身　この関係をいつまでも続けるわけにはいかないという自責の念も持っています。

しかし、彼女は私にとって、本当に自慢できる親友です。
もう、こんな親友はこの先できないと思っている「ラストフレンド」です。

そんな彼女に私が言うことは、毎回同じです。
恋愛は当事者でしかわからないと思うので、否定もせず、肯定もせず、ただ話を聞きます。

そして最後に、『「別れるツラサ」「直面している不満」、何をどうとっても最終的には別れるツラサの方が何倍も自分にとってツライんだったら、とことん付き合うしかないんじゃない？』

不倫相手と親友は同じ業界であることから、年中同じプロジェクトを組んで仕事をしています。対し、不倫相手の奥様は働くことが苦手で、完全な専業主婦。不倫相手にとって奥様は「女」ではなく、「子供の母親」であり、「恋人」は私の親友という頭なのだと（予測ですが）思います。とはいえ、彼にとっても「子供の母親」をこなし長年一緒に暮らす奥様にも情はあると思います。親友にとっても、不倫相手は「彼氏」という以上に「パートナー」という意識が強く、いなくてはならない存在というところまで自分を占めているそうです。

私は親友の不倫も弱さも責めません。そういうものだと思います。
不倫相手も責める気持ちもありません。不倫にどちらが悪いも無いのだと思います。

私がイライラするのは、自分の大切な親友が心から幸せな状態ではないことです。
３年間彼女から不倫相手への毎回同じような愚痴を聞き続け、もういい加減幸せになってくれ、と思った私は、次の二点の行動をおこそうか迷っています。

１．不倫相手とタイマン。（３人でよく会いますが、二人でふたりの不倫関係については話したことがない）「今年中に蹴りをつけられないのであれば、貴方にあの子の元へ帰る資格はない」と釘をさす。

２．親友に「別れたほうがいいと思う」と言う。（今まで付き合えとも別れろとも言ったことが無かった）

ただ、私は彼女に、別れて欲しいと思っているのではないのです。
ただ、彼女にはいつも笑顔でいて欲しいのです。愛した人に、たった一人の愛した人になって欲しいと願うだけなのです。

そのうえで、冷静に客観的に意見を言うなら、不倫相手が家族と話をつけるのはこの先見込みは薄い。（親友のことを愛していない、遊んでいるだけ、そんな問題ではありません）
彼：いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい
彼女：早く彼と結婚したい
上記のように、双方に食い違いがあるように思えてならず、この先に彼女の幸せは無いと思ったからです。それでも、彼女がそのほうが幸せ・・というなら、それを応援しようと思います。

・同じような境遇を体験され、アドバイスを思い切ってした方
・親友と同じように長い期間で本気不倫をしている方、別れた方
・自身が仕事の年の離れた部下と本気不倫をしている方
・漫画でいうなら『NANA』のナナ、ドラマなら『ラストフレンド』の瑠可に共感される方

その他、アドバイスいただけますと嬉しいです。
宜しくお願い致します。

回答No.11

kasanyo

相談者さまがお友達に幸せになってほしいと言われる気持ち
お察しします。

長年、同じような愚痴を聞いていても
解消されなければ
相談者さまのお気持ちも心配でお辛いですよね。

相談者さまもおっしゃってる通り
不倫は当人同士の問題ですから
廻りが口を挟むことではありません。

とてもお辛いでしょうが、相談者さまのお友達が
自分で決断をつける気持ちになるまでは
そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。

相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら
結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。

多分、一番大切なのは家族だということを
彼女はいつか気づくと思います。

実は私も長年　不倫をしてまして継続中ですが
結婚を希望せず、付き合って行こうと思うと
これが、なかなかの忍耐で、いつも家族の大切さを感じます。
だんだん、嫌気もさしてきたりして・・・（笑）

独り身で、なかなか　不倫の継続は難しいような気がします。

あ　それと、彼女が不倫の継続をされるのであれば
相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが
ベストだと思います。
（幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪）

乱筆乱文大変失礼しました。

お礼

kasanyo様のあたたかい文面に心を打たれました、ありがとうございます。
kasanyo様自身も不倫を継続中とのことで、
きちんとしたルールを守ってのお付き合いをされているようにお見受けしますが、
ルール＝理性、恋愛＝感性・・というより、無意識に惹かれゆく心情であり、全く別物だと思います。
きっと、kasanyo様もいろいろなことがあり、
いろいろなご心情でアドバイスを書き込んでいただけたのかと思います。ありがとうございます。

＞相談者さまのお友達が
自分で決断をつける気持ちになるまでは
そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。

そのとおりだと思います。彼女の決断を待ちます。
それしか無いですよね。
改めてそうだよなぁ・・と痛感しております。

＞相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら
結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。

私もそう思うのですが、あくまで親友は離婚⇒結婚を希望です。
そんな彼女に何を言っても聞き入れないような気がして・・
関係なくて恐縮ですが、私はブライダル業界に勤めています。
したがい、私と親友の中ではいつも結婚を意識した会話がでます。
私がそんな業界にいることにより、より親友も結婚を身近に感じる環境にあるかもしれません。
まぁたぶん、私がこの仕事に就いていなくても親友は不倫相手と結婚を臨んでいたとは思いますが。。。

＞彼女が不倫の継続をされるのであれば
相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが
ベストだと思います。
（幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪）

どういった理由からでしょうか？
三人で会うことはありますが、不倫相手から親友の話を受けることは滅多にありません。
ただ、親友は頻繁に不倫相手の話を私にします。

＞乱筆乱文大変失礼しました。

とんでもございません！
kasanyo様、ありがとうございました。

回答No.10

key00001

不倫の当事者の女性って、自分に酔ってるんです。
将来への不安を酒や麻薬でごまかすのと同じ。
酒や麻薬の味は、普通の恋愛では味わえない切なさ。刹那的な耽美と自己陶酔の世界。
それと不安の繰り返し。不安だからまた会い、陶酔する。
しかし客観的には現実逃避。

不倫の当事者の男は、ただの卑怯者。自己愛者。
相手は会うたびに酔わせておけばいい都合の良い女。現実社会は安泰。
妻より若い女と恋愛感情や性欲を満たすだけ。
相手のことを本気で一番に考えていれば、不倫などに踏み込ませないハズ。それを不倫に呼び込むのは、強烈な自己愛です。

でも不倫は犯罪ではありませんし、質問者様は完全に部外者です。
当事者から見れば大きなお世話。お節介者。迷惑千万。偽善者。

それを承知でアクションを起すなら、男には何を言ってもムダです。
妻と不倫相手の両方を不幸にして平気な自己愛者ですし、不倫に未練も有りません。むしろ円満解消し、安泰な現実社会のみの住人に戻りたいと願い、自ら道を模索している部分さえあります。

従って、女性が気が付かないと終われません。
麻薬中毒ですから、「３ヶ月だけ会わないで！」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。
現実を見せるには、こっそり不倫相手の男の家を見に行き、子供と笑顔で遊ぶ姿でも見せれば充分です。

お礼

ありがとうございます。
まったくもっておっしゃるとおりだと思います。
私もここでのアドバイスを読み、
自分はお節介者で、偽善者で、
ただ自分の意見をぶつけたい　明かしたいという欲求に
負けそうなだけかも、とも思いました。

親友は現実逃避をしていることに最近気付いています。
その上で関係を続けているので、
やはり私のような部外者がしゃしゃりでてどうという
問題ではないですね。その通りだと思いました。

＞従って、女性が気が付かないと終われません。
麻薬中毒ですから、「３ヶ月だけ会わないで！」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。

親友が彼女自身の意思で本気で別れたいという空気を読んだら、そのときは実行したいと思います。

key00001様、ありがとうございました。

回答No.9

noname#136164

不倫相手と別れるには、別れを決断し実行する強さが必要です。不倫相手と関係を続けるなら、相手に見返りを求めない愛情を注ぐ強さが必要です。貴方の親友がどちらかの強さを持たない限りは、別れても続けても彼女は幸せにはなれないのではないでしょうか？

貴方の仰るように、彼女の「結婚したい」という望みが叶う可能性は低いと思います。彼にとっては今の関係が一番心地良いですからね。彼だけがいいとこ取りで幸せなのです。だから彼女が「彼が幸せであることが私の幸せよ。」と思えない限りは、関係を続けても彼女は辛いと思います。

＞次の二点の行動をおこそうか迷っています。
貴方はしゃしゃり出ない方が良いと思います。こればっかりは当事者達がきちんと考えて決断しない限りは、周りが何を言っても無駄だと思います。場合によっては反感を買いますよ。

お礼

jadejewel様のご意見に大きく同意致します。
私もそう思います。

親友には今、どちらの強さもありません。
彼女は自分に強さは無いと自覚はあると思いますが、
どちらかの強さが必要とは思ってないと思います。
これは、何か悩んでいるときに少し話してみようと思います。

不倫相手にも今の一番心地良い関係を崩す気持ちもないと思います。

jadejewel様のおっしゃる意見を
言いたくて、溺れる彼女をとめたくて、幸せになって欲しくて、
親友が愚痴を言ってくるたびに胸がしめつけられます。

ただ、やはりしゃしゃりでないことにします。
おっしゃるとおり、反感を買うでしょう。

実は、以前も別の友人が同じような状態になったことがありました。
私はその時も何も言わなかったのですが、
誰が何を言っても、とめても、頑として聞き入れず、
その子は次第に孤立化し、
友達関係全てきれ、家を出て家族と疎遠になり、
彼と同居はじめました。

私はそのとき少し後悔をしました。
でも、言っても仕方なかったのだ、と思うことにしました。

数年後、手紙だけ送りました。

「あのとき、私は貴方が離れていくようでさみしかったけど、
今でも貴方の幸せを一番に願っています。」

彼女はそれについて何もふれませんでした。
今でもたまに会うことのある友人です。

きっと私が投稿した質問を私が見つけたら、
同じ返答をするだろうな、と思いました。

jadejewel様のおかげで、
彼女の幸せは見込めない点、私が行動すべきではない点を
再確認できました。
ありがとうございました。

回答No.8

sun1212

不倫をして３年が経過することと不倫相手には３歳、４歳の子供がいるということで、相手が離婚をして親友である彼女と結婚してくれる可能性は少ないと思います。
３年も離婚の話が進展もせず未だに同居のままであるなら、離婚する気がないと思えます。

また、離婚の話は本当にされているのでしょうか？
（不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか？）

相手の男性は妻子もちでありながら独身女性と付き合うというメリットがありますし、別れてもまた妻子の元へ戻ればいいだけです。
情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。

別れる辛さは相当のものかもしれませんが、それは安易に不倫を続けてきた事の十分な報いだと思います。
また、不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。

いつまでも不倫を続けられるものではありませんし、彼が本気で離婚を考えているのでなければ、無駄に歳月が流れるだけであり、どちらにしても彼女はつらい思いをすることになるのですから、早い内に別れて次の幸せを探した方がいいかもしれません。

ただ、それは彼女が決めるべきことであり、彼のいう事をそのまま信じている状態なら別れさせることは難しいと思います。
障害があるほど恋は燃えると言いますし、彼女の口から不倫を続ける事に迷っている（別れを考えている）言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思いますが、そうでなければ反対すればするほど逆に別れないと思います。

彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。

お礼

＞彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。

そうですよね。そうすることにします。
３年間、『何も言わないでただ味方でいる』ことのほうがいいと思ってここまできました。
ただ、大切な親友に、
本音とは裏腹な言葉を言うしかない状況がツライです。。

でも、ここで皆様にお礼を書き込んでいる間、
私はもう本音をためこむことが単純にできない状態まで
自身の限界がきていた・・ということもあったのかな、とも思いました。
小さな器ですよね。なんかヘコミます。

でも、皆様からのコメントで

・親友の不倫に幸せな未来はないこと
・しかし、私が口出すべきではないこと
・しかも、出したことで聞かないであろう事
・さらに、下手したら友人関係壊れる

上記４点を再確認致しました。
そして、私の心の重みが軽減されました。
本当にこんな私にアドバイスをありがとうございます。

sun1212様、ありがとうございました。

補足

＞また、離婚の話は本当にされているのでしょうか？
（不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか？）

おそらく９９％していないですね。親友は「家族がいると離婚も大変だろうから」と言っていますが、そうではないですよね。完全に。。。

＞情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。

その通りだと思います。
親友はそれを「別れてムリなのは彼の方だ」と自分は愛されている風な言い方をします。
私はそのたびに、
「そりゃ、不倫相手は貴方を手放したくはないでしょ」
「別れられないのは貴方のほうじゃん・・・」と
内心思いながら、ただ話を聞いています。

＞彼女の口から不倫を続ける事に迷っている（別れを考えている）言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思います

一度「区切りをつけたらどう？年内に決着しなければ別れるとか」
と提案したことがあります。
親友は素直に従いました。
私は絶対に状況は変わらないと確信してました。
ただ、彼女の苦しみが一瞬でも和らげば・・と思っただけでした。
そして案の定、離婚はしませんでした。
そして案の定、別れる騒動をした結果、
親友が離れることがツラくて元にもどりました。

＞不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。

彼女自身が決断しないと何を言っても無駄と考えている私は
愚痴をこぼす親友に対し、毎回
「別れるほうがツライならあきらめてそばにいな」
とだけ言います。

別れ話でもめていたときも、
「何が一番嫌って考えたらいなくなることだし。。
離れている間の彼の心中も体調も心配で。
今の幸せをとっちゃっていいかな・・・？」
とのメールでした。

回答No.7

acuna

親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。

無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。

お礼

＞親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。

願望はありますね。
不倫相手が離婚をして、彼と結婚。
いつか独立して不倫相手と二人で細々でも生計をたてていくことが
夢だと言っていました。

かなわない夢だと正直思いました。
言わなかったけれど・・

＞無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。

今自分達は２６歳です。
おそらく最低５年はこの状態が続くと予想しています。
早ければ、その間に修羅場がくるとも予想しています。
少なくとも、
親友の思い描く夢は
来る日は無いと思います。

そんなことを思いながら、愚痴を聞き続ける・・
そうすることしかできない。

でも、それが親友として
今、彼女にできる精一杯だと思うので、
彼女が自身で目覚めるまで見守ろうと思います。
acuna様、ありがとうございました。

回答No.6

k-josui

あなたが何を言っても無理です。彼女とあなたの関係が悪くなるだけ。
親友であれば黙って見守ること、そしてもしも彼女が傷ついたら何も言わずに無条件で受け入れてあげること。
これしかないと思いますよ。

お礼

そのとうりだと思います。
そうすることに致します。

ごもっともなご意見をいただき、
決心が固まりました。
k-josui様、ありがとうございました。

回答No.5

kero-gunso

親友は不倫だとわかって付き合っているのです。彼も既婚を隠さず彼女と不倫している。職場も同じ。
だったらお互いがやりたいようにやるしかないんじゃないですか？所詮不倫であっても他人の恋愛ごとに口出ししたら余計なお世話としかとられません。
「幸せになって欲しい」と思うのはあなたの勝手な押し付けではないですか？彼女が幸せになりたいと思ったら自分で何らかの行動を起こすでしょう。そのときに手を差し伸べてあげたらいいのではないですか？

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
勝手な押し付け、余計なお世話、そうですよね。そのとおりだと思います。

彼女が行動を起こしたときに、余裕を持って手を差し伸べてあげることのできる自分でいようと思います。

kero-gunso様、ありがとうございました。

回答No.4

sorasora178

不倫についての質問者さんの見方、考え方に共感します。
冷静に、そして友達を本当に大切にされてますね。

「彼：いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい
彼女：早く彼と結婚したい」

この違いがいずれ答えを出すような気がします。
ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。
傍で友達を見ていて幸せでいて欲しい気持ちが相当に募られたのだろうと想像はするのですが、不倫でなくとも恋愛において、他人の口出しはむずかしいと思います。
よかれ、心配だからと思って憎まれ役や損な役を買って出てみて、蓄積していたイライラが全部こちらに向いてしまい、二人はずるずる恋愛を続けたままなぜかこちらだけが縁を切られた、というようなことにならないでしょうか。

私にはＦＴＭの「彼」と付き合うレズビアンの友達がいる・・・いた、と言ったほうがいいのかもしれないんですけど、「彼」が、彼女が体調不良であることすら許せないくらい彼女にカンペキな女性でいてくれることを望んでいるんですね。
いろいろと話を聞くんですが幸せそうに思えないんです。でも相手にめぐり合う可能性が少ない世界だから「彼」の手を離すのがこわいと言われ、ずっと見続けてきましたが、それでもやっぱり世界は広いよ、また他の「彼」に出会うこともできる。と告げたら、彼女から音信がなくなってしまいました。
心配だし、幸せでいて欲しいから言った言葉で距離を置かれてしまい、やるせない気持ちなんですよねえ・・・。ミチルじゃないですけど世界に相手はたった一人しかいないとか、自分はどうしてこんなにつらいんだろうとばかり思っている人の特殊な恋愛は、心配する側は損な役回りばかり押し付けられるのかなとため息です。

これはあくまで私の経験で、お友達の方はもっと頭のいい自分を大事に出来る人かもしれないし、私たちみたいにもろかった友情とは違うのかもしれません。
質問者さんには彼女との友情を大事にしていく権利があると思うので、捨て身になりすぎず、見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。
どうしたらお友達さんの恋愛が解決するかの答えじゃなくてすみません。私は質問者さんの友情面での幸せのほうが気にかかったので。

お礼

たくさんいただいた皆様からのアドバイスを読み、
やはり行動はするべきではない、
する資格も権利もない、そして意味も効果もない
という結論に至りました。
ありがとうございます。

私が３年間本音をためこんで聞き役に徹することができたのは、
不倫以外に親友は一転の曇りもなく
努力家で、勤勉家で、才能にあふれ
その人脈から、多くの人から愛されている子だからです。

私がつらいとき、悲しいとき、フラれたとき、落ち込んだとき、
必ず一番にかけつけてそばにいてくれる親友に
私は心から感謝をしており、
信頼をおいています。

だからこそ、今の状態は正直ツライです。
何度も言ってしまおうかという衝動にかられました。

彼女は頭のいい女性です。
そして、強い女性でした。

別れた当初はつらくとも、
きっと彼女は乗り越えられる強さを持っていると
信じられます。

しかし、中毒の状態ですし、
一度蜜の味を知った人間は、
そこから抜け出せないものだと思います。

大切な親友の幸せを願ってやみません。
できることなら別れて欲しい。
こんな親友でごめんね・・・・・・

＞見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。

そう致します。

なんで人間は恋愛になると判断が狂うのか、
sorasora178様の「やるせない」の言葉が胸にしみます。

私は客観的に見て「別れるほうが賢明だろう」と自己判断結論になったら、
時間かけずに、別れます。つらくとも。
自分の弱さや感情に流れるのって、「甘え」だと思い、
私はそういうのが自分で自分を許せなくなる。

でも、見方を変えれば、
「本気で人を好きになったことがないんじゃない？」
ということになるのでしょうか。

ここで皆様にご意見をいただけ、
自分の思いをさらけだす場所ができ、
心が軽くなりました。

何も言わずそばにいて見守り続けようと思います。

長文、乱文乱筆恐縮でした。
sorasora178様、本当に本当にありがとうございました。

補足

まずは、先にお礼申し上げます。
大変思いやりやお気遣いを感じる文面に感動致しました。
共感してくださったり、自身の体験を綴って下さったり・・・
本当にありがとうございます。
思い切ってここにきてよかったです。（初投稿なものですから）

＞ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。

今回私が行動をおこそうという気持ちになったのには理由があります。
長くなりますが、聞いていただけますでしょうか。

「恋愛に他人が口を出すべきではない」
「たとえ、言っても聞かない」
「言ったとしても、こちらに怒りの矛先が向いて、結果友人関係が崩れる」
もともと上記の考えで、私は聞き役に徹していました。

親友は一度不倫相手の子供を妊娠し、中絶しています。
私は事後報告で知りました。

どういった心情の経過を辿って中絶を選んだかわかりませんが、
「ばかだよね・・」「泣くだけ泣いたから。」と二言言われました。
私はいろんな感情で頭がぐしゃぐしゃになり、
ただ親友を抱きしめて泣きました。

そのときに親友は、
「本当に早いとこ今度こそ離婚してもらわないと・・・」
と言いました。
ぞっとしました。
「彼と今度こそ別れる」にはならないのだ、と思いました。
その時、この先彼女自身で決断するまで一切口をはさまず、
彼女の一番の味方になり、見守り続けようと決心しました。

彼女が不倫相手にお金を貸していることもありました。
奥様にばれそうになり、二回携帯を買い換えました。
「離婚はする」と言って、不倫相手は妻と子供のいる家に毎日帰ります。
時間や約束のすっぽかしは常連で、そのたびに愚痴の電話が来ます。
どんなときも変わらずに３年間、ただ聞き続けました。

ただ最近になって、依存が強くなってきました。
以前までは喧嘩の愚痴程度だった話内容も、
「彼が海外出張でいない間、自分がおかしくなった」
「連絡がつかなくて不安で眠れない。何かあっていたらどうしよう」
・・・

表面上反対はしてはいないものの、
不倫相手との関係性には将来的な幸せは無いだろうと
ここにアドバイスいただく内容同様私も思ってるものですから、
本当に悪い流れになってきた・・と
思わずにいられません。

また、最近は「どう思う～？」「今の幸せを選んでもいいよね・・・？」と私に聞いてきます。

現実から逃げて肯定されたいだけの質問という風に空気を読み、
多くは言っていませんでしたが、
もしかしたら、今がSOSの時期に入っているのかな？とも思いました。

以上二点の理由です。

回答No.3

dogday

親が、低学歴の男を彼氏と認めないで別れさせようとしているようなもの。
本人にとっては余計なお世話で、あなたが強行すれば、彼女との縁も切れるでしょう。

幸せは形のあるものじゃないですから、幸せか不幸かを他人が定規で測ることはできません。他人が幸せを考えて当人が不幸になる人は沢山います。
恋は盲目ですから目先の不幸が見えないんでしょう。男と女の関係に他人が首を突っ込むのは野暮ですよ。

本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。

お礼

余計なお世話ですよね。
そう思いました。ありがとうございます。

＞本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。

こんな優しさの持てる器のでかい人間になり、
自分にとってかけがえのない親友にとってもまた
「親の友」となれる自分を目指したいと思います。
また、いつ親友がボロボロに傷ついたときでも
受け入れる自分でいようと思いました。

とても参考になりました。
dogday様、ありがとうございました。

回答No.2

torisabure

不倫に幸せってあるんですか？
仮に離婚しても妻の立場は？子供の立場は？
全員が納得できる？幸せと感じることができる？

他人を不幸においやって幸せを謳歌しますか？
それって幸せなのかな？二人が幸せならそれでいいですか？

人間にモラルがある以上自責の念があり完全なる幸せなんて
ないと思うのです。離婚した後も養育費など完全に
子供と切れるわけではありません。そもそも男に離婚という
頭はないと思いますが。そして不倫をした男は
もう一度不倫を繰り返す可能性がある。
やるなら徹底的に。相手の不幸なんておかまいなしに。
家庭に乗り込む。それくらいの気概がなくなにが不倫ですか。
お互い甘えてるんです。とくに男。
その甘えがある以上幸せなんてないです。残念ながら。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
すべて一言一句、同感致します。
お互い甘えているだけです。
幸せもないと思います。

それなのに、私には救うことができないのです。
教えてあげることもできないのです。
否定することも肯定することも。
大切な親友なのにー・・・
ツライです。

でも、所詮自分は他人。
人様の情緒に口出す権利も立場もございません。
それを頭ではわかっていても、
何ともいえない感情が残ります。
上記に書いてくださっている意見です。

torisabure様、参考意見ありがとうございました。