夫バレの恐怖心を取り除くには？

質問

さきほど不倫相手を引き戻したい旨の質問をしました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4170336.html

応えてくださった皆さんには感謝してます。ありがとうございました。

もう一つ聞きたいのですが、彼女からメールが来てとにかくばれるのが怖いというのです。
一昨日見た雑誌で不倫特集をやっていて、ばれた時の恐怖心が出てきたのが日頃の罪悪感とあいまって頭から離れないようです。

実際にはかなり気を遣って会っているので、そんなことはないと彼女も分かっているのですが。

来週会う約束をしていて、一昨日までは全くそんなそぶりもなかったのでこちらがパニックになってしまって・・・。

変なことを（脅迫じみた）言ってしまわないか自分でも心配です。

恐怖心を取り除く方法として無理なデートは組まないとか彼女のペースに任せるとか提案してみようと思いますが、いかがでしょうか？
バレに対する恐怖心さえ取り除けば問題ない思うのですが。

特に女性の方の（もちろんだ男性でアドバイスくださる方も歓迎です）ご意見を伺いたいです。
不倫ですので不快感をもたれる方がいましたらお詫びいたします。
宜しくお願いいたします。

回答No.3

nene42

たぶん彼女さんの恐怖心は消える事は無いです。
バレるルートとして、自分の携帯の履歴やアドレスからという場合は無いかもしれませんが（こまめに削除、アドレスも別名）
不倫相手の男性の家族が知った場合に、その浮気相手である自分が訴えられる可能性は永遠に無くならないからです。
もし仮に今お二人が別れたとしても、ほとぼりの冷めた１０年後に質問者さんの奥様が不倫を知ったとします恐ろしく、自分のしたことを後悔するのでしょうね。

私の友人が遠距離で４年ダブル不倫をしていましたよ。
ですが、子供も４年分成長しているので、その子供も簡単には誤摩化されなくなってきます。
親の不審な行動を疑いも無く「何してるの誰にメール？」と聞いてきます。
もっともらしく嘘を言う自分が情けなく、罪悪感は年々深まっていったそうです。

＞恐怖心さえ取り除けば問題ない思うのですが。

消えることはありません。経験した本人がそう言うのです。
相手の男性から気休めや誤摩化しの提案をされればされるほど
心のどこかが冷めていくそうです。
「ああ、この人は私の心配より、自分のことの方が大事なんだな」と。

不倫なら不倫らしく割り切れたらこんなに辛くはなかった。
罪悪感と戦いながらここまできてしまった。
嫌いになれないから未練があって、理性が感情に負けてしまい
何度も別れを切り出してはもとにもどっていた。
でももう精神的に限界、自分を誤摩化すのがもうイヤになった。

と、４年間、これらの愚痴や相談を聞き続けてきました。

彼女はもう限界なのではないでしょうか？
これ以上は彼女を追いつめるだけのように思いました。

回答No.2

6_6-9_9

気持ちの浮き沈みの多い、感受性が豊かな女性なんだと思います。そういう女性と付き合うのは、良いときは素晴らしく楽しいでしょうが、悪いときはとことん面倒なことが起こってくる可能性があります。

おそらく、たまたま目にした雑誌記事によって一時的に（夫に）バレることへの恐怖感を感じているのだと思います。
ですから、少し距離を置いてみてはいかがでしょうか？
もともとの交際ペースもさほど頻繁ではないようなので、少々間が空いたからといってすぐに終わってしまう関係だとも思えませんよ。
いずれ彼女の気持ちが落ち着きを取り戻し、ほとぼりが醒めれば彼女のほうから連絡がくると予測されますよ。

こういう時に変に説得しようとして焦った言動をとると、余計に逃げたくなるものです。
それに、妙に罪悪感を持って、いつバレかもしれない恐怖を抱いていると、無意識のうちに怪しい言動が増えてかえってバレやすくなるのですからね。
おそらく、もうすでに彼女の旦那さんには勘付かれ、かなり厳しい状況に追い込まれているのだと思いますよ。
それに、あなたは彼女との交際を続けたい一心なのでしょうが、この関係がバレて困るのは彼女だけではないはずです。
彼女の旦那さんにバレるということは、即ちあなたにも何かしらの罰が下るでしょうから、そんなに悠長なこと（交際続行）を言ってる場合ではないのではありませんか。

しばらく彼女との連絡を控えて、（彼女の）旦那さんから信頼を取り戻したら、そのときに再度交際を検討してみたらどうでしょう？
離れている間に気持ちが醒めるようでしたら、それはもともとその程度の気持ちだったということの証明ですから、諦めもつくでしょうし、あなたも今は彼女に執着しているようですが、案外他にもっと良いお相手が見つかるかもしれませんよ。

ここは一旦身を引いてみる、というのが私からのアドバイスです。
これで彼女の真意も分かりますし、「逃げれば追いたくなる」という心理をあなたも逆に利用してみるのが良いと思いますよ。

頑張って、とは言えませんが、あなたにとって良き人生が歩めるよう願っています。

お礼

親身のアドバイスありがとうございます。

仰るとおりだと思います。
旦那バレについては既にその可能性は高いと思ってます。
２ヶ月に１回の一人旅と２ヶ月に１回の深夜までの飲み会、普通考えればおかしいですよね？

来週、彼女の地元で彼女に会うのですが、それも止めておいたほうがいいでしょうか？

回答No.1

noname#134240

別れる理由に関して、あなたが納得できない場合は、一方的なあなたのエゴで彼女をあきらめないつもりでしょうか？
いやだなとか、別れたいなと思った場合、「○○だから別れたい」の「○○だから」という部分は、あとづけの場合も多くありますよね。
彼女が別れたいという意思表示をしている事実を受け止めて、素直に別れてあげてはどうですか？
一方が、あまりにも理不尽な理由で、別れるのがイヤだと思える状況は、夫婦や、結婚を前提の付き合いの場合だけです。
最初から、法的に矛盾している関係で、別れる場合に正当な理由は必要ありません。別れたいと相手が思った時点で別れるべきでしょう。
前回の質問も見させていただきましたが、そもそも、不倫に対する嫌悪感以前に、不倫は違法行為ですが。。

お礼

ご回答はありがとうございます。

納得できないから別れないのではないのです。
前の質問を読んでいただければ分かると思いますが、過去何回もこういうことがあって今も付き合っているのが現状です。
こちらから「わかった。いままでありがとう」と答えたこともあるのですが、その時は彼女のほうから和解してきたのです。

今回は心理的なものが大きいので彼女に対してプレッシャーをかけてはいけないけど、引き止めもしなくてはいけないし、自分でもどう動けばいいのかわからないんです。＞＜

正直、今回は怒っている部分もあって、（先週彼女の都合を聞いて出張の予定を調整したため）ちょっとパニックになってます。

不倫論については仰ることごもっともです。嫌悪感をもたれたら申し訳ありません。ただ不倫は違法行為ではないです、不法ではありますが。

補足

ご回答はありがとうございます。

納得できないから別れないのではないのです。
前の質問を読んでいただければ分かると思いますが、過去何回もこういうことがあって今も付き合っているのが現状です。
こちらから「わかった。いままでありがとう」と答えたこともあるのですが、その時は彼女のほうから和解してきたのです。

今回は心理的なものが大きいので彼女に対してプレッシャーをかけてはいけないけど、引き止めもしなくてはいけないし、自分でもどう動けばいいのかわからないんです。＞＜

正直、今回は怒っている部分もあって、（先週彼女の都合を聞いて出張の予定を調整したため）ちょっとパニックになってます。

不倫論については仰ることごもっともです。嫌悪感をもたれたら申し訳ありません。ただ不倫は違法行為ではないです、不法ではありますが。