喧嘩の仲直りの仕方

質問

３年間交際中の女性と大喧嘩になってます。
お互いバツ一で相手側に子供が２人（１人は結婚済の女、高校生の男）がいます。
子供の卒業を機に籍を入れようかという付き合いです。
喧嘩は５月のＧＷに彼女の家（遠距離です）に帰った時からです。
高校生の子供が野球でピッチャーをやっており昨年から肩を壊していたのですがＧＷに復調し試合で投げたのです。それを彼女が試合の応援から帰って来て私（留守番）に報告をしてくれたのですが私の返事があまりにもそっけなかったことから始まりました。子供がどんな思いをしてここまで立ち直ったかを全然理解していないから始まり私も頑張って支えてきたのに労いの言葉一つないと激昂です。
私は前日に子供と直接話し試合に投げれるかも知れない事、そして励ましの言葉もかけていたので驚くこともなかった態度がそっけなく映ったようです。
これを切っ掛けにこれまでの付き合ってきた中での気に要らなかった出来事を引合いに出しダメ出しの連続です。今では人の気持が理解出来ない冷たい奴呼ばわりです。現在は子供が最後の高校野球の大会に集中したいということで連絡もとっておりません。
これまで子供の行事最優先で付き合ってきましたし子供とも仲が悪いわけではありません。精神的、金銭的にも応援し、まじめに付き合ってきたつもりです。喧嘩の際に相手を口悪く罵ったこともあります。
全てが完璧なわけではないので言われて中々治せない所もあります。が努力はしているつもりですが理解を得られておりません。
自分なりに頑張ってやってきたつもりなので困ってます。

回答No.4

mogumogumo

仲直りというか、再婚はやめた方がいいのではないですか？
彼女には遠慮というものがないですね。
貴方が彼女の子供を受け入れてくれているだけで
彼女はあなたに感謝するべきだと思いますが。
結婚してもうまくいかないと思いますよ。
お互い感謝の気持ちが常にないと上手くいきません。
子供の卒業を機に咳を入れるなんて決め付けないで
「絶対うまくやっていける」って実感してから
籍を入れたらいかがですか？

回答No.3

noname#78404

お付き合いして３年ですか……お二人とも、よいお年なんですよね？
私も40代で再婚しましたが。

＞これを切っ掛けにこれまでの付き合ってきた中での
＞気に要らなかった出来事を引合いに出しダメ出しの連続です。
日頃から、小さな不満があれこれあったんでしょうね。もしかすると、
そのお子さんたちは、本当のお父さんに、あんまりよくしてもらえな
かったのかな？と思ったのですが、どうですか？

子ども連れで再婚した私の感想では、ちょっと過剰に反応しすぎかな…
…と思いましたが、男の子に父親の大きさみたいなものを味わってほし
かったんでしょうかね。

＞人の気持が理解出来ない冷たい奴呼ばわり
よくわかりませんが、まだ先は長いんですから、質問者様もあんまり
無理しない方がよいと思います。心から大切に思っているなら、ドン
と構えていらっしゃった方がいいです。下手に言い訳したり、機嫌を
とったりすると、これからの長い人生、とてもじゃないけど持ちません。

お互いにバツイチ同士、学ばなければならないことって多いはずです。

補足

返答ありがとうございます。
お父さんによくしてもらったかわかりませんがこの３年間は子供を最優先で付き合ってきました。外食、旅行全て一緒にいる時間が子供の意見最優先でやってきました。
父親の大きさはどんなかはわかりませんが自分は団体競技の経験がなく素人考えで余計な口出しをせずに黙って見守る姿勢を決めていたのも悪かったのかも知れません。
確かに配慮は足りなかったかも知れませんが何故にそこまで怒るのかもわかりません。
これまでやってきた事は理解と感謝もしてくれてはいるようです。
今週末には子供の試合も最後となるので見に行くつまりです。
それからの話し合いになると思います。
それまでは集中させておこうと思ってます。

回答No.2

noname#100767

ゴールデンウィークから今まで、喧嘩中なんですか？
その間、仲直りはしていないのですか？

そんな感じで、籍を入れてうまくいくのでしょうか・・・？

３年間のお付き合い（しかも遠距離ですよね？）で、それ程多くのダメ出しがあることも、どうかと思います。

結局、「～しているつもり」って言うのが、１番すれ違いや喧嘩の原因になるんですよね。
キツイようですが、努力も優しさも、相手に伝わらなければ、無いのと同じです。
他人同士ですから、それは言葉や態度で常に伝えていく以外方法は無いのですよ。

お話を読んだだけでも、かけがえのない息子さんが怪我に苦しみながらも立ち直り、しかも試合で投げるまでに至ったということは、何度でも何度でも賞賛されてあまりある内容であると思います。

それを質問者様は、
「前日に聞いていたから驚くことではなかった。」
「本人には直接励ましの言葉を言っている。」
と仰る。
私でも、冷たい人だな～って思いました。

実の息子さんならまだしも、他人のお子様であるからこそ、大いに労い大げさに褒め称え、一緒に喜んでさし上げる気持ちが愛情だと思いますが、どうでしょうか？

本当に今後もお付き合いを継続し、結婚も考えられるのでしたら、
誠心誠意彼女に謝って、自分が不器用であり上手く伝えられなかった事、これからはもっと気持ちを言葉に出すように努力することを話してみる事だと思います。

「高校野球に集中したいから・・・」、と本当に連絡を絶っていては、彼女の気持ちはどんどん冷めていくと思いますよ。。。

補足

返答ありがとうございます。
やはり冷たいですかね。
彼女がへばっている時には励ましも協力もしてきております。
子供にも食事する際には調子位は聞いています。
野球以外のことを話すことが多いです。
自分が野球もやっていない事、日常一緒に生活をしていない者がその場その場で大袈裟に褒め称えるものがよいのでしょうか。
彼女も同じような言葉を発します。
それを女性は愛情とうけとるのですか。また大袈裟なジェスチャーを演出しないと愛情を感じてくれないのですかね。
確かにそっけなかった態度はもう少し気を使えばよかったと反省はしております。黙って見守るという態度はおかしいのですか。
母子家庭で大変だったことも理解し野球以外でも精神的、金銭的にも応援してきました。もちろん野球だけが喧嘩の要因とは思いません。
子供が小学生からやっている野球の集大成でもあるのでそちらに集中はさせておこうと思ってます。気持ちは冷めるか知りませんが３年間喧嘩ばかりではなくやってきているので冷静な話し合いはできると思ってます。

回答No.1

kyoromatu

喧嘩両成敗と古来申しまして、どちらにもそれぞれ多かれ少なかれの問題があるものです。つまり平たく言えばどっちもどっち・・ということですね。

問題解決にはとにかく、お互いの譲り合い歩み寄りを見出せるような冷静な大人の理性での話し合いが必要です。どちらかが感情的になっているうちはどうにもなりません。
結局あなたが○○してきたつもり・・という色々なつもりが相手はそう思ってはおらず、あるいは悲しいかな独りよがりの思い込みであるのかも知れないのです。
お互い過去の×を、これからの生活に教訓として生かせないようであれば、この先もあまり期待できない関係ということになる心配はありますね。

補足

返答ありがとうございます。
確かに遠距離でもあり電話での話し合いだとお互い感情的になってしまって罵り合ってしまってます。
普段は平平凡凡なんですけどね。
どうも感情を相手に伝えるのもお互いに苦手なような感じです。
普段はどうもないことでも切っ掛け一つで炎上してしまってます。
今回は子供の事が要因であり相手はかなり感情的になってしまってます。
野球が終わり少し落ちついたところで電話ではなく尋ねて話をしようと思ってます。