悪口言って忘れるのがそんなに悪い事でしょうか？

質問

「obrigadoって最低だな」
友人にこう言われました。
前の彼女の事を早く忘れてしまいたい私は彼女の嫌いだった部分や我慢していた部分を友人に話したんです。（ま、愚痴を聞いて貰っていた訳です）別に同意して欲しかった訳でもなく何となく聞いてほしかっただけなんです。
そしたら「最低だな」って。
別に本人に直接悪口を言った訳じゃないし（これからも言うつもりもないですが）心の中で思っていただけなんです、しかし理由とか聞かれているうちに何だか腹が立ってきてつい友人に彼女に対して不満だった事が爆発し日頃思っていた事を言ってしまいました、こういう忘れ方ってそんなに悪い事なんでしょうか？
（ちなみに友人と元彼女は面識が全くないのでこの話が元彼女に伝わる可能性はまずありません）

回答No.8

noname#4454 · ベストアンサー

否定的意見が多いようですが…私は別にいいと思いますよ。
正論はともかく、それがあなたにとって彼女を吹っ切るために必要なことなら。
前の質問などでもようやく吹っ切る気持ちになれた…という経緯もあったようですし、
とにかく、今はどういう手段を使っても立ち直って前に進んで行こうとしているんですから
気にせず頑張って！！

私もそういう気持ちは分かります。
相手の嫌いなところを挙げたり、嫌なことでも思い出してみたら、
少しは気持ちも離れる方向に向けられるっていうこともありますから。
それを聞かされる友達は不快だったかも知れないけど、
別れて辛いって気持ちも少しは汲んでくれたっていいじゃない？って私は思うし。
（たとえ甘えでも、友達なんだから辛い時ぐらい甘えさせてやれよって思うし）
かく言う私も、友達に愚痴って同意してもらえると慰められたし、却って反論される方が辛かったりしましたよ。
「相手の人は本当はそんな人じゃなかったでしょ」
なんて言われたって、今更何にもならないことだし。
心が癒えて、美しい想い出に変えられる日が来るまでは、悪口で塗り固めた想い出でいいじゃないですか。
人には前に進むための段階が必要です。
いつか笑って思い出せる日が来るまで、今のままのあなたでいいと思います。
後ろ向きにならずに、前に進もうとしているんだから、立派です。
理解してもらえない人は無視したらいい。自分を救うために必要な手段なんだから。
強い人間ばかりじゃないし、綺麗事だけじゃ生きていけないですよね。
進み始めたんだから、立ち止まらずに自信持って頑張って！

お礼

ご意見ありがとうございます。
何だか否定的な回答が多いので私自身がすべて悪いのかなって思いかけていたんですが、こういう忘れ方でもいいんじゃないかというお言葉はすごくありがたいです。
何度も申しますが私から悪口を言った訳ではなく、話しの展開で話さなくならなくなったのでその時に私の我慢していた部分が爆発した訳です。
でも今思うと話すべきじゃなかったのかも知れないなって思います。
やはり悪口は心の中にしまっておくべき事なのかも知れないですね。
ありがとうございました。

回答No.17

mayuusa

＞別に本人に直接悪口を言った訳じゃないし（これからも言うつもりもないですが）心の中で思っていただけなんです

これは良いと思います。
付き合い続ける場合は話合いが必要ですが、別れるときは何も言わないほうがいい場合が多い。

＞しかし理由とか聞かれているうちに何だか腹が立ってきてつい
腹を立てるのってダメです。しかも、「つい」だなんて。
男のくせに感情的に怒る、その点が「最低」なんだと思いますよ。

まあ、友達ひとりに「最低」って言われたって、別に気にしないで良いじゃないですか。もっと自分に余裕を持つようにしては。ひと一人の言葉に左右されすぎかと。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「感情的に怒る」
これはある意味、私の個性ですから仕方ないです。

皆さんの回答を読ませて頂いてて思ったのは、やはり悪口は人前であまり言う事じゃないかなって思いました。心の中や独り言として済ませておいた方が誰も傷つかないと思います。
私も別れる度に相手の悪口いうの疲れるしこれからは少し気をつけようと思います。
回答してくださった皆様どうもありがとうございました。

回答No.16

HUTABA

#1です。
補足ありがとうございました。

＞別れた事を報告し少し聞いてほしかっただけなんですが友人が「別れた原因は何だったの？」と何度もしつこく聞いてきたからですよ。
＞だから私は正直にそれを話した。
＞それに私は周りに悪口を言いふらしたい訳じゃありません。何度も言いますが自分の心に納めていたのにあまりにもシツコイ追求に我慢していた部分が爆発しただけです。

それは言い訳に過ぎません。
聞かれても、答えたくなければ答えなければ良いんです。
「正直に話す」と決めたのは、obrigadoさん自身でしょう？
そうやって言い訳して人のせいにするなんて…一体今までご自身の大切なことはどうやって決めてこられたんでしょう？
「●●がそう言ったから～」なんて言い訳してきたんでしょうか。
それに「爆発した」なんて、爆発される物も対象も間違ってますよ。

＞本人に言う事が私はいいとは思えませんね。
＞そんな事したらよけい相手に失礼ですよ。

恐らくobrigadoさんは、obrigadoさんがされていたような陰険な話を本人に…と取られたのでしょうけど、嫌なら影でこそこそせずに、堂々と本人に不満をぶつけ、それが相手の決定的な欠点であるのならそれを「指摘」して治すよう促せという話です。

そもそも「最低だ」と言われたもの、obrigadoさんが「悪口を言った」事ではなくて、その言い方や言い回し、そのとき話したobrigadoさんの行いについて言われたのかもしれませんしね。
「悪いのかどうか」を考える前に、「何故悪いと言われたのか」を考えるべきだと思いますよ。

お礼

HUTABAさんはよく出来たお人なのでしょう。
私も貴方位に出来た人になれればいいのでしょうが・・。

本人に直接言える事が私はただしいとはやはり思えません。
言って確実に傷つける事なのだから絶対無理ですね。
別に陰口をあっちこっちで言いふらしていませんし、あの話はあの場所の事でしかありません。全部が私が悪いと言われるのははっきりいって心外ですね。
問い詰められ最終的に言ったのは私です、しかしあの時の状況ではどうしようもなかった。
それだけです。

HUTABAさんとは今回かなり意見が合わないようです。
回答ありがとうございました。

回答No.15

bodylove935

私は友達から込み入った相談を受ける時には、相手が話したいことだけ聞くという姿勢を守っています。
大切な友達のことなので、いろんなことが気になって心配でいろいろ聞きたくなる気持ちはあるんですけれど、
やはり相手にとっても「ここまでなら話せる」という領域と
「ここからは立ち入られたくない」という領域があると思うんです。
だから後者の部分はやはり触れないように心掛けています。

人間って弱いもんです。グチを言いたくなる時なんて、誰だってありますよ。
人間関係の問題については、決してキレイなことばかりでは済まされないことの方が多いですよね。
私もどうしても我慢できなくなった時は、夫や親友にグチりますよ。
私は人間関係には本当に恵まれているので、「言いたくなる時はいくらでもいいなさい。溜める方がよくないよ。」と、
受け止めてくれるので、とても感謝しています。
でも、話した後は「そこまで言うことなかったかな」と自己嫌悪です。

人間はガチガチの真面目な環境の中だけでは生きていけないと思います。
そういった短所、弱い部分をさらけ出せるような（言い方は悪いですが）逃げ道みたいな場所があってもいいと思うんです。
（閉めっぱなしの部屋にずっといると空気が悪くなり、窓を開けて換気をして、新鮮な空気を取り込みます。
　すると爽やかになりますよね。人間のココロにもそういった作業が必要だと私は思っています。）

でも、いつもいつもグチばかり言っている人はどうかと思ってしまうココロの狭い私ですf＾＾;
あなたはそういったタイプの人ではないと私は思っているのですが……。

それから、人が目の前にある壁を乗り越える時、
「その本人がココロで感じて、頭で悩んで考えたことに意味がある」
と思っているので、他人がその人を評価したり、
その人の人生について口出ししたり指示したりする権利はないと思っています。

私個人の意見としてはあなたの言動はそんなに悪い事だとは思いません。

最後に……。
もし今度そのお友達があなたにグチを言うことがあったとしても、
「あの時、お前はオレのことを「最低」だと言ったじゃないか」と言いたくなる気持ちはグッとこらえて、
お話を聞いてあげてほしいな、相談にのってあげてほしいな、と思いました。

お礼

ご意見ありがとうございました。
読ませて頂いてて何だか考えさせられます・・・。
よく考えてみますね、どうもありがとうございました。

回答No.14

temperance

別れた原因は全て彼女が悪いっていう言い方？をしたからかな？

陰口、悪口、愚痴はいいこととはいえませんが、
確かに言わなきゃやってられない時もあります。
感情って、いつでも上手くコントロールするのは難しいです。

私もあります。今では、仕事のことがほとんどですが。
ただ、話す相手を間違えてはいけないと思う。
全く別の職種の人にはわからないだろうし。

恋愛の場合は・・・どうなんでしょう？
友達にもよるので、無意識に話す相手を選んでたような～
私は、選び方間違わなくて良かったです。
そういう時って、自分が非難されるときついので
自然とただ聞いてくれる友達に話してた。
やっぱり傷つきたくないもの。

そんな訳で、幸い私は愚痴に対して「サイテー」とか
言われたことないですが、（言ったこともないけど）
愚痴とか悪口とかを言うと、
その場は一瞬スッキリ？のように感じるときもあるけど、
その後、必ず自己嫌悪に陥るんです・・・。

＞こういう忘れ方ってそんなに悪い事なんでしょうか？

良いとか悪いとかじゃなくて、相手の悪口を言う
自分が、我に返った時に、嫌になるんじゃないでしょうか？
ならずにスッキリ忘れられるなら良いんでしょうが。
（人を巻き込んだり、不快にさせるのは良くないけど）

私にとって自己嫌悪って、一番嫌な感情です。
誰かのせいに出来たら楽なので、最初は自分を正当化するのに
一生懸命なんですが、冷静に考えてみると、
相手側にだけ非があるなんてありえないんですよね。
それに気付いた時、すごく恥ずかしくなります。

そういうことを繰り返して今では、愚痴る時でもどこかに
相手をフォローする言葉を入れるようになりました。（笑
でも結果的に、そうすることで自分の至らなかったところとか、
相手のいいところも、見えてきたりするんです。
あんまりエスカレートせずにすむ。

私が愚痴でサイテーと思うのは、（たぶん口にはしないけど）
肉親とか肉体的なこととか容姿に関することまで、出てくる時かな。
それ以外なら、おそらく基本的に許せると思う。
だれだって、その中心の問題からそれてしまって
細かいと思えるようなちょっとしたことでむかついたり、
そういう時あるって思うから。自分も完璧じゃないし。

私は、今回貴方がひっかかってるのは、突き詰めると
お友達にサイテーと言われた事じゃなくて、
彼女の悪口をついガーっと言ってしまった自分が原因な気がします。
悪口って、言われるのはもちろん嫌だけど、言う方にとっても
相当ストレスかかっていると思います。
マイナスのエネルギー使うと疲れます。

回答No.13

blurblur

「××って（そんなに）悪いことですか？」
って形式の質問、今までにも何度もしてるよねえ。
で、回答者に、悪い、って言われるとかたくなに反論しますよね。
昔に比べるとだいぶ大人としてちゃんとしてきている気もしますが。
それでもまだ自分の考えに固執しがちな部分は目立ちますねえ。

で、回答。
どんな状況であれ、口汚く罵る言葉を横で聞かされるのは不快です。
他人に話していい限度ってのがどのへんのラインなのか、ってのを学ぶ良い機会かと。
つまり、悪い、ってことです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうかも知れませんが私は自分が納得出来るまでは反論というか、自分の意見を通すタイプです。よくも悪くも「負けず嫌い」なもんですから。

回答No.12

iktzy

話した相手が悪かった、ということじゃないでしょうか。仮に言わなくても思っているんだから、あなたがそう思うだけの何らかの現実的な妥当性があるのだと私は思います。友人の「最低だ」という非難は、そう思っていること自体にまで向けられている非難なような気がします。でも、そんな内容に対する善悪の判断をobrigadoさんはその友人に求めたわけではなかったんですよね。友人は自分がただの聞き役である、ということに無自覚だったのではないでしょうか。そうだとすれば、聞き役として不適切な人だった、ということでしょう。

愚痴を言う権利は、聞き役さえいれば誰にでもありますし、愚痴というのは自分の意識が抱え込んでいるストレスを、非当事者との会話の記憶という形で解消することです。それは人間の精神が破綻しないための基本的な行為だから、別に悪いことだとは言えないと思います。だから、obrigadoさんが悪いとすれば、その友人を聞き役として見込んだということだけではないでしょうか。愚痴の内容が相手の精神にとって負担になるのなら別ですが。

お礼

回答ありがとうございます、
そうだと思います、人選のミスだったと思います。
私も始めから言うつもりはありませんでしたからね。

回答No.11

weasel

無理やり聞いておいて「最低だ」というほうもどうかと思いますが。
まぁそれは置いておいて。

これから書くことは悪口ではありません。
出来るかどうか知りませんが
聞かれても黙っているのがかっこよかったのではないでしょうか？

例え自分に非がないとしても自発的に
言ったのでもなくても悪口を言うということは
悪口を言ったという事により責任が生じるのではないですか？
だからその責任をかぶるのであれば悪口を
いっても構わないと思います。
この場合の責任とは
理由を聞こうとした野暮な友人にも非はあると思いますが
悪口を言った事により誠に勝手ながら
相手はあなたはそういう人間であると思うのでしょう。

それほど人を悪く言うということは
かなりの責任を負うことなのではないですか？

つまり「軽率だった」のではないでしょうか。
悪口を言った場合にどうなるかという事態を予想しなかったという意味で。（自発的でなくても）
平常心でなかったのだからしょうがないのかもしれませんが。

質問者さんに気持ちのいい事を書いてないので申し訳ないです。（質問者さんの悪口を書いていると思わないで下さいね）

質問者さんは理解していて納得していないのだと思うのですが
「悪口は言ったら最後悪い事」です。 どんな例外もないと思います。

結論はいい悪いで言われたら悪い事だけど
しょうがないんじゃないというのが正直な気持ちです。

あなたは悪くないといっても何にもならない。
それは良くない気がします。
同情されるためではなくこういうことは果たしてよかったのかという意味での質問ですよね？
なので正論（かなり傲慢ですが）を述べさせてもらいました。
（心情的なものは排他した意見つまり心情的には同意できるということです。）
繰り返しますけど悪口ではないというのを前提にして読んでくださいね。

何だか鬱々としてきてしまいますね。
無責任ですがパーっと元気出してください。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます、
元気出ます(＾＾）

回答No.10

noname#75675

私はそれは悪くないと思う。
ただ、悪口を聞いてもらう友人をまちがえたと思います。
ごくごく普通に考えたら友人同士なんだから心の中で（最低）と思ったにしてももっとやんわり言うはずです。
ちょっとその友人もobrigadoさんが元彼女の悪口を言ったこと以外にねたみや何かおもしろくないことがあったから過度の反応をしてしまったのでは？？

そういうとき、別に人に聞いてもらわなくても、ひとりごとで彼女の悪口を思う存分言ってもいいと思うんですけどねー。声に出して。
悪口、を人に言うとやっぱり心のどこかで（この人はこういう事いう人なのか）と思ってしまわれそうだし。
私は悪口はあまり言わないけれど、とてもじゃないけど言いたいときはなるべく本人に面と向かっていうようにしてます。またどうしても他人に聞いて欲しいときは友人を選びます。悪口を受け止めてくれる、それこそ悪口大魔王とまではいかなくても、自分より不満を言う人を選んで。
すると自分が一言不満をもらせば、相手が二言三言も付け加えて同意し、逆に（いや、そこまでひどくないよ）と感じるくらいの。
するとすごくすっきりするんですよ。
いわゆる優しい良い人に悪口をきいてもらおうとすると、咎められたり、表向きでは優しくうなずいてるけど、腹の中では（こいつ良い奴じゃないな）とか思っているかも。

お礼

回答ありがとうございます。(＾＾）

回答No.9

noname#4407

こんばんは。
なかなか厳しいご意見が多いようですね。

はっきり書きますと、私は悪くないと思います。

まず、質問者さんは彼女を早く忘れたい為に

>別に同意して欲しかった訳でもなく何となく聞いてほしかっただけ

なんですよね？

その上

>しかし理由とか聞かれているうちに

とありますから、聞かれて答えたわけですね。
なぜそこで「最低だ」といわれなければならないのでしょうか。
それに今の状況で「最低だ」なんてきつい言葉ですよね…

私は友人から彼氏と別れるだびに愚痴（のようなもの、悪口とも取れますが）をよく聞きます。
私に愚痴を言う事で少しでも痛みや悲しみ、悔しさが癒えるのなら苦にもなりません。
しかしこれは私個人の考え方であって、お友達はそうでなかったようですね。
それとも虫の居所が悪かったのかも…

人間だもの、愚痴や悪口を言うことだってありますよ。
お友達の言葉に悔しくて腹立たしい気持ちはあると思いますが
どうか気にしないで前向きに頑張ってくださいね。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
私の質問を正確に読んで理解して頂けてありがたいです。
（私の書き方にも問題ありでしょうが）

私だって悪口言う事が正しいとは思いませんが、やはり人間ですから感情の起伏が激しい時ありますよね、友人は興味本意で聞きたかっただけなのかも知れませんが、やはりあまり言う事ではないのかも知れません。
しかし気持ちが少しスッキリしました。ありがとうございました。

回答No.7

kaname_s

ただやっぱり、人に向かって

「最低」

という言葉を使う人も、そういう人だって事は確かだと思います。

「最低」って悪口ですよね？

お礼

ご意見ありがとうございました。