悪口を言い続ける人はどの様に改善できますか？

質問

悪口を言い続ける人はどの様に改善できますか？

私がそうなんですが、身内や友人の悪口や愚痴が絶えません。
色々と思う事がありすぎて吐き出したくなります。
いちいちストレス溜めすぎって言うのがありますが、これって病気か何かの可能性もありませんか？

そもそも受け流しが得意では無いという部分が実は病気なのか、ストレスに感じやすい性分が病的なのか……

愚痴を言わずに幸せな暮らしを送れる人は きっと居るのでしょうね。
どうすればその様な人になれるのでしょうか。
多分、愚痴を吐き出さないと気が狂うんじゃないかと思います。

回答No.11

medamaclip4 · ベストアンサー

言わないと決心し、心掛けし続けると、禁断症状も出てきます。
つまり、今まで、そのような発言に頼っていた部分が悲鳴をあげ始めるのです。
悲鳴をあげ始めた部分は、いわば、今まで管理が疎かになっていた部分に相当すると思います。
これに対して、どうして良いか分からないと思われると思いますが、そこは敢えて自分で自分に指摘を入れます。

常に悪口を言わない人というのは、そこの自己管理ができています。
見た目にはわかりませんが、精神内部では、それを慎んで生活できる思考方法を苦労したり考えたりして会得してきていますし、さらに質を上げようと日々自分自身を律し努力しています。
より良い方法や思考を見つければ、試行したり、その結果や結論から、採用し、自分に取り入れたりしてゆきます。
他の人のしていた立派な行いや、尊敬できる行いに対して、アンテナを張っていて、参考にしていたりしています。
この学びは目に見えない努力です。
そうした努力は人に知られませんが、大多数の大人は必ず行っています。

始めは、大変な事と思うとは思いますが、絶対に悪口を言わないと心に誓い、禁断習慣を自分に身に着けて行くしかないと思います。
身に付き始めた頃、周りの人を尊敬できるようになるかもしれません。

悪口を言われていた人の事も、尊敬できると思うようになるかもしれません。
良いモデルが見付かるかもしれません。
口頭で内容を聞くというよりも、自分で考えて無言で律して行く方法が自信に繋がると思います。
慎める自己の置かれた位置を確認できるようになり、会得できる可能性という希望を感じ始めます。
その時、心は穏やかになりつつあります。
新しい自己を発見し、過去のいらないものは捨て、価値のある自己だけを育てて行こうと心に誓い、そうします。

お礼

こうしろああしろと言うだけで シワ寄せの処理まで書かれない事が多い中、沢山の解決方法や策を提案してくださり感謝します。
まずは、言わない様に我慢して飲み込む事から試してみたいと思います。
爆発するかもしれませんが、それもとりあえずは経験してみたいと思います。
私の性格上、ブチギレてもギリギリ犯罪には手を出さないので、そっちの心配はあまりありませんから……。
(過去に母との確執が絶頂を迎えて刺し殺したい衝動に駆られましたが、何とか手を出さず 家出 そしてそのまま後継の放棄をして数年会わない事で無事解決しました。)
ただ ブチギレ性分なのは確かなので溜め込み過ぎない様に 発散できる何かを同時進行しないとダメですね。何か探します。

回答No.10

mindy73

口にすると余計に止まらなくなり興奮しすぎてしまいます。なので心の中でこーいう人もいるんだなぁと受け入れてみてください。
すると愚痴が出なくなりますから。

お礼

その通りですね。
ひとまず気が狂うところまではそうしてみます。
案外気が狂うまでに解決するかもしれませんしね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

HeyXey

こんばんは。
　たぶんあなたは神経質なんだと思います。これが神経症（＝ノイローゼ）となると、手洗いがやめられないとか、非現実的な考えに囚われるとか、問題が表面化します。まぁ、そこまでではないでしょう。
　神経症的な人は他人の不幸を望んだりします。自分とライバル関係にある人（恋のライバルとか）の失敗は自分の得点・成功に結びつくので、その人の失敗を望むことは正常です。しかし、その人（芸能人の離婚とか）が失敗しても自分の成功に結び付かないにも拘わらずその失敗をうれしく感じる人は神経症的だと言えます。復讐したくなるのも神経症的な人の特徴です。犯人が死刑になったところで自分が幸せになれることとは合理的に考えれば無関係なのに、殺人被害の家族は死刑を望みます。これは本来人間には神経症的な部分があるのが当たり前だからでしょう。
　人間を二通りに分けると、願望を元に思考する人と　現実を元に思考する人に分けられます。願望とは現実の先に在る非現実のことです。『こうであればなぁ』です。
　どうです。愚痴が多い人とは“非現実”を元に思考する神経症的な人だからではないでしょうか。

お礼

私の愚痴は自分の身に起きている不具合の話なので 未来の話をしているように思えませんし、しかもそれを言っている目的は本人に直接文句が言えない事からくるストレスの発散です。
それは 仰る内容から考察すると、未来にそんな事は絶対にあり得ないと知りながら こうであれば良いのにと嘆いているというコトでしょうか？
そう言えば そうとも取れますね。実際 起こり得ない現実を望みますよ。だってストレス溜めたく無いですから、溜まらない未来を望むのは当たり前ですものね。期待はしていませんが。でも愚痴の中にその望みを入れている訳では無いと言うか 考えもしていませんね。今こうして指摘されるまでは。ただコレが嫌だったと過去の出来事を吐き出しているだけです。
吐き出し終えたら はースッキリした と ストレスの発散は一時的に解決します。で、根本的な問題の解決はずーっとしませんので、またそのうち振り返すんですよ。

あと 死刑にして欲しいっていうお話が出ていましたが、現実的に考えて 死刑にしておかないと危険だから私も死刑にすべきと思いますよ。いくら反省の色を見せられても因果応報、自業自得で無駄です。自分が死刑になる覚悟なしに人を殺すなとも言えますね。既に実績のある危険因子は潰すに限ると思っている私は 非現実的で神経症なんですか？こう思う人も大勢居ますから、とてもそうは思えませんけれど。至って普通でしょ、としか思えません。むしろ殺人犯の死刑はやめるべきという考えの方が甘いなと思います。そもそも誰かの幸せと天秤にかけてのお話ではないからです。あくまでも同じ加害者による次の被害者を出さない為です。冤罪で死刑になる可能性を考慮してであれば、その点は頷けますけれどね。

ちなみに 暗く無いファンタジー映画はジャンルの中で1番好きですよ（笑）あの非現実的な世界に入り浸りたいです。でも、別に普段から妄想している訳ではありませんからね。
神経質なのは、そうだと思います！
少なくとも自分と価値観が大きく外れている人とは付き合いづらいです。特にコレは失礼だろと思う事が平気な人の全ての行動が癇に障ります。そうすると、いちいち発言内容もイライラします。あと、中学校は義務教育なので せめてそこまでに学習する内容くらい通じて欲しいですね。余りに話にならないと そういうのも気になります。交通ルールやマナーを無視したりする部分も 私は不正が基本的に嫌いなので(この辺も神経質)気になりますね。神経質であることは他人から指摘されずとも、よくよく自覚してます。それが悪いことかどうかは、匙加減の話になってくるので別問題と思いますけれど。
神経質ではない人の作る料理なんて食べたら食中毒なりそうで怖いですよ。
上も下も区別がない様な人いますもの。

回答No.8

pipipi911

悪口・陰口は、人間的に卑賎な行為ですし、
愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですので、
そうした人とは距離を置くことを提案しているのですが、
質問者様本人がそのような人であって、改善したい
という要望があるとしたら、先ずは、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、自分自身を良く知ってみて、
改善策を練り上げて、実行することを
お勧めしたいです。

ただ、人格障害には、普通に
併症がありますので、丁寧に、読み込んで
改善策をデザインしてみてください。

愚痴を吐かなくても発狂することは
ありませんが…アナタ様自身が
そのように思うのであれば、ちょっと高価な
ノートを「愚痴ノート」にして、ちょっと
高価なペンで、日々の愚痴を書き込むように
してみませんか。

「Child Is A Reflection Of His Or Her Parents.（＝子は親の鏡）」
ですので、アナタ様の親御さんもアナタ様と似たような
人なのでしょうけれど…視点・視覚を変えれば、
愚痴等は、発明・改善の宝の山に成り得ますので、
これまでの垂直思考を休止して、水平思考を
採用してみてください。

アナタ様はエスプリの中に、
愚痴・悪口・陰口以外に、
嫉妬、虚栄心、詮索などの3匹の蛇を
棲まわせているということはないのでしょうか。
だとすれば、それは救いですな。

自身で描いたライフデザインの目標に向かって
完全燃焼するようにしませんか。
そうすれば、他の人達のことを気にしている
暇がありませんので、愚痴・悪口・陰口などとは
無縁になります。

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が真に解れば、
アナタ様の周辺は、花園になるでしょう。

一方的な期待心・環境を考慮しない無理な願望・
承認欲求・偏執的自己愛・自分本位・
インフェリオリティ・コンプレックスなどが
有るようでしたら、この際、
クリアしてしまいませんか。

［他の人を咲かせることの一環として
いまいま可能なことで社会貢献・地域奉仕を
始めませんか。《ヴォランティアなんてバカバカしいし、
ムダでしかない》と思われるでしょうか？　行ってみれば、
そうでないことが容易に解ります。
〈ヴォランティアなんて有り得ない家系
なのでしょうが…アナタ様の代で父祖伝来の考え方を
変えてみる勇気を持ってみませんか〉］

Good Luck！
Ciao.

お礼

ボランティアは最近こそしてませんが昔はよくしましたよ。主に町のゴミ拾いですけど。

そして私は親を反面教師としてきたので親とあまり行動は似て居ません……と言いたいですが、血は争えない物なのできっと自分が思う以上に似てるのでしょうね。
確かに母親は 聞きたくもない(私に関係ない)のにご近所さんの悪口を私にやたらと吹聴してました。嫌だなあと思って居ましたよ。
何せ知ってる人の話ですから、そういう風に偏見の目を持って見させたくて言ってくるんですよ。「お前が知らんだろうから教えてやってるんだよ！」って言われるんですが、知りたくもねえわそんな話 余計なお世話 とよく反発してました。なので私は愚痴を言うとしても当人を知る人には絶対にしません。逆に自分がハブられる可能性もあるからです。
でも 悪口を言いたくなって結果的に言ってしまう性質は受け継いでいますね。
父もそういう母の悪い所を嫌ってます。(聞く態勢になっていない人に)ネガティブな事をグチャグチャと言うなよ気分が悪い とよく叱ってます。
母のそれは愚痴ではなく完全に悪口でしか無いですからね……しかも「お前のために教えてやってる」ですから（笑）聞かなくても別に問題が起きることは無い内容なんで、実際 注意喚起にもならない、完全に母のストレス発散です。
でも多分他の近隣住人にも言ってますね。

悪口の中に 嫉妬は無いですね。虚栄心も……無いですね……詮索も……って 悪口の話では無くて普段の私のことですかね？それでしたら、嫉妬よりはリスペクトタイプです。虚栄心は多少あるかなぁ。昔は全然興味なかったブランドバッグとか、１つ２つは持っていないと浮きそうだと 周りを見ていて思うので そう言うのが欲しいと思う事もあります。それでも自分が好きなデザインでなければ絶対に買いませんけれどね（笑）それに財政的に問題があるなら無理はしません。買うとしても誕生日とかです。
詮索は自覚ないんですが、もしかしたらと思います。私の実家が「過干渉」なんです。ずっとそれで育ってきたので、ついつい 友達にも過干渉気味になりますね。自覚してからだいぶ改善したとは思いますが、別に詮索好きとかなのでは無いんです。習慣ですね。でも他人には詮索好きと思われているかもしれません。
……そう言う話でしたか？違っていたらすみません……m(__)m

置かれた場所に……は初めて出会う言葉でしたがとても解りやすいですね。今の私にピッタリの言葉です。腐ってないで精進します。今の私は完全に腐ってるなと思いました。
腐女子では無いですけども（笑）
そういえば問題のママさんは自称腐女子でした（笑）

回答No.7

sakura-333

ストレス溜まらなそうなんですけどストレス溜めすぎが原因なんですか。
大らかさがない、相手が何かするのを待っている、外では猫を被っている、もしかしたら付き合う人が悪い・・
普通の人が同じ環境下にいても同じようになるのか、病的に異常なのかわかりませんが、どんなに陰で言ったところで状況は何も変わらないんですよね。
相手も変えることは出来ません。
状況を変えるのだとしたら、自分の言動如何にかかってくるのではないでしょうか。

お礼

そうそう その通りなんですよね。
私が愚痴愚痴言ってる内容は、漫画とかにしたら豊富な「ネタ」になるものばかりです（笑）
言っても変わりません。でも、言うとスッキリします。その文句を本人に言えないから鬱憤(ストレス)が溜まるんです。
義両親とは別居という目に見えるカタチで解放されました。今では意外とお互いに良い関係です。
同居してた時は義母から 「所詮あなたは他人なのよ」って酷い事を言われたりもしましたが、今ではどっちかと言うと他人より身内扱いされるんです（笑）実家に顔を出した時の義母の口数が普段より多く、私に世間話を楽しそうに持ちかけてきます（笑）
やはり同居していると それなりに私に甘えていたんでしょうね、別居というカタチでそれまでの無礼に対してはっきりと反旗を翻した事で、そもそもお互いに関係の悪化は望んでいなかったため 前よりやりやすくなりました。

友人については……
多分 私みたいに深入りする人は皆無でしょうね……
ちょっとどころじゃなく「ひどい」んで……。

回答No.6

山田 太郎（@f_a_007）

Q、愚痴体質は、どの様にして改善できますか？
A、感情より理性を優先させることを習慣化するとよい。

　他者の言動に短絡的に感情でもって反応すると《色々と思う事がありすぎる》ことになって《もの言はざれば腹ふくるる》となって愚痴が次々ととなります。が、他者の言動を（少し距離を置いて）チト理性的・批判的に分析して「ふーん！XXXってXXXなんだ！」と思い、更には「あの言動は、このようであれば随分と好感が持てるな―！」などと演繹的な結論を下すなどすれば、それは他者の言動を自己消化したことになります。

　距離を置いて、他者の言動を分析→抽象化→演繹することの習慣化は、まあ、人間関係で鬱病などを発症しない王道だと思いますよ。

お礼

演繹！初めて出会う言葉でしたが、調べてみたらなるほどソレかという感じですね。まさに私の性分に合っている方法だと思うので、積極的にトライしたいと思います。
感受性は豊かな方なので(多分ですけど)、色々と思う事があるんですが、ソレを相手に苦情として説明するには相手のレベルで理解できる様に噛み砕いて理論立てて説明する必要があるので、結局 演繹する事になるんですよね。
これまでもそうしてきたので、自己消化で満足できる様になればいいなと思います。

回答No.5

yaasan

他人に期待しすぎと合わせて、気にしすぎなんだと思います。

あなたの人生の主役はあなた自身なのにそこに他人を絡ませようとするから、気に入らない部分に愚痴が出る。

気にしなきゃいいんですよ。

お礼

それだ！という感じです。
短文の中に凝縮された私の悩み（笑）
ありがとうございました！

そうですね、私の人生に他人を含めすぎですね。

回答No.4

medamaclip4

絶対言わないと、自分に誓って、言いそうになったら、断固言わないを貫き通すのです。

お礼

それでは気が狂うんですが、それは解決しないんですか？

回答No.3

izumi044

ひと言でいえば「他人に期待しすぎ」だと思います。

他人は自分じゃないんで。
どんなに自分で努力しようとも、他人は他人の考えがあって、それに従って生きているんです。
よく言うでしょう？
子どもは親の所有物ではない。ひとりの人格を持った人間なんだと。

相手のためを思ったアドバイスだとしても、本人がそれを望んでいなければ意味がない。
本人には、本人にとって一番いいタイミングってのがあるんで。
相手にとって、いいタイミングだったり、府に落ちる言葉だと、たった一度伝えただけでも変わります。
しかし、それからズレていると、それがどんなにいいことであろうとも相手は変わりません。
つまりは、言って変わらない時は、がんばるだけ損するんですよ。
それだけエネルギーを無駄に使いたいなら構わないですけど。

決して自分の望む関係を築けると思ってはいけない。

ということだと思いますよ。
もし、相手に自分の望む関係を求めるとしたら、自分の望まない相手の要望も聞かないと不公平ですよね。
てことは。むしろ「うまくいかないことが通常」なんですよ。
そこを質問者さん自身がどう受け止めているかでしょうね。

お礼

それはそうですね。仰る通りですよ。
基本的にグチの内容は他の回答者へのお礼に長々と書いてますので もし気が向いたら読んでやってもらえればと思うんですが、こちらに危険が及ぶ事と 周りの子がそれによって同じく危険だから注意したりするんですが改善されないのでグチになってる事が1番多いです。
その中でも他人を招いての子供の遊び場に剥き出しの刃物を放置する事が1番危険です。
しかしそれを危険とも思わないし、改善もしません。
付き合うのやめる選択は今後長い付き合いが確実なので難しいので、とりあえず遊びに行く事をやめました。
義両親についてはデリカシーのなさと言うか 例えば初期流産の事を母親のせいにしたり 基本的に発言が全て男尊女卑だったり、何でもかんでもバカにされる私。そして私が2秒前にした解説を 被せる様に私に解説してくるという奇怪な行動……(認知症か？)しかも どうせお前はバカだから知らないだろう的な感じで（笑）自分の間違いは女に指摘されたら絶対に認めません。何か事故や事件があれば必ず犯人は「女だろ」「ババアだろ」。それが男だったら何やかや擁護して理由を付ける。そんな義父の発言内容などの愚痴です。

「期待する」と言うか……？

ずっとコレに付き合わされるのが辛いわっていう愚痴ですね。

実家で同居で食費と光熱費に毎月10万強制的に払わされ食費を削れない。義母が取りまとめるんです。一般的な収入の我々家族の生活水準を、年収2000万の義両親に合わせて決められて正直キツキツでした。その分、良いものは食べれましたけれど、何を食べるのか何を買うのかは全て義母の判断。調理と家事全般は嫁(私)。
誰がどう見ても住み込みの家政婦さんです。
マタハラとモラハラやセクハラ色々耐えましたよ。私からも時々言い返すと都度問題になりましたし。なので前より多い出費ですが実家を出て今は別居してます。自由を買った気分で清々してます。義両親の愚痴は極端に減りました。強いて言うなら1週間に2-3度のゲリラ訪問は勘弁してほしいって事くらいですね。

この人たちに期待はしてないと思うんですけどね。期待するとしたら 身の回りに置いておきたいのはこんな人っていう理想像だけですね。
それと実際は違う事が「期待しすぎ」って事なんでしょうね。
彼らには何も期待してませんよ。無駄です。

回答No.2

Sakura2568

対象を変えることは出来ませんか？
政治家、芸能人、動物、とりあえず身内や知人以外の悪口・愚痴なら周りの人はそんなに迷惑を被らないでしょう。

内容を変えることはできませんか？
悪口の代わりに褒めるのは？嘘でもいいから。どうせ吐くなら愚痴より褒め言葉。言うと自分も気分良くなるわ。褒め言葉のレパートリーが増えると良い人に見えます。

自分はどうなのか？を常に織り込むことはできませんか？
人の悪口を言うとき、自分ははたしてどうか？本当に欠点はないのか。その悪口を言えるほどの人か？人の悪口を言うという醜い行為をしても余るほどの魅力を備えているのか？

愚痴を言う自分の本当の求めているものを自覚してみて？
愚痴・悪口を言った時に周りにどんな反応を求めていますか？
本当はただ相手にしてほしいだけでは？自分を気にかけてほしいだけでは？
悪口だから無視できず、あなたの話す言葉に反応してほしいだけなんじゃないの？要はさびしいんじゃないかしら？

あなたの中の不満や不安、満たされない気持ち、愛されたいのに愛されない葛藤が悪口となって口から出ているならまずはそれを自覚するほうが改善は早いんじゃないかな。

お礼

仰る内容、頷ける内容が少なく、どうも私の心境とは違う気がします……。
寂しがりな面があるのは合致しています。
それと認められたい精神が旺盛なのもあります。

そうですねぇ、私の愚痴は主に友人の事ですね。
共通の友人にはそんな話は出来ませんよ。
主に話すのは血縁者で、親や夫や妹です。
必ず私の欠点を添えて そんな人と付き合うのやめたら良いのにという結論に達しますが、愚痴しか聞いてないから当然そうなるんですが、それでも捨て置けない理由が私なりに色々とあるわけで、そこを説明するにも 欠点が大きすぎて(多すぎて)結論は変わらないっていう……。

愚痴の内容は同居の義両親の話もありますし、そういう場合は友人知人の様に切れるものではありませんから、とりあえず解決策として別居して2ヶ月経過の今は愚痴も出ずに安定しております。
まさに適切な距離という感じです。不快な干渉もされず。近所なので1週間に2-3回はゲリラ訪問がありますが……（笑）孫見たさですし、長居はしないので、まあ可愛いもんです。
別居したのに訪問多いな！とは思いますけれど（笑）

反応を求めるというより話を聞いてほしいという感じですね。ツボにでも喋ってろってなもんですが、やはり話を理解できる人間に聞いてもらうことでスッキリします。ただ聞いて相槌うってくれるだけでスッキリするので、そうして相手をしてくれる友人もおります。「喋ってスッキリしたかい？また溜まったらおいで。(LINE)」って、優しいなと思いますね。コレはかれこれ20年近くのお付き合いの友人です。
その友人とは今は住まいが遠いので普段付き合いがないので愚痴も出ません。近くに住んでた頃も愚痴は無かったですが。

過去の私を思い出すと、その友達とのやりとりは嬉しそうによく家族に喋ってました。良い友達だねーって言われて嬉しかったです。(ただその友人との関係で問題があるとすれば、異性なんでね。相手は独身ですが私が既婚者なので、あまり不必要に親しくは出来ないって言うのがあります。今が適切な距離かなと。)
この人とは、あくまでもずっと健全な関係ですよ。

これを踏まえると、グチグチ言わずに友達自慢を楽しめるくらいは有意義な時間を過ごす事もあったんだなぁと思います。最近はどうか？グチばっかりじゃないか！という愚痴。

……人選を間違っているのでしょうか。

補足

自分にも欠点がありますが、次元が違いますよ。

私の欠点は、口調が関西弁なので受け答えが「キツく聞こえる」とかそんな感じです。言われた事のある内容ですよ。私という人格と、関西弁のそれはキツいんじゃなくて普通なのだと知った上で慣れたらどうということはないそうですが。
あとは私が下記の内容を危険度の高いものについてはその場でキツく注意する事ですかね。明らかに悪いのはアッチだからキツく言うんですが言われた方は腹を立てて私の欠点を次々言い返し始めます（笑）その内容は上記の様なものです。

相手の欠点は、何度注意しても赤信号を「つい渡ってしまう」とか、自宅に招いておきながら全く掃除がされていない足の踏み場を作りながら進むゴミ屋敷とか、2歳の子供を遊ばせる部屋に包丁が剥き出しで放置されてるとか、しかも「今まで触らなかったし面倒だから片付けてない」という責任感のなさ、危機感のなさ、学習能力のなさ。
もう半年以上言い続けていますが赤信号についても包丁の収納も直りません。
おまけに子供がウンチをあちこちに付けて回る事件勃発の次の日にその部屋に招待するというデリカシーのなさ……気分悪くて適当にお断りして行きませんでしたけど。

欠点や問題点のレベルが違いすぎませんか……
相手の人間性については私は１つも注意していませんよ……。

回答No.1

keaget09

こんにちははじめまして。雨音サーバルです(*´∀｀*)

質問者さまのお気持ち よく分かります。

私もけっこう言っちゃいます(/-＼*)

でもですね。

受け流す、とかため込むとかって絶対お体によくないです。

ただ 面と向かっていうとかどがたつので、私はそういうのをノートに書き留めてます。

書き留めたあと すっきりしたら破り捨てます。

そうするとけっこう気持ちも楽になったりならなかったり。

お礼

先ほどもご回答を頂いたので2度目ですね(^^)
ありがとうございます。
私も言って後悔する事の方が多いので言わない事を選択する事もあるんですが、やはりそれではストレスが溜まったままというか余計に溜まるんですよ。
困ったものです。