【至急！※長文です】友人と衝突・・・；； どちらの方が悪いと思いますか？？

質問

友人と、いざこざがありました。
僕も相手も「自分だけが悪い」とは思ってません；
お互いに認めないので水掛け論も同然、全く話が進展しません。
状況を説明しますので、どちらの方が悪いか、またそう考えた理由を教えてください。
※僕はどちらも悪く、僕のほうにより落ち度があると思ってはいますが、
友人は自分の落ち度を少しも認めません。
なので“どちらの方が”という表現にしました。

【状況】
友人について
・もう一人の友人と僕をとあるコンサートに誘う。
・要申し込みで、申し込みを請け負ったのは彼。
・しかし、締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしない。
・結局間に合うように申し込むも、僕に間に合ったとか参加できそうだとかを連絡できるにもかかわらず連絡しなかった。
・コンサート開催日の2日前に、行けること等、事実関係を明かす。
・連絡しなかったことにサプライズの意味は含まれてない。

僕について
・友人がなかなか申し込みをせず(コンサート参加について話した後、一度だけ申し込みしたかどうかを尋ねた)、
「今日申し込んだ」「参加できそう」等の状況連絡を全くしてこなかったため、申し込みに失敗したと思った。
・そのため、コンサート開催日に別の予定を作った。
・2日前に急に「コンサートのチケット取れてるから行く」と持ち出され、別の予定でどうしても行けなくなっていたため、
当日に、代わりに行きたがっていた母親を行かせる事を提案。
・母親を代わりに行かせることを提案したのは、もうコンサート当日(日曜)でコンサート開始は夜6時からだったので、
(僕の常識で)急にコンサートに行けるような他の友人は、僕にも友人二人にも居ないと考えたから。
・そして、友人はドン引きするも、強い僕の頼みに折れる。
・しかし、友人はコンサート開催日が日曜日だったにも関わらず制服でしかも席が連続しているので、
「お前の母親が来た場合、母親が隣の二人が僕の友人だと気づくだろ；」と難色を示し始める。…(A)
・母親を(友人が隣に来ることを伏せて)誘った後…(B)で、罪悪感から僕は

(1)(友人があまりコンサートに執着がないので)いっそのことコンサートチケットを３枚とも譲ってもらう
(2)やっぱり母親にあきらめてもらって僕の代わりに別の友人を手配する

の２択を提案するも、(A)や(B)の理由から「(2)はできない」と友人が(1)を選択。

・・・以上が主な状況です。
この後そのまま友人二人と僕はコンサート行きを中止し、僕の母親と母親の知人二人でコンサートへ行きました。
問題発生はここからです。
後日、友人二人が「あの状況で代わりに母親よこそうとするとかマジ論外…有り得んよな…」と、
コンサートへの未練からではなく純粋に僕のあの時の考え・行動に文句をつけてきました。
僕は上記の“【状況】友人について”を持ち出して、弁解しますが、友人は全く落ち度を認めません。
そればかりか、僕を一歩退いた目で見て、考えがおかしい人という意味を込めたレッテルを貼り、僕をそう呼ぶようになりました。
それからは何か話すときもニタニタしながらそのレッテルで僕を呼びつつ
やはり「こいつはおかしい」という雰囲気で対応してきます。
僕は友人が全く自分の落ち度を認めないこと、もう終わったことで僕がその選択をしたことに、
そうせざるを得ないような理由があったにも関わらずレッテルを貼り、
数人でこいつはKYのような態度をとってくることがたまらなく不快です。
改めて言います。第三者が俯瞰してこの出来事を見た場合、どのように感じ、
またタイトルのように“どちらの方が悪い”と思いますか？そう感じた理由とともに教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.14

Tom-3 · ベストアンサー

う～ん…至急からはだいぶ時間が経っているので意味をなさないかもしれませんが…。
どちらが悪いというか質問者様に配慮が足りなかったと思いますよ。

まず、
>・しかし、締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしない。
>・結局間に合うように申し込むも、僕に間に合ったとか参加できそうだとか
>を連絡できるにもかかわらず連絡しなかった。
>・コンサート開催日の2日前に、行けること等、事実関係を明かす。
とありますが、約束は約束です。

それをなにも言わずに反故にし、「別の約束」を入れるのがまず間違いです。
また、別の約束を入れた事を「友人」に伝えなかったのはなぜでしょうか？「もう行かないだろう」と思い込んだのは「質問者」様の独断にすぎません。

「お母さん」を代理にとありますが…これは逆に聞きますが、「質問者様」は友人の母親とコンサートに行けますか？
私は行きにくいですね。
席が連続しているのであれば「制服」じゃなくても気を使いそうだし
代わりにきたお母さんも変に気を使ってくるだろうし…
３人とも楽しめないのではないでしょうか？

良い悪いというよりお互いの「配慮」のなさが今回の喧嘩の原因になった元だと思いますよ。
ちょっとした気遣いで回避できる内容ですから今後の人生に繋げればいいのではないでしょうか？

回答No.19

kurenai4114

余談ですが。
至急とありながら梨の礫ですね…。
貴方が憤慨している友人と同じじゃないですか？

回答を頂いた方にコメントのひとつも返して
閉めるのが常識の範囲かと思います。

結局は五十歩百歩になってしまいますよ。

回答No.18

marquises

No.10です。
あなたは恐らく高校生くらいですよね？
丁度、母親と行動するとからかわれる年頃真っ最中ですね。（笑
私は中学生の息子がいる母親の立場なので
息子が母親の名前を出すと友人からＫＹって言われる事に対して
ちょっと寂しさを感じてしまいます。
コンサートに友達の親と一緒だと楽しめないのは
分からなくもないんですが、実際に会場に入ってしまえば
薄暗くなるし大音響だし、隣に誰が座っていても大した問題ではないと
思うんです。
親の名前を出したらKYだなんて日本人ってどういう教育受けて
育っているんだか。
寂しい限りですね。
でも、それが現実なら仕方が無い。
あなたなら友人のお母さんと食事でも旅行でも楽しめる性格ですよね？
それってすばらしいことだと思います。
あなたは人と違ったいい部分があるので、そこを短所にしないで
長所にしてこのまま大人になってほしい。

回答No.17

noname#73299

過ぎたことを男のくせにねちねちとひっぱり、思いやりのない行動と言動を続ける友人も悪い。暇なんですか？笑

＞「今日申し込んだ」「参加できそう」等の状況連絡を全くしてこなかったため、申し込みに失敗したと思った。
・そのため、コンサート開催日に別の予定を作った。

→この時点であなたは冷静さを失い、憤りを感じていて、もしかしたら
問題が発生するかもしれないと思いつつも、友人に断らずに予定をいれたのではないでしょうか。ちょっとわざと。（推測なので間違っていたらごめんなさい。私も同じ経験がありますので。）

友人たちの、母親を代わりにするのに違和感を感じる気持ちも分かります。しかし、極限的に必要な状況に迫られたせいもあると思いますが、でも行きたがっていた母親を誘うあなたの親思いの気持ちに気付かず、
マジ論外・・・なんてひどい言い方をする神経がアリエナイ。笑

どっちもどっち。
しかし、あえて判定をするなら、いつまでも根に持ってる友人たちの方が悪いってかこどもだと思います。

回答No.16

C25

同列に並べるべきは、
１）チケット手配を請け負いながら、手配が遅れた友人
締切日直前に催促されたのでやった。
当然、催促時に友人から「やっとく」位の話はあったはずです。
２）チケット購入時に、代金支払う必要があったでしょ？
先に預けたなら、返却してもらう必要があるし
友人が立て替えたなら、友人に支払う必要がある。
だからこそ、締切日以降に確認するのは常識だよね。チケット手配締切り以降に確認しなかったのに、勝手に思い込みで別の予定を入れた。

締切日に確認を怠った時点で五分五分
予定を入れる時点で再度確認するチャンスがあったのにしなかったことで、３対７でpassingmanさんの行動が軽率だったっとおもう。

友人と自分の母親を一緒にコンサート行かせる様に普通は提案しない。
なぜなら、もし自分の立場だったら友人の母親の隣でコンサートを鑑賞したくないから
そんなことも想像しないで自分はおかしくないと主張されるpassingmanさん
考えがおかしい人といわれても仕方がないと思います。

「母親が行きたがっているけど、お前ら嫌だよね？」
「え～～」

＞・そして、友人はドン引きするも、強い僕の頼みに折れる。

この時点で相手が嫌がっている空気をあえて読まないで
自分がコンサート代を無駄にしたくないから、たまたま行きたがっていた母親が居たので好都合とばかりに自分の都合をごり押ししたわけです。

まさしくＫＹですね

回答No.15

sun1212

コンサートの日時がわかっているのに予定を入れた質問者様の方が悪いと思います。
友人から誘われたのがきっかけだとしても、チケットが取れていたらお金を払う事になるのですから、自分で確認しないといけない事だと思います。

その日に予定を入れようと思うのなら、予定を入れる際に一言友人に断りをいれておけばチケットの有無も確認できてここまでの事には発展しなかったと思います。

・友人に相談をせず独断でチケットが取れなかったと判断
・友人に連絡をせず無断で予定を入れた
・友人の連絡があったときに予定があることを言わず相談もしなかった
・自分の母親を代わりに行かせようと当日になってから提案した

どれも質問者様の落ち度だと思います。
また、当日自分の都合で行けないのなら、「チケット代だけ払ってコンサートには行かない」「代わりに行ける友人まては兄弟姉妹など出来れば同年代の人を見つけてチケットを買ってもらう」というのが一番スムーズな対応だと思います。
質問者様が未成年でしたら、母親世代の人と話が弾むわけはありませんし、友達のお母さんということで、どこか気恥ずかしい・照れくさい・保護者付きのように周りから思われるかもしれない、などと思ったりして余計にコンサートを楽しめる雰囲気ではないと感じたのかもしれません。

友人からのチケットが取れたことの連絡についてですが、この部分に関しても元々コンサートの日時を伝えてあるのですから２日前に連絡している事で特に問題はないと思います。
チケットが取れなかったのならともかく、予定通り行けるのだからあえて２日前まで連絡する必要はなかったのだと思います。

今回の流れからみて、友人の落ち度はないと思います。
また、レッテルを貼られた事はつらいでしょうが、やはり空気が読めていなかったのは質問者様の方ではないかと思います。

友人に前もって確認をとり、予定を入れる事を伝えたり余ったチケットについて相談しなかった質問者様の落ち度を素直に認めて友人に謝ればいいと思います。

友人達の考えに歩み寄らず、「自分ばかりではなく相手にも落ち度があるはずだ」と開き直りのような態度でいる限り、「自分達には理解できない考えを持っている人（質問者様）」だと友人達に思われていても仕方ないと思います。

大人の考えと見方をすればこんな所です。
仲のいい友達同士であっても、些細なケンカがこじれてしまえば今回のような結果になってしまうと思います。
たとえ気まずくても、自分の悪い点を認めて反省し、次に繰り替えさないように行動していく、自分から謝る事、終わった事をいつまでも気にせず自分の方が悪いと思っているなら相手の小さな落ち度については水に流す事も大切です。
空気が読めなかったのは自分だと言う事を認識し、友人たちの輪の中に入るように合わせていく、何もかも自分一人で判断や結論を出すのではなく、複数で行動する事柄については相手と相談する事も必要だと思います。
もう一度、自分の行動を振り返ってよく考えてみて下さい。
早く元通りの関係になれるといいですね。

回答No.13

paru0524

質問者さまたちは高校生くらいなのでしょうか？
私はいい年齢の大人ですけど、友達がコンサートに行けなくなった。
代わりにお父さんに行ってもらうから、と言われたら困ります。
何はなしていいのかわからないですし、変なこと言えないとか。
いろいろ考えてしまいます。
（私の場合女性なのでお母さんだとまだいいかな？ですけど。
適当に話あわせられるから、でも楽しみにしていたコンサートで、気疲れするのはいやと思います。）

質問者さんはそのまま行けない、でよかったのに。
チケットは売りに出せば２日前なら売れたかな？と思います。
友人さんだらだらしながらもチケットとって楽しみにしていたのに、当日お母さんをよこすと言われた時点でアウトかな？と思います。
自分は予定通りかもしれないけど、友人２人はコンサートの予定を台無しにされたのですから。

質問者さんが予定をキャンセルされるよりも、相手の親御さんが来てくれたらＯＫな方の場合わからないかもしれませんけど。
これは重大なルール違反、と私は思います。
結局コンサートをお母さんが楽しんだ時点で、あなたの選択が間違っていたと私は思います。

回答No.12

sousousou

２７歳、女です。

誘われて、友人にチケットをお願いしてる立場なら
信頼してるので２日前の連絡なら全く問題ないです。
逆に何度も詮索されるのも嫌でしょう・・・。
勝手に取れてないと判断して、予定を入れてしまう行動を
友人がしたら私なら嫌です。

KYと言われてる理由は、お母様を誘うや、チケットを全て引き受ける
発言だと思いますが私もこれは疑問に思いました。
お母様と友人が知ってる仲だったりしたら良いですが、
そもそも何故お母様に、友人が居るという事を伝えないんですか？
気まずくなるようならお母様を誘うべきではないです。

貴方が悪いというより、気遣いが足りないなと思いました。

回答No.11

sakusaku07

行く行けないというところまでは、どっちもどっち。

自分の代わりにお母さんってところが・・まさにＫＹ。友人が気まずいかどうかは気にならないの?運よくお母さんの方は気がつかなくても、友人は～のお母さんだと認識している訳で。

そもそも、前日には何をしてたの？？必死で探せば代わりに行ってくれる友人ぐらいいたでしょうに。

回答No.10

marquises

あなたは母親思いのいい息子さんだと思いました。
おそらく暖かい円満なご家庭できっちり教育を受けて常識ある
人間に育っているんだと確信しました。

あなたの落ち度はコンサート開催日に別の予定を入れたこと。

友人は誘った以上、やはり責任があるのでチケットはすみやかにとる
べきだったと思います。
もしもチケットをすぐにとれない理由があるのなら、さっさと
あなたや他の友人に頼む事もできたはず。

＞コンサートへの未練からではなく純粋に僕のあの時の考え・行動に文句をつけてきました。

人間的にまだまだ未熟な二人なんでしょう。
仕方が無いと言えば仕方が無い。
あなたほど親子関係が出来ていない証拠でもあるし
育ち方の違いもあるでしょう。
向きになっても余計にからかわれるだけだと思いますから
ほおっておけば？

どちらが悪いのか決めるより、この経験を生かして
もっと慎重になることが大切だと思います。

今度コンサートのチケット、あなたがとってあげたら？
その方がきっとスムーズにうまくいきますよ。

回答No.9

dyundyun

回答：あなたが悪い
まぁ良い悪いで言うと、そう言う返答になります。
理由は下記に述べますが、
起こりうる事を想定していなかった点です。

どうすれば回避できたか？

あなたがチケットを取る。
あなたが予定を入れてしまう前にチケット確保を確認する。
あなたが別の予定を組む時に、
チケットが取れていたらそちらを優先する旨を伝えておく。
規定の期日までにチケット確保が確定しない場合は、
別の予定を入れると宣告しておく。

将来的に発生するリスクを考えて行動しましょう。
敢えて友人の事には触れません。
あなたの一存で出来る事が多々あるからです。
どっちが悪いとか後ろ向きの事考えるより、
今後どうすればスムーズに物事が進むか考えてみてください。