【至急！※長文です】友人と衝突・・・；； どちらの方が悪いと思いますか？？

質問

友人と、いざこざがありました。
僕も相手も「自分だけが悪い」とは思ってません；
お互いに認めないので水掛け論も同然、全く話が進展しません。
状況を説明しますので、どちらの方が悪いか、またそう考えた理由を教えてください。
※僕はどちらも悪く、僕のほうにより落ち度があると思ってはいますが、
友人は自分の落ち度を少しも認めません。
なので“どちらの方が”という表現にしました。

【状況】
友人について
・もう一人の友人と僕をとあるコンサートに誘う。
・要申し込みで、申し込みを請け負ったのは彼。
・しかし、締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしない。
・結局間に合うように申し込むも、僕に間に合ったとか参加できそうだとかを連絡できるにもかかわらず連絡しなかった。
・コンサート開催日の2日前に、行けること等、事実関係を明かす。
・連絡しなかったことにサプライズの意味は含まれてない。

僕について
・友人がなかなか申し込みをせず(コンサート参加について話した後、一度だけ申し込みしたかどうかを尋ねた)、
「今日申し込んだ」「参加できそう」等の状況連絡を全くしてこなかったため、申し込みに失敗したと思った。
・そのため、コンサート開催日に別の予定を作った。
・2日前に急に「コンサートのチケット取れてるから行く」と持ち出され、別の予定でどうしても行けなくなっていたため、
当日に、代わりに行きたがっていた母親を行かせる事を提案。
・母親を代わりに行かせることを提案したのは、もうコンサート当日(日曜)でコンサート開始は夜6時からだったので、
(僕の常識で)急にコンサートに行けるような他の友人は、僕にも友人二人にも居ないと考えたから。
・そして、友人はドン引きするも、強い僕の頼みに折れる。
・しかし、友人はコンサート開催日が日曜日だったにも関わらず制服でしかも席が連続しているので、
「お前の母親が来た場合、母親が隣の二人が僕の友人だと気づくだろ；」と難色を示し始める。…(A)
・母親を(友人が隣に来ることを伏せて)誘った後…(B)で、罪悪感から僕は

(1)(友人があまりコンサートに執着がないので)いっそのことコンサートチケットを３枚とも譲ってもらう
(2)やっぱり母親にあきらめてもらって僕の代わりに別の友人を手配する

の２択を提案するも、(A)や(B)の理由から「(2)はできない」と友人が(1)を選択。

・・・以上が主な状況です。
この後そのまま友人二人と僕はコンサート行きを中止し、僕の母親と母親の知人二人でコンサートへ行きました。
問題発生はここからです。
後日、友人二人が「あの状況で代わりに母親よこそうとするとかマジ論外…有り得んよな…」と、
コンサートへの未練からではなく純粋に僕のあの時の考え・行動に文句をつけてきました。
僕は上記の“【状況】友人について”を持ち出して、弁解しますが、友人は全く落ち度を認めません。
そればかりか、僕を一歩退いた目で見て、考えがおかしい人という意味を込めたレッテルを貼り、僕をそう呼ぶようになりました。
それからは何か話すときもニタニタしながらそのレッテルで僕を呼びつつ
やはり「こいつはおかしい」という雰囲気で対応してきます。
僕は友人が全く自分の落ち度を認めないこと、もう終わったことで僕がその選択をしたことに、
そうせざるを得ないような理由があったにも関わらずレッテルを貼り、
数人でこいつはKYのような態度をとってくることがたまらなく不快です。
改めて言います。第三者が俯瞰してこの出来事を見た場合、どのように感じ、
またタイトルのように“どちらの方が悪い”と思いますか？そう感じた理由とともに教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.14

Tom-3 · ベストアンサー

う～ん…至急からはだいぶ時間が経っているので意味をなさないかもしれませんが…。
どちらが悪いというか質問者様に配慮が足りなかったと思いますよ。

まず、
>・しかし、締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしない。
>・結局間に合うように申し込むも、僕に間に合ったとか参加できそうだとか
>を連絡できるにもかかわらず連絡しなかった。
>・コンサート開催日の2日前に、行けること等、事実関係を明かす。
とありますが、約束は約束です。

それをなにも言わずに反故にし、「別の約束」を入れるのがまず間違いです。
また、別の約束を入れた事を「友人」に伝えなかったのはなぜでしょうか？「もう行かないだろう」と思い込んだのは「質問者」様の独断にすぎません。

「お母さん」を代理にとありますが…これは逆に聞きますが、「質問者様」は友人の母親とコンサートに行けますか？
私は行きにくいですね。
席が連続しているのであれば「制服」じゃなくても気を使いそうだし
代わりにきたお母さんも変に気を使ってくるだろうし…
３人とも楽しめないのではないでしょうか？

良い悪いというよりお互いの「配慮」のなさが今回の喧嘩の原因になった元だと思いますよ。
ちょっとした気遣いで回避できる内容ですから今後の人生に繋げればいいのではないでしょうか？

回答No.8

suunan

友人(以下Ａ)が二人の友人をコンサートに誘う。
申し込みが間に合ったことをコンサート2日前に連絡した。
★別に悪くはないですよ。

僕(以下Ｂ)
Ａからの連絡が遅かったので、申し込みに失敗したと思った。
★なぜ？失敗なら〔失敗と連絡〕するのであって、
単に遅いなら〔わからない〕という判断が正しい。
厳密に言うと、間に合わせるという約束なのだから、
基本的に大筋で約束が守られると極力信頼するのが
友好関係というものである。したがって、
〔いくぶん疑わしいが信頼しよう。裏切られたらそのとき
強く咎めればよい。コンサートに不意に行けなくなっても
深刻な被害ではないからだ〕が順当な判断である。
Ａの遅れが先に悪いのか？というと、
ズルズルと遅れたものの程度の問題であり致命的ではなく、
Ｂは「○日までに連絡が無かったら中止と判断するぞ。」
という最後通告をしていない。
Ｂの誤りはデジタルな判別において明らかに誤りである。
また、他の予定を作るなら、取り消し可の柔軟な予定に
するのが自然である。

したがって、
あなたの方が悪いですね。
謝りましょう。
「よく考えたら俺が悪かった」て言えばよいでしょう。

回答No.7

kurenai4114

コンサートの件に関しては貴方が悪い。
その後については友人が悪いかなと思います。

その上で、どちらも尾を引いている点では
お互いに責任があるかなと思います。

個々の理由については、他の方とダブるので省きます。

回答No.6

jumina

８：２で友達に落ち度ありですね。

理由は、その友達がコンサートの手配を請け負っていながら、
ぎりぎりまで手配をせず、
状況の中間報告もせず、
手配が出来た事の「報告・連絡」をも怠った事。

質問者様の落ち度は、「確認」をせずに手配の失敗と判断、
また他の「了解・承認」を得ずしてお母様を代理に立てた事です。

質問者様の年齢は判りせんが、高校生くらいでしょうか、たぶん？
個々の家庭にもよりますが、
「お母さんと一緒」というのが照れくさい年頃かもしれません。

が、社会に出たら「報・連・相（報告・連絡・相談）」は
基本中の基本だ！と
その友達に言っておやんなさい！

回答No.5

miyanowaki

白黒つけたがるのが若者の特徴でもあり、
どちらに非があるかはっきりさせたい
貴殿の今の気持ちも非常によく分かります。

　ただ長年の「友人」とはいえ、
何かの些細なトラブルが原因が縁切りになるのは
誰しも味わっていることだと思いますので、
無理に彼らと付き合うよりも、彼らと完全に縁を
切って新たな出会いを求めた方がよっぽど前向きな
生き方ではないでしょうか。
　腐れ縁といえども、せっかく培った友情だけに
縁を切るのも多少なりとも名残惜しい気持ちも
分からないでもないですが、客観的にいくら男の
友人の数が多くとも、実際に絆の深い真の友人(親友)
にめぐりあう確率は非常に低いのが実情です。

　ただ、ご質問の趣旨から率直に言わせて頂きますと

最初で誘った友人をＡ
貴殿をＢ
もう一人の誘われた友人をＣ
と設定すると

常識的に考えて、よっぽどの事情がない限り、
最初で誘ったＡが
「締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしなかった」
優柔不断な態度に誘った相手に対し配慮がなさすぎる
点で完全に非があると思います。

ただ、
「結局間に合うように申し込むも、
僕に間に合ったとか参加できそうだとかを連絡できるにも
かかわらず連絡しなかった。」
点に関しては、(確かに本来であれば誘ったＡから
なるべく早急に連絡すべき義務があるような印象も
受けますが)Ｂの方からも何回か連絡をとる手段もあった
わけですから、一見すると７:３　の割合でＡの方に非がある
ようにも思えますが、
「コンサート開催日の2日前に、行けること等、
事実関係を明かす」　というのは、友人同士で
あれば常識の範疇で許されるのではないでしょうか?
私だったら、相手を信頼して、前日でも全然ＯＫです。
(もっとも、前日にさえ連絡して来なかったら、若干怒った態度で
こちらから連絡すると思いますが)

「2日前に急に「コンサートのチケット取れてるから行く」
と持ち出され、別の予定でどうしても行けなくなっていたため」
というＢの態度の方が、よっぽどＡ＆Ｃを怒らすと思いますよ。
　友人だったら、相手を直前まで信頼して、「別の予定」
の方を劣後させ、「コンサート」を最優先させる方を
前日くらいまでは考えるのが普通でしょう。
仮に、その「別の予定」が不可抗力な事象が原因であったとしても
Ｂの方が丁重に謝罪すべきだったと思いますよ。
　更に、その後のＢの対応もまずい。
若者が連れ立ってコンサートに行くのに、Ｂの代わりに
Ｂの母親というのは、隣席同士にもなりうるＡ＆Ｃの立場
すれば、若干気まずい雰囲気で、ある意味　場がしらける
可能性も否定できなく、Ａ＆Ｃの気持ちもなんとなく
分かりますよ。特にコンサート会場が若者中心のものだったら
尚更。もちろん、緊急性ゆえに、Ｂが「行きたがっていたＢの母親」
を譲渡相手に選んだ趣旨も分からないでもないですが、
若干、自己の事情で「別の予定」を組んだＢは、Ａ＆Ｃへの
年代的＆雰囲気的配慮が足りないような気も致します。
　この場合、私だったら、「別の予定」を組んだ「2日前」に
Ａの下へチケットを買い取りに行き、その足で、多少安くとも
チケット販売所に売却したと思います。チケット一枚では、
Ａ＆Ｃの共通の知人でない限り、普通は第三者も行きたがらいで
あろうし。

　それゆえに、Ａ＆Ｃも、貴殿の個人的事情で行けなくなったにも
関わらず、Ｂが譲渡相手を「Ｂの母親」を選んだ点に関し、
心にわだかまりが残っていた事も十分理解でき、
思わず「あの状況で代わりに母親よこそうとするとかマジ論外
…有り得んよな…」事後的不満をもらしてしまった事も
分かるような気が致します。

>それからは何か話すときもニタニタしながら
そのレッテルで僕を呼びつつ
やはり「こいつはおかしい」という雰囲気で対応してきます。

この点ですが、
Ｂが譲渡相手を「Ｂの母親」を選んだ点に関し、
Ｂにマザコン的要素を感じ取ったのではないでしょうか。
ただ、Ａ＆Ｃの態度も度が過ぎているだけにＢが
腹立たしく思う気持ちも十分わかります。

でも、その最大の原因というのが、
「別の予定」が不可抗力な事象が原因であったとしても
Ｂの個人的事情で生じてしまったこと。
更に、Ｂが譲渡相手を「Ｂの母親」を選んだこと。
ゆえに、Ｂがこの点非がある。

ただ「Ａ＆Ｃのその後のＢへ態度も冷やかしの
度が過ぎているだけに」Ａ＆Ｃも非がある。

よって、五分五分でしょう。

ですので、彼らとこれ以上付き合っても、
貴殿が気分を害する可能性が高くなるならば、
もはや友人とは言えず、
冒頭あたりで述べたとおり、
無理に彼らと付き合うよりも、彼らと完全に縁を
切って新たな出会いを求めた方がよっぽど前向きな
生き方ではないでしょうか。

「適度な冷やかし」はある程度は許せるとしても
「度が過ぎた冷やかし」が続くと個人的にも許せなく
気持ちも非常に分かるだけに。

ただ、今後誰かと友人関係になるとしても、
ある程度は、心の寛容性をもって、適度に「許す心」
はアップさせてください。それが大人的思考であって、
「白黒つけたがる若者」と異なり、「妥協」という
意味を深く理解し＆その姿勢を今後は適度に取り入れるべき
だと思います。なるべく、終わった事をくよくよしないで
前向きに考える癖を作ってください。

回答No.4

toturenzu

コンサートまで二日で三人分をどうするか、が論点ですね。
動かせない予定を入れたのは、まずかった。
でも質問者様は責任感が強いのですね。
わたしなら「取れて無いと思ってた。予定入れちゃった。行けないよ？他に誰か誘ってみれば？」って言います。
たまたまお母さんもファンだから引き受けたのですよね。
もし引き受けなくて、質問者様も行かなかったら、どうしてたのか。

二人で行き、行かなくてもチケット代を質問者様が払う
二人で行き、友達を急遽探す
三人分誰かに買ってもらう
方法は三つしか無いですよ。

なんで終ってしまったことをグダグダ言ってくるのでしょうね。
まず段取りが悪かったことを自覚している。
ギリギリの申し込み、言わなくても必ず行くという思い込み。
それは友達という甘えです。
制服だから中学生か高校生ですよね？
大人同士なら全部責任とらなくてはなりませんよ。
後ろめたい部分があるのに、一番責任を取らなくて良い質問者様が背負ってしまった。
質問者様一人で頑張ったのなら、文句は言えないけど、親が責任をとったから、質問者様の頑張りをゼロにしたいのです。
楽しみにしていたコンサートに行けなかった、つまらなさも加わります。
後ろめたさ、甘え、つまらなさ。
親の働き、質問者様が全部背負った、腹立ち、質問者様に偉そうにされるのは困る→嫌がらせ
子供っぽい…、子供だから仕方ないか。
友達でいたいなら、全部忘れて、子供な彼らを許してあげることです。
コンサートのコの字を話題に出さない、それなら何も言わないと思いますよ。
だって彼らにとっても忌まわしい過去で、突けばボロの出る身です。

今後同じ状態になったらヘタに助けない。
「予定入れちゃったよ～。しょうがないな、行きたそうな友達紹介するよ。」
貸し作ってやりましょう。

回答No.3

noname#62090

あなたが悪いと思う。

・締め切りなんて前日だろうと間に合えばいいんだから問題ない。
・友人が，３人分のコンサートの申し込みをしておくと約束した時点で，別に参加できるなんて報告する必要はない。参加できないなら報告する必要があると思う。
・そして何と言っても，母親を代わりにってのはキチガイ。

回答No.2

noname#186798

第三者から見ると、友人がだらしない。
コンサートの代金はけして安くない。映画チケットの倍はします。
予約購入の段取りが悪い上に、情報も伝えない。
だから、質問者さんはコンサートに行かないのが正解。
ただし、お金を払う必要も無ければ、コンサートに行く人の
穴埋めをする必要も無かった。
責任は段取りの悪い、友達が全て負うべきでした。
そこで文句が出ても「お前が悪いだろ」で向こうも言う言葉が出ませんでした。
質問者さんは、そこの選択を間違ってしまいました。

ちなみに起こった事件は、そこで終了として、
その後も、ごちゃごちゃ言ってきている友人は、人間として器が小さいです。
きっと、今回の事が無かったとしても、何かの仲たがいが発生した事でしょう。

回答No.1

nyanta1982

社会の一般常識を当てはめれば、チケットをとれた時点で言わなかった友人にも落ち度はありますが
確認をせずに別の予定を入れた相談者さんが悪い、という事になると思います。

別の予定を断れれば良かったのだと思いますが、そうもいかなかったのでしょう。
制服、とあるので高校生さんでしょうか？
その位の年齢だと、親子関係もそれぞれに様々になってくると思います。
もっと大人になれば、友達の親と話す事も大人としてできるでしょうが
娯楽の席で友達の親と・・・というのは、学生では確かに気を使うかもしれませんね。
隣に座るのがお友達だということを言わなかったことにアレ？とも思いましたが
それは相談者さんなりの気遣いなのでしょうか？

それにしてもコンサートへの未練がなく、母親云々ということで変な目で見られているなら
うちはそういう親子関係だから違和感なかったけど、気使い足りなくてごめんね
の一言で私なら済みます。多感な時期だから難しいのかも。
私から見たら、行けなくなったコンサートのチケットをお母さんに譲れる関係って
何だか羨ましいんですけどね^^

いずれにしても、釈然としないものが残るかもしれませんが
相手の落ち度を責めることなく、予約の確認をとらなかったことと、お母様を誘ったこと
どちらも気遣いが足りなかったと謝るのがスムーズじゃないかな、と思いました。