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恋愛依存症からの脱却方法と寂しさの乗り越え方
- 質問者は恋愛依存症のような状態にあり、恋人がいないと寂しいと感じています。しかし、自立した生活を送りたいという思いもあります。そのため、恋人がいない時に寂しさを乗り越える方法や恋愛依存症の改善方法について教えてください。
- 恋人がいない時に寂しさを乗り越える方法としては、誰かと遊ぶ、趣味の活動をするなどが挙げられます。周りの友人や仲間と一緒に過ごすことで、心の隙間を埋めることができます。また、自分自身の趣味に没頭することで充実感を得ることもできます。
- 恋愛依存症の改善には、自己肯定感を高めることが重要です。自分自身を大切にし、自分にとって必要なものや幸せを追求することで、恋人に依存する必要がなくなります。また、専門家のサポートを受けることも効果的です。恋愛依存症を乗り越えるためには、自分を愛し、自立した生活を送ることが大切です。
- a-and-y
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まるで 海で遭難して 海水を飲んでるようなもんでしょうね。 喉が渇く → 海水を飲む → ますます喉が渇く → 海水を飲む → 喉が渇く。。。 辛いでしょうね、、永久ループですよね、、、 かわいそうですが 心が満たされることは 永久にないかと思います。 たとえ 貴女を全面的に受け入れる男性が出てきたとしても いつか限界がきます。 貴女のような愛情に枯渇している人は まるで砂漠に水をあげるようなもんです。 あげても あげても まだ 足りない・・・ もっと もっと そしてお互いに疲れてしまう・・・ あの、、、 かわいそうで 書きにくいのですが 嵐の中にいるときは ただ耐えるしかないのです。 いつか 年齢を重ねて 孤独に対して 耐久力が出てくる（もしくは 年を取ると鈍くなってくるから） までは・・・ 時間が解決するしか、、、 根本的な原因は 親の愛情不足です。 もしかしたら 貴女の全否定もあったのではないですか？ 愛情に飢えても 恋愛対象の男性は 愛情をくれません。 なぜなら 「親じゃないから」 なぜ 貴女が 男性とうまくいかないか、、 それは 単純に 貴女が求めているのは 「幼い子が親に求める愛情」 ほんとうに かわいそうですが、若い男性に 「親」の愛は ありません。 ないものを探しても見つかりません。 耐えろ というのは かわいそうですが 今は 嵐の中？ 砂漠の上？ 誰もいない孤独な海の上？ 我慢しかないでしょうね・・・ でも くれぐれも 最低な男性につかまらないように・・・・ 騙されないようにね
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- yama891
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私も・同じ思いですが_幸いに！女の子（女性）には・定年があるわけでは、ありませんので、”国民年金？”＊＊＊期待して_いないけれど＊＊＊・・・来年の、春闘（労働組合がらみ？）の_ベース・アップ（定時昇給＠２％？）・・・あるか・どうかで＿・考えようかな。？｜実家に戻りたいです。”
- 15-mama
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NO.3に回答したものです。 お返事よみました。 そうだったんですね つき合っている彼氏さんに問題があるのですね。 もしかしたら、誠実で温かい人と付き合ったら、その依存はよくなるのでは？ 結婚に関しても、親のものとは別、質問者さんは全く違う家庭をつくればいいと思います。 反面教師です。 結婚願望が全くないのか、ただ自信がないのか‥自信がないだけなら、やっぱりよい相手との結婚をおすすめします。 やはり結婚を考えない（責任のない）恋愛は、軽くルーズなものになるからです。 彼氏さんが、質問者さんにあれこれ言われたくない自分勝手なのは、結婚しない好きな恋愛を気ままにしていく、自由でいたい人だらで当然といえば当然の態度にも思えます。 質問者さんが目指すところは結婚ではない、おばあちゃんになるまで一緒にいるだけの恋人同士なのか‥ 本来は恋愛には興味がないのに愛情がほしくて代わりにしているだけなのか‥。 そのあたりはどちらになるんでしょう。他のお返事をみると後者でしょうか。 私も、仕事でですが、鬱になったことがあります。育児の際にもなりました。 医師の診断がでましたが、治療は行いませんでした。 治療、投薬ばかりが一番の道ではないし、自分がどうしたいか自分が一番知っているものかと思います。 私は医師の反対を押し切って、会社を辞め、一人暮らしをして、結婚しました。しかし、今は鬱が治っています。 自分をアダルトチルドレンだと知っても、根本にあるのは自分です。親の愛情表現が必要なら、もっと掘り起こしてみるのはどうでしょうか。 虐待を受けてたとかではないんですよね？ 写真や思い出話、もっと近寄って探し出してみるとかは？ 健康に育ててくれたのも愛です。ずっと一緒にいるのも、病気の時看病するのも。子供を育てるのはお金がかかり、自分の時間も体力も注ぎ込みます。形に残らなくとも、親がしてきてくれたことは必ずあります。 表現が下手な親もいます。どのようなご両親かはわかりませんが、親のせいばかりではないと思っています。 まとまりない話しになってすみません。 お母さまも症状を理解し、ただぎゅっと抱きしめてくれたら違うのかもしれません。 私も鬱だと診断されましたが、プライドが高く世間体を気にする母は、大企業を辞めるのは反対だと、鬱なんて気のせいだと、私自身を受け入れませんでした。 つらいですよね。 自分の求めることを明確に、それが前向きなことならやってほしいです。 応援してます。
補足
再度の回答ありがとうございます。 確かに彼の場合は、誰かに束縛されたくない、責任を担いたくないから 結婚はしない、と明言していますので、回答者様のご意見の通りの人 なのかもしれません。 恋愛をしてしまうのは、誰かに愛されたいから…愛される安心感を得たいし、 私も誰かを愛したいからです。 母は私にずっと不満だったと思います。今もそうです。 できていることは「当たり前」、できていないところだけを拾い、 いつまでも文句を言っていますが、母はそれが「しつけ」だと思っていますので もうあきらめています。 100%すべてが完璧な人間なんていないのに、それを求められて疲れました。 確かに親がいるからこそ、私の存在があり、それはありがたいことですし 感謝していますが…私の器が小さいのでしょうね。 カウンセラーにも全く同じことを言われました ＞お母さまも症状を理解し、ただぎゅっと抱きしめてくれたら違う こうしてもらえたら、あなたはよくなるから、勇気を出して行ってみてと。 でもなじられて終わったので、自分で自分を育てることになりますが なかなか上手にできません。 回答者様のお母様もお厳しい方のようですね、だからこそ回答者様は 私の気持ちを理解してくださるのだと思いました。 頑張っていきます、ありがとうございました。
こんんちは。 お礼をありがとう。 Ａｎｓ１です。 専門家のカウンセリングって高いのですね。 どの程度の時間を費やしたのかわからないけど、 「こりゃ商売やめられない」 のではないのかなぁ、と思ってしまいます。 脱線しますが、ソニータイマーって知っていますか？ 家電機器が適当なところで壊れるんです。 壊れて新しいのを購入してもらわないと商売になりませんから。 専門家を否定するわけではありませんが、 心療系のお話はそのほかの医療と違って目に見えません。 一時的な効果はあっても持続させようとしたら ご自身で気をつけていないとダメだし、 儲けようとする側はそこのコツについては指導しません。 指導されたからとご両親にそんな事言ったら泣かれるに決まってます。 被害者面、なんてよく書けますね・・・。 まかりなりにも質問者様を育ててくれたんですよ。 ロクデナシの親はどこにもいて、中にはとんでもない事する奴もいます。 だからカウンセラーの言う事は正しいでしょう。 でも、普通はストレートにそんな事言わないと思うけど。 いったい、どんなカウンセラーなんだ？ 質問者様も、そんなカネでつながっている相手の言う事を鵜呑みにして、 よくもまあそんな事を・・・。 僕もこのようにストレートな性格ですが、それは何も必要としない時だけ。 何かを求める相手なら良く考えて発言するし、 感謝の意がある相手なら大切にするから言葉を選びます。 質問者様の場合、いろいろ欲しがっているのに、だから本当なら 「私はこのようにするから、あなたからも欲しい」って バーターでもらわなければならないのに一方通行じゃないですか？ それじゃあ親に対しても彼氏に対してもうまくいきません。 彼氏と相性が悪いのは、質問者様側に問題があるから。 そしてそれは、ご両親の性格をトレースしているから。 違いますか？ それなのに、友人とかには遠慮する。 なんだかよくわかりませんけど、 本当に親しい人には思いっきりワガママで ちょっと親しい程度だと奥ゆかしい態度でいませんか？ そのギャップが質問者様のマイナス要因ですよ。 友達に思いっきりワガママ言って、その反応をよく観察してみてください。 その結果をよく考え、やってよいこと悪い事を整理し 本当に親しい人にフィードバックしてみたらいい。 いきなり変化はしないけど、それを１年でも２年でも維持していれば 少しずつ変化してくる。 人間関係ってそんなもの。 質問者様は、今の現状を誰かのせいにするのではなく ご自身の針路が少しだけ違っている、として軌道修正してみてはどうかと思います。 恋愛依存ではなく、ただ甘えん坊なだけですから。 質問者様一人残して人類が絶滅したと考えて、 なにもかも一人で考え行動してみてください。 悲しんでいる時間なんか無くなります。
補足
アダルトチルドレンについては、この書が詳しいです。 「毒になる親」（スーザン・ フォワード著） この本に書いてあることと、カウンセラーの話はほぼ一致します。 だからこそ、カウンセラーを信じて親に話をしました。 回答者さまは、毒になる親の存在をご存知ないと思います。 暴力やネグレスト（育児放棄）だけが毒ではありません。 「いい学校を出なきゃダメ」「いい子じゃなかったらうちの子じゃない」 「あの子を見てみなさい、優秀ね、どうしてあなたはそうじゃないのかしら」 よく見かける光景だと思いますが、すべて毒です。 私は95点のテストで叱責されて育ちました。「どうして間違えたの？」と。 脱線しましたが、回答者様の思いもよらないような世界もあることを 知ってほしいと思いました。 もし親が「そう感じさせていたとは知らなかった、悪いことをした」と 言ってくれたら、事態は変わっていたと思いますが、もうあきらめました。 私は彼に、できる限りのことをしてきたつもりです。 彼自身も「こんなに献身的で、俺を大事にしてくれた彼女は これまでにいない」と言ってはくれています。 私の質問の仕方が不十分だったのかもしれませんが、 回答者様の文面を拝見しても、どうも私にあてまはると思えません。 回答をしていただく立場でありながら、申し訳ありません。 そして、自分の現状を誰かのせいにはしていません。 また、誰かにどうかしてもらうのではなく、自力でどうにかする方法を知りたくて 質問させていただきましたが、意図が伝わらなくて残念です。
- yama891
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○恋人は・いなくても・生きていけます。＊＊ どうしてかは\人それぞれの・人生ですから。＊＊ ☆今・クリスマスと201４年のお正月のお年玉を誰が考えていらっしゃるだろうか。！ 困りました。＊＊＊
- 15-mama
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こんにちは、30代後半の主婦です。同世代ですね！ 恋愛だけで、結婚は考えていないのですか？ いま別れたい彼氏とは、何が理由で別れるのですか？ 体調不良（ストレス）は何が原因なのか、心当たりはありますか？ 彼氏が身勝手、浮気性などなら仕方ありませんが、 もし、仕事が忙しくて会えない、気持ちがわからない‥などの理由なら、どの女性も悲しくなったり寂しくなったり、あることだと思います。 少しでも一緒にいたい、彼の予定に合わせてしまう、好きになればあることです。 度をすぎるとうざったがれますが、それを理解して受け入れてくれる人もいるし、彼が不安を消すよう変わってくれて女性も依存が軽くなることもあります。 私自身も家族に依存してると人です。両親、旦那、子供とばかり過ごしていて、友人と遊ぶのは数ヶ月に一度。 旦那とつき合ってるときはやはり旦那と会うのが一番の楽しみでした。 会えないときは不安だったり、他にやる気がでなかったり‥ 彼氏がこのままうちに住んでくれたら嬉しいと考えるようになりました。 依存症かもしれないけど、普通でもありますよね。 で、結婚することになりました。 結婚してからは、恋愛のときの不安心配が消えたし（夫婦のいざこざはありますが）、安心感からストレスもなくなりました。 この人ならと思える人に出会ったら結婚もひとつの治療法かと。 一意見として、参考になれば(*^^*)
お礼
回答ありがとうございます。 ストレスは、私の要望を彼がかなえてくれず、 我慢していることが原因だと思っています。 仕事面などでは問題がないので、そこしか思い当たりません。 私も彼も結婚願望はありません。 私の両親は大変仲が悪く、それを見て育ったからでしょう。 結婚してうまくやっていく自信がないんです。 彼は自分が一番大事な人です。 私からの連絡は、かなりの確率で無視。機嫌がいいと返事がきますが、 私も無視されるのがいやで、最近はこちらからの連絡はしていません。 彼が連絡をとりたくなったときだけ、連絡がきます。 他にもたくさん不満がありますが、詳細は割愛します。 不満があるのに、話し合っても改善してくれる姿勢がありません。 メールを無視しないでほしい、とお願いしただけなのですけれど。 こんな人なのに、一人になるのがイヤですがり付こうとしている自分が みじめでツラいです。 結婚生活、お幸せにお過ごしください。
- nagaineko
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あなたのように、愛に飢えている人は、何かに依存することで 自分をごまかそうとします。 それが、恋愛であったり、お酒であったり、ギャンブルであったり、たばこであったり・・・。 あなたの場合は、それが恋愛なのでしょう。 ＞誰かと遊ぶ、趣味の活動をするなど 恋愛の代わりになるものを探していては、結局依存する先がかわるだけで、 何も解決しないと思います。 一人になり、寂しさや、孤独をしっかり感じることが大切なのでは ないでしょうか？ そこから目をそらさずに・・・。 人は、みんな孤独です。 一人で生まれてきて、一人で死んでいくのです。 孤独から逃れることはできない。 ならば、きちんと向き合い、受け入れることが大切だと思います。 孤独でいいじゃないですか。 最初こそ、心配だったり不安だったりしますが、慣れれば、案外いいもの だったりするものです。 孤独でも大丈夫な自分。 自分は孤独でも大丈夫なんだ。ってことを知る。 それがベースにあってはじめて、他人と適切な距離感で 向き合えるのではないでしょうか？ 具体的には、一人で、きちんと、丁寧に生きていくことだと思います。 部屋をきれいにそうじしたり、料理もきちんと自分で作る。 行動の方からきちんとしていくのです。 そうすれば、心の方も整理されていくものです。 自分で自分を大切に扱う。 そのためには、時間も手間もかかります。 寂しいなんて思ってる暇もないかもしれません。 当たり前のことですが、当たり前の事をきちんとするのって 案外みんながやれてないことだったりするんですよね。 私は、そういうことが大切なんじゃないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 １の方のお礼に記入したとおり、原因はハッキリと自分でわかっています。 確かに、自分を大事にする、自分を愛してくれる人は結局自分なんだ 他人に愛してもらおうとするのではなく、自分で自分を愛せばいい それは理屈としてはわかります。 提示してくださったことを、ひとつひとつやってみます。 ありがとうございました。
よく、父親がいない（いても一緒に住んでいない）女性は、恋愛依存というか 構ってくれる男性が常にいないと大人になってもダメなんだとか。 知り合いで、会社の上司と不倫していた女性は、 幼い頃に父親が長いこと単身赴任で家におらず異性との接し方を理解できずに育って 父親がいない寂しさを恋愛の寂しさと混同していましたよ。 そういうようなご自身の背景ってありませんか？ もし思い当たるものがあるなら、そちらをちゃんと整理しないと 希望するようにはなりませんよ。 ＞・恋人がいない方は、寂しくなったらどうしてやり過ごしていますか？ 僕は今、半年前に彼女にフラれて相手いません。 久しぶりの「彼女いない暦」を加算中ですが、 いつもメール交換していた時間とか休日のデートとかの、 彼女のために使っていた時間帯になると「寂しい」って思いましたよ。 でもまあ、メール交換はここへの投稿に、休日のデートは趣味の拡大で なんだか知らない間に「寂しく思う時間」が消化されてしまいました。 質問者様はベッタリだったみたいで時間の置き換えをしようとすると とても沢山の趣味とか必要になるでしょうけど、 あえてお金のかからない趣味見つけてでも時間の転換を図るべきです。 どうせ、趣味とかぜんぜん持ってないのでしょ？ ＞・私のこの「恋愛依存症」ともいえるような状態は、 どうやったら改善されるか、ご存知の方がいますか？ 僕が思うに冒頭のとおりで、 幼い頃にちゃんと十分な愛情を得られなかったのが原因とおもいます。 そのような場合、原因をちゃんと掴んで深堀していくと勝手に解決します。 何が原因だかわからないから、ラクなほうへラクなほうへと進み 体調崩すような相性がとても悪い相手であってもやめられない。 この場合の恋愛って、麻薬と同じですからね。 原因結果を待たずにまず現状の毒を絶ち、それから過去を振り返ってみるべきかと。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、幼い頃の両親との関係が良好ではなく、 いわゆる「アダルトチルドレン」という状態であることは自分で知っています。 5年ほど前に、専門家のカウンセリングにかかりました。 15万円くらい費やして相談をしましたが、一時的によくなっただけで また再発した感じです。 その時は「親にきちんと『あなたたちから愛情をもらえなくて今も苦しんでいる』 と伝えて、今からでもいいから愛情をもらいなさい」と指導され、実行しました。 それでもさすが私の両親、そんなつもりはない、きちんと愛情は与えて来たのに なぜそんなことを言われなければならないのか、と泣かれ、被害者面をされました。 そこで私の親への期待は途絶えました。 となると、自分で自分を育て、慰めていくしかないと、本には書いてあります。 でもそれが上手にできず、今も苦しんでいる状態なんだと思います。 なので、それをしつつ、他の楽しめることで気を紛らわそうと思ったのです。 趣味はありますが、今はそれをしていても、彼とのことを思い出したり ああ、孤独だ…と感じると泣いてしまい、続けられないようなことになっています。 友達が、近くにいないのも困ったことで、進学や就職、転勤の関係で 親しいひとは日本全国に散り散りですし、年齢的に結婚して赤ちゃんがいる人も 多く、なかなかじっくり時間をとってもらうのも申し訳ないんです。 もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 私の心を読んでいるかのような解説、その通りです。 今の彼は不誠実な人なのですが、以前誠実で愛にあふれたひとと お付き合いさせていただいたことがあります。 その方は私の苦悩を理解してくれ「俺が愛を注げばきっと満足するだろう」と 考えてくれて、いっぱいに愛を注いでくれました。 私はとても満ち足りたのですが、おっしゃるとおり「もっと、もっと」に なってしまったのです…。 結果、その人は疲れて去っていきました。 私はとても反省し、これからは求めすぎることはすまいと思ったのですが 無意識のうちにしている部分があるようです。 今の彼は与えてくれるものがなく、私はすがりつくために自分を抑圧し、 その結果からだを壊しました。 親から愛されていると感じたことは一度もありません。 全否定に近いことをされたと思っています。だってほめてもらったことはなく、 常に「もっと頑張りなさい」だったのですから。 我慢…そうですね…やっぱり自分ひとりで、自分を抱きしめて生きていくしかない 思ったとおりでした。 でももしかしたら、他の方法があるのかもと思って…。 自分のことができないのに、恋愛なんておこがましいですね。 自分を愛せないのに、誰かを愛して幸せにしてあげられるわけないのですから。 わかってはいたのです…。