母の不倫が許せません。

質問

母が浮気しています。この事を知っているのは私だけで、父や兄が母に笑顔で接しているのを見るととても不愉快です。
夜中に「会社の飲み会があるから行って来る」がたくさんあります。
私だけが知っていて言いたくても言えないのがとてもストレスになり、
独りで泣いては怒りと悲しみでいっぱいになります。
そのせいで私は精神安定剤や抗うつ剤などを飲むようになり、食べては吐くという行為を繰り返しています。それなのに母はそんな私に
「どうしてそんなんなっちゃったの？」とか言います。
もう常に殺すか死ぬかが頭の中ぐるぐるしてます。
死ぬの方が効果的と思いますが、あの人の為に自害するのは嫌ですし
だからと言ってあの人の為に自らの手を汚すのも嫌です。
何も考えれず、泣くしかない自分に嫌気がさしてきます。
私は母が憎いです。どう思いますか？

回答No.19

noname#61980

No.17です。
＞お父様になんと書かれたのですか?

返事を書こうと思ったのですが、No.18さんの回答で“お母様に言うことに反対”という意見が出ていますので手紙の内容は書くのを止めておきます。
決してNo.18さんを批判している訳ではなく、質問者様の頭の中がますますグチャグチャになってしまいそうな気がしたので。
No.18さんの回答も理解出来ますし、私の場合父親でしたので母親とは違いますしね。

ただ私がお母様に伝える方が良いと思ったのは、
お母様は不倫相手の前では“女”でも、あなたの前では笑顔で“母親”お父様の“妻”でいようとしていると思ったからです。
家庭も壊したいと思っていないと思います。
私も母親です。
自分が原因で子供の心を壊してしまうような事をしてしまったら、と考えるだけで胸が締め付けられ涙が出ます。

お礼

最近母は携帯を肌身離さず持っていてトイレで長い時間メールしてます。
ようやくお風呂に入って母の携帯から相手の方へ
シンプルに「いい加減分かれて下さい。」とだけ送りました。
そしたら今日、「メール読んだの？あの人は病気で相談のってただけだから。」としらばっくれました。
正直に話せばいいものの、かなり腹が立ちました。
しかも無かったかのように笑って話しかけてきます。
もうなんか何もかもが嫌です

回答No.18

Dancerbell

No.5で回答させていただいたDancerbellです。

＞それで文章が思いつかないのですが
＞他に効果的な文章はありませんでしょうか。

これを読んで　一晩考えてみました。
他にこれより効果がありそうな文章は、残念ながら思いつきませんでした。
私が　例で出した文章は、　実際子供さんが出された文章で
この短い文章だけで　相手の男性は、打ちのめされたたのです。
この文章だけで　本当に　男性は、やめる決心をしたほどインパクトが
あったようです。

私は、あまり妙な駆け引きをしたり　くどくど書いたりするよりは
シンプルに　いかに　あなたが心も傷つき、身体に支障をきたしているかだけを
書かれて送った方が　相手の心に伝わりやすいと思います。
伝わる心は、純粋な心だと思います。
それが相手の心の鎧をとかしていくのだと思います。

この例に出した人達のお母さんの方は、
完全に「恋する女」になってしまっていたから　相手の男性から別れ話を出された時は、
ずいぶん　取り乱したようです。
それでも子供の純粋な心に打たれた男性は、キッパリとやめました。

あなたのお母さんや相手の男性の方が　どういうタイプの方かは、わからないので
本当に憶測でしか言えないのですが
私は、あなたからお母さんに言うのは、やめた方がいいと思いますね。

おそらく深く心の傷ついたあなたと恋する女になったお母さんでは
冷静に話はできずに感情的になってしまうような気がするからです。
そうなると　言わなくてもいい事まで言ってしまって
売り言葉に買い言葉で　収拾がつかなくなるかもしれません。
最近では　言葉ひとつで命を落とすことだってあります。

１６歳のあなたなら　お母さんは、少し女としてのライバル意識を持ちはじめる頃
かもしれませんので　変に強気で出るより　打ちひしがれてるあなたを見る方が
胸が痛くなるかなと　私は思います。

お母さんには、「やめてくれる」と信じる心を強くしていきましょう。
無条件に信じ続けられると　人は、その人の事を裏切れなくなると思います。
それだけ「信じる」って事には、強いパワーがあると思います。

回答No.17

noname#61980

きっとたくさんの方からアドバイスを頂いてかえって混乱してきてしまった状態でしょうか？

『殺す』『刺す』『死ぬ』これは完全に間違ってますから、選択肢から外しましょうね。
NO11の方のお礼欄に書かれた文章、個人的には止めた方が良いと思います。
“今度はきっと刺します。”この一言は脅迫に取られても仕方ないからです。それに不倫相手も悪いけど、お母さんも悪い。
不倫相手があなたたちから一方的にお母様を取ったのではなくて、お母様も自分の意志で不倫相手を会っているんだから。

お母様と質問者様は親子ですから喧嘩しても大丈夫だと思います。
私は不倫相手ではなくお母様に言って欲しい。
喧嘩になってもいいじゃないですか。
「どうしてそんなんなっちゃったの？」
と言われたら
「お母さんのせいだよ！何も知らないと思っているのかもしれないけどケータイ見て他の男の人と会っているの知ってるよ」
と言ってもいいし、手紙でもこの短い一言でお母さんは自分のやっている事に気づくと思いますよ。
その場ではしらばっくれるかもしれないけど、自分の行動で娘の精神のバランスを壊してしまった事に後悔すると思います。

きっとあなたがお母様の事で心のバランスを壊す程悩んでいらっしゃるという事は、不倫が無ければ『良いお母さん』なのでしょうね。
私の父は私が子供の頃から何人か人は代わってますが不倫をしていました。
感覚が狂ってしまったのか、あまりにも父の不倫が日常でしたので父に対してどうとも思わなくなってしました。
ちなみに私も父が不倫相手家に行って帰ってこなくなった時父宛に会社へ手紙を書いた事が有ります。

お礼

ありがとうございます。

お父様になんと書かれたのですか?

回答No.16

tweetie

何度もすみません。
最初にNo.12で答えた者ですが、
「重荷を自分だけで負わないように」という書き方しかしておらず、
抽象的で、じゃぁどうすればよいのかというジレンマに陥らせてしまったかもしれません。
今ほかの方の回答も読み返したのですが、
No.13の方が具体的に書かれてらっしゃることはすばらしいと思いました。
駆け引きではない、貴方の素直な気持ち。
それを党の問題を起こしている人に、そして貴方が一番分かって欲しい＝お母様に伝える。
過不足のない、よい方法かと。

しかしながら、先にも書きましたが、選択するのはあなたです。
多くの回答者の方がご意見を下さっています。
参考にしながら、あなたが望むものを、望む自分の姿で問題に当たられますように。

お礼

回答ありがとうございます。

なんか選択がたくさんあって何を考えればいいのか
分からなくなってきました。
どれが一番いいかも分からないし、
自分の意思も見当たりません。

回答No.15

tweetie

質問者様以外＝回答者に対する個人的な意見交換は
「回答」とみなされないことがあるので、このコメントは消される可能性がありますが…
rucoraさんのご意見はrcoraさんの価値観によるものですから、
別に非礼ではありませんよ(^^)

そういう性分、つまり不満などなく、利己的な動機からそのようなことを
する人がいることは、私の回答内にも書いてあるとおりです。
そのようなことが世にはびこる現実があるのも承知しておりますので、
言われていることはわかります。
ただ、言われている内容を言い換えると、質問者様のお母様が貞操観念に欠け、
倫理観の希薄な人間ということになってしまいます。

もちろんその可能性は否めませんが、まだ取り戻す余地があり、
なにより質問者さまがそれを望んでいるのなら、
お母様の人格否定から入らずに、そこに解決のできる問題を探すことから
はじめたほうが、良いのではないかというのが私の価値観でした。

ちなみに問題点は、当人以外、つまり家族にだけあるのではなく、
本人にも当然あるわけですが、そこのところが正しく伝わっていなかったのなら言葉足らずでした。
加えて、犯罪行為(強姦など）を許容するつもりもありません。
倫理観に関しても、本来は「理性で抑えるもの」と書いてあり、
決してそのような逃げに周った人を褒めるものではないことをご理解ください。

その価値観を持った上で、私は人と価値観が違うのは当たり前のことと思ってますので、
rucoraさんのご意見に気分を害するようなことはありません。
ご心配されないでくださいね(^^)
このコメントが消される前に、rurocaさんのお目に届きますように。

さて、質問者様へですが、私が言いたかったのは、
できることは、まだ現段階ではあるのではないかという提案。
そしてその方法は、「刺す」とか「殺す」「死ぬ」などの脅し、
または警告で行われるべきものではないという価値観を述べさせていただきました。
が、これは質問者様に強要できるものではなく、選択権は質問者様にあります。
質問者様、混乱させただけなのだったらごめんなさい。
そういう考え方もあるということを踏まえて、それでもあなたが
その道しかないというのなら、私には止める権利はありません。

「刺す」「殺す」あるいは「自分が死ぬ」など、真実がどうであれ、
人が逆らえないような言葉で追い詰めることで問題解決を迫る結果が
どうなるかはたくさん例を見ておりますので、個人的には推奨しかねますが、
その価値観がどの方にも通用するという確証はありませんので、
質問者様には違うかもしれませんよね。
ご判断はご自身でされ、その選択の正否はご自身のみが後に知れることだと思います。
そうすることで、質問者様が、この先長く心の傷を負われないこと、
そしてそうして得た解決の意味に、お心を壊されませんように、
深くお祈りしております。

回答No.14

rucora

横からすみません。
tweetieさんのおっしゃられていることは本当にもっともだと思うのですが、
そう考えると不倫している人たちは必ずなにか家族に問題があるから
不倫なんて行為に走っているのだって因果必然説に陥ってしまうと
思います。秋葉原の犯行は教育ママと派遣会社の扱いと格差社会が
原因だ！って論法です。

飽きたから・可愛くなくなったからと、保健所で殺される犬達の
場合は子犬の可愛さが無くなったから殺されていいのでしょうか？
原因はあります。確かに。
「子犬じゃなくなったから。可愛いと思えないから。」
でもこれを理由に犬を保健所で殺させて（家族を捨てて）、また新しい子犬を飼う
（新しい男と不倫する）のって倫理的に許されるんですか？
でも法律で違法ではないから、年間約40万匹の犬がガス殺されているんです。
４０万匹ですよ？年に40万家族（または個人）がこういった行為に
及んでいるのです。この問題を根本から解決する手段ってありますか？

不満は誰だって、何にだってあり、そのことを理由に殺されたり、
浮気されたりしていいわけじゃないですよね？不倫に走った原因があるからって許されない
ことがあるわけですよ。ご主人のＤＶがひどいとか・だったら別ですが
今回はそんなことも無いのです。質問者様のプロフィールを見ると
ご主人の浮気ももしあれば気づかれたでしょうからそれも考え難いようです。

そもそも、特にその人の周りに原因が無くとも、自分の低俗な下半身の
欲望に負けて犯している不倫や浮気や犯罪なんて山のようにあるじゃないですか。
このお母様がそうだと、今断定はしませんが、旦那様も優しく、子供も可愛い
家庭の母親が火遊び気分で不倫をしているなんて掃いて捨てるほど、ここの
相談でも世の中の話でもありますよね。

「主人には不満は無いのですが出会った別の男性をどうしようもなく好きになってしまい
誘われて体の関係を持ってしまいました」なんて告白、ザラですよ。

年間に何万も発生している強姦事件の犯人には強姦しなくてはならない、
辛い気持ちとか、状況ってあるんですか？追い詰められて
どうしようもなくなって強姦してますか？

ただの欲望にだらしない人間の愚かさの原因を真っ当な家族の中に無理無理
求めることは難しい場合もあります。tweetieさんのお言葉を読んで、tweetieさんは
非常に教養と良識を兼ね備え、まず自分が人を信じることができる素晴らしい方だと思います。
ですが、そういった意識が恐ろしく希薄な人たちが実際にこうして多数存在
していることを既述の犬の話と合わせてご推察下ればと思います。

5番さんのメールで警告の方法はそれがうまくいくのなら、父親をはじめ他の家族を
悲しませずに済む良い方法だと思います。これで母親がハッっと気づき、
真っ当になってくれればよし、それでも母親の不倫癖が直らかった
場合はその時はじめて父親に話し、母親に出て行ってもらうべきだと思います。
今回の問題解決のファーストステップとして最良ではないでしょうか。
殺す・死ぬといった言葉は確かに簡単に発して良い言葉ではありません。
ですが、既に質問者様が抱いている正直な気持ちでもあります。臭いものに蓋をする
ように押し殺せるものでは無いと思います。

*tweetieさん、本当に横からすみませんでした。非礼お許し下さい。

質問者様へ

「脅し」ではなく、「警告」ですね。脅しは悪くない人に対して利益を得る
時にするもの、警告は悪い人にそれ以上悪いことを続けるのならこちらもそれに応じた
ことをしますよ・と告知することです。

また、お母様に直接話されるのもひとつの手段
だとは思いますが、お母様がある一定レベル以上、真っ当な人である
場合にしか通用しません。また、お母様が思い直し、お相手の男性に「娘に知られたので
もうお会いできません」と伝えても、その男性本人にはなんの実害や後悔も無いので、
懲りずにお母様を今後も不倫に誘い続ける可能性を否定できません。
メールで警告する方法はお母様だけでなく、お相手の男性にも不倫の断絶を確実に決断
してもらえる点に大切な意味があります。効果とリスクを冷静に分析すれば最良です。

回答No.13

emicci

お気持ち察します。。。

でもね、刺すとか殺すとかそんなことを相手に言うと、あなた自身の価値が下がると思います。
本気でそう思ってるんだけど、家庭があって守るべきものがあるあなたの母親、そして浮気相手。そんな人たちの為にアナタが汚い言葉で相手を罵ったり脅しても、もったいないです。
あなたはまだ若いのだから・・・。

私は母親の立場で話をしたいと思います。
誰よりも、何よりも気づかされ、後悔し、辛いのは娘からの言葉。
アナタは知っていた。それを言えなくて苦しんでる。
これを率直に母親に伝えてみてはどうでしょうか？
言葉でいえなければ、メールでも手紙でも構いません。
それで、本当の母親なら誰よりも重い言葉として伝わるでしょう。

しかし、それでも伝わらないこともあります。
そのときは、アナタの母親は「母」ではなく「女」なのです。
そのときは相手も巻き込み、父親にも話し、どうにかしてもらわないとアナタの心はずたずたになってしまいます。

もう抱え込まないでください。
アナタがそう苦しんでいるそのときも、母親と不倫相手は楽しいときを過ごしています。

そんなことをもんもんと考えてたら本当にどうにかなってしまう・・・
あなたの人生長いです。
アナタはいづれ立派な母親になるために、自分のことを精一杯がんばってください。

回答No.12

tweetie

おつらいですね。
でも、脅すような形で自体を改善しようとして、それは根本的な改善になるのでしょうか？
貴方の救済を最優先に考えれば、確かに相手の男性を脅してでも、母親の
罪悪感に訴えてでも、一時的に症状は治まるでしょう。
しかし、お母様はなぜ、そのようなことをしてしまっているのか。
そこを改善しなければ、お母様の心は無視しても良いということになりはしませんか？

浮気というのは、その人の性分だったりすることもあるかもしれませんが、
お母様、おそらくは単なる男好きというわけじゃないですよね？
本来はそういういい加減な人じゃないのに、浮気をせざるを得ない信教に追い詰められて、
走ってしまったということが多いものです。
もちろん、それを理性で抑えるのが当たり前なのですが、人の心は弱いもの。

お母様がお父様、そしてご家族にすべて満足してたら、そのようなことをされたと
思われますか？なにかしら欠けてるものを感じて、そのような事態になったのではないでしょうか？
だとしたら、脅して、お母様の心の問題はどうでもいいこととして片付けて、
押さえつけて、押し殺させて、今後お母様はどうなるのでしょう？
おそらくむなしく人生をすごすか、また同じことを繰り返すか…。

まぁ、16歳の貴方にそこまで理解しろというのは酷かもしれません。
またお母様を汚らわしく感じている今、お母様を思いやれというのも
無理な話かもしれません。なので、ここは脅すという形ではなく、
お母さんに、あなたがどう感じているかを話し、何がそうさせたのかを探り、
解決するしかないと思います。
そのためにはお母さまの本心を知る必要があり、そのためには貴方も本心をさらけ出さないと。

16歳の方には難しいお話かもしれません。
だからこそ、一人で抱え込んではいけません。
持てない重さのものを無理に持てば、骨を折るか、怪我をするかですよね？
「荷物を持つのを手伝ってください」と、誰かにお願いしないと、
荷物も自分も、良い事態にはなりません。
まずはそこのことだけでも理解して下さいね。

人を脅して思い通りに物事を運ぼうとする。
これは一度やってしまうと、それが正しかったと思いたがる気持ちから、
いろんな場面でやってしまいがちになります。
脅されて言うことを聞くしかなくなった人の気持ちを考えてください。
そんな人からは当然、心からの信頼も得られないと知ってください。
あなたのように、ご家族で心を痛めるほどやさしい方ほど、
そういう方法は自分に返ってくるような気がして心配になってしまいました。

お礼

回答ありがとうございました。

私の書いた文がそんなに脅しに見えましたでしょうか？
もうどうしたらいいか分からなくなって来ました。

回答No.11

rucora

No.5です。お礼、どうも有難うございました。
ちょっと例文を書いてみました。

＝＝＝

このメールは母ではありません。
母の携帯から子供が出しています。

母と別れて下さい。
私はあなたと母が不倫している事を知った時から
気が狂うような毎日を過ごしています。
このままだと、あなたの家族と職場に全てを話した後、
母を殺してあなたの自宅の前で自殺しようと考えています。
本気です。
私がこう考えていることを母に話して頂いて結構です。

母と別れて下さい。
お願いします。

＝＝＝＝

なんか恐ろしい言葉がこれでもか！ってくらいに
並んでいるのでご批判が当然出るかと思いますが、
不倫をしている人たちは自分たちの所業が引き起こす
末路を想像出来ない人が多いのでそれをしっかりと
自覚してもらう為にはコレくらいの方がいいと考えました。
それに憎しみはずっと心に残ってしまうものです。
メールに憎しみを晴らす言葉を書き連ねて頂くことで
質問者様の心を少しでも軽くして欲しいと思い、
こういった内容にしました。

お礼

ありがとうございます。

私も貴方の前の回答から文章をもらって
こんなの考えてみました。
題名:娘
「私たちのお母さんを取らないで下さい、お願いします。
私はもう精神的に不安定で何をしてしまうかわかりません。
あと少しストレスが溜まったら今度はきっと刺します。
どうかやめて下さい。」

どうでしょうか？
こんなメールが来たら男の人はどう思うでしょうか？

回答No.10

rucora

殺したくなるほど憎いお気持ちは痛いほどわかります。
が、人間にとって一番大切なことは一度しかない人生を
なんとしても幸せにしなくてはいけない・ということです。

まだお若い質問者様にとってはこの意味がもしかしたら
あまりわかって頂けないかもしれませんが、
殺したり、自殺は言葉を悪く言うと
「うさはらし」「仕返し」にしかなりません。
お母様はともかく、残されたお父様とお兄様のお気持ちを
思ってみて下さい。

それを前提にした上で、一番良い方法ですが、
私もＮｏ．5様の提示された方法は素晴らしいと思います。

ついでに言えば効果を確実にする為に少々過激ですが
「あなたのご家族に全てを話し、あなたと母を殺すことも考えております」
くらい書いてもいいかもしれません。これはキツイ言葉ですがあなたが
母親のことを一度心の中で殺すという意味を兼ねています。

（発信したら履歴から削除することもお忘れなく！これは
送信履歴をお母様が直接みたら貴女への悪意を産み易いですが
男性の口から言われればまた違う受け取り方をするからです）

もしこれらの処方で状況が改善し、お母様が夜ご自宅にいるように
なりましたら、お母様のことを許すことは出来ませんが少しずつ受け入れましょう。
心の中で一度殺したのです。一見、なんの意味も無いと思われる
かもしれません。ですが、貴女が心の中でお母様を殺すことは
本当に殺すくらい双方に大きいことなのです。
憎しみは時間がきっと解決してくれますよ。
幸せになって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

私もＮｏ．5様の方法でやってみようかとおもいます。