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既婚男性の方、または未婚男性の方
ようするに、結婚を意識したことのあるすべての男性にお聞きしてみたいんですが(^_^)。ちょっとした疑問です。学校の宿題ではありません。私が最近悩んでいることでもあるので、拙い質問者ですがもしよろしかったらお答えください。 ０．結婚してもっとも変わったことはなんですか。またはもっとも変わるだろうとお考えのことはなんでしょうか。 １．奥様は専業主婦、または結婚したら専業主婦になってもらいたいとお考えですか １-２．もし奥様に専業主婦になってもらいたかったにも関わらず、奥様が仕事を続けているとき、そのことで生まれる家事の時間が減ることについて、それは彼女の責任なのだから彼女がなんとかすべき、とお考えですか、またはそう考えますか ２．結婚を意識したとき、またはするとき、家事・育児と仕事の両立についてお考えになったことはありますか ３．長期育児休暇を取ろうと思ったことはありますか ４．経済的自立は精神的自立を支えるものだと思いますか ５．奥様に「誰のおかげで養ってもらっているんだと思っているんだ」等思ったり口にしたことはありますか、または世の専業主婦に対してそう思っていますか ６．結婚するとき、改姓しなくてはならないのかとお考えになったことはありますか。 ７．奥様が「私が自分の人生の目標に向かって進むことを、誰かに許しを乞うつもりはない」と言ったらどういう意味だと思いますか ８．老後、お二人で旅行など楽しみたいと今からいろいろお考えでしょうか。それについて奥様について話したことはありますか ９．休日、自分の趣味に没頭するため外出することなどあるかと思いますが、奥様も同じような時間がありますか １０．奥様が「脱サラして○○をはじめたいの。資金もある。ただしお金のやりくりは苦しくなるけど」と言ったらついていきますか 以上です。
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- h_tutiya
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- ninnnniku
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こういう質問には回答が殺到するかと思ってしばらくＲＯＭっていたのですが・・・回答少ないですね。なんでだろう。 お答えします。２０代前半、未婚です。 ０．愛する人と四六時中「公然と」一緒にいられるということでしょうか。それがいいことなのか悪いことなのかはまだ分かりませんが。 １．結婚したらという点ではこだわりはありませんが、子どもが生まれたらぜひそうしてもらいたいです。 １-２．家事は女性だけの仕事ではありません。専業であっても、協力できるところは協力すべきだと思っています。仕事で家事の時間が取れないのであれば、必然的に男性の分担量を増やすべきでしょう。それだけ男性の経済負担が減るわけですから、家事労力の供出量増加も合理的だと思います。（こういう理由付けはあまり好きではありませんが） ２．家事・育児ともに協力する意思はありますが、仕事が優先ということになってしまうと思います。考えてなくはない、といったところでしょうか。 ３．取るつもりでいます。子育てって大変ですよね。姉の奮闘振りを見て「こりゃあ大変だ・・・オレは仕事休もっかな」と思ってしまいました。 ４．思います。つか、そのものでしょう。 ５．これは・・・最低ですよね。人として最低です。これだけは禁句でしょう。でもこういうことを口にする人に限って、奥さんがいなくなっちゃうと自分のパンツ１枚洗えないんでしょうね（笑）。私はこいう発想をする人間にはなりたくありません。 ６．今結婚を考えている相手には兄が２人いるので、現実問題としては考えていません。必要に迫られればさほど抵抗なく変えるとは思いますが、実際どうなのかなぁ。 ７．むむ？ ・・・不倫？ それとも家庭を捨ててでも為し遂げたい仕事があるのかな？？ と考えます。 ８．まだ友達だった頃、付き合いだすずっと前から、「５０年後は縁側でひなたぼっこしながらのんびりお茶飲もうね」と冗談半分で話していました。結婚を具体的に考えている今はこれも現実の話になるのだろうなと考えています。歳をとったらああしたいこうしたいという話はいつもしています。 ９．自分はすると思いますが、パートナーも一緒に連れて行くかもしれません。相手がそういう時間を求めれば、やりたいようにしてもらうでしょう。自分がついていってもいいなら連れてってもらうかもしれませんが、邪魔になるなら寂しくおるすばんしてます。 １０．うーん・・・難しいですね。○○の内容次第でしょう。明確なビジョンと勝算があるのなら止めません。何が何でもダメとは考えないと思います。「ついていく」というのは、自分の仕事を辞めて手伝うなり、家に入って家事に専念するという意味ですか？ 危機管理ができているならそれでも構いません。 とまぁ、こんなかんじです。 確認のために聞いておきますが、２と６も男性に向けて質問されているんですよね？ 分かってはいるのですが文面を拝見してちょっと疑問に思いました。質問自体、もしくは書き方が女性向けに思えたもので。
補足
回答ありがとうございました。 ２や６だけでなく、すべての質問はタイトルどおり男性に向けての質問です(^^)。 皆様に回答を頂き、昨日一日ずっとこのことを考えていたのですが、気軽に（というよりなんで女は女は結婚でという怒りに凝り固まって）質問したわりに、皆様の回答にお応えするのは難しいのに気がつきました。いろんな生き方があるのに、私は頂いた回答に回答者を不愉快にさせずにお答えするのは無理かもしれませんが、どうぞお許しください。 私がなぜ、このような質問を考えたかというと、男性と女性では結婚で得るもの失うものが違う（らしい）ために意味づけも意識もかなり違うものではと思ったからです。 私の見た感じ、男性にとって結婚とは成熟し独立した社会人としての自分を完成させるというイメージです。社会人であり勤め人であれば企業人であり特に子供が生まれれば家庭人としてのすべての立場を手に入れられます。もちろんその分かかってくる責任は非常に重いものでしょう。 女性の場合そのようなイメージではない気がします。専業主婦志望でなければ仕事と家庭の両立に悩まなくてはならない気がします。結婚した相手次第ということも大きくなります。 また日本の場合女性の側が改姓するのが通例だと思います。たかが名前一つ、たいしたことはないのですが、「おまえが変えろ当然だ」という感じで物事を進められるとなぜか反発が・・・なぜでしょうか。 このなぜだろう？が疑問のはじまりでした。男女が違うのはあたりまえです。でも、男性は結婚したまま自立を保つことができるのに女性はどちらかあきらめざるを得ないことも多いのはなぜか？という疑問です。 私にとって、自立は大きな要素なんです。自立か結婚かあきらめなければならないとしたら、大変な苦痛です。 自立ってなに、と考えることもあります。とりあえず今の私には自分の足で立って自分で生活できるぐらいの金銭を稼ぎ、自活し、自分の積み上げたものを次世代に残すことです。たとえ自分で働いて稼いでいるという事実が幻に等しいものだとしてもです。 その意思はへっぽこ人間の私にしては抜きがたいものなんです。 だから男性にお聞きしてみたかったんです。自分の自立が危うくなっても、結婚を考えたかと。 お気を悪くされるような表現があったとしたら、どうかお許しください。未熟者ゆえ、とげとげしい表現があるかもしれませんが、決して喧嘩を売りたいわけではないです。質問しかえしちゃったりするのはタブーかもしれませんが・・・。 ５番から先に思ったことを書きますね。 実は、私はこれは言ってはならないせりふだとも思うのですが、また同時に事実だとも思うんです。専業主婦の方は、だんなさんがいなくなったりお金を入れなくなったりしたら即路頭に迷うはずです。 私が言ってはならないと感じる理由は、奥様が専業主婦であるのはだんなさんの希望でもあった場合です。専業主婦が満足に働くのには難しい社会である以上、主婦になってほしいと望んでおきながらお前は稼ぎがないからオレより下だ、悔しかったらオレより稼いで見せろと言うのは相手をはしごに上らせてからそのはしごを蹴倒すような行為だと感じるからです。 でも、そういう男性に限って「いいよな、女はまじめに働かなくてもよくて。オレも養ってもらいたいよ」とか言いそうですね(^^;)。 平均すれば女性のほうが会社へのロイヤリティが低いのもまた事実だと思います。この一面があるからこそ会社は女性の雇用を渋るし、また女性の会社へのロイヤリティも低いままという悪循環だと思うのですが・・・。 ８。えっとですね、この旅行の項目は何気に入れてしまったのですが、大変意地の悪い質問になってしまいました・・・。 あの、老後に夫婦で旅行三昧、が離婚に踏み切った理由だったというケースがあったそうなんです。有名な話なのでご存知かもしれませんが。 夫は妻が旅行に行きたいかどうか確認せず旅行に誘い連れて行き、また妻が行きたい場所があったとしてもそれを考慮してあげなかったし、旅行から帰ってきて自分はゆったりくつろぎながら旅行の疲れを癒し、妻にすべての荷解きや整理を任せたそうです。妻は年数回それが繰り返されるにおよび、離婚を決意したのだそうです。 この質問を入れたときは、失礼ながら回答者のコミュニケーションのタイプが伺えるのではないかと思いました。離婚危機度チェックの中にあった質問だったんです。大変失礼なことをしましたが、仲のよさそうな皆様のご回答を拝読してようやくはっとしました。申し訳ありませんでした。 ７。えっと、、、これはですね、実はこのサイトの他の回答者の言葉をそのまま勝手に拝借したものです。不倫とかですね、そういうことじゃありません(^^;)。 家庭を捨てるとかじゃなくて、よく「うちのだんなが許さないから」とかそういう言葉を聞きますよね。 私は自分の人生は自分の選択だと思っているし、そういう「お世話係がいなくなるのは不便だから妻の判断を許さない夫」とはどういうものかわからなかったんです。共同生活の中で相談しなくてはならない場面で相手を無視するっていう意味じゃないです。わかりづらい意味だったみたいですね。すみません。でも、わかりづらい中で想像してもらった答えっていうのに、かなり興味があったのでけっこうそのまんま出しちゃいました。 ９ ＞さびしくおるすばん・・・ それを言われたらむげに無視して外を飛び歩くことはできないでしょうね（笑）。うまいですね～。 それに、好きな人とか共感している人が熱中していることって、どうしても自分も目が向いちゃうんですよね。 １０は、よくテレビであるじゃないですか。会社員を辞めて無機農薬野菜を作る！とか。ムツゴロウさんだってはじめは一家で無人島に越したんですよね。（この方しかたとえが思いつかない。汗） 男性がしたことを女性が必ずしなくてはならない！というわけでもありませんし、二人いても共同生活である以上どちらかが舵取りをしてもいいと思うことも付け加えますね。 回答ありがとうございました。 まだうまく考えがまとまらないので、ご迷惑なレスながらまたお礼を書くかと思います。頂いたご回答は大変参考になりました。
- Assy
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補足
回答ありがとうございます。 先に、喧嘩を売りたいわけではないことをお断りしておきますが、重い（？勝手に重くしているだけかな～）テーマでもあると思いますし、またこういった男女平等的なテーマには男女ともに神経質な方もいるけれど、私はあなたを「啓蒙」したくて言っているのでもないのだということをご了解ください。 ２．専業主婦になってほしい、ということですね。 偶然ですが、私がこのようなことを考え始めたのも同じように母が遠くにあると思います。せっかくご回答いただいたのにも関わらず、そのレスに自分の思いのたけをどばっと告白というのは誉められたことではないかと思いますが、もしよかったら読んでやってください。 母は頭のよい女性で、大学卒業後今では大変有名な製薬会社の研究員として働いていたようです。ただ、ばりばり働きつづけたいタイプだったかというと、そうでもないと私は思います。母が結婚した３０年近く前は女性は当然のように専業主婦になっていた時代です。母も結婚して職を辞め主婦になることに疑問をもっていたかどうか。 そしてその１７年後、私が１２の時に母は亡くなりました。 私は母は退屈で死んだんだと思っています。死ぬ前に少し、いろいろありまして。 母が自分の友人に、自分は家事に生きがいを見出せない、なのに家事があるために一日が分断されまとまった時間がもてないために趣味も持てない、持続できない、好奇心を薄く殺がれていくようだと話していたことがあります。仕事を持っていた時はもっと時間はなかったけど、ぜんぜん違うと。 結婚して、多分これは違うと思ったんでしょう。 父は母が死んだ後、「男が悪い、世間が悪いと言い募るばかりだった。じゃあ離婚しようかと言ってもその選択はないというばかりで」と怒りを込めて吐き捨てたことがあります。それはもっともな言い分です。母は大人で、自分でなんとかできることも多かった。 でも、私が大変幼いころですが、母がぽつっとつぶやいたことがあります。時間は巻き戻せないし、巻き戻せても意味はどこにもない、と。 何の意味かわかりませんでしたから、ままそれなあにと聞き返したら、「○○はママが働いていて、学校から帰ったときもうちにいなかったらどうする？」と聞いてきました。私は無邪気にそんなのイヤだ、と答えました。母は黙ってしまって、どこを見ているのかわからない顔でぼんやりしていました。なぜか恐ろしい瞬間だったので、よく覚えています。 今思うと、母は専業主婦が自分の選択であったということも、自己責任という意味もわかっていたんだと思います。（わかりたくなかったのかもしれませんが。） でも父と結婚しようと思ったら兼業主婦にならない道を選ぶという道が彼女に残されていたか、私は疑問に思います。 父は転勤の多い会社でした。家族がばらばらに暮らさないためには、夫婦どちらかが職を手放すか、アルバイトという形しかなかったはずです。女性が家族を手放すということは今でもものすごくけなされますし。 母は家族を抱えたまま自立することは許されないと悟って、生きることに喜びを見出せなくなっていったんではないかと思うんです。女って損、そう思い込めば私たち子供でさえ憎かったのかもしれません。 母が死んで葬儀もあらかた終わり、世話してくれていた親戚の方たちも帰った日、私たちはいつも夕食の手伝いでしていたように取り皿やグラス、お箸などを並べて食事が食卓の上に並ぶのを待っていました。 ８時ごろ帰ってきた父は「母親はもういない、自分たちで作らなければ食事は出てこない」と、愕然とした顔で長子のお前がしっかりしなければもうこの家は立ち行かないんだと言いました。 そのときまで、私は母がいるということの意味、ありがたさ、そしてその母親の孤独を理解していませんでした。母が「皆私のことを自動掃除機で食事製造マシンぐらいにしか思っていないんでしょう！」とヒステリックに怒っていたことの意味をです。 たいていの子供は毎日食事が食卓に並び、家は整頓されており、入りたい時にお風呂が沸いていて、脱いだ服がきれいに洗濯されてたんすの中にしまわれるということの意味を理解していないと思います。 毎日、その影に誰かがいるということも、その仕事が大の大人が心血を注ぐのに足る仕事かということも、それらのことに感謝しなくてはならないんだという意味もわかっていないと思います。 私たちは当然のようにそれらのサービスを享受し、ありがとうも言わず、思わず、そして母は死にました。 職業を持つ選択を厳しいものにした世間と、それを何のためらいもなく母に選ばせた父と、そしてそれを選んだ母自身、これらのものが母を殺したんだと思います。そして、私たち子供も母親殺しに荷担しているんです、間違いなく。 こんなことを読んだら父はどれほど嘆くでしょうね。父はよい父親でした。たとえ趣味の山歩きで帰ってきたあとも、自分の後始末は自分でしていました。家庭は母、仕事は自分、という役割分担をきっちりこなしていただけです。父にはいくつものことでとても感謝しています。また、非常に進んだ考えももつ人です。 子供からお前が母親を殺したんだと言われたらどれほど落ち込むでしょうか。 でも、母がいなくなってから家事を続けてきて、心底思うんです。もし家族の誰からもやってあたりまえのように思われていたら、専業ではできないと。 誰かを支え子供を育てるというのも一つの生き方、ちゃんとした選択肢だと思います。でもこの資本主義でお金を稼いでいない以上、どうしても自立ということからは遠ざかると思うんです。そこでその主婦業に意味を与えてくれるのは、家族の存在しかないはずです。それなのに、私は母親を空気のように扱っていたと思います。生まれたときからそこに当然のようにいたから。 余談ですが20代を過ぎた男性は、たいてい母親のことを下に見ているような気がします。もちろん感謝してもいるんだと思いますが、母親を父親の付属品、自分より下だと見ているような気がしてなりません。 -soh-さんが言うように、もし結婚して子供ができて、ママどうして家にいてくれないの、さびしいと言われたら、私はきっと泣くでしょうね。 大人なら自分で自活できるでしょと言うこともできますが、守るべき子供に言われたら、職業を持つことで自立しようなんてどうでもいいことに思えることでしょう。 あー、ばかみたいですね（笑）。私は子供どころかまだ未婚で、婚約者さえいないんですよ！すんごい先走ってますよね。 でも、子供が生まれたら、きっと憎くもあり嬉しくもあり、自分のかけがえのない生きる糧、喜びになるでしょう。わかるんです。 -soh-さんは、専業主婦になってほしい、と願っているんですよね。自分の子供の為に。 もし結婚を考えた相手が、経済的自立抜きには自分を考えられないから仕事を続けるのが絶対条件なの、と言ったらどうしますか？ 子供の為に、ご自分が家にいられる仕事に転職しようとは考えられませんか？それとも自分はそのままで相手に人生の選択を曲げてもらおうと思いますか。 専業主婦願望の女性も多いです。そのような女性を選びなおしますか。 精神的な自立は、経済的自立なしにはありえないかという質問にイエスとお答えになりましたね。 専業主婦を相手に望むとうことは、相手に自立をあきらめてもらうということでしょうか。自分が支えるから、自分自身の自立は諦めろと。多くの女性が、経済的に自立できないから数々のことを諦める、夫が理不尽な主張をしていると思っても養ってもらっているから言い返せない、と言うのを、どう思われますか。 もし同じことを相手に言われても（＝自分が養うからあきらめて）、それをのめますか。ぜひお聞きしたいです。 ２０代の男性なら深く考えなくても自分自身の足で立つということを、お考えだと思います。 ７はですね、前のバイトの居酒屋の常連さんのせりふと、こちらのサイトでのとある回答者さんの言葉からふっと組み合わせたものなんです(^^;)。 その常連さんはあるとき共働きの部下夫婦を指してですね、「だからオレは、奥さんに仕事を辞めさせろってなんども言ったんだ！」とのたもうたんです。そこにいた同じく常連の女性客は反発を感じたようでした。私も同じです。 「やめさせる」っていうのは、一方的に従わせるって意味ですよね。部下とはいえ他人の夫婦のあり方に命令したって感じたんです。それを選ぶか選ばないか、彼らの生き方であるはずなのに。 夫が許さないから、っていう言葉を何回も耳にしたことがあります。その言葉に疑問があったので、書いたんです。 許しを乞わない、っていうのは相談しないとか相手の意見を尊重しないって意味ではないです。わかりづらかったらすみません。 将来結婚されて、専業主婦の奥様がメインに子供を育てていて自分がめいっぱい働いているとして。 子供が「パパあんまりうちにいないんだね、どうしていてくれないの？さびしいよ」とか、「おじちゃんまた遊びにきてね」と言ったら、どうしますか。