恋人と親の優先順位

質問

こんにちは。お世話になっています。
共に20代後半、付き合って1年の彼の話です。
私⇒一人暮らし（実家まで電車で1時間ほど。月に1,2回帰っています。）
彼⇒社寮暮らし(実家は遠方です。）
デートは基本週末のみです。

先日、あることで彼と言い争いになり、
「親より貴方を取れっていうの？」
と尋ねたところ、
「そうだよ。」
と即答され、戸惑いを感じています。
「デート日より、親と会う日を優先している」と言うのです。
彼は酔っていたので、正直な気持ちが吐き出されたのかと思うとショックでした・・・。

私は長女で姉妹はいません。(弟有り)
実家の祖母は中度の認知症を患っています。
なので、「帰っておいで」と親に言われれば、出来るだけ帰るようにしていました。
心配事を増やす訳にはいかないので・・・。
彼にも理由を話して了承済みでした。

最近、私の身内が倒れ、実家に帰る頻度が一時的に増えました。
そこで、家族愛の深さを身をもって知ったので、
余計に、彼のその言い方が引っかかったのかもしれませんが、
そう言い切れるものなんでしょうか？

私が家族に依存しすぎなのか？
彼が実は冷たい人間なのか？
よく分からなくなってきました・・・。
よろしくお願いします。

ちなみに彼のご家族は皆お元気で、おじいさんやおばあさんとは別に暮らしているそうです。

回答No.9

rapisupyon · ベストアンサー

あなたは、絶対に間違っていません。
親を取るか、彼氏をとるかなんて、決められないですよね？
親は親として大切であり、彼氏は彼氏です。それ以上でも以下でもありません。

彼が、冷たい人間かどうか・・・それは、揉めたときの彼の言葉だけでは何とも判断しがたいと思います。
彼も、冷静ではなかったでしょうし、酔って日ごろの不満や嫉妬が、そういう言葉になってしまったのかもしれません。
いわゆる、売り言葉に買い言葉というやつです。

あなたの家の状態が状態なので、彼も日ごろは理解しようと努力し、あなたに気を使っていたのではないですか？
だからこそ、酔った勢いもあり、自分をもっと構ってほしいという欲求が露骨に言葉に出てしまったようにも感じます。

私も二人姉妹の長女なので、結婚後も、両親をはじめ、家族の問題になると、やはり長女という責任感や使命感のようなものもあり、いてもたってもいられなくなり、自分の家に帰り、自分の家族と関わる機会が多いので、あなたのお気持ちはよく分かります。

ただ、そうなると男性は、頭で理解していても、そんなことが長く続くと、寂しさや不満に耐え切れず、怒りになってしまうこともあるのです。女性よりも忍耐力が弱く、子供ですからね＾＾
自分の親も大切にする。それ以上に、彼氏、夫も大切にする・・それを心がけるだけでも全然違います。
言葉一つで、優しくもなれるのです。

私の主人も、私の家のことで私や主人が動くことを、ほとんどは機嫌よく受け入れてくれますが、限界が来たり、自分の感情がイライラしていると、嫌味を言ったり、八つ当たりで冷たいと思うような事を言ったりします。
私も腹が立ちますが、夫の優しさも我慢も気持ちも、ある程度は理解しているので、出来るだけのことは流して、「構ってほしいんだな・・。いつも我慢してもらってるもんね。私もほったらかしにしすぎたな。」と反省し、しばらく夫にやさしく接し、感謝の気持ち示し、労います。

あなたは悪くないですが、彼も悪くないと思います。
要は、互いに自分のことばかりになって、相手の気持ちを理解したり、汲み取ったりすることが出来なくなってしまっているのでしょう。

落ち着いて彼と話をすれば、彼だって頭も冷えていますので、もし、結婚を考えるような仲で、今後のことを話し合うなら、冷静なときに彼に理解を求めてみてください。
喧嘩中や酔った勢いの言葉なんて、本音であって、本音でないのです。
つまり、真意は言葉の奥にあるということです。
言葉をそのまま受け取ったりせず、彼がそのように言ってしまった、裏にはどんな想いがあったのか・・・それが重要です。
そして、それに関して、あなたも自分を振り返ることが大切です。

あなたも大変でしょうが、大変なことを乗り越えて、親も彼も両方の顔が立つよう努力するのが、あなたの役目です。
あなたが、必死で努力し、彼に配慮すれば、彼もグッと我慢してくれます。
自分の意思を貫きたいなら、相手に筋を通すことです。
あなたの場合、ご両親の力になり、しばらくの間はご家族のことを優先したいと思ったら、彼の気持ちを汲み取り、感謝し、彼に精一杯、心を配ることです。
何事も相互作用です。

お礼

回答ありがとうございました。

>自分の感情がイライラしていると、嫌味を言ったり、八つ当たりで冷たいと思うような事を言ったりします。

彼も苛々が重なって・・・と言っていました！
ご主人さまと同じです！

>「構ってほしいんだな・・。いつも我慢してもらってるもんね。私もほったらかしにしすぎたな。」と反省し、（略）

私に足りないのはこれでした・・・。
改めて反省します。
結婚も考えている彼なので、今後のことも話し合う機会を持ちたいと思います。

回答No.8

Tom-3

30代の男です。

質問者様の家庭の事情から考えると「彼氏さん」が言われた内容に対して
不安を感じられるのは当然だと思います。
また、「彼氏さん」の性格が良く把握できないので推測の域は出ませんが…客観的な回答を記述させていただきます。

単純な「売り言葉に買い言葉」ではないでしょうか？
・最近、「質問者様」が家族の事で忙しくてなかなか逢えない。
・「彼氏さん」としては事情は分かっていてもやっぱり寂しい。
・お酒を飲んでいる時(酔っている時)に言い合いになった。
　質問者様に「親より貴方を取れっていうの？」と言われた。
　寂しい思いも重なって、「そうだよ。」と言ってしまった。

ここまで言ってしまった後で「本気で言ってるの？」と言われても否定はしないでしょうね。

その前から言い争いをしていたわけですから、その状況で「ごめん」とは言い出せないでしょう。(なんと言っても喧嘩をしているようなものですから。…)

逆の立場だったと考えてください。
理由・相手(親・彼氏・友達)はなんでも良いです。
言い合いになって、心にもない事を言ってしまったとき…
質問者様はその場(その時すぐという意味です。)で「ごめん」と言えますか？

言い合いを中断してまで謝罪できる人って結構少ないと思いますよ。

質問者様が家族に依存しすぎている事はないと思います。
しかし、質問の内容だけで彼氏さんを冷たい人間だと思われるのは早計ではないでしょうか？(普段から冷たいと思わせる方ならそう感じられても仕方ないのでしょうが…)

ちなみに
今の彼氏さんと結婚を考えられているのならば「親」を優先するのは当然の事です。(男女共にです。)
結婚するという事は血の繋がりはなくても新たな「家族」の一員になるわけですので自分本位では信頼を勝ち得る事はできないでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

「売り言葉に買い言葉」ですか・・・。
なるほど・・・。
実際、「そうだよ」と即答されたことについて問い正してはいません。
お酒の勢いもあったのだろうと思いますし、
ここで皆様のご意見を伺うと、「寂しい、もっと相手して」が
直接的に出た形なのかなと・・・。
彼は普段はとっても温かな人なので、冷たい人間というのは確かに早計ですね。
両親に彼の事を早く紹介して、実家の実情（？）を知ってもらいたいと思います。

回答No.7

10matsu

多くの人は離れた家族よりも自分の生活が優先になるものですが、あなたは、ご家族のことを想われて偉いなぁと感心しました。
しかも月に数回、電車で１時間かけて帰られるんですね。
本当に家族想いの優しい方だと感じました。
たぶん、彼も私と同じように感じていると思います。

ですが…
私が最初に書いたように
「多くの人は離れた家族よりも自分の生活を優先に思っている」
この考えが私もそうですが、彼も基本になっているのだと思います。
あなたの行動は素晴らしいと思いつつも、自分とは違う行動パターンなので100％理解納得はできないのです。
結局は、考え方の違いなんですね。
仮に、彼があなたの行動を全て受け入れ容認したとしたら…
彼は納得したのではなく、自分の考えを押し殺し妥協しただけのこと。

今回のトラブルは、彼が自分の考えを表に出したということですよ。
優先順位やら親よりも自分を取れ、というのは売り言葉に買い言葉かな。
もっと自分の事も大切にしてくれよ～っていうことだと思いますよ。

あなたの考えや事情ばかり彼に理解してもらうのではなく、彼の気持ちも分かってあげてください。

お礼

回答ありがとうございました。

>もっと自分の事も大切にしてくれよ～っていうことだと思いますよ。

先日、実際に言われました・・・（＾－＾；）
蔑ろに扱っているつもりは無かったので「え？」という感じでしたが。
相手がして欲しいこと、言われたい言葉って本当分からないものですね・・・。
私の事情で彼に負担を負わせて来たので、何らかの形でお返ししたいと思います！

回答No.6

sun1212

質問者様が家族に依存しすぎだとも彼が冷たい人間だとも思いません。
お互いのこれまでに育った環境の違いや価値観の違いによるものだと思います。

彼の家では介護も必要なく、家族が元気で暮らしているからそんな事が言えるのだと思います。
彼は自分に経験のない事だから質問者様の立場にたって考えたり出来ないのだと思います。
彼にとって質問者様は恋人ですが、質問者様の両親やお祖母さんについては会った事の無い他人です。
自分にとって身近な人に思えないからこそ、質問者さまからみて「冷たい」と思うような言葉が出たのだと思います。

彼の理解を得られないと実家に帰るのも辛くなったりするかもしれませんし、彼とのことを優先して思うように実家に帰れないのも辛いですよね。
どちらにしても自分の出来る範囲で頑張るしかないと思います。

実家での様子を彼に詳しく説明して理解してもらうことは必要だと思います。
彼は自分が大切にされていないと感じているのかもしれませんし、ただ甘えたいだけなのかもしれませんが、もしいずれ結婚をと考えているのでしたら、そんな彼と暮らしていけるかどうかは微妙です。

また、質問者様の弟さんは近くにはおられないのでしょうか。
質問者様だけに負担が行くのはどうかと思いますので、たとえ男兄弟だとしても何らかの手伝いをしてもらう、協力してもらう事も視野に入れたほうが良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

>お互いのこれまでに育った環境の違いや価値観の違いによるものだと思います。

今まで具体的にそういう違いを感じたことがなかったのですが、
今回は感じました（＾－＾；）
少しでもすり合わせて行けたら良いのですが。。。
結婚も考えている彼なので、家族に紹介して、彼も一緒に実家に行けるようになれれば、と思います。
彼には負担かもしれませんが（＾－＾；）
色々頑張ります！

回答No.5

noname#63328

こんにちは（＾＾）

ご家族の事をとても大切に思われているのですね。心の優しい方だと思います。反面、家族の事が大事すぎて、彼の事を少し気にかけなさすぎた時期はありませんでしたか？
誰だって心細い時はあると思います。
質問者様のお母様ご自身も大変でしょうし、大事な娘が離れていては心細い時もあるでしょう。それを分かっているから質問者様はご実家に帰られるんですよね？
心細い・・・彼も心細い時があると考えた事はありませんか？
ご家族に向けられる気持ちを、彼にも同等に与えてあげてはいかがでしょうか？
男性って女からはよく分からないものなんです。勿論、男性も「女はよく分からない」と思っていると思いますけど（笑）
彼は多分、貴方が実家ばかり帰ってしまうのがちょっと寂しかったんじゃないでしょうかね？
会えなかった分、会えた時に目一杯大切にしてあげたらきっと喜んでもらえると思いますよ（＾＾）

ちなみに余談ですが、私は将来を誓い合った男性とお付き合いをしている時は滅多に家族には会いに行かないかもしれません。
今後は一生を添い遂げる旦那様ですので、私の中では生んで貰った恩はありますが天秤では彼の方が上だと思っています。
ちなみに私は上と下に男の兄弟がいます。家を出る身ですので、家族には依存しないようにしています。

お礼

回答ありがとうございました。

>心細い・・・彼も心細い時があると考えた事はありませんか？
>ご家族に向けられる気持ちを、彼にも同等に与えてあげてはいかがでしょうか？

私に足りないのはこれだったように思います。
「親に育てられた恩」というよりは、心配で心配で・・・（＾－＾；）
その点、彼は一人でやっていけるので・・・。
こういう考え方がいけないんですよね。
改めて考え直してみたいと思います。

回答No.4

nohohon003

いわゆる「やきもち」みたいなものだと思います。同年代の場合、男性の方が精神年齢低いケースが多いですから(^^；
結婚を見据えて考えておられるのであれば、いずれ彼も家族になる訳で、優先順位なんてないと思いますよ。ただ、これと言って貴女じゃないと…って理由が無いのに実家に５回帰って、彼との久しぶりのデート１回を断るなんてケースなら彼がやきもちをやくのも無理はないとも思いますが…
彼が冷たいとも貴女が家族に依存しすぎだとも思いません。
深く考えず、みんなで仲良くして下さい(*^^*)

お礼

回答ありがとうございました。

「やきもち」ですか・・・。
何だかシックリ来る気がします（＾－＾；）
彼は考え方がとても大人で尊敬出来る人だったので、
「やきもち」とは思い付きませんでした。
参考になりました!

回答No.3

lovekitten

回答になっていないかもしれませんが、私も以前、同じような思いをしていました。バツイチなのですが、元ダンナもその後に付き合っていた彼も「どうしてそんなに、親のことを考えてるんだ」とか言われてました。私にとっては大切な両親ですし、年を取ってきて尚更、一緒の時間は大切にしたいし、どちらが優先とかそういうことではないのだけれど、そんな気持ちは伝わりませんでした。今の彼は、私のこの気持ちを理解してくれて、両親との時間を彼も一緒に過ごしてくれたりもします。親を大切に出来ない人は他のどんな人も大切に出来ないと思ってます。結婚したりすれば、余計に両親との係わりは増えてきます。今のうちに、きちんと気持ちを話されて理解してもらう方が、よいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

>私にとっては大切な両親ですし、年を取ってきて尚更、一緒の時間は大切にしたいし、どちらが優先とかそういうことではないのだけれど、(略)

この気持ち本当に分かります！！
その通りなんですよね＞＜

やっぱり、両親＆彼と一緒に過ごす時間を作るのが、
こちらの気持ち的にも楽なのかもしれませんね！

回答No.2

sachi218

まず、ご家族には彼氏の事ははなしていますか？

私の場合は、付き合っていることを隠していたので
何よりも家族が優先でした。
父が仕事が忙しくほとんど休みがなかったので、
ほとんど自分と母親で行動してました。
結局、彼よりも親が大事で別れてしまいました。

もし、付き合っていることをご存知であれば、
一緒に実家にいかれてはどうでしょうか。
内情も分れば理解してもらえるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

家族には、彼のことは話していません。
sachi218さんのようになる可能性もありますね・・・。。。
想像していなかったことなので、忠告を受けた気分です。
結婚も考えている彼なので、そろそろ家族に話して、
家族ぐるみ（？）のお付き合いを考えてみたいと思います。

回答No.1

yrychan

男です。
そんな気持ちを持ってしまうこともあるでしょう。

でも、一方ではあなたの姿勢を理解していると思いますよ。
そうでなければ、酒の力を借りずに言っているはずです。

あなたが家族と過ごしているときにさみしい思いでいながらあなたを理解している彼を会っているときは、大切にしてあげてください。

人の心は、複雑なものです。

お礼

回答ありがとうございました。

本当に複雑で難しいですね・・・。
彼のことも考えているつもりだったのですが、配慮が足りない部分があったのかもしれません。
自分を見直してみます。