バツイチの人と結婚で考えなきゃならないこと

質問

私は、22歳の女です。
付き合っている人が、バツイチの35歳です。
一緒に住んで、1年がたちました。
結婚も考えながら毎日を過ごしていますが、彼には別れた妻との間に今度中学生になる子供がいます。
私は彼と結婚したいと思っています。
それと同時に、もう別れるべきか、とも考えています。
変な話ですが・・・
離婚についての問題さえクリアできれば一緒にいられるのです。

私は、離婚したことがあるということがどういうことなのか、
離婚というものがよくわからないのです。
それは自分で調べろってものだと思うのですが・・・

長文・乱文で申し訳ありませんが、聞いてください。

彼は、養育費を払っていません。払わない約束だったようです。
ただ、必要なときに例えば物だったりお金だったりを渡しているようなのです。
なので、もし何かあれば連絡があります。

子供の親権はナイと言われました。
彼は協議離婚をしていて、裁判をしていないから親権はナイ、と。
だから今でもどっちが育ててもかまわないと。

私は、離婚したら、お互い別々の道を歩んで、慰謝料だったり養育費だったりで見えないつながりというか・・・そんなものだと思っていました。

しかし、何かあれば連絡があり、頻度はかなり低いですが、パソコンつなげてくれとかも以前はありましたし、別れて８年近くになりますが、憎みあって離婚したわけじゃないから、むこうが困っていれば助ける、と彼は言っていました。離婚するときから、絶対に縁は切らないと決めていたそうです。
でも私はそれでは、ただ別居しているだけのように思える、と言いました。離婚したわりに近い存在だな・・・と。
たとえ頻度は低くても、そういうことがあったせいで私は毎日毎日またそういう日がくるんじゃないかと思っています。

私はそこで、
子供に会うのはいいけど、むこうの家には行かずに外で会ってほしい、
元妻と連絡するときは私がいるときに電話にしてほしい、と言いました。
私のなかでこの条件は自分のギリギリでした。
むこうの家に行ったら間違いなくその3人は家族になるじゃないですか。私はそれがどうしても耐えられないのです。

彼には、そんなこと言った私の人間性を疑う、と言われてしまいましたが・・・・。
離婚して、お互いキッパリさようならが普通だと思ったら大間違いだよ、と。自分みたいなのはたくさんいると。

このとき別れることを考えなきゃと思いました。耐えられそうにないからです。そう言われたことで、彼は私に対して妥協とか譲るキモチはナイとわかりました。私が私の気持ちを消化できなければだめなんだな、と。

だけどまだ、やっぱり一緒にいたい気持ちが消えないのです。

私は、最初にも言ったとおり彼とずっと一緒にいたいのです。
でも、私自身、彼の離婚について乗り越えないと死んでしまいそうなんです・・。
自分を守るために、別れも考えているんだと思います。
でも、好きだからこそなんです。

どうしたらいいのかわかりません。
彼ともっと話し合うにも、どんなことを話せばいいのか、
自分自身、どこまで認めて、どこから認められないと主張すればいいのか・・・。

こういう離婚のかたちってあるんですか？
離婚というものをきちんと知ってから、自分の感情も合わせて答えをだしたいのです。

わけのわからないことばかり言っていて申し訳ありませんが、
何かアドバイスがいただければ幸いです。

回答No.3

1216b0123 · ベストアンサー

まず彼の言っていることに誤りがあります。
裁判をしていないから親権がないということですが
協議離婚であっても、子供がいて離婚する場合は
どちらの親が親権をもつかということを決めなければ、離婚はできません。
離婚届にも、子供の名前を書く欄があり、父が親権を持つ子供は父の欄に
母が親権を持つ子供は母の欄に記入することになっています。
その後、親権を変更するには裁判所での調停等が必要となり
父と母が勝手に話し合って、コロコロ変えられるものではありません。
ですから、彼の場合は離婚時に奥さんと協議をして
子供の親権は奥さんが持つことに決めたはずなのです。
ただ親権はなくても、親であることに変わりはありません。
親の責任は一生消えないのです。
質問者さまの夫である前に、子供の親であるくらいの覚悟でいなければ
乗り越えられないことも出てくるだろうと思います。

厳しい言葉で書きましたが、実は私は質問者さまの立場でも質問者さまの彼の立場でもあるのです。
結婚しようと思っている彼がバツイチで、子供は前の奥さんが育てています。
子供との面会やお金の問題など、頭ではわかっていても気持ちがついていかないこともあり
最初のうちは随分悩みました。子供の写真を見るのも辛かったんです。
だけど、徐々に気持ちが固まり、今は彼の子をかわいいと思えるようになりました。
また私もバツイチで、前の夫とは別れた今も友人として交流があります。
自分でも変わっていると思いますが、夫婦としては上手くいかなかったけど
友人としてはとても頼りになる人なんです。自分の欠点も知り尽くしていますし。
ただ今の彼が「理解できない」と言えば、前の夫と連絡を取ることは絶対にやめます。
前の夫も「彼女ができて、その人が嫌だというなら会わない」とはっきり言っています。
寂しい気もしますが、仕方がありません。
このようなおかしな関係を周囲に押しつける方が我が侭なんです。

>子供に会うのはいいけど、むこうの家には行かずに外で会ってほしい、
>元妻と連絡するときは私がいるときに電話にしてほしい、と言いました。

こう言えるだけでも質問者さまは立派だと思います。わかっていないのは彼の方です。
親権の問題にしても、家族関係のことにしても、彼は３５歳にしては子供じみていると思います。
本当に彼が大切ですか？彼でないと本当にダメですか？もう１回ゆっくり考えてみて下さい。
私のように１度失敗したものならともかく、２２歳で彼の人生や家族の問題を抱え込まなくても…と思います。

お礼

親権について回答していただき、ありがとうございました。
協議離婚でも、親権は決まっているのですね。では、元妻が親権持っているのでしょう。それでも、私の彼も親であることには変わりはなく、責任があるというのはわかります。
ならばどうして彼はそれを隠したのか・・・なんとなく想像はつくけど、まだ真実は聞けていません。私には覚悟がまだまだ足りないようです。

回答者様のお話を聞いてみて、またひとつ視野が広がりました。
彼の子供もかわいいと思える日がきたのですね。
私もそうなれるかはわかりませんが、そういう人もいる、と知ったことが私にとっては大きいです。そして、夫婦でうまくいかなくても友達なら、ということですが、そのように言葉にしていただくと、なぜかすんなり理解ができるものですね。

回答者様に、立派だと言っていただいてすごく嬉しく思います。
私は言ってしまった自分が馬鹿だったのか、そう言った自分の気持ちに嘘はないのに、自信が持てずにいたのです。
でも、たとえ非難されたとしても、自分の気持ちが大事だとは思いますが。

たくさんの情報をありがとうございました。
これからのこと、じっくりゆっくり考えていきます。

回答No.12

noname#66420

別れた方がいいと思います。要するに、前の家族とは縁を切らずとも、会ったり、連絡取ったり接触を取られるのが嫌なんですよね。できれば過去は無かったことくらいに考えて、あなたとの生活だけに集中してくれたら一番嬉しいんですよね。

で、
＞私はそこで、
子供に会うのはいいけど、むこうの家には行かずに外で会ってほしい、
元妻と連絡するときは私がいるときに電話にしてほしい、と言いました。
私のなかでこの条件は自分のギリギリでした。
むこうの家に行ったら間違いなくその3人は家族になるじゃないですか。私はそれがどうしても耐えられないのです。

こういう条件を出したけど、
でも、それを彼はしてくれないし、納得してないんですよね。

でもあなたは彼と結婚したいから、自分の気持ちを抑えて結婚したとしても、こういう不満はずっと持ち続けることになると思います。苦しいと思いますよ、それ。

また、彼が我慢したとして、元妻や、子供に会わないっていうのは彼に不満が溜まってくると思いますし。

このまま結婚してもお互いが辛くなるだけだと思います。

お礼

＞要するに、前の家族とは縁を切らずとも、会ったり、連絡取ったり接触を取られるのが嫌なんですよね。できれば過去は無かったことくらいに考えて、あなたとの生活だけに集中してくれたら一番嬉しいんですよね。

正直に言えば、YESです。
でもそれは無理だとわかっています。だから、その先を考えたいのです。何なら大丈夫で何は絶対譲れないとか。彼の言い分ももちろんありますよね。お互いすべてを納得は難しくても、歩み寄るものが少しでもあるならば、もう少し彼との将来を考えていきたいと思います。

回答者様の言うとおり、このまま結婚してもお互い辛いだけ、というのはよくわかりました。
回答者様の回答をよく読んでみると、誰が見てももうこの2人ダメじゃないってカンジで簡潔ですね。私は悪あがきしているだけなのか、回答してくださった皆様に反発しているのか、という気分にまでなってきますが・・・もう少しよく考えたいと思っています。

それにしても私は若いはずなのにヒトリ焦っているようです。なぜなのでしょうね。私さえ暴走しなければもっとゆっくり物事を考えられるような気がします。

今回はありがとうございました。

回答No.11

HeartMaze

２２歳ですかぁ・・・不安になりますよね。
自分がのけ者にされてる気分になっちゃうのかな。

私の夫もバツイチ、元妻側に高校生の子供が一人います。
養育費は毎月払っていますが、子供に会うことは全くといっていいほどありません。
子供の進路や重要な決断事項があるときには元妻から連絡があったりはします。
私の場合はなんだか気分が悪いので、自分がいない時に連絡を取ってもらうようにお願いしました。
これをお願いしたとき、夫もなんでそこまで気にするのかわからないなんてほざいてましたが。
それでも、夫からはもう子供は作らないと言われているので、
子供をもうけた元妻の方が、私より強いつながりがあるように感じてしまうこともある不束者です。

彼が人間性を疑うといってしまったのは、お子さんを大事に思っているからでしょうね。（それにしても失言だと思いますが)
不安になるし、あなたが守って欲しいラインを訴えるのはおかしいことではないと思います。
その気持ちを察してくれない彼・・・。ちょっとどうかと・・・。

＞離婚して、お互いキッパリさようならが普通だと思ったら大間違いだよ
ただの離婚なら、簡単に割り切れるものでしょうが、
お子さんがいるとなると、離婚をしても「アカの他人」にはなれません。これはあなたが覚悟を決めていかないといけないことですね。
お子さんにとっては一生お父さんですから。

でも。実際結婚する段階になったら、
元妻と連絡をとったらそれを教えてもらうとか、
元妻の家には行かないとか、
なんでもいい、前の家庭と関わらなければいけない状態になったら知らせてもらうなど、
あなたが気になる点は、彼にもわかっていただいて、
その点協力してもらわないと、あなたは一生不安が付きまといますよね。

それを訴えて、心が狭いだの、人間性を疑うだのと言うようであれば、
彼こそ冷たい人間だと思います。
そういったルールの取り決めを受けてくれるのは、バツイチさんのマナーかな、と私は思ってますが。

わかってて付き合っているんだろなんて態度を取っているようなバツイチさんでは、この先つらいことが目に見えている気がします。
今は好きな気持ちが大きいのでしょうけど、
このままの状態で結婚などしてしまったら、つらいですよ・・・。

彼が譲歩するつもりがないようであれば、あきらめた方が良いかと思います。

２２歳まだまだこれからです。
ご自分が幸せに向かって不安なく歩める道をゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

障害のない結婚なんてあんまりないのかもしれませんが、
バツイチ子持ちさんとの結婚は、普通以上の覚悟は必要です。
頑張ってください。

支離滅裂で失礼いたしました。

お礼

のけ者・・・というか、う～ん、そうですね。私は他人なんだと強く思ってしまいます。

ルール、ですね。それは必要です！
私の言い分が通らずとも、お互い納得できるようなルール作りたいと思います。今までもそういう機会はありましたが、私が不安定になってしまうからどうも話が続かなかった気が・・・私自身との戦いでもありますね。もう一度提案してみたいと思います。
彼の譲歩は少なからず私も望んではいますが、どこまで主張するべきかは悩みます・・・。それは人に相談、というよりは自分で考えるべきところですかね。人それぞれですし・・・。

＞ご自分が幸せに向かって不安なく歩める道をゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

はい。その幸せの中に彼がいるよう、ゆっくり時間をかけていきたいと思います。
私にも幸せになりたい気持ちはもちろんありますから、自分ともお話してみます！

回答、ありがとうございました。

回答No.10

arucas

私の彼もバツイチです。まだ結婚はしておりませんし、その予定もありません。

私の彼も元奥様の所に二人の子供がいます。
そして、ことあるごとに帰っていますよ。
もちろん養育費も毎月ちゃんと払っています。

子供に会うのはいいけど、むこうの家には行かずに外で会ってほしい、
元妻と連絡するときは私がいるときに電話にしてほしい、と言いました。＞

貴方のこの気持ちは分からないくはないです。
しかし、これを聞いた彼の言葉もわからなくもないです。
私は、貴方が彼から言われた言葉を言われるのが怖かったので言っていないだけですが。

貴方が、今の辛い気持ちを消化できる日は来ないと思います。
完全に無くなる日などないのです。
どうやって気持ちを切り替えるか・・・方法はそれだけです。
仕方ないですよ。
バツイチの人との付き合いを望んだのは私たちなのですから。
確かに彼にも少しくらいは配慮願いたいものですが、離婚云々前に
彼の子供は一生彼の子供で、切ろうとしても切れない絆なんです。
自分の親がそうであるように。

私も、辛い時あります。
泣きたいときも、叫びたいときもたくさんあります。
けれど、やはり私は今の彼と一緒にいる時間が、それらを上回っているから一緒にいるのだし、一緒にいたいと思ってしまうのです。
それが下回ってしまったとき、きっと彼とはお別れなのでしょう。と考えています。

お礼

この先も平行線、ということでしょうか。

どうしても悩む毎日から抜け出せず、本当につらいと思っていますが、その生活から離れようとしないのだから、私はやはり彼が好きなんだなって思っています。そうですね、この気持ちが減ってしまったらこんなに悩むこともないし、お別れだと私も思っています。
その、回答者様の言う気持ちの切り替え・・・これができるようになりたいです。難しいですね。今のところは彼の入って来れない自分の趣味の没頭することでまぎらわしています。今見つかっている方法はそのくらいだし、気持ちに余裕がないので、そこのところをまた目標にしてみたいと思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.9

goo_0o0_goo

子供が居たのなら離婚後も付き合いがあるかもしれません。
彼にはデリカシーがないと思います。
俺には離婚暦もある。子供もいる。それをわかってて
付き合ってるんだろ？と言った気持ちが伺えます。
隠す必要はないと思いますが現在付き合ってる質問者様
への配慮は必要だと思います。
そんな配慮も出来ない人と結婚してもうまく行くようには
思えないのですが…。

お礼

子供とは縁を切らないと言われてますので、付き合いは続いていくかと思います。

私に対し、彼はそう言っているのかもしれませんが、
私もそういう彼だとわかってて一緒にいるのだと思います。
しかし感情がついていかない。

私もわがままなのですね。

私もこのままではうまくいくとは思えていません。
でもまだ最終決断を下したくないのです。
なにが問題であるだとか、もう少し冷静に考えたいのです。
私の頭はまだまだ青いですから、もう少し時間をかけて判断がきちんとできるようになったら、きっとコタエが見えるんじゃないかと思っています。

回答、ありがとうございました。

回答No.8

noname#59065

確かに彼のような離婚の形は私の近くでも存在しています。そして私の旦那は元妻・子供（２人）との接触はないにしても離婚経験者です。

質問者様の彼のような場合、質問者様にとっては辛いでしょうね。彼の言い分も分からないではないですが、質問者様のような女性がいる今、質問者様の苦悩を酌んで何かしらの譲歩をしてくれないというのは疑問に思います。離婚したら元妻は他人ですが子供は違います。また、憎みあって離婚したわけではないそうですが、彼にあなたの存在がある今、今までのように子供の事はいいにしても元妻にも普通に連絡を取る事は考えなければいけないと思います。でも彼は＞人間性を疑う・・・と言ってきたんですね。

失礼ですが彼のことを読ませていただく限り、社会的に責任感ある男と言われたいがため（自己満足）の言い訳、その割りに一番大変な養育費は払っていない。養育費は払わない約束のようですが、そんなに責任感があるなら毎月一定額を入れると思いますし、それはものすごく大変な事です。今後もし入籍するとして家計が一緒になった場合、質問者様にとっても負担になると思いますが、それがけじめです。うちも払っていますが、やりくりに困る時でも「これがなかったら・・・」なんて思いません。旦那の前の人生経験があってこその旦那の人間性ですから。困った時や行事ごとの時のみの出金なんて負担ではありません。そんな負担がない分、フラフラと良い顔をして元妻にも会えるのです。質問者様の言われている彼の離婚の形は「別居」と表現されていましたが、私にはもっと彼にとって都合の良い、外に愛人を作っても責められない、たまに家庭の雰囲気が味わいたくなれば都合よく行ける環境に見えます。

酷い事を書いてしまい申し訳ありません。ただ質問者様が危惧している状況が分かる気がします。でも、好きなんですよね。この気持ちは無理やりすぐどうにかなるものではないので、一つ提案があります。彼と別れるのではなく、まず今一緒に住んでいる状態は解消されたらいかがですか？質問者様もまだ若いし焦って考える必要は無いと思うことと、結婚はしていなくても生活の場が一緒だと２人の今後を考える時に余計な心配事も増え、決断が鈍ったり間違えやすいと思うからです。あと、彼の全く譲歩しない頑なな態度が、どこか根比べのような「俺は今までこうだったからこうなんだ！俺は変わらんぞ！」に見えます。質問者様が別れようと思えば言葉一つで分かれられる状態にしておくのがベストではないでしょうか？望みは薄いですが、彼の態度も少しは変わるかもしれませんし。

考えるのはそれからでも良いと思います。前妻との間に子供がいるという事実はかえられません。初婚同士の結婚よりは悩みなども多いかもしれません。例えば私の場合、自分にも子供が出来た時マタニティーブルーも手伝ってか旦那に「私の子と、前の子、どちらが可愛いか」と泣いた事があります。旦那は「私たちの子が可愛い」と言ってくれました。これは今、実際子供が産まれた私にとって嘘だと分かりましたが、旦那の優しい嘘に感謝しています。そしてまた、子育ての経験者としての彼の言葉を段々素直に受け入れられるようにもなります。他には入籍して今まで掛けていた生命保険を見直す際、受取人に前の子供の名前が出て正直動揺することもありますが、旦那の対応一つで一時の物です。

ただ質問者さんの彼の場合、彼の前妻や子供への対応は、あなたへの思いやりも含めたものでないとやり場のない怒りや悲しみが今後ずっと付きまとうと思います。彼の考え方が少しでも変わらない限り考えた方が良いかもしれません。

お礼

私の彼のような離婚、あるんですね。
第三者の方に言われると、すんなり信じられるものですね。驚きですが。

家を出る・・・つい最近考えたことがあります。
家も探してはみました。
でも、引き止めてくれなかったらどうしよう、という思いがあって、
踏み切ることができませんでした。
そんなことを考えるくらいなので、きっと最初からそれは無理なのかな、と思いました。でもここは諦めないほうがいいのかもしれませんね。
実際、少し離れて、私も彼について考えてみたいと思うことがあります。
でも家を出たら付き合っていられるかわからないと言われました。
これは彼なりの引き止めるための表現だと思っていますが、悲しかったですね。
そんなこんなで離れる勇気というか決断があと１歩前にでないのです・・・。

私も彼に対し、譲歩したいし譲歩してほしいと思います。
ただ今の私では何なら譲歩でき、何を譲歩してほしいと望むかがわからないのです。知識のなさ、すぐに感情的になってしまうためだと思うのですが・・・

私も回答者様が言ったこと、口にする気がします。
でも、旦那様は優しい嘘をついてくださったのですね。
私の彼はオブラートにつつむ、ということを知りませんので辛いとこがあります。
そこが少しでも変わってくれたら、とは思います。
それと同時に私が彼について理解しなくてはならないこと、そこも自分が変わらないと、と思います。

私の彼の場合、別れたいといえばすぐに別れられます。
うまく言えないですが、そういう人なのです。
だから、切り札には使えないんです・・・自分の首をしめることになりますので。
がけっぷちにいる気分です。苦笑

回答、ありがとうございました。
長くなってしまいましたが、もう少し、彼の様子を見つつ、よく考えていくつもりです。

ありがとうございました。

回答No.7

maisen3

質問者さんと同じ立場にいた者です。
私の夫もバツ１子供有です。
結論から言わせていただきます。たとえ今この気持ちを押し殺して彼と結婚しても今よりもっと厳しい現実と苦しみが待っていると思います。

-彼は、養育費を払っていません。払わない約束だったようです。
ただ、必要なときに例えば物だったりお金だったりを渡しているようなのです。
なので、もし何かあれば連絡があります。

この次点で彼はとてもだらしないというか、親としての自覚が全くない人だと思います。養育費は「子供」のためのお金です。養育費は払わない約束というのがどんな理由かはわかりませんが、妻がたとえいらないと言ったのだとしてもどんな方法でも妻の手に渡るようにできるはずです。そんな人が子供に会う資格などどこにあるのでしょう…。
必要な時＝子供に会える時　なのではないでしょうか？

私も今の夫と結婚する時は元妻と子供との関係でとても悩み、何度も喧嘩をしてきました。彼の言い分、気持ちすべてを理解してあげたいと思ってもそれは無理でした。幸い元妻と子供は遠い所にいるので、簡単に会うことが出来なかったのだけは救いでした。しかし夫はちゃんと慰謝料も払い月々養育費も払っていました。今でもきちんと毎月少額ですが払っております。それが親としての責任ですから。もし彼が養育費を払っていなかったら私は彼とは結婚していなかったと思います。
そんな曖昧な関係を続けていれば、必ずいろんな理由を付けて元妻はお金を要求してくるだろう、と思ったからです。

結婚する前も今でもたまに連絡は取り合っているようです。子供の写メールも平気で送ってきます。それを私がどうこう言った所で何も変わらないのです。無理やり子供のことを忘れさせようとする性格の悪い女だと思われるだけです。

質問者さんのお気持ちは本当に痛いほどよくわかります。
ですが、はっきり言います。あなたの条件を彼はのむことは絶対にないでしょう。そのうち面倒くさくなりのんだフリをして、陰でこそこそやられるのがオチです。

どんなに好きでもどんなに気持ちを伝えても絶対に変えられない事があるのです。
厳しいことを言って申し訳ありません。

夫の１度目の離婚原因は夫の浮気です。そして、夫はまた浮気が発覚し私たちは離婚の危機を迎えました。
二度あることは三度ある…本当にそうです。

彼の何が好きなのでしょう？
もう一度考えてみてください。あなたはまだ若いです。
私が言うことではないのですが、どうか道を誤らないでくださいね。

お礼

養育費で人が見えるものですね・・・。
回答者様のお話の聞き、考え込んでしまいました。
そう言われれば、縁は切らないと言いながら親の責任は果たしていない、ということで、それは勝手な話だな、おかしいと思いました。そしてその曖昧さがいずれあだとなるかもしれない、と初めて知りました。
自分の知識のなさを痛感してしまいます。

彼と話す機会をつくり、きちんと聞いてみたいと思います。

道を誤らないように、感情だけでなく、冷静に自分の立場や今後の問題について考えていこうと思っています。
今の時点では私には決めかねるので、これからもゆっくり考えていこうと思っています。
自分の幸せを本当に考えたとき、見えるのは彼か。
そのビジョンが誤らないよう、よく考えます。

回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#140971

熟慮に熟慮を重ねるべきですね。
７０％前後の確率で、結婚生活は破綻する可能性があります。
余りにも、質問者のキャパシティーが小さいです。
＜一緒にいたい＞だけでは、結婚生活は維持できません。
熟慮に熟慮を重ねるべきですね。

＞一緒に住んで1年がたちました。

質問者の行動も軽率です。

＞離婚についての問題さえクリアできれば一緒にいられるのです。

訳が判りません。
離婚は事実であって、目の前の関係も事実でしかないです。
クリアとかいう問題ではない筈です。

軽率で一時の感情で結婚しても、大概は、破綻すると思いますよ！

お礼

それはわかっています。
わかっているからこそ、熟慮するために、こちらに書かせていただきました。私の知識では足りないものが多いので、力を借りようと思ったのです。

一緒に住んだことが軽率だったと、自分自身思ったことは何度もあります。しかし後悔はしていません。彼と過ごした時間がなければ、私はこの世にはいなかったかもしれない、と思うほどの毎日にいたからです。
ただ、今のようになるとは、当時の私には見えていなかった。その点、軽率だったとは思っています。

離婚の問題さえクリアできれば、と書きましたが、言葉が足りませんでしたね。これは私の問題です。離婚した事実を消そうとは思っていません。その過去について私が理解し、受け止めることができればクリアできると思う、というこです。失礼しました。

＞軽率で一時の感情で結婚しても、大概は、破綻すると思いますよ！

とのことですが、最初にも言いましたとおり、それを回避したく質問させていただいています。
これからもまだまだ問題はたくさんでることでしょう。
しかし、今見えている問題をひとつずつ解決していきたいのです。
そして私には見えない問題がたくさんあります。
何が自分には足りず、何を考え、何を主張し、何が譲れるか・・・

冷静に考えたいのです。

確かに、一緒にいたい、だけでは結婚生活は成り立たないのでしょう。
しかし、私は一緒にいたい、と思う気持ちを原動力に、この悩みから解放されるよう努力していきたいと思ってます。

回答、ありがとうございました。

回答No.5

machidakai

かなり辛そうですね。

結論からいうとやめたほうが良さそうです。
離婚の原因はその考え方じゃないかと思えるからです。
考え方自体が間違ってる訳ではありません。
でも幸せな再婚をしようとするには都合が悪い考え方です。

断っておきますが貴方の考え方、気持ちは至極まともです。
とはいえ彼にとっては別れた妻との子供の成長も楽しみなのでしょう。
貴方との結婚はそれを取り上げてしまいます。
彼にとっては気持ちを二つに裂かれるようなものです。
恐らくお互い耐え切れないでしょう。

深手を負わないうちに引き下がるのも大人の対応ですよ。

お礼

はい、辛いです。
だからといって、その気持ちだけで逃げたくはないんです・・・。
私はいつも感情で動いてしまって、後々後悔するタイプなんです。
感情だけでは決めたくないのです。

彼の考えも間違っている訳ではなく、
私の考えも間違っていない。
だけど、その先に見えているものが違っている、ということでしょうか。

深手を負わないうちに・・・それはよく考えたことがあります。
でもまだ諦めたくはありません。
他の回答者さまへのお礼にも書かせていただきましたが、もう少しゆっっくり考えていくつもりです。
でもいつかは、その大人の対応を選ぶ日がくるかもしれないです。
それまでは、がんばってみます。
その頃には深手を負ってしまっているかもしれませんが・・・

回答、ありがとうございました。

回答No.4

goony

前の奥さんや子供さんと交流のある、バツ１の男性と
結婚するのは、かなりの覚悟がいると思いますよ。
彼はもちろん、前の奥さんに対する愛情はないと思います。
ただ、人間的には嫌いなタイプでは無いんでしょうね。
でもお子さんに対しては愛情がありますよ。
会う機会が多いと、より愛情も深まっていきます。
今後お子さんが甘えてきたら、応じていく事になるでしょうね。

問題なのは、相談者さんに子供が産まれた時だと思います。
彼は、前の奥さんとの子供もあなたとの間に産まれた子供も
どちらも、分け隔てなく愛すると思います。
同じように愛するのが、きっと辛くなると思いますよ。
あなたは、もちろん前の奥さんの子供は愛せないですよね。
でも自分の子供は可愛くて仕方ありません。
そうなると、当然私達の子供の方を沢山愛して欲しいと思うはずです。
誰だったそう思うでしょうね。
前の奥さんとの子供に焼きもちを焼いてしまいますよ。
それが、一番辛いと思います。

ただ、時を重ねるうちに、あなたとの子供を
愛する割合の方が確実に高くなっていくと思います。
接する時間も当然多いですからね。
だから最初のうち我慢していれば、乗り越えれる可能性も十分あります。

彼が前の奥さんや、子供に会う時は辛いと思いますが、
信じてあげてください。
あなたが、反発すると彼はあなたの事が鬱陶しくなると思いますが、
信じて見送ってあげると、その信頼に背かないように
してくれると思いますよ。
人ってそんなもんですよね。
自分の事を心から信じてくれてる人を、
簡単には裏切れないですよ。

あなたは、まだ若いし今すぐ結婚を決めなくても
いいと思いますよ。
十分に彼を見て、十分考えて決めてください。
幸せになってくださいね。

お礼

信じることが大事なんですね。
私の場合、彼を信じています。
彼が私に対して裏切ったり悲しませるようなことはしないと。
ただ、価値観の違い、経験の違いからお互いつらい思いをしているんだと思っています。
彼は私の気持ちがなかなかわからないようなので。
私はそんなとき、自分の気持ちがいっぱいいっぱいで、彼の事情について追い討ちをかけるようなことをしていまってる気がします。
それもいけないのでしょうね。

私が離婚についてや、子供について理解していくことは何よりも課題であり、それに耐えれる精神力が必要だということを再認識しました。

＞自分の事を心から信じてくれてる人を、
簡単には裏切れないですよ。

そうですね。私もそう思います。
信頼は何よりも強い絆です。

回答、ありがとうございました。
幸せになれるよう、がんばります。

回答No.2

nanarinsan

離婚はしたことはないですが、周りをみていると離婚の形も色々です。様々な家庭の形があるんですから、様々な離婚の形があってもおかしくはないですよね。

結論から言うと、貴方は彼と結婚しない方がいいと思う。

＞むこうの家に行ったら間違いなくその3人は家族になるじゃないですか。私はそれがどうしても耐えられないのです。

耐えられないんでしょう？たぶん彼はこの貴方の考え方を理解できない。このあたりで議論は平行線を辿ると思う。

親権やお金のこともあいまいなので、今後の事を考えてると不安ですしね。
でもこの不安はバツイチの人と結婚するなら仕方のない事なので、我慢できそうにないのなら、別れた方がいいと思う。
２２歳でしょ？もっといい人いるとおもうけどなぁ。

お礼

簡潔に回答していただいてありがとうございます。
よく、わかりました。

平行線は常にたどっています。
いつかは自分も彼も変わるんじゃないか、とは思いますが・・・・確かに不安はつきものですね。

２２歳ですが、自分が２２歳だとは思えないんです。
同い年の子は今年大学を卒業して、これからというときなのに・・・自分は焦っているんでしょうか。
落ち着いてよく考えていきたいと思います。

ありがとうございました。