お見合い相手との「その後」の関係

質問

お見合いで知り合った男性と半年間お付き合いをしてきました。
当初は週1ペースで会って、その間に彼の両親に紹介してもらったりしましたが、その後、仕事の多忙を理由に急に会えなくなり、2ヶ月以上会えないでいました。
会えなくて申し訳ない、時間を作ると何度もメールでは伝えてくれるものの、実際には会えない状態です。

今月に入り、少し余裕が出たということで会う約束をしましたが、直前になってやはり仕事でドタキャンというのが3回続きました。

半年以内にお見合いの返答をしなければいけないという紹介所のルールがあり、その期限がつい先週だったのですが、
結局、期限２日前の約束もキャンセルされてしまったのです。
けれど、彼は期限について何も触れてきません。

それで「期限はどうしますか？私は交際を続けたいです」というメールを送りましたが、それに対して2日以上返事がなく、業を煮やして再度「メールでいいから何かしら返事をください」と送ったところ、
「交際を終了させてください」という返事でした。

さすがにこの一言で終了はないだろうと思い、
一度会って話したいと申し出て、翌日の仕事帰りにようやく会うことができました。（彼はその後仕事に戻りました）

会って話したところ、
彼としては、もともと別れる気があったわけではないが、
まともに私の相手をできていない状況で回答を迫られ、
この状況をなかなか改善できないことが申し訳なく、
交際終了という返事しかできなかったとのこと。
とにかくタイミングが悪すぎた、ということなのです。

こちらから問いかけないと自ら説明しないタイプなので
この反応自体にはやっぱりと思いました。

ただ「私の相手をできていない状況」の理由については、
「仕事が忙しいのは事実だけれどそれだけを言い訳にするつもりはなく
普通はその気になればなんとかやれるものなのだろうけれど、
自分はそういうことに対していろいろ深く考えて気をまわせない、
それは自分の要領の悪さ、能力のなさだと思う」と言うのです。

何か私に問題があるのかと尋ねても、それはないと言います。（本当のことを言えないだけかもしれませんが）
それに、今月に入ってから、何度も会う約束をしようとしていたのは、
期限について話をするためではなく、
今月の私の誕生日を祝いたいと思っていたからなのだそうです。

お見合いをした理由も
「恋愛でいろいろと気をまわすことがめんどうだから」と言います。
確かに彼は、見た目や職業、学歴、収入といった条件は非常にいいですし、気さくな性格なのでもてないわけではないと思います。
ただ、相手の気持ちを先回りしたり、行間を読んだりするのが苦手っぽいなというのは、これまでも感じてきました。
それに対して、私は「嘘をつけない人」「不器用くらいの方が安心」という解釈で、好意をもって見てきました。

どう説明したらいいかわかりませんが、
私は最初に会ったときから、彼のことが好きなのです。
どういうところがと言われると困りますが、「なんだかいい感じ」なのです。
彼もかなり何度もお見合いをしてきたそうですが、
気が合ってお付き合いに至ったのはこれまで私だけだそうです。
基本的に、お互い、一緒にいるととても楽しいのです。

結局、形式上、交際は終了ということになってしまったのですが、
彼は私の誕生日をお祝いしてくれると言っています。
もしかしたら、相談所のルールは別にして、なんとなく関係は続くかもしれませんし、関係が続けば、いずれ結婚が具体化することもあるかもしれません。

でも、本当にこれでいいのか、よく分かりません。
結婚をしたくてお見合いをしたのに、これでいいのだろうかと。
彼の性質を理解した上で、
彼と結婚することに不安があるわけではありません。
私はやはり彼と結婚がしたいのです。

ただ、彼のような性格の人が物事を決断するのには、ものすごく時間がかかる気もします。
彼自身、何が結婚の判断基準というのがはっきりしていないようで、
その価値基準がはっきりしている人からすると、自分は理解されがたいと言っていました。

ちなみに、彼はアスペルガー症候群のきらいがあるのではないかと言った友人もいます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

こういった状況に対し、どんなことでもいいので、ご意見をきかせてください。

回答No.6

noname#64838 · ベストアンサー

こんにちは。
同じような経験があるので、思わずコメントしてしまいました。

私の場合は、本当なら３ヶ月（長くても５ヶ月）で決めなければならないところ、相手がなかなか結論を出してくれず、「気持ちがはっきりするまでもう少し待ってほしい」と言われ続けて、１０ヶ月ぐらい交際しましたが、最終的には断られました。

＞私は最初に会ったときから、彼のことが好きなのです。
＞どういうところがと言われると困りますが、「なんだかいい感じ」なのです。
＞彼もかなり何度もお見合いをしてきたそうですが、
＞気が合ってお付き合いに至ったのはこれまで私だけだそうです。
＞基本的に、お互い、一緒にいるととても楽しいのです。

この部分、まさしく同じです！
私の相手もそうでしたが、minispringさんの彼も、多分交際を辞めたくないのは本当なんだと思います。
けれど、結婚が目的で結婚相談所に入会している割には、考えが甘いというか、自覚が足りないと言わざるを得ません。
お見合いで半年付き合って結論が出せない人は、今後どれだけ付き合っても、決断できない人だと思います。

＞それに、そういう「うまいことやる」人はお見合いとかしないんじゃないかと思います。

No.5さんの書かれていることは、そういうことではないと思いましたよ。
彼が計算高く容量が良く、心にもない甘い言葉を言うタイプ、という意味で“八方美人”と表現されている訳ではなく、ただただ、優しい性格ゆえに人を傷つけたり、何かを断ったりするのが苦手なタイプ、という意味かと。

なので、彼が演技をしているとか、minispringさんを騙しているとか、そういうことはないと思いますが、二人の気持ちの温度差に、彼もまた悩んでいるのだろうな、と想像はつきます。

minispringさんは、

＞彼に私が求めるのは、私との関係に対して前向きでいてほしいということだけです。
＞私たちはお見合いで出逢い、それほど共有するものがあるわけでないので、すべてこれからだと思っています。
＞スタートラインに立てるなら、それでいいです。
＞彼と交際をし始めてから、これまでの自分の苦しかった恋愛を振り返って、そんな考えをもつようになりました。
＞その考え方が自分の心を穏やかにしてくれます。
＞そういうふうに思わせてくれる（求めすぎない）彼との関係が気に入っているのです。

と書かれていますが、ここで相談している時点で既に、心は穏やかではないのではないですか？
今後、結論を先延ばしにしてとりあえず交際を続けたとしても、「いつ振られてしまうだろう」という不安を抱えながらの交際になると思います。（実際私がそうでしたから）
それでも、彼の気持ちが結婚の方に動く可能性に賭けたいと思うのなら、それもアリだとも思いますが。

因みに私は、その別れから９ヶ月後に良い出逢いがありました。
前回とは違って、会ってすぐに好き！とは思わなかったけれど、何度も会ううち、じんわりと好きになった感じです。
何より、相手が私との結婚を前向きに考えていてくれることが嬉しいです。

世の中に、男性は彼だけではないことを、忘れないで下さいね。
乱文、失礼致しました。

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。

同じような経験をされているのですね。
意外とよくある話なのでしょうか・・・。

>けれど、結婚が目的で結婚相談所に入会している割には、
>考えが甘いというか、自覚が足りないと言わざるを得ません。

そうですね。本当にそう思います。
彼の結婚観というのは、まだまだ熟していないというか、切羽詰っていないというか。
本来、お見合いなどしてはいけない人なのかもしれません。

実は私は、25歳くらいのときにも
親の強い勧めで全く気乗りがしないまま結婚相談所に入会したことがあります。
それで何人かの方とお会いしたのですが、
自分と相手の方々とのテンションの違いに戸惑い、
結局誰とも深入りしないまま早々に退会しました。
気の合う方に出逢えなかっただけとも言えますが、
仮にそういう方に逢えても、おそらく数ヶ月で結婚の意思を固めることはできなかったと思います。
そのとき親には、自分はまだ本気で結婚をしたいと思っておらず、
結婚を本気で考えてお見合いをしている方に対して失礼だと思う、と伝え理解してもらったのです。

あれから時が過ぎ、その間に恋愛も幾つかしましたが、いずれも結婚には結びつかず、
遅ればせながら、ようやく本当の意味で結婚について考えるようになり、
互いに結婚を目的とした出会いをしたいと、
思い切って再びお見合いをしていくことにしたのです。
今なら、結婚を決断するのに半年は十分すぎる時間だと感じています。

彼は私より年上で十分結婚していておかしくない年齢ですし、
25歳のときの私と同じレベルだとは思いませんが、
それにしても、まだ本気で結婚を考えるような状態にはないのかもしれませんね。
自分では分かっていないのかもしれませんが。

>優しい性格ゆえに人を傷つけたり、何かを断ったりするのが
>苦手なタイプ、という意味かと。
>なので、彼が演技をしているとか、minispringさんを騙している
>とか、そういうことはないと思いますが、
>二人の気持ちの温度差に、彼もまた悩んでいるのだろうな、
>と想像はつきます。

そうかもしれませんね。
口ぶりからは合理的な性格の印象を受けるのですが、
実際ははっきりするのが苦手な人なのかもしれません。

>今後、結論を先延ばしにしてとりあえず交際を続けたとしても、
>「いつ振られてしまうだろう」と
>いう不安を抱えながらの交際になると思います。（実際私がそうでしたから）

自分でもそうなってしまうことが不安です。
それは私が望んでいることではないし、彼との関係をゆがめてしまうとも思います。
だから、今の時点で、できるだけ曖昧さを避けて、本当にどうしていきたいか、
彼が私との関係にまだ前向きになれるのかどうかを話し合う必要があるのでしょうね。
それで、彼が曖昧さを残し続けるのなら、やっぱり続けていくことはできないのかなと思います。

＞因みに私は、その別れから９ヶ月後に良い出逢いがありました。
＞前回とは違って、会ってすぐに好き！とは思わなかったけれど、
＞何度も会ううち、じんわりと好きになった感じです。
＞何より、相手が私との結婚を前向きに考えていてくれることが嬉しいです。

それは良かったですね！
別れがあったから次の出逢いがあったわけですね。
新しい出逢いがあれば、それはあの別れのおかげだと思えるものですよね。

私の彼にこだわりたい気持ちは半々です。
実際、既に新たにお見合いをしようと行動し始めています。
彼が唯一無二の人だとは思っていなくて、ただ、目の前にある縁だったり可能性は
できるだけ大事にしたいという気持ちです。

自分にとって本当にふさわしい人が誰なのか、今はまだ分からないと思っています。
できれば、これから訪れるかもしれない新しい出逢いのためにも、
彼とのことは、納得をつけてすっきりさせたいなと思っています。

回答No.7

conc852

No5です。気分を害されたようなので補足しようと思っていたら、
No6さんが自分の言わんとすることを補足してくれていました。
あと、どんな意見でも聞かせて欲しいということなのでもう少し書きます。

彼をだらしないとか不誠実と書きましたが、要領の良いプレイボーイタイプとは違うと思っています。
むしろ良い人なのでしょう。だから不確かな約束をしたり、別れた後にでも
相手の傷つかない(貴女の喜びそうな)言葉を言ってしまうのだと思います。
例え、その言葉で彼自身が自分の首を絞めることになっても…。
復縁する気がなかったけど、実際に顔を見たら申し訳なくて別れを切り出せなかったようにも思えます。

プレイボーイではないけど、断れない人。
誰にでも優しい故に結局は相手を傷つけてしまう人。
自分はそれを不誠実でだらしないと思いました。
相談者さんは、会えないとわかっていても約束してくれる方が嬉しいと言いますが、果たしてそうでしょうか？
期待してときめいていた分落胆は大きくのではないでしょうか？
自分は愛しい彼女の気持ちを考えたら安易な約束はしません。
だから短い時間でも会うと思います。
彼自身も、その気になれば会えるけどそうしなかったようなことを言ってますが、
結局時間はあったんだと思いますよ。でも貴女と会う気分にまではなれなかった。
それに「期限はどうしますか？私は交際を続けたいです」というメールに対して無視。
再度の催促メールで「交際を終了させてください」という返事。
↑この部分がどうしても逃げ腰にしか見えないのです。

彼がお見合い紹介所に入ったのも、優柔不断ゆえに親や知人に勧められて断れずに入ったような気がします。
彼にとっては結婚は当分先のことなのではないでしょうか？
それに対して相談者さんは結婚したいからお見合いした。
恋愛の盛り上がり度も温度差があるけど、結婚観も温度差があるように思えます。
>>私はやはり彼と結婚がしたいのです。
貴女はそうでも彼はどうなんだろう。結婚は貴女だけの気持ちでは出来ません。
このまま相談者さんのペースで強引に結婚に持ち込みますか？　
あと気になったのは見合いの理由の「恋愛でいろいろと気をまわすことがめんどうだから」ということ。
彼は今、恋愛をしたいと思っていないということですよね？
とりあえず親を安心させる為に入会しお見合いし紹介した。
体裁を作って安心させたので後は自分のペースで黙ってついてくる人だったら誰でも良いようにも思えます。
極端な話、彼から愛されてなくても結婚をしたいようですが本当にそれで貴女は幸せなんでしょうか？
結婚に激しい愛が必要とは思いませんが、少なくとも2人の気持ちのバランスは取れていなければ
結婚生活はむなしいと思います。
そんなにモテそうな彼なら過去に愛した女性を忘れられないのかなと邪推もしたりします。
とりあえずは黙って彼のしたいようにさせてみたらよいと思います。
でも次に「別れたくないけど君に申し訳ないから別れたい」と言い出したらもう諦めた方が良いと思います。
優しい彼は「君を大事に思えないから別れる」とは言えないと思います。

彼しか見えない貴女にとっては余計なお世話なんだと思います。
でも相談者さんが彼しか見えていない状況なので敢えて耳障りの悪いことを書きました。
相談者さんが自分の妹だったらと思い親身にアドバイスしたつもりです。
その男はヤメロとは言わないけど、もう少し客観的に状況を見て視野を広げませんか？
過去にあまり良い男性と付き合っていないということですが、
貴女を愛し大事にしてくれる男性はきっといると思いますよ。

補足

再度のご回答ありがとうございます。
表現から気分を害したととられてしまったかもしれませんが、
率直なご意見に大変感謝しております。

＞「期限はどうしますか？私は交際を続けたいです」
＞というメールに対して無視。
＞再度の催促メールで「交際を終了させてください」という返事。
＞↑この部分がどうしても逃げ腰にしか見えないのです。

私もそう思います。
私にとって引っかかるのも、この点です。
こういう表現は必ずしも好きではないですが、やっぱり男らしくないですよね。
男らしくないからだめだと思うわけではないのですが、
放っておくと曖昧に逃げる可能性のある人だということかもしれません。
No.5さんがおっしゃるように、この点においては、
まさしく「不誠実でだらしない人」のように感じます。

＞相談者さんは、会えないとわかっていても約束してくれる方が嬉しい
＞と言いますが、果たしてそうでしょうか？
＞期待してときめいていた分落胆は大きくのではないでしょうか？

もちろん「会えないとわかっていても」とは思わないです。。。
結局会えなくなってしまったとしても、会おうという努力や意思表示をしてくれる方が嬉しいという感じです。
私の場合は、キャンセルされても「しかたないな。次回を楽しみにしよう」と思うくらいで、実際、あまり落胆しなかったです。

＞だから短い時間でも会うと思います。
＞彼自身も、その気になれば会えるけどそうしなかったようなことを
＞言ってますが、結局時間はあったんだと思いますよ。
＞でも貴女と会う気分にまではなれなかった。

たぶん、彼は、キャンセルをしてしまったことより、
会う約束もできなかった時期のことを言っているのだと思いますが、
普通の感覚の方なら、そこは短い時間でもなんとかするはずですよね。
彼はそれを自分の性格、あるいは能力のせいだと言っています。
たぶん、半分は本当で、半分は言い訳なんでしょう。

＞あと気になったのは見合いの理由の「恋愛でいろいろと気をまわすこ
＞とがめんどうだから」ということ。
＞彼は今、恋愛をしたいと思っていないということですよね？

恋愛そのものというより、
「いろいろと気をまわす恋愛をしたくない」という意味で言っているように感じました。
具体的には、駆け引きをしたり、相手から自分の理想どおり動くことを期待されたり、
そういうことが嫌だというトーンでした。
少なくとも交際当初は、恋愛にも私との関係にも積極的な印象を受けましたよ。

ただ、彼の「いろいろと気をまわす」には、
無駄な駆け引きというだけでなく、相手を不安にさせないように先回りするとか、
まめにフォローをするとか、そういうことへの苦手意識があるようだということが後々分かってきました。
私はそれを理解した上で、その点は許容しようと思っています。
彼がああしてくれない、こうしてくれないという不満をもたずに、
彼はそういう人なんだという認識で受け流せばいいかな、と思います。
それはちょっとした欠陥かもしれませんが、私にとってはそれほど重要なことではないからです。

＞極端な話、彼から愛されてなくても結婚をしたいようですが
＞本当にそれで貴女は幸せなんでしょうか？

愛されていなくても結婚したいとは思っていないです。
だから強引に、何がなんでも結婚したいと思っているわけではないです。
私は結婚したいと思っているけれど、
相手がそう思わないのならしかたないと思っています。
ただ、その「そう思わない」理由が
彼の言うように「タイミングが悪すぎる」ということなんだとしたら
納得するにできない気持ちです。
この彼の言い訳が、本心なのか、その場しのぎの安い優しさなのか、
それを確認したいと思います。

＞とりあえずは黙って彼のしたいようにさせてみたらよいと思います。
＞でも次に「別れたくないけど君に申し訳ないから別れたい」と言い出したら
＞もう諦めた方が良いと思います。
＞優しい彼は「君を大事に思えないから別れる」とは言えないと思います。

それを肝に銘じたいと思います。
彼をいかに見切るかが大事ですよね。

いろいろなアドバイスをいただくと、その一つ一つに対して自分がどう考えるかで、気持ちの整理ができるような気がします。
どこまでそれにこだわるかと、どこでそれを見切るかのバランスが
とても大切で、そしてまた難しいというようにいつも感じます。

回答No.5

conc852

気を悪くされたらすみません。

なんとなく彼の気持ちと貴女の気持ちに大きな温度差があるように思いました。
貴女が彼を好きという気持ち・結婚したいという気持ちの半分も彼はないような…。
彼は人を傷つけるのが苦手で流されてしまうタイプではありませんか？
まぁ悪く言うと八方美人でだらしない人。
女性でもこんな人いますよね？　優柔不断で好きでもない男性をキープしてても相手の男から恨まれない得な性格の女性。

彼が貴女に好意を持ったと言うのも嘘とは思いません。
だけど、本当に手放したくない女性なら不器用ながらも会う時間を作ると思うし、約束を破り相手に寂しい思いをさせたくないと思うのでは？
仮に仕事が忙しく自分が要領が悪いという自覚があるなら、出来もしない約束はするべきではないと思います。
自分も要領の悪い人間だと思いますが、出来ない約束は相手を傷つけるだけなのでしません。
特に相手の女性を好きで大事に思うなら尚更です。
1度ドタキャンしたなら次の約束は慎重にする。そして必ず時間を作ってデートをしフォローするようにします。
そして今は仕事が忙しいかを相手に理解してもらい好きだから待って欲しいとお願いすると思います。
でも彼は約束を安請け合いし何度もドタキャンするんですよね？
正直、相談者さんは軽く見られていると思いますよ。

貴女から復縁を迫ればOKするのでしょうが、あなたが彼を思う情熱は
彼にはまだないように思います。
出来もしない約束を何度もするような不誠実な彼。
彼の言う「別れる気はなかった」とか「気が合うのは君だけ」みたい台詞は、悪者になりたくないから出た台詞にしか思えません。
本当に別れたくないなら貴女が切羽詰まって別れを切り出す前に、誠実に向き合って話し合うべきだったのではないですか？
今のこの状況は「来る者拒まず去るものは追わず」です。

貴女が好きならこのままアタックし続けるのも良いと思います。
全て貴女がデートのセッティングして、ドタキャンされても仕事を理由に我慢できるなら…。
ただ、人の気持ちは変わるものですので頑張ってください。
厳しいこと言って申し訳ありません。

補足

率直な回答、ありがとうございます。

>なんとなく彼の気持ちと貴女の気持ちに大きな温度差があるように思
>いました。

おっしゃるとおりだと思います。
それは私も分かっています。
彼には、そこまで強い気持ちはないでしょう。
でも、気持ちのバランスは必ずしも釣り合わなくていいのかなって
私は思います。
私がこんなに想ってるんだから相手にもそう想ってほしい、
という気持ちが、恋愛を苦しいものにするんだと思ったりします。
特に結婚となれば、激しく強い気持ちがなくても、
静かな気持ちで未来を描くことができれば、それで十分かなと。

彼に私が求めるのは、私との関係に対して前向きでいてほしいということだけです。
私たちはお見合いで出逢い、それほど共有するものがあるわけでないので、すべてこれからだと思っています。
スタートラインに立てるなら、それでいいです。
彼と交際をし始めてから、これまでの自分の苦しかった恋愛を振り返って、そんな考えをもつようになりました。
その考え方が自分の心を穏やかにしてくれます。
そういうふうに思わせてくれる（求めすぎない）彼との関係が気に入っているのです。

>彼は人を傷つけるのが苦手で流されてしまうタイプではありません
>か？
>まぁ悪く言うと八方美人でだらしない人。
>女性でもこんな人いますよね？　優柔不断で好きでもない男性をキー
>プしてても相手の男から恨まれない得な性格の女性。

私はこれまで結構その手の男性と付き合うことが多くて
その人たちと彼との違いは明確に感じています。
前者の男性はとにかく要領がよくフォローがうまいです。
心になくても甘い言葉を平気で言います。
でも、彼はそういう感じではないです。
それに、そういう「うまいことやる」人はお見合いとかしないんじゃないかと思います。
これまでの言動から、たぶん彼はそうではないと思うのですが、
その点は私の観る目が間違っているかもしれませんが。。。

>本当に手放したくない女性なら不器用ながらも会う時間を作
>ると思うし、約束を破り相手に寂しい思いをさせたくないと思うので
>は？

そうですね。
「本当に手放したくない女性」ではないでしょう。
実際、手放してもいいという意思表示をしたわけですから。

>仮に仕事が忙しく自分が要領が悪いという自覚があるなら、出来もし
>ない約束はするべきではないと思います。

そこはいろいろ考え方があるかと思います。
私は仮にドタキャンになっても、約束をして会いたいという意思表示をしてくれる方がいいです。
約束をしてくれない方が寂しいです。

>そして今は仕事が忙しいかを相手に理解してもらい好きだから待って
>欲しいとお願いすると思います。

どちらかというと、彼は無理に約束をしたりしません。
仕事で会う約束もできないというのが1ヶ月くらい続き、
私も不安になりましたが、先月の中ごろに彼から
「なかなか会えない状況が本当に心苦しい。
でも必ず時間を作りたいと思っている」
と言われて、それからは彼を信じて待とうと思うようになりました。

>でも彼は約束を安請け合いし何度もドタキャンするんですよね？

その彼が、2ヶ月ぶりにようやく会おうという約束をしてくれたんです。だから、安請け合いではないと思います。
そもそも、私から会いたいと言ったのではなく、彼の方から言ってきたことですし。（それが余計無責任？）
私は彼の仕事の事情が大体分かるので、そのドタキャンもしかたないかなと理解できます。
しかたなくドタキャンとなったときも、決して軽い感じではなくて、
本当に申し訳ないという感じだし、
さすがに最後のキャンセルのときは、「今度は確実なときに連絡する」と言っていました。

まあ、それもこれも、彼の演技だったら私は見事に騙されていることになりますが、それを言い出すと、何一つ信じられなくなるので・・・

ご指摘の一つ一つは、全てありえない話ではないと思いますし、
もしかしたらそれが真実かもしれません。

でも、その気がないなら彼は私と復縁することはないと思います。
逆に、私もその気もない人に振り回されるのは嫌です。
私が確かめたいのは、彼にその気があるかどうかだけです。
激しい情熱ではなく（それがないのは分かっています）、私との未来に対する可能性のようなものです。
そこの本心を聴いて、それを冷静に判断したいと思います。

回答No.4

rx-z5815

こんにちは。既婚女性です。

>彼のような性格の人が物事を決断するのには、ものすごく時間がかかる気もします。

そうですね。私もご質問を読んでいて、そう感じました。
今は、質問者様が彼を好きで、結婚したい！という気持ちがあるので、彼のハッキリしない対応にも、希望的観測を持てる部分もあると思います。でも、もし、交際が続いても、こういう性格の彼だと、悩みは少なくないのではないかと…。

結婚後のことまで考えて長い目でみると、私の個人的な意見としては、彼は結婚相手としてはあまりオススメできるとは言えませんが、いますぐ結論を出さなくても良いと思うのです。
彼の仕事も落ち着く時期はあるでしょうし、もうしばらく様子をみるのもアリだと思いますよ。

質問者様のお誕生日を祝ってくれるとのことですから、とりあえず今は、お誕生日を彼と一緒に楽しく過ごすことを考えてみてはいかがでしょうか？そのときに、やっぱり彼がいいと思えば、後悔しないように彼へ気持ちをぶつけていけばいいですし、逆に、彼のような性格は無理かもと思うような出来事があるかもしれません…。

ただ、あまり、彼に振り回されないようにしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、しばらく様子をみて考えたいと思います。
今後の状況を見ていけば、
彼の言葉が本心かどうかも分かるでしょうし。

誕生日は存分に祝ってもらおうと思います！
またドタキャンにならなければいいけど・・・

回答No.3

1747001

難しいですね。
彼の本心はなんなのか・・・
この、「期間」だけでは、はっきりとした答えがでなかった、と考えるのはどうでしょう。
彼と知り合ったのは、結婚相談所ではなかったら、期間なんてないわけですから。
しかし、結婚相談所に彼が登録をしている時点で、その意思はあるというのはわかりますので、普通に出会うよりは、結婚に近いところにありますよね。
ただ、「交際を終了させたい」というのが、本心ならば、もうおわらせて、またほかの人でもいいのかなあとは思いますけれど。
なんとも言えませんが、今後、まったく希望の光がないというわけではなさそうです

補足

>彼の本心はなんなのか・・・

まさに、まさにそのとおりです。
彼の「本心」がよく分からないんです。
「終わらせたいと思っていたわけではなかったけど、
まともに相手ができていない状況は申し訳なくて心苦しい。
だから、現時点で答えを出せと言われれば、終了させたいと言うしかない」と彼は言ったわけです。
この言葉を真実と捉えるなら、ここに込められた本心は何なのか？
真実でないなら、本心は何なのか？

>この、「期間」だけでは、はっきりとした答えがでなかった、と考え
>るのはどうでしょう。

おそらくそれが妥当だと思います。
ただ、私としては、結婚するの？しないの？という判断を迫ったつもりはなくて、単に交際を継続させるかどうかを尋ねたつもりだったのですが・・・。
どっちかといえば、判断できないなら継続でしょ、という意図で。
仮に判断できたのなら、婚約or別れると決められるわけですが。

でも、交際を継続させるかどうかが判断できないというのは、
どういうことなんでしょうか？
たぶん、実は彼はそこまで考えているわけではなくて
「まともに会えない状況を自分は作っている。それは申し訳ない。
それに対して相手が答えを欲しいと言っている」
という中で、苦し紛れに答えを出した、というのが
彼の言葉を素直に解釈した結果かと思います。

でも、私にあるのは、
会えない状況は私のことを好きじゃないから？
私のことをちゃんと好きだったら、会おうとするの？
という疑問です。

彼は「自分の能力」の問題だと言っていて、
私のせいではないと言っています。
でも、本当でしょうか？そこが分かりません。

私の誕生日を祝いたいという気持ちがあることや、
そのために、今月に入ってからは何度も会う機会を設けようとしていたことを考えると、
先月までは「テンションが上がらず、仕事を押してまでなんとか会おうとする努力ができない状況」だったけれど、
今月は「それを乗り越えてでも私に会って誕生日を祝おうと思っていて、それでも会えない状況」だということかもしれません。

会えていない状況は同じですが、意味が随分違います。

彼は、言葉が足りないことはあっても、
その気もないのに、わざわざ気を持たすようなことを言うようなタイプではないと思います。
そういうことにエネルギーを割くのが好きじゃないという感じです。

それで、彼の言葉をそのまんま信じてみようかと思ったりするのですが、それは私の希望的観測すぎるでしょうか？

回答No.2

sun1212

質問者様の考えはしっかりしていると思います。

＞彼の性質を理解した上で、彼と結婚することに不安があるわけではあり＞ません。私はやはり彼と結婚がしたいのです。

彼は質問者様と結婚したいわけではなく、ただ付き合いたいだけなのかもしれません。

＞気が合ってお付き合いに至ったのはこれまで私だけだそうです。
＞基本的に、お互い、一緒にいるととても楽しいのです。

結婚を前提とした交際が出来るのなら、彼とこのまま付き合っても良いと思いますが、そうでなければ時間の無駄になるかもしれません。

＞仕事が忙しいのは事実だけれどそれだけを言い訳にするつもりはなく
＞普通はその気になればなんとかやれるものなのだろうけれど、
＞自分はそういうことに対していろいろ深く考えて気をまわせない、
＞それは自分の要領の悪さ、能力のなさだと思う」と言うのです。

ある意味誠実な言葉と言えるかもしれませんが、ある意味だらしがない人、面倒な事を放っておく人なのではないかと思います。
また、自分が悪かったとはっきり言う事で、それ以上言及されるのを防いでいるといえます。
言い訳の上手い人なのかもしれませんし、それでも質問者様の好意があるからこそ、彼はつきあっていられるのかもしれません。

そんな彼と結婚を考えて交際を続けるのなら、彼も同じ気持ちなのかどうかしっかり確認した方が良いと思いますし、お互いに結婚するつもりなら婚約をしておくという方法もあります。

彼が自分ではなかなか決められない、そのせいで物事が進まないのでしたら、彼の両親を交えて会食するなどして、周りから固めていくしかないと思います。
二人の今後がどうなるのかは、これからの質問者様の行動次第だと思います。
頑張って下さい。

補足

＞彼は質問者様と結婚したいわけではなく、ただ付き合いたいだけなの
＞かもしれません。

彼は結婚を考えられない交際は、最初からしたくない、
だからお見合いをするのだと言っています。
それは最初に出会ったとき、お見合いの席で言われましたし、
交際を始めてからも、そう言われました。
だから、結婚はなしでただ付き合いたいだけというのはないと思うのですが、
タイミングの問題だとはいえ、一度「交際終了」という意思表示をしたわけですから、むしろ、私と付き合っていきたいと思っているのか自体が、よく分からないのです。。。

＞ある意味誠実な言葉と言えるかもしれませんが、ある意味だらしが
＞ない人、面倒な事を放っておく人なのではないかと思います。
＞また、自分が悪かったとはっきり言う事で、それ以上言及されるのを＞防いでいるといえます。
＞言い訳の上手い人なのかもしれませんし、それでも質問者様の好意が
＞あるからこそ、彼はつきあっていられるのかもしれません。

そうかもしれません。
最悪の場合、「単なる言い訳の上手い人」である可能性もあります。
私の彼に対する好意がそのあたりを見る目を曇らせていないかが
自分で一番不安です。
そんなに器用な人ではないと思うのですが・・・。
私が自分でそう思いたいだけなのかも・・・と。

＞そんな彼と結婚を考えて交際を続けるのなら、彼も同じ気持ちなのか
＞どうかしっかり確認した方が良いと思いますし、お互いに結婚するつ
＞もりなら婚約をしておくという方法もあります。

そうですね。
とりあえず、これからの付き合い方について、
一度はっきりさせてみようと思います。

とはいえ、婚約できるような決意はまだまだ彼にはないと思います。
それがあるくらいなら問題ないのですが、それ以前のレベルです。
私の感覚では、彼は婚約を一度決めれば、それなりに積極的に動くんじゃないかと思います。
表現が適切じゃないかもしれませんが、ゴールが明確なことに対して物事を処理していくことには長けている感じがするんですよね。。。

＞彼が自分ではなかなか決められない、そのせいで物事が進まないので
＞したら、彼の両親を交えて会食するなどして、周りから固めていくし
＞かないと思います。

可能であれば、それもいいかもしれませんね。
ある友人は、「子ども作っちゃえば？」と言ってましたが。

＞二人の今後がどうなるのかは、これからの質問者様の行動次第だと思います。頑張って下さい。

ありがとうございます。
まずは確認から、ですね。

回答No.1

aymhfgy

貴女とご縁のある方ではないかと思います。アスペルガー症候群と言ったお友達は昨今、流行の精神分析に毒されている方ではないですか。
雰囲気の中にノーマルな好意を覚えて貴女が結婚したいと望んでおられるのですから違和感が無い限り、そういうことはないと思います。

恐らく、引っ込み思案でとても繊細、かつ、慎重な人ではないかと思います。彼が割りと早めにご両親に貴女を紹介されておられますね。
これは乗り気な証拠と思います。気乗りしないのに親御さんに紹介したり、普通はしないものです。それから一緒にいて楽しいのは相性が良いからです。恐らく結婚されたら貴女が色んなことを決めるのにイニシアチブをとられるでしょう。それは得意な方がすればよいことです。

よく世間では(男はこうあるべきだ)(自分が男だからさっさと決めるものだ)とかいう意見が多いと思います。でもやはり、男の人だって性格が色々あるんだからゆっくりゆっくり交際するというタイプの人も多くいると思います。

縁というものを信じて頂きたいと思います。それは彼がどんなにゆっくりしていても途中で浅瀬に乗り上げたような形で交際がストップしても結婚する人達はするものです。私の友人で若い時にお見合いの話があり、断っても断っても仲人さんが決めたがり結局、双方、それほど乗り気でなかったのに円満に結婚して今は大学生と中学生のお母さんになっている人がいます。縁と運、私はこれが結婚の決め手になると信じて疑いません。今、これを読ませて頂いた限り、ご縁のある方達という風に感じました。

ご自分の気持ちを大切にしてもう一度、彼とやり直すつもりで一から交際を始められたらと思います。

補足

>彼が割りと早めにご両親に貴女を紹介されておられますね。
>これは乗り気な証拠と思います。気乗りしないのに親御さんに
>紹介したり、普通はしないものです。

この点は、彼もそう認めています。
ご両親に紹介していただいた以降、お父様が体調を崩されたと聞いて、
彼に手紙とお見舞いを渡してもらったのですが、
彼もご両親も大変喜んでくれました。
お父様から旅行のおみやげをいただいたりもして、関係は良好です。
私が彼との結婚を考える理由の一つは、
ご両親のお人柄と、彼のご両親に対する態度です。

でも、ご両親を紹介してもらったのは4ヶ月も前なんですよね・・・。
今、彼がどう思っているかは必ずしも分かりません。

>よく世間では(男はこうあるべきだ)(自分が男だからさっさと決めるも
>のだ)とかいう意見が多いと思います。

確かに、友人にはそう言われます。
「そんな男はだめだ。もっといい人がいる」と。
でも私は、結婚は「もっといい人」を求めてするものではなく、
「自分に合う人」とするものなんじゃないかと思います。
ただ、こういう考えは、相手への執着を生み、
すぐに「次」と切り替えられない傾向に陥りがちなことも自分で分かっています。
これまでの恋愛でもそういう傾向があったので、我ながら、少し心配です。

>縁というものを信じて頂きたいと思います。それは彼がどんなにゆっ >くりしていても途中で浅瀬に乗り上げたような形で交際がストップしても結婚する人達はするものです。
>縁と運、私はこれが結婚の決め手になると信じて疑いません。
>今、これを読ませて頂いた限り、ご縁のある方達という風に感じました。

ありがとうございます。
そう言っていただいて、大変励みになります。

私も常日頃、縁ということを考えます。
私たちの間に縁があるかどうか、最終的なことは分かりませんが、
出逢って一緒にいられること、それが楽しいこと自体、
既に縁の種があるような気がします。
でも、縁は、放っておいても実を結ぶわけではないですよね。
そこには、前向きな努力と信じる気持ちが必要なんだと思います。

>ご自分の気持ちを大切にしてもう一度、彼とやり直すつもりで一から
>交際を始められたらと思います。

先日会った時には、経緯や背景について話をきいただけで、
これからのことを確認しあうところまでは至りませんでした。
次回は、彼と率直にそのことを話し合えたらいいと思います。