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家事をしない（できない？）妻
結婚して７年、２人の子どもがいます。 妻は現在専業主婦ですが、家事をなかなかやろうとしません。 全自動食器洗い乾燥機があるのに、３日分ぐらいの食器をシンクに溜め込み、水も汲めない状態までに積み上がっていることがよくあります。 洗濯は僕が担当し、全自動洗濯機を回してから出勤しますが、帰宅するとそのままになっていることも多いです。 湿ったまま半日放置された洗濯物は臭く、再度洗濯をかけるという始末。 朝食はシリアル、夕食は週の半分は買ってきたピザ等でほとんど料理をしません。 掃除機は２週に１回。それも何か食べ物を吸い込んだまま長い間パックを処分していなかったらしく、掃除機をかけると何とも言えないにおいが立ち込めます。 そして、これらのことを指摘すると逆ギレします。 「ありがとう」「ごめんなさい」というコトバを絶対に口にしません。 生活費については毎月決まった額を専用の口座に入れているのですが、あるとき気付くとカード使用により２ヶ月で１０万ほどの借金をつくっていました。 それから結婚してからわかったことですが、学生時代の奨学金の月々の返済が残っているとか・・・ 夜の生活も、妻から誘ってくることは全くなく、こちらから誘っても「眠い」の一点張りで、もう１年以上セックスレスです。 まだ小さい子どもたちのことを考えると、離婚がベストの選択ではないとは思いますが、このままこの生活を続けても、子どもたちに決して良い影響は与えないと思います。 それならいっそのこと僕が全部やってしまえば良いのでしょうが、何もしない人間を食べさせ、更に借金の肩代わりまでするのは何だか納得いきません。 こんな僕は「小さい」でしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
まず、自分で家事を全部こなしてみてはどうですかね？ いずれにせよ、離婚すれば全部自分でしなければいけないのだから練習だと思ってやってみてはどうですか？ 仕事場でもよく有るでしょう、こいつに一々説教するなら自分がやった方が早いって事が。 そしたら分かりますよ。 奥さんが道楽ものか、育児で手が回らないのかね。 その時に答えを出せばいいんじゃないかな？
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- bagnacauda
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僕が思うに、一番の問題は、この状態に「心配」ではなく「不満」を感じると言うことなのだと思う。 貴方の妻は、「辛い」のだと思う。 理由はいろいろ積み重なっているのでしょう。 僕は浮気者だけれども、この状態であれば、「不満」よりも妻の心と体を「心配」するのが先だと思う。 要するに、貴方は、それほど妻の事が好きじゃあないんだな…、ということなのだと僕は思う。 この状態の女にセックス求めるたぁ、どういう了見だ？ 貴方が正しいとか間違っているとか、小さいと思うかなんていう問題じゃあないよ。 貴方の妻は「大丈夫」なのか？心配じゃないのか？ 今は、手を差し伸べるときじゃあないのか？ こういうときに、口だけで「愛している」とかいう偽者と、浮気したって本気で妻の心配が出来る本物の差が、あからさまになるんじゃないか？ 好きでもない女と結婚して子供作っちゃいけないよ。 つくづく、世の中の男って偽者が多く、この僕がいくら浮気しても妻と仲よく、寝た浮気相手が何故皆幸せになるか、良くわかる。 偽者の愛情って、何よりもかっこ悪い♪
お礼
ありがとうございます。 「心配」ですか。確かに妻のことがあまり好きではなくなっているかもしれませんね。 浮気云々に関してはよくわかりませんが。
- leo_mama
- ベストアンサー率22% (33/150)
男の人からしたら「やって当たり前」、できなかったら「何もしない人間」、そんな風に見えるんですね。もちろん、働いて家族を養っていくのは大変なことだと思います。けれど・・ ＞全自動食器洗い乾燥機があるのに、３日分ぐらいの食器をシンクに溜め込み、水も汲めない状態までに積み上がっていることがよくあります。 そんなに溜め込むまでご主人もなにもしようと思わないのですか？小さなお子さんが２人もいればそこまで手がまわらないときだってあるでしょうし、ある程度たまってきたら、どこから手をつけよう？となんとなくやる気がうせてしまいませんか？ ＞朝食はシリアル、夕食は週の半分は買ってきたピザ等でほとんど料理をしません。 朝はシリアルだって十分じゃないですか。夕食だって、週のもう半分は料理されているんでしょう？作って当たり前とおもっていませんか？感謝の言葉をかけていますか？ ＞掃除機は２週に１回。それも何か食べ物を吸い込んだまま長い間パックを処分していなかったらしく、掃除機をかけると何とも言えないにおいが立ち込めます。 そして、これらのことを指摘すると逆ギレします。 私は気になるのなら、自分でやれば？と思ってしまいます。自分で動かないのに口だけうるさければ腹がたちます。 ＞夜の生活も、妻から誘ってくることは全くなく、こちらから誘っても「眠い」の一点張りで、もう１年以上セックスレスです。 子育てはかなりの体力がいります。奥様は本当に疲れていて眠りたいのかもしれません。自分がとても眠いときに起こされたら嫌じゃないですか？もしくは、ホルモンの影響でしたいという気持ちになれないのかもしれません。もし毎度毎度ムードもへったくれもなく、ただ行為だけを求められたら、したくなくなっていきます。長い間していないと素直になれないということもあるかもしれませんが・・・。 ＞それならいっそのこと僕が全部やってしまえば良いのでしょうが、何もしない人間を食べさせ、更に借金の肩代わりまでするのは何だか納得いきません。 ご主人がそう思っているのを奥様は敏感に感じ取っているのではないでしょうか？ 普段から、奥様のことを人間として尊重していますか？一人、自由になれる時間を作ってあげていますか？話を聞いてあげていますか？ 男性には理解されにくいかもしれませんが、主婦業ってやってもやってもキリがなく、割り切らないと終わらず、本当に大変です。小さいお子さんがいるのならなおさら。 離婚を考える前に、もっと奥様のことを理解しようとしてあげてほしいです。
お礼
ありがとうございます。 「当たり前」と思っているのはお互い様かもしれませんね。
こんにちは。 ＞いっそのこと僕が全部やってしまえば良いのでしょうが、 ＞何もしない人間を食べさせ、 更に借金の肩代わりまでするのは何だか納得いきません。 ＞こんな僕は「小さい」でしょうか。 専業主婦を抱えるご主人にとっては至極当然のご感想だと思います。 不満はあっておかしくないのでは。 ただ、ご自分を「小さい」ととらえても始まりません。 どうしたら現状を変えることが出来るのか考えなくては。 奥様は日常の閉塞感もしくは怠惰に陥っている状態かもしれません。 これに奥様自身が気付き、立ち直ろうとすることは無理かも。 ご主人が奥様とまず話し合い、必要であればしかるべきところに 相談しに行かれるのも良いかもしれませんね。 （私は精神的な病気に詳しく無いので上手くアドバイスできませんが）。 ご主人の「器」の大きさが問題ではなく、 いかに奥様をご結婚当初の姿に戻すよう促せるかの「力量」が 試されているのだと思います。 長い夫婦の人生はマラソンです。 どちらかが「つんのめる」「ずっこける」こともあります。 そのとき「俺の速度の問題」ではなく「奥様が勝手にすっころんだ」という事態もあるのだと思ってみてはいかがでしょうか。 多少むかついてもお互い様です。 甘い考えですかね？ でも奥様がすっころんだのを責めてもはじまらないでしょ？ そんなときもきっとありますよ。 そしてそのマラソンに勝ち負けはありません。 お二人で仲良くのんびり伴走できるといいですね＾＾お大事に♪
お礼
ありがとうございます。 「力量」ですか・・・ 今はそこまで考える余裕がなく「自分でやったほうが早い」と動いてしまいますが・・・ マラソンで勝手にすっころんだ妻を自ら立ち直らせることができればそれが一番なのでしょうが・・・ 手を貸したり、後ろから押してあげたり、引きずってでも一緒に走ったりしたら「失格」ですからね・・・
- 麗蜂（@belzebuth）
- ベストアンサー率24% (43/177)
結婚して７年・・・最低限の事は出来ていて当たり前だと思います。 新婚や育児中ならいざしらず・・・。 まず、奥さんと離婚を前提に最後にきちっと話してみては。もちろん本気だという覚悟を見せるため離婚届サイン済みで目の前に出して。 逆切れするとの事なので４通はもっときましょう・・・。破きそうなので・・・。 １袋に２通入ってます。。。 で、奥さん考えを変えるかどうかで離婚をするかどうか決めては？ 今まで背しなかったのですからするといってもたいしたことは出来ないと思うけど、使用とする意思が大事なので内容は最初はもとめず暖かく見守るような感じで。 もし、考えを改めないという意見なら離婚しましょう。わたしはちり用では直らないと思います。治療じたいするかどうか・・・。 子供のためと離婚をしないひとがいますが、親を見て子は育ちますから、母親みたいな子供になったらどうします？ 奥さんが心輪入れ替えるか否か、いれかえないのなら即離婚！ダラダラのばすと絶対に離婚出来ません！！ 子供は最初は実家の親御さんに相談して協力を仰いで見ては？ 家事が出来ないのと、家事をしないのとは全然違うから・・・。ヘタでも一生懸命していれば、愛しく思うんだけどね～。 ちなみに、セックスレスですが～浮気してるか、いずれ・・・ということも十分考えられますね。愛情も奥さんは冷めてそうだし・・・。 奥さんが別れないともし言ったなら愛してるからではなく、この楽な生活を手放したくないという思いからでしょうね・・・。
お礼
ありがとうございます。 確かに、娘が今の妻のような母親になることが一番心配です。 以前、少しだけ離婚話を持ち出したことがありましたが、そのときの彼女の最大の関心事は「養育費」でした・・・
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
私も 育児にずいぶん てこずった 記憶があって 二人の子供がともに 二歳の時に 死ぬか生きるかの大病をしました。 はっきり言って 今の日本で 一人で子育てしているお母さんが 精神病（うつ病）にならないほうが おかしいと思います。 この閉塞した 育児環境で 子供のイジメさながらの ママ友の仲間作りは とても過酷です。 奥様の感じからして欝傾向が強くないですか？・・・ 元々無気力なタイプでしたか？ 独身時代の仕事ぶりはいかがでしたか？ 私は子どもがトイレットトレーニングのとき 朝子供を預け日中の トイレの時間に おむつを外してくれる 保育所が 羨ましかったです。 これなら働いているほうが楽かな・・・ と思うこともしばしばでした。 実際保育料を払うと赤字になるとわかって辞めましたが・・・ ただつい ストレスがたまると 買い物をしすぎたり・・・ 家事になかなか気持ちが行かなかったりでした。 私の場合、病後 欝でした。 このまま離婚して後悔しませんか？
お礼
ありがとうございます。 妻は、無気力というより、奔放に生きてきた感じがします。 実の両親と電話で話しているときも終始悪態をついています。 それが今度は子ども中心の生活になったということで、ストレスは溜まっているのでしょうが・・・
- banana1008
- ベストアンサー率31% (24/76)
問題は家事が上手にできない、ことではなく 家事をやろうとしない、という奥様の状況ですよね。 私も家事は苦手です。でも毎日、洗濯、料理、最低限の掃除はします。 嫌でもします。なぜかというと・・・いつも外でがんばって働いている旦那様のためです。 旦那も家事をやっている私に感謝をしてくれます。 これが普通の夫婦、ですよね？？？ 家事はしてあげた、してやった、では長続きしません。 奥様は育児とのストレスもあり、情緒のコントロールができていないような気がします。 頭ごなしにしかりつけるのではなく、他の方も言っているように 心療内科に一緒に受診するなり、奥様の身内に相談するなり（悪口・不満は言わないこと） いずれも穏やかな気持ちで接することがいいのでは、と私は思います。 質問者様の方がおつらいかと思います。 が、ここはぐっと大人になり奥様の支えになってあげてください。
お礼
ありがとうございます。 お互いがお互いのためにやっていることにお互いに感謝し合える関係が理想ですよね。 それはお互いがお互いのためにやるべきことをやっていることが前提ですが・・・ とりあえずは自分ができる範囲をもう少し広げてから様子を見ようと思います。
- yoshipu
- ベストアンサー率11% (1/9)
親族の助けを借りてシングルファーザーをしています。 育児状況がわからないので断定はできませんが、幼稚園の送迎や公園デビュー、診断・病院 日用品＋育児用品の買い足しなど結構大変です。 乳児がいれば、ミルク・オムツ・お風呂・夜泣き・離乳食などなど、何より言葉を話せない乳児の世話は、何ともいえない閉鎖感に襲われることもあります。やってみると、考えていた以上に疲れます。 しかし、食事・食器洗浄・掃除・洗濯 これは子供のためにもすごく重要です。 これらをそこまで怠るということは、疲労がたまっているか？正しいやり方をしらないのか？もともとの性格なのか？ しっかりと把握してから対処方法を考えるべきだと思います。 奥様自身の非を認めない、お金にだらしない面など 気になる部分です。 お子さんのためにも まずあなたが家事にもっと参加されて建て直しをはかるしかないと思います。その段階で奥さんの真の正体がはっきりする気がします。離婚はその時結論をだせばよいと思います。
お礼
ありがとうございます。 乳児のお世話は本当に大変かと思います。 数年前までは普通に家事をやっていたので、正しいやり方は知っていると思いますが・・・疲れが溜まってやらなくなったのか、それまでが頑張っていたのかはわかりません。 とりあえずお金については「デビットカード」（残高にある分しか使えない）のみを持たせることで何とかなっています。 家事は僕も頑張りたいと思います。 （とりあえずここ１週間ぐらいの炊事・洗濯・食器洗いは全て僕がやっていますが・・・何も言ってきません）
- mayupiyo
- ベストアンサー率28% (44/156)
すでに回答されている方がいましたが。。。 私も心療内科、精神科の受診をお勧めしたいです。 以前の奥様だったらありえない、ということでしたら。その場合限定です。（ただ、そういう気質だったというのはなかなか薬やカウンセリングで治るものでもないですからね） 色々やらなくてはと思っても、 「ここまでやることが出来るか」 「やるからにはここまでやらなければ」 と、悪い思いが先行して、寝てしまう＝回避行動をとってしまう。その積み重ねなのかも知れません。 いま１どチャンスを。。。 子どもたちのためでもあります。 また、幼少時代に 「片付けるときれい、気持ちいいんだな」 「手作りのものって、おいしいし、愛情感じるな」 という経験がないと、自分の子どもにも与えることが出来ないと聞きます。 飼育員に育てられたサルが、子育てが出来ないのと一緒です。 奥様のご実家の様子も踏まえて、色々な角度から考えてみてください。 本当ならそのことに自分で気づき改善しなければならないのが、大人です。 質問者様はこのままでは被害者、もちろんお子様もです。 帰ってきて積まれたお皿をみたら、げんなりしますよね。 でも、もし奥様になにか自身で解決しきれない原因があるなら、と思うと受診はおおいに効果があると思います。 なんせご本人が楽になるでしょう。 応援しています、心から。
お礼
ありがとうございます。 独身時代から数年前までは普通に頑張っていたと思うんですけどね・・・ 逃避行動というのもあるのかもしれませんね。 そういえば彼女の幼少時代は母親が病気がちで家にいなかったようです。 ともあれ、自分の生活の快適さというよりも、子どもたちが同じような大人にならないようにしたいというのが一番です。
奥さんとどうして結婚したのですか。 独身時代から見抜けなかったか、ここまで家事能力ない方（結婚した事が不思議）尋常ではない。 専業主婦以前に一人の女性とみてどうか、結婚した事が謎です・・・ ここまで駄目なら離婚は普通でしょうね、家に居るんだから逃げ切れない仕事をして家に事は普通にする、世間の女性はその上に仕事、育児もして家計をサポートしている。 貴方が見抜けない愚かさをここに愚痴で書き込みしただけと違いますか・・・（それだけの方と思うかそれも愛嬌か判断はご自身で）
お礼
ありがとうございます。 見抜けなかった・・・まさにそう感じることもあります。 しかし結婚したのは自分なので、自分で何とかしなきゃと思います。
- wati-raf
- ベストアンサー率45% (5/11)
私も、お子様の様子に触れていないのが気になりました。 お子様が元気で普通に育っているのであれば、奥様は子育てを きちんとやっておられるのです。 現在の状況が家事の手抜き、というレベルではない、と質問者様が 思われても、生きるためにやらなくてはならないことは、こなしている。 お母さん業、というのは本当に大変です。 もちろん外に出て働くご主人も大変ですが、子育ては24時間休みなしです。 奥様は、何か子育てにまつわる悩みがあるかもしれませんし、心身ともに 疲れて、無気力になっていらっしゃるのではありませんか。 ご主人様は帰るなり、家の様子など批判的なまなざしで奥様を見て いませんか。 完璧を求めていませんか。 夫が口に出さずとも、自分はどう思われているか、妻は敏感に 察知するものです。 一度、「何もしない人間」「食べさせてる」という目で奥様を見るのは 止めて、じっくり話をきいてあげることが必要と思われます。 もしかしたら、グウタラのように見えても、精神的にギリギリの状態 なのかもしれませんよ。 お子様の幸せのためには、話し合って、まず奥様の気持ちを理解する ことから始めてはいかがでしょう。 結婚生活は損得勘定ではないと思いますよ。 両親が修復に向かって歩みより、努力していく姿が、何よりお子様に 良い影響を与えるのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに、お互いに分かり合おうとすることは大切ですね。 しかし家事のことから入るとまた逆ギレされそうだし・・・ 子どものことあたりから入ってみることとします。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。まずは自分で何でもやってみようかと思います。 自分だけで完璧にやってみせれば、何か気付いてくれるかも、とも思うので。 しかしそれで何も感じないようであれば・・・