私から結婚を切り出すべきか否か？

質問

私と彼はお互い同い年で、２５歳です。
付き合って１年半くらいです。
彼の出身は東京ですが、現在大学生で（医学生）大阪に住んでいます。
私は大阪出身で彼と私の共通の友人の紹介でお付き合いしました。
彼は、卒業したら東京に帰る予定にしています。
去年の秋に彼の両親にあわせてもらい、今年の２月頃に私の両親に挨拶に来てくれました。
しかし、その場では特に結婚の話などは持ち上がらず、一緒に御飯を食べただけでした。
このまま、卒業して彼が東京に行ってしまい、そのまま遠距離恋愛になり、研修医になったらすごく忙しくなって、会えなくなって、別れてしまうんじゃないかと思って怖いです。
そして昨日、「東京に行ってしまったら、忙しくって会えなくって終わってしまうかもしれないねぇ・・・さみしいよ」というと、「それは、大丈夫！」と言われました。そこで、「何でそんなこといえるのよっ！絶対全然会えなくなるやん？！」と言うと「今はまだ言えないけど、絶対大丈夫だから！」って言われました。
それって、この先プロポーズしてくれるという意味なのかなと言いように解釈してもいいのでしょうか？
まだ、私はそこまで結婚に対してあせっているわけではないのですが、
彼はカッコよくて、スポーツマンで男気があり、俗にいうモテルタイプです。（自分で言ってすみません。）研修医になると看護婦さんにめちゃくちゃモテルと現在看護婦をしている友人に聞いたことがあり、とても不安です。
もし、このまま卒業するまではっきりとプロポーズされなかった場合は、私から結婚の話を切り出したほうが良いでしょうか？
しかし、彼は男気のあるタイプです。言わずに待っているほうがいいのでしょうか？
文章が長くなり、二転三転して申し訳ないですが、ご回答よろしくお願いします。

回答No.11

noname#59455 · ベストアンサー

再々回答です、おじゃまします。

なるほど、そうでしたか。

もし、「彼は絶対にプロポーズしてくれる！」という強い信念があるのなら、何もせず、このまま待っていたほうがいいと思います。

ちょっと忙しい時期に結婚の準備をすることになるからといって、それがなんでしょう？
彼が自分で結婚を決め、自分の判断で「ずっと君がいたい」とプロポーズしてくれることのほうが、用意周到に完璧な結婚式をすることよりも、大事だとは思いませんか？

「何の後押しもなくても、彼が自分から私を望んでくれた」という事実は、生涯にわたってふたりの強い絆になると思います。

お礼

そうですね。やっぱり、待つことにします。
ばたばたと大変になりそうですが、その方がきっと彼も納得行くでしょうね（*^_^*）
何度もご回答頂き本当に有難うございました＼(~o~)／

回答No.10

noname#59455

同じ女性として、今のお気持ちはとてもよく分かるのですけど、ちょっと言いたいことが通じていないところがあったので、気になって再回答にきてしまいました。

「できれば6回生のうちに結婚」
というのはchopie421さんの希望ですよね。
言いたかったのは、いかにこちらの希望が強くても、相手がその気になっていなければ結婚は実現しないということなんです。

だから、もし彼が「5年後、10年後でいいや、結婚は」と考えていれば、いかにchopie421さんが彼の前でよい彼女を演じようとも、彼をその気にさせるのはとても難しくなってしまうんです。

彼に自分のかけがえのなさを理解して貰うために、「結婚できないなら別れる」と言うのもひとつの手ですが、諸刃の剣ですね。
彼が別れを選ぶ可能性も、もちろんあります。この手を使うなら、本気で別れる覚悟が決まっている場合だけにしたほうがいいでしょう。

とにかく、絶対にいえるのは、「私がいついつまでに結婚をしたいので、彼をその気にさせる方法を教えてください」というのが希望でも、その願いを絶対に叶えてくれる方法はないということなんです。

「6回生のうちに結婚をしたほうが絶対にいい」とchopie421さんが考えているとしても、それはchopie421さんの考えで、彼は違う考えを持っているかもしれないんです。
ここは認識しておいたほうがいいと思います。

今までの流れを見るに、彼は結婚の話を出してこない気がするので（あくまで推測に過ぎませんが）、もし彼に今すぐ結婚をする気がないとしたら自分はどうしたいのか、待てるのか待てないのか、いつくらいまでなら待てるのか、気持ちを整理した後、こちらから彼に「結婚をどう考えているのか、いつしようと思っているのか」聞いてみるのがいいのではないかと思います。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。６回生で結婚とは考えていません。あくまでも研修医（２年あります）になってからです。
５年後１０年後と考えているかもしれないと予測いただいていますが、
それは、ありえません。彼は結婚願望も強いほうで、３０歳までには子供がほしいと本人も言ってます。それにとても責任感が強く粘り強いので、安易に私と別れを選択する可能性もありません。（でも、私が耐えられなくなる可能性はかなり大です(*_*;）
ただ、物事に段階を踏んで着実に計画的に進みたい私としては、早めに婚約しておいたほうがいいのかなぁーと考えているのです。
しかし、彼はそこまで計画的に考える方ではないので言うのなら急に言ったりしそうなんです。でも、私から言い出すのはプライドを傷つけるかなぁ～と思ったりするわけです...

回答No.9

1747001

彼は、これから忙しくなると思います。
結婚は、あまり考えられないのかもしれませんが、この先、あなたが不安な思いを抱えるのは１００%でしょう。いかに彼を信じるか、によると思いますが。
タイミング的には、卒業する前に、婚約してしまったほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
彼の事は信じていますし、とても大事にしてくれるのですが、
本当に素敵なので心配です。
卒業する前に婚約出来るように（できればプロポーズしてもらえるよう）
女性として磨きをかけたいと思います。

回答No.8

umetomomo

同職業の者です。（研修医はもう終えましたが）
医師ははっきり言ってとても忙しいです。病院に泊まり込むこともあるし休日に電話がかかってきたり呼び出されたりも科によっては当たり前です。スーパーローテの制度になって少しは研修医の勤務時間が考慮されるようにはなってきていますが、それでも遠距離恋愛になってしまうと月２回会えればいい方だと思います。
　もし、質問者さんが差し支えなければ東京に一緒についていってはどうですか？私の周りを見ていると、大体が学生時代の恋人とは遠距離になって１～２年で別れてそのまま職場が一緒の人（看護師、医者同士など）と付き合って結婚というパターンが多いです。続いて結婚まで至ったカップルは研修医時代も一緒に住んでいたり、近くに住んでいたりとかが多いです。私も別れてしまった方ですが学生時代と環境が変わり、日々の仕事に追われていると遠距離恋愛を続けるより近くの人ってなってしまうんですよね。
　不安に思ってしまったらすみません。経験からのアドバイスです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現役の先生からアドバイスいただいてとても光栄です。
やはり、そうですか・・・。
彼の先輩方で学生時代からお付き合いをされている方の大半は研修医の間に結婚されています。

現在も彼は部活もしているので、とても忙しく、ほとんどが私が週末彼の家に泊まりに行き、ご飯を作って彼の帰りを待って、食べたらあとは寝るだけってパターンです（笑）　どこかに遊びに行くなんて月に１度あるかないかです。きっとそれよりもお忙しいんですよね。
ちょっと焦ってきました。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

質問者さんの不安なお気持ち、女心については理解できなくはないですが、同じ男の立場から申しますと、本当のところは彼氏に対して疑心暗鬼になっているのではないか、と見受けられるところがやや気懸かりです。

まず、彼氏からのプロポーズを実現するために最も重要なのは、質問者さんの意思が堅固なことでも、結婚したいという気持ちが強いことでもなく、彼氏にとって、質問者さんが得がたい女性であり、自分の医師としての人生にとって必要不可欠の伴侶であり、質問者さん以外にそういう女性はいないと心底から思えることなのです。

でも、質問者さんがお書きになっている内容から窺い知れるのは、あくまでもご自分の側の都合や要望、さらには不安、心配ばかりが前面に出すぎているという点です。
こういう姿勢で迫られると、彼氏がどんなに誠実な人間で「男気のあるタイプ」だとは言っても、正直なところ、やはり窮屈すぎて、息が詰まりそうな感を抱くと思います。

＞「何でそんなこといえるのよっ！絶対全然会えなくなるやん？！」と言うと「今はまだ言えないけど、絶対大丈夫だから！」って言われました。

なら、「分かったよ、ちゃんと信じるからネ」と応答することこそ、彼氏をして「やっぱり、彼女は得がたい女性だ！」とより強く思わせるはずではないでしょうか。

＞もし、このまま卒業するまではっきりとプロポーズされなかった場合は、私から結婚の話を切り出したほうが良いでしょうか？

いいえ、むしろ、こういう彼氏の言葉を信用できないと言わんばかりの態度を示すことは、結果的に彼氏の質問者さんへの好意や愛情を減退させることになったり、彼氏の結婚への情熱に冷や水を浴びせることになりかねません。

彼氏に限らず、男性に早く結婚したいという気になってもらう最良の方法は、私自身にしてもそうでしたが、ボヤボヤしていて、彼女に去られたり、他の男に奪われたりすれば、一生後悔するだろう、という気持ちになってもらうこと以外にはありえません。
やはり、質問者さんが彼氏にとって掛け替えのない、得がたい、魅力的な女性でいることだけを心がけ、あとは彼氏を信頼していることをアピールすれば十分でして、これ以外のことをしてもかえって逆効果にしかならないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。
そうですね。魅力的な女性でいることは常に心がけたいと思います。

回答No.6

_masaru

ちゃんと考えている、というのはこれから働いてある程度仕事に余裕が出てきた数年後に結婚する覚悟があるよって意味じゃないでしょうか。
それで十分誠実だと思いますよ。
卒業するまでにプロポーズしろというのはとても酷な話に感じます。
医者というのは大変な職業です。
卒業したら一人前、ではないのは当然理解されてると思いますが、これからの数年間がとても大事なのです。
彼のご両親も折角苦労して医者にした息子の一番大事な時期を寂しいからで結婚させられて台無しにされたら良い感情は持ちませんよ。
彼のことがとても好きなら、彼の将来のことも考えてお互いが幸せになる道を考えてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。
もちろん全てにおいて彼のことを支えていくと言う決心の元で結婚のことを考えています。台無しにだなんて絶対しません。

言葉足らずで申し訳なかったのですが・・・

後、医者になってからでは結婚式には医局の人たちも呼ばないといけないとかで、出来れば研修医の間に結婚したほうが気楽に出来、予算もかからず、学生時代からお付き合いされている先輩のお医者さんは大体皆さんそうされていと知人から聞きました。
現実的に式の日取りとか打ち合わせとかするのなら、６回生のうちにお互いの将来について話は付けておいた方がいいのかなと思ってるのも確かなのです。

回答No.5

noname#59455

呼んだ限りの印象ですが、彼は質問者さんを「本命の彼女」として、まじめにおつきあいをしてくれていると思います。

ただ、両親に会いに行ったときに結婚のことを言い出さなかった時点で、彼にはまだ結婚する気がないのだと思いました。

遠距離状態で研修医になったら大変になることは分かっているのに、簡単に「大丈夫！」と言えてしまうところからも、彼がまだ結婚というものや、質問者さんに対して本腰いれて向き合えていないことがうかがえます。

本当のところ、彼にとっての結婚て、5年後10年後の先に見えているものなのじゃないかな？という気がしました。
こういうときに結婚をゴリ押ししても、うまくいかないです。

ただ、聞くべきものは聞いておいたほうがいいです。
結婚の話は、こちらから切り出してもいいと思います。（将来をどう考えているのかを確認する、ということですが。）
会えなくて消耗する恋愛、プロポーズを待つ恋愛というのはつらいもの。
彼の返事次第で、次の恋を視野にいれてもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

ただ、大変言葉足らずで申し訳なかったのですが、
もし結婚するのであれば、彼が研修医のうちにしておきたいと思っております。
また、現実的にお互い遠距離ですと、式の日取りや打ち合わせをするのが厳しいのではないかと思っているのも事実です。
その点を踏まえると6回生の段階である程度お互いの将来のことを話しておいたほうが良いのではないかなと・・・考えすぎですかね（笑）

回答No.4

sponge_bob

遠距離を恐れているんですかね？
お互い思う気持ちがあれば距離なんて関係ないと思いますが。。
遠距離といっても、東京ー大阪なら、会おうと思えば会える距離です。私は過去に日本とカナダで遠距離をしていました。年1～2回、1週間会えればいいほうです。
5年の遠距離に実を結び、最近結婚した友人もいます。
貴方はお互いのご両親とも挨拶を済ませていることですので、彼の言葉を信じてあげるのはどうでしょうか。
25歳だなんて、まだまだです。周りがぼちぼち結婚し出して、最初に焦る時期なのかもしれません。彼女なのだから、もっと余裕に構えてもいいと思いますよ。看護婦にもてるだの嫉妬しているのは、小さいことだと思いませんか？彼は何のために東京に研修医で行くのですか？看護婦をナンパするためですか？そんなわけありませんよね。忙しくなるのにそんな余裕もないでしょう。
一人前のお医者様になって、貴方を早く安心させてあげたいのかもしれませんし。
今のような気の持ち様で、彼を急がせたりするようなことはまだ今の段階では早いのではないでしょうか？男気があればなおさら、彼の中で色々と考えてくれていると思います。
遠距離で、見えない部分が多くなってしまうので不安は大きいのでしょうけれど、それを包み込んであげられる彼女でいてほしいと思います。
お気持ちは辛いでしょうけれど、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだあせらなくても大丈夫ですかね～・・・
ただ、大変言葉足らずで申し訳なかったのですが、
結婚するのであれば、彼が研修医のうちにしておきたいと思っております。
また、現実的にお互い遠距離ですと、式の日取りや打ち合わせをするのが厳しいのではないかと思っているのも事実です。
その点を踏まえると6回生の段階である程度お互いの将来のことを話しておいたほうが良いのではないかなと・・・考えすぎですかね（笑）

回答No.3

rapisupyon

あなた自身、本気で彼との結婚を考えているなら、東京へ行ってしまう前に、はっきりと彼に聞いて、彼と今後のことを話し合ってみても良いのではないかと思います。
それだけ真剣に付き合い、絆を育んできたのでしょ？
結婚をしても良いと思えるだけの実のある関係ができているのでしょう？

ただ、遠距離になることの寂しさや、誰かに取られてしまうのではないかという不安だけで結婚を考えるなら、それは大間違いだと思いますよ。
結婚は、あなたの人生です。
一時の感情以上に、きちんとして責任の上での覚悟をもって決断することが必要です。

結婚は、互いに互いの人生と生命を背負い合って、先の見えない道なき道を、共に死ぬまで支え合って、感謝しあって、歯を食いしばって努力しながら、些細なことにも幸せを実感しながら、現実生活を幸せに守り抜いていくことです。
また、当人同士だけの問題ではなく、互いの両親を含めた全てが家族となり、自分たちの気持ちや考えだけでは、動けないことがたくさんあります。
そういった厳しいしがらみの中にこそ、結婚生活はあるのです。
恋愛の続きに、ただ何となく存在するものではありません。
そのあたりのことも、きちんと考えましたか？

それに、彼は医者になるのでしょう？
そんな彼の妻になるということは、その大変な、厳しい仕事をしている彼を全身全霊で、誠心誠意支えて、癒して、守っていってあげなくてはいけません。
忙しくて、家庭を省みることが出来なくても、あなたは東京という土地で、一人で笑顔で家庭を守ってみせることが出来ますか？
そして、医者になったばかりとなれば、彼自身、まだ未熟な上に、いろんな葛藤を抱え、苦しい思いをしながら、家庭というプレッシャーまで背負って生きていくことになります。
彼にそれができるでしょうか？
また、どんな状況に彼が陥っても、あなたはそれを一人で支えるくらいの覚悟はありますか？

将来について話し合うことは大切ですし、大いに話し合い、喧嘩もしてください。
あなたの気持ちもどんどん伝えてください。
それを受け止め、誠実に対応するのが、彼の役目です。
一時の感情などで急がずに、一歩一歩前に進める努力をしていければそれが一番良いのではないかと思いますよ。

あなた自身も、自分の足元を固め、彼の妻としてどれだけの力をもてるのか・・・彼も一家の大黒柱として、男として家庭を守る力をどれだけ持てるのか・・・それをしっかりと自覚し、腹をくくってから、結婚というものがあると思いますよ。

結婚こそ、人生の本番です。
独身の間に培ったものをフルに応用し、大切なものを守る努力をしないと幸せにはなれませんし、不安も解消できません。
大切なのは、いつでも自分たちの関係そのものです。
どんなときも、どんな立場にいても、苦しんで努力しないとうまくいきません。
自分の中の弱い気持ちに負けずに、彼と支え合って、頑張ってくださいね。
頑張ってください＾＾

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
もちろん全てにおいて彼のことを支えていくと言う決心の元で結婚のことを考えています。

言葉足らずで申し訳なかったのですが・・・

後、医者になってからでは結婚式には医局の人たちも呼ばないといけないとかで、出来れば研修医の間に結婚したほうが気楽に出来、予算もかからず、学生時代からお付き合いされている先輩のお医者さんは大体皆さんそうされていと知人から聞きました。
現実的に式の日取りとか打ち合わせとかするのなら、今のうちにお互いの将来について話は付けておいた方がいいのかなと思ってるのも確かなのです。

回答No.2

raizo-j

基本的にあなたの考え方はガキです。
馬鹿げていると表現しても過言ではないでしょう。

あえなくなるから結婚をするの？　大爆笑です。

あなたのような足らずの考えで結婚をする人が多いから、離婚者が増えるのです。
自覚も持っていないくせにやる事はやるから、片親が増えるのです。

結婚は恋愛の延長線上に存在しているのではありません。
互いに、この人とだったら、協力し合い、良い家庭が築ける！　って事で結婚を考えるのだと思います。

あなたは２５歳という事で、世間的には結婚適齢期かも知れませんが、中身が伴っていますか？

炊事洗濯を当たり前にこなせますか？

今の社会情勢をある程度は知っていますか？

『そこまで知らなければならないの？』って思うかも知れませんが、そんな事も理解していないからこそ、離婚するカップルが増えているのです。

歳だけは大人ですが、中身は伴っていますか？

どうして彼と結婚をしたいのですか？

きっと、『好きだから』　でしょ？
学生が終わったら、東京に帰ってしまって、会えなくなるから　って、性もない考えではないでしょうね？

補足

はい。炊事洗濯は大学時代に一人暮らしをしていたこともあるので、まだ完ぺきとは程遠いですができます。
社会情勢も職業柄ある程度把握しているつもりです。
もちろん、結婚のことももちろん恋愛の延長上とは考えていません。
とても尊敬できるし、お互いの家柄も同じくらいでしょうし、結婚資金も私の貯金で何とか賄えます。彼がまだ学生という部分以外では条件的にそろっているかと思います。

そうですね～。
改めて客観的に自分の質問を見ると、raizo-jさんのおっしゃる通り、これは精神年齢を問われてしまう内容だなぁ～と自分でも思ってしまいました（笑）
けれど、好きになってしまうと冷静に考えられなくなるのが事実です。25歳の女性が会えなくなるのがさみしいっていうのは普通じゃないのでしょうか？？不安に思うのはしょうもない考えでしょうか・・・
ずっと生涯を共に過ごしたいから結婚するんじゃないんですか？

回答No.1

noname#140971

Q、将来のことですが、私から結婚の話を切り出しても良いでしょうか？
A、Yes！But!

そりゃー、将来にウジウジと後悔する位だったら切り出してもＯＫ！
し、しかし、それよりも重要なテーマが・・・。

医者って、かなり神経を使う職業。
しかも、ほとんどプライベートな時間もないですよ。
ですから、「会えなくってさみしいよ」というタイプの女性はチトどうですかね。

I love you! You love me!

という関係じゃなくて、

I need you! You need me!

という医師人生において必要とされる女性に成長していくことが先決。
そうすりゃー、自ずとプロポーズされる可能性が高まります。
その可能性がある水準以上になれば自ずと現実性にも転化するでしょうね。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね。必要とされる女性になるよう努力します。