結婚したくない理由は？

質問

私は、２４歳、会社員の女です。
中高は公立、４年制の私立大学を卒業後、新卒正社員で
今の会社に就職しました。学生時代から６年間、一人暮らしをしています。

よく「結婚出来ない」方の投稿が見られますが、私はちょっと違うような気がします。
正直に言って、１７歳の頃から今まで恋人が居なかった期間が１年もありません。
誰かとお付き合いしていても、他の方からアプローチを受けたりもしますし、流行最先端・ブランド大好き！という感じではありませんが、自分なりにおしゃれをし、休日はどこかに出かけたり、習い事をしたりもしています。
家事も嫌いではないですし、部屋はいつも清潔にしてありますし、勿論料理もします。容姿も、絶賛されることはないものの、可愛いと言われます。自立し、一人暮らしをしています。
結婚願望は強いと思います。いい人が居れば今すぐにしてもいいです。
ちなみに、付き合うと長いタイプなのでお付き合いした方は数人ですが。浮気等はしたことがありません。

つまり、「お付き合い」は出来るし、異性から声もかけられる。だけれども「結婚」して「守って」やりたいと思う方に出会うことがないのです。
親友からは「まじめで考え方が古い」と言われます。
確かに、結婚して男性に稼いで頂いて、私は家庭を守って、常に３歩後ろに下がっていたいのです。
付き合う＝結婚相手と思っています。
「好き」と言う感情だけでお付き合いはできません。
だけれども、現実には私は「守ってやりたいほどか弱い」のではなく、「自立し、自分の考え方をしっかりもった女性」として写り、
「別に僕が守ってやらなくても」と思われることが多いです。

友人知人には「お見合いした方がいいんじゃない？」と言われるのですが。
両親が結婚して、１０年後に不妊治療の末授かった一人娘で、
裕福と言うほどではないにしろ、人並みに教育も物も与えられ
可愛がられて育てられているので（躾はすごい厳しかったのですが）
「深窓のお嬢様」と「自立した大人の女性」が同居していて
扱いづらいそうです。（ふられる理由が「お前が分からない」
「他にもっといい人が居るだろう」ばかりです）
お金持ちで、随分年上で、私のことを奥さんではなく、妹かお人形のように
思ってくださる方に飼ってもらう、という感覚のほうがいいんじゃないの？
と言われます。普通に出会ったのでは、「自立した女性」が目だってしまい、
共生したいと思う方からのアプローチが多いからだそうです。

単に出会いがないだけなのでしょうか？
私に何か問題があるのでしょうか？
それとも、「守ってあげたい」と言う考えの方はいらっしゃらないのでしょうか？
思うところがあれば答えて頂けると嬉しいです。

回答No.7

kurakappa

あまり頭でっかちに考えない方が良いかも知れません。
百聞は一見にしかず、と言う。
数多の人が「永遠の愛」を誓い、「この人でなきゃ絶対ダメー」
「別れるぐらいなら死ぬ～」とか言ったその後、どんどん「顔も見たくない！」とか言って別れてしまうのです。
イイ加減な気持ちで結婚したんじゃないにも関わらずです。
一生懸命やるから「どうして分かってくれないの！」と腹が立つことも有る。
＞私が何を言っても、怒っても「あー、うんうん。わかったわかった」が
「私の話を聞いてるの？！」となることも有る。
「優しい」から相手が甘え過ぎてしまうかもしれない。
「情深い」から憎しみも深くなるかもしれない。
「生真面目」だから思いが通じなかった時にストレスが処理出来ないかもしれない。
やってみると分かるが、本音と本音、家族なのだが本質は他人、と云うジレンマに皆苦しむのです。
「好き」だけで結婚は出来ないが「好き」になった相手で無ければ遣り甲斐がない。
旦那は父のようには貴女を愛せない。
「いいお婿さんになる為」に躾けられた男はいない。
まず自分の思い通りにならないのが結婚と云うもので、それをずうっと繰り返し最後に
「いや～何だかんだ言ってあんたと結婚して良かったよ」と成ればまあ良しか、と。

回答No.6

morriev

「あなたをを守ってやりたい」と考えている男性もいなくはないでしょうが、
まだあなたの前に現れていないだけか、
そういう考えの人にあなたが「守ってやりたい相手」に映らないのでしょうね。

　＞単に出会いがないだけ
まぁ、その可能性も無くはないと思います。
でも、これが原因とは断言できませんね。

　＞私に何か問題があるのでしょうか
問題という程ではないかもしれませんが、
固定観念というか、理想を追い過ぎというか…
正直もう少し結婚を現実視した方が良いと思いますよ。

そもそも、あなたは結婚を「好きな人＝もともとタイプだった異性」と
お考えなのではないでしょうか？
まだ年齢的にもお若いようなので
ある意味それが普通の感覚なのかもしれません。
でも、このサイト一つ見ても、
結婚相手は理想のタイプと違うと仰っている方の方が大半ですよ。

それと、結婚を意識するようになると分かると思いますが、
理想に「近い」方はもしかしたら現れるかもしれませんが、
理想通りの方なんてまず無いと思っていないと結婚なんてできませんよ。

きっとあなたは、（極端な表現ですが）
【白馬の王子】を求めているのではないでしょうか？
あと、自分が相手に何ができるかではなく、
「『相手』に自分の願望を叶えてほしい」意識が
邪魔しているのだと思います。

あなたの理想のタイプ云々について考える以前に、
結婚とは何か・『相手』に何をしてあげられるかという面に
もう一度目を向け直してみてはいかがでしょうか？

あなたにアプローチしてくる人は、
条件的に合わなくても（守ってあげたいと思ってくれるタイプでなくても）、
端から受け付けないタイプですか？
目を向けてみたら人間的にはすごくタイプの人かもしれませんよ。
文面だけ見ての判断ですが、
何か最初からカットしてしまうのは勿体ない気がしました。

回答No.5

ryona_s

質問者様の中にある「結婚はこうあるべき」という理想が
具体的なようでいて、実は曖昧なのかもしれません。
真面目で古風、結構じゃないですか。
全然問題ありませんよ。
人間誰しも、個性をもって生きています。
仰るような条件は、ごく当たり前の範囲だと思いますよ。

できることは、考え方を変えることでしょうか。
「守ってあげたい女性」になりたいのなら、「何を守られたいのか」。
全てを守られている女性なんていません。
それでは本当に人形です。
反対に、どんな女性でも弱い部分はあります。
質問者様が守られたいのは、物理的に身柄であるのか、
経済であるのか、誇りであるのか…。
それが解らないと、求められても男性は困ってしまうでしょうね。
見えていないものを理解するのは、難しいですよ。

結婚して、家庭に入ればそれは「家庭を守る女性」です。
そして男性はその女性ごと「家庭を守る男性」になるでしょう。
そこには色々な家庭の形があり、どんな家庭であろうと
守っていることに変わりはありません。
それだけでは不満ですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

たぶん、私は両親から
「お前を守ってくれる男性と結婚しなさい」
と強く言われて育ったため、「守る」という意識が強いのだと思います。
両親は、所謂「三高」の男性のところへ嫁いで、主婦になって子供を産んで・・・という未来を望んでいます。
小さい頃から厳しい躾、「お嫁さんになれないよ」と事あるごとに言われました。「お嫁さんになるため」に、習い事もしました。
私が家事をこなせるのも、親の教育のおかげです。

私の理想の男性は父で、父のように私を愛し、経済的にも精神的にも「かごのとり」にしてくれる方でないと、安心できないのだと思います。

回答No.4

rapisupyon

文面からは、少し理屈っぽく感じるのですが・・・そういったところが、相手の男性にとってしんどい、理解できないと思わせてしまうのではないでしょうか？？

正直、結婚は相手に守ってもらうためにするわけではありません。
結婚は、自分の人生である以上、相手がどう思って、どうしてくれるか・・ではなく、自分が相手をどう受け入れ、どう認めて、どう向き合っていきたいかを責任を持って、決断するものです。
自分が相手の人生と生命を背負い、相手を幸せにしてやりたい・・そう思って結婚するものです。
だからこそ、基本的に、結婚し、家庭を守っていくためには、心身ともにしっかりと自立した、自分の考えをきちんと持った女性でなければ無理です。

ただ、自立して、しっかりとした考えを持っている・・・というのと、我が強い・・というのは別物です。
しっかりとした考えがゆえに我が強く、理屈っぽく、相手に歩み寄ったり、じっと我慢し、後ろでしっかりと支える・・という行為ができない女性もたくさんいます。
そのあたりは、大丈夫でしょうか？

三歩下がって歩く・・・ということをどのように捉えておられるでしょうか？
前を歩く以上に大変だと認識されておられますか？
三歩後ろを歩くのは、守ってもらうためでなく、夫の後ろで、夫にどんなことが起きても、夫が倒れてしまわないように全身全霊で支え、守り、励まし、癒し、必要ならばサッと前に出て、夫を守るためです。
つまり、それだけの大きな器と強さ、優しさ、そして夫への愛情がなければいけません。

私も気が強く、自分の意見をしっかりと持っていて、芯が強く、悪く言えばとても高飛車です。
でも、家族も含めて主人だけが、「強そうに見えて、意外に弱いところもあるもんね。俺がいないとダメなんやから。」と恋愛中の8年間も、結婚後の今でも言います。私のことをきちんと理解してくれているのです。
それは、私が夫を守り、支え、夫を立てるからこそ、夫も全力で私を守ってくれるのです。
夫婦は相互作用です。まさに、共生が結婚生活です。

一方的に、守る、守られる・・・ということは難しいと思います。
どうしてもそれを望まれるのであれば、やはり人形や子ども扱いしてくれるような方と結婚したほうが良いと思います。
縁は必ずあります。
ゆっくり探しながら、自分のこともふりかえりつつ、生活してみてはどうでしょうか？
良い人と出会ったとき、必ずその縁をキャッチできるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方のレスにも書きましたが、両親にお前を「守ってくれる」人にしなさい、と言われ続けた事が１番大きいのかもしれません。
私自身、このご時世ですし、１人で生活していますから、働くことの大変さ、辛さ、しんどさ、わかっているつもりです。
３歩後ろに下がる、というか、自分にはサポート役の方が合っている気がしますし、それを望んでいます。
友人には「尽くし過ぎ」と言われるくらい、相手の好きな料理を考えたり、リネンを整えたりするのが好きです。

ちなみに、理屈っぽいとか我が強いと言われたことはありません。
どちらかと言えば、「優しい」「情深い」「生真面目」などと言われることが多いです。
ただ、好き嫌いがはっきりしていると言うか・・・勿論、仕事に好きも嫌いもないと思っていますが、プライベートでは、嫌いな人とは全く付き合わないきらいがあります。
嫌だから知らない！と言うのではなく、「きっと相手も自分の事が嫌いなんだわ」と思いこんで、距離を置いてしまいます。
ファッションも個性的なので、「自己主張が激しい」と思われているのかもしれません。
友人にも個性的な子が多いので、他の方から見たらどうか分かりませんが。

回答No.3

GJ-Officer

うーん、文章を読んだ限りだけで言わせていただくと、おつきあいのみして
いる分にはいいのでしょうけれど、お嫁にもらうとなると疲れるような気が
するのではないでしょうか。でも、質問者さんにも縁はあると思いますよ。
(参考URLのNo.12で、どうしてうちの奥さんと結婚しようと思ったかの経緯を
書いています。質問者さんの参考に少しでもなれば、とてもうれしいです。)

あと、大平 健『ニコマコス流 恋愛コミュニケーション』〔岩波書店〕と
いう本が何かのお役に立つかもしれません。まあ、暇々に読んでください。
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%8B%E3%82%B3%E3%83%9E%E3%82%B3%E3%82%B9%E6%B5%81%E6%81%8B%E6%84%9B%E3%82%B3%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%8B%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3-%E5%A4%A7%E5%B9%B3-%E5%81%A5/dp/4000242148/ref=sr_1_3?ie=UTF8&s=books&qid=1211094172&sr=8-3

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4008352.html

お礼

ご回答ありがとうございます。

疲れる・・・言われたことはないですが、そう思われているのでしょうか？
ただ、雑誌によくあるような、男は追うと逃げるとか、結婚をちらつかせると嫌がるから上手くもっていく、みたいな駆け引きは不毛だと思ってます。
全力でぶつかりすぎなのかもしれません。

回答No.2

lemon_soda

はじめまして

質問を読んで、質問者様が三歩さがって
ついていくタイプの方とは全く思えないのですが…ともかく。

個人的には、結婚って勢いだと思います。
結婚したい気持ちになっているところに
現れたいい感じの異性が伴侶となる。

ので、質問者様はまだ「結婚したい」と思ってる
方にまだ出会ってないのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか？文章だけだと伝わりにくいかもしれませんが。
周囲には「尽くし過ぎ」と言われるぐらい、相手のことばかり考えてしまうタイプなのですが。

勢い・タイミング・・・よく言われますが、未だ分からないでいます。

回答No.1

suzuran299

はじめまして！

私も同じような理由で何度か振られた経験があります。
一人暮らし、１６歳の頃から男関係は絶やしたことがありません。
「お前は一人でも暮らしていけそう」「たまには頼って欲しい」「芯がしっかりしている」等々、数年付き合ってもかわいく甘えることがなかなか出来ず
出会いと別れを繰り返してきました。

emily333さんの親友のおっしゃっていることは的を得ていると思います。なぜなら私、お金を持っている（同世代に比べてですが＾＾）
気持に余裕のある人と婚約までこぎつけたからです。
かわいいかわいい、まるで人形を見るような感じです。
私が喧嘩を売っても（口は私の方が達者）、「私はこうなんだ～！」と強気で接しても、よほどのことがない限り怒りません。
彼は私に対して対抗意識がないようです。だからいくら芯がしっかりしていようとも、自分の意見を熱く語ろうとも「うんうん」と聞いてくれています。
ただ、対立がなくて平和なのですが、「私のことをちゃんと理解してくれてるのかな」と不安にはなります。

emily333さんが今まで付き合ってきた人は、多かれ少なかれemilyさんに理想の彼女（守ってあげたい女性）になって欲しいと思ってたんではないでしょうか。
でもemilyさんが完璧でしっかりし過ぎているので相手の方は疲れたのかも・・・。そして、相手の方にも「こうあるべき」と自分の理想を押し付けていませんか？
私の今の彼は私に理想を押し付けてきません。だから衝突がないのかも。

男の人の本能は「守ってあげたい」といつも思っていると思いますよ！
どうやってその本能を引き出すかはemilyさんの腕次第だと思います。

がんばってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

suzuran299さんの婚約者さん、私の理想です（笑）
私が何を言っても、怒っても「あー、うんうん。わかったわかった」
と言うぐらいの方が理想です。
今までの方は、年が近かったので、まともに取られて喧嘩、みたいなことが多かったです。

私は、私自身が「こうあるべき」というのはあって、それに近づくべく努力するのが好きなので、理想というか、相手の方も相手の方自身の目標に向かって努力し、それが失敗であったとしても、それから得ることのできる方を尊敬します。
その目標が何であれ、応援したいと思うし、それを私の考えで押しつけて壊したいとは思いません。
（それが例え、芸能人や作家など果てない夢であっても）
しかし、何の目標もなく「現状維持が目標」と思っている方に対しては「どうして努力しようとしないの！？向上したいと思わないの！？」と思ってしまうので、それが「押し付け」になってしまうのなら
同じ考えの方を探すしかないのかもしれません。