結婚したいです

質問

30歳の会社員です。大企業ではありませんが、会社の役員をしています。
年収は2000前後です。趣味はあまりなく、浪費家でもないので預金はそれなりにあります。
しかし、高卒で身長は160しかありません。
顔はイケてませんが、オシャレや清潔感には気をつけています。
一人暮らしが長いので、家事は得意です。結婚したら家事を分担してもいいと思ってます。
過去には、１年弱の期間、一度だけ女性と付き合った事があります。
長男ですが、実家は弟が継いでいるので同居の可能性はないです。
子供が好きで、早く結婚したいので３年前からいろいろ活動してますが、
なかなか思うような結果が得られません。
インターネットの結婚サイトにも登録しましたが、妥協しまくって100人以上にメールをしましたが、
返事が返ってきたのは、３人です。
そのなかでうまく行きそうな場合も、数回食事をして終わるケースがほとんどです。
もう、何が悪いのか全く分かりません。
やっぱり、学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。。

回答No.1

zorro · ベストアンサー

１００人以上であきらめていては好結果は望めません。１０００人にメールするくらいの気持ちがなければ今の境遇からの脱却は不可能です。

回答No.18

hobart

情報が少ないので断定はできませんが...
1.お試しのサイトは、信頼できるか？　無料はいい加減
2.お仕事について　年収が高い　（普通の1.3倍くらい）不思議
3.学歴で判断する人は、こちらから断る。
4.自分の周辺で探す。半径10ｍの法則（まず身近から）
5.趣味がない人はこまる。
6.参考までに　探すルートが悪いとだめ　　相談所でも返事あるのは10％

回答No.16

noname#83554

まぁ！じゃぁ私ともデートしませんか？なんてね笑

たわいもない冗談です、失礼しました^^
でも勿体無いなぁ、子煩悩な男性って珍しいですもの。

数回食事をして終わってしまわれるそうですが、
毎度食事のみなのですか？
う～ん、もしかすると展開が急すぎるのかもしれませんよ。

彼女がどのような趣味をもたれており、どのような価値観を持たれているのか、お相手そのものを深く探ってみるのが一番大切な駆け出しなのではないかしら。文面だけではお互いがどのような性格なのか伝わりにくいものですからね。

気がかりだったのは、興味もないお相手 100人以上にメールをし、反応がかえってきたのは たった3人だったという点です。
きっとメールの内容に問題があったんじゃないかなと思います。

テンプレや ソレに近い当たり障りのない内容ですと お相手からの関心は得られませんから・・・。
そのようなサイトに登録されている人達は必要以上に警戒されてると思いますので メールであろうと第一印象は大切なものになるとおもいます。不特定多数に送られていそうな文面ですと、まずその時点であなたの誠実さを疑われ 交際相手としては受け入れてもらえません。
※警戒されるのは、身体の関係のみを期待する軽薄な男性も多く登録されてますからね。男性側も少なからず サクラには警戒されているでしょう？

学歴は気にされるべきではないと思います^^
むしろ努力の賜物ですよね、立派だと思いますよ。
容姿だって それほど気にされなくて良いかも。

大事なのは そこに愛情があるのかということです。
心奪われたわけでもなく、ただ 結婚というステイタスや あなたの望む家庭をかなえる為の道具として選んだ どうでもよいお相手だからこそ 3度の食事で音沙汰無しになるのですよ 笑

興味のない相手と お食事を交わしてその時間は楽しかったのかな？
楽しかったお相手が 三人の中に含まれていたなら、もっと頑張るべきでしたね。会いたい気持ちを伝えるなりして 連絡を欠かさず入れていたならば 途絶えることってなかったと思うのね。
もしいなければ、お相手もあなたと同じように その食事は楽しめなかったと思うのです。

あからさまな妥協はしないほうが良いと思いますよ^^
好感持てるお相手を探しましょう。そのためには 時間をかけてでも一人ひとりおざなりな扱いをされないことです。
誠意をもって接すれば、誠意ある対応がかえってくるものです。
頑張ってください^^

回答No.15

love2pu

男女の縁なんて偶然のものだと思っているとしたら、「偶然」で、一生を共にする人を決めてしまうのですか？
男女の間の相性や縁は、簡単に考えてはいけません。

「縁」は、偶然ではなく、成るべきして成る必然性の高いものであります。諺にも「袖ふれ合うも、他生の縁」と言われ、「縁は異なるもの」とも言われます。
辞典の広辞林には、「【縁】男女の縁は不思議で、常識では判断できないものだ」と書いてあります。
縁は自分のことだけでなく、他人との結びつきによるものですから、偶然的に考えることは危険なことです。
ここで、「縁」というものを、「色彩」に置き変えて考えてみてください。
男性が持っている「縁」を白の色とします。そして、女性が持っている色を赤とします。もし結婚すれば、赤と白ですから夫婦色は「ピンク」になるでしょう。そこでお二人の縁はピンク色を示すのです。無論、男性の白が強く女性の赤が弱ければ、赤色の淡いピンクの夫婦色になります。女性の赤色が強ければ、濃いピンク色の夫婦になります。
もし男性が紫で、女性が黒なら、一体どのような色になってしまうのでしょう。
男性がブルーとグリーンの色で、女性が茶色と朱色であったなら、夫婦としての色彩は何色といったらよいのでしょうか？混ざり合ってはいけない色彩（縁）が、存在するのです。単なる恋愛と思っていても、たった一度の恋愛の「縁」が悪ければ、一生嫌な思い出にもなりますし、その恋愛の経験が、人間不信に繋がり、それがゆえに新しい素敵な人が現われても、見逃してしまったり、見送ってしまうことがあまりにも多いのです。
人生で幸せと思うことは数多くありますが、恋愛も結婚もあまりにも大切な幸せの基点であります。
一年間に離婚する夫婦は数多くあります。どんな夫婦でも、最初に離婚のことなどは考えてはいません。しかし、「縁」というものの法則は存在しています。『結婚縁』を調べ、『相性』を調べて結婚することが、人生でいかに大切なことかを認識してください。最良になる「縁」に出合えるのは、自分自身にも大きな「縁」の責任と「人生運」「異性運」が存在しているのです。
「縁」は、次のように種別されています。

「良縁」は
魂結縁（こんけつえん）
幸縁（こうえん）

回答No.14

noname#76570

>やっぱり、学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。。

違うと思いますよ。
多分、コンプレックスが強いのと、
少しネガティブなのが、災いしているのではないでしょうか。

条件だけなら全然問題ないと思いますよ。

回答No.13

wakefield

ご家庭の事情で大学に行けなかったのなら、行く意思はあったのでしょう。
「これからでも、リスクを負ってでも大学に行くメリットはあるでしょうか？」
ぜひ行って下さい。
学ぶということは素晴らしいことです。
友人もできますし、何より自分の視野が広がります。会話の幅も広がります。
（私の経験上ですが・・・高卒と大卒の違いはここだと思っています）
そうゆう人に女性は魅力を感じ、
「この人からもっと話を聞きたい」「もっと知りたい」と思うものです。

回答No.12

noname#102084

No.11様と全く同意見ですが、「結婚したいから相手を探しています」という印象をなくさないと可能性はあがらない気がします。
例えるなら、「彼女がほしい」とギラギラしてる学生と同じ感じといえば想像しやすいかもしれません。

まずは愛せる人を探そうという気持ちを持つように、考え方をリセットしてはいかがですか？

最後にこれだけ言わせてください。
>学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。
関係あるわけないでしょう！人の価値はそんな一部でははかれません！
失礼しました。

回答No.11

noname#107814

う～ん、女性は結婚したがらない男性を嫌がり、非難するわりに、「結婚したがる男性」もそれはそれで嫌がるんですよね。ここに非常に矛盾があるのですけど(-_-;)

「やたら結婚したがっている男性」というのは、今まで生きてきて数人しか見たことがありませんが、一様にモテていませんでした。
私自身、「いいな」と思ってデートをしても、相手が「結婚したがっている男性」だと判明すると、急に冷めてきてしまうんですよね。
なんででしょうね。相手が安く見えるのかもしれません。

それから、「ピンときた！この人に運命を感じた。だから、この人と結婚したい！」っていうのと、「最低限条件を満たしていれば誰でもいいから結婚したい」っていうのは、やはり違いがあるんですよね。何か伝わってくるものが違うんです。

うまくいえませんが、後者の男性は、「結婚したい」と言っていても、女性を見ていないでどこか遠くの理想郷を見ているような感じが伝わってきて、その場にいる「本当の女性」はおいてけぼりになっています。
そんな人と付き合いを深めたいとは思わないですよね。
お互い通じ合うものがないのに結婚を推し進められそうな感じがして、コワイですし、「彼の『理想』を私は察せそうにないわ。家庭に対する理想が高そうで、うまくやれなそう」って思っちゃいます。

結婚って、まずは「相手ありき」だから、「相手を受け入れる（たとえば、相手が子供を持ちたくない、という気持ちでいればそれを受け入れる）」気持ちで接することが大切だと思います。
それから、「結婚したい！」という気持ちは、とりあえずしばらく隠しておくほうが有効でしょう。

それから、あまり妥協しまくるのはやめたほうがいいと思います。最低限、「この人のために何かしてあげたい」と感じる女性を選ぶことが大事です。
100人にメールを送るほうが、女性を「ひっかける」確率は高くなるのかもしれないけど、1人、2人、ピンとくる人を厳選していったほうが、結婚を目指すならいいような気もします。自分の見る目を磨くことも大事になってきますけどね。
ご縁があるとよいですね。

回答No.10

jhowhgod

サイトではいい結果が得られなかったのですね。
質問者様が利用したサイトはサクラばかりの悪質なサイトだったのではないですか？
私はサイトで知り合った人と結婚しました。優良なサイトでなら結構いい出会いがあると思います。
堅実な方のような印象を受けるので、まだまだこれからいい出会いがあると思います。

回答No.9

popocyan29

最近、出会う男性は皆低身長なので、身長に対してそんなにコンプレックスを持たなくても良いと思います。
質問者様は、学歴や収入で近づいてくる女性に好かれたいと思っていないのならば、これも気にしなくて良いと思います。
問題は、外見と、性格です。

以前、外見が生理的に受け付けない男性と、１日デートしました。
外見に対しては、『人は外見ではないから、１度位デートしてみよう、もしかしたら良い人かもしれない』と自分に言い聞かせました。
その男性は、学歴、職業、家柄等、パーフェクトな人でしたが、結論から言って、最悪でした。

すぐイライラしたり、気が利かなかったり、不機嫌な態度を全面的に出す人でした。正直、外見は目瞑ったのに、性格も悪いじゃん！ってフェードアウトしました。（※お互い様だと思いますが・・）

多分ですが、質問者様は、女性経験が少ないがゆえに、女性に対する扱いが少々ヘタなのかもしれませんね。

質問者様が、どういう性格かわかりませんが、私なりに考えたので、アドバイスさせてもらいます。

●コンプレックスを持たない！
「俺、背ちっちゃい（学歴低い）から○○なんだよね～！」
この○○が難しいんですけど、全て肯定して笑いに変えちゃって下さい！１ミリでも卑屈に聞こえると台無しなので、頑張ってセンス磨いてください。

●常に低姿勢！
モテる人は、いつも低姿勢ですよね。芸人さんも、言ってました。どんなに金持ちな人でも、女性を誘う時は、「お食事ご一緒していただけませんか？」等。あえて、下からです！
下の意見にもありましたが、例えば共働きで家事の話のときも、『もちろん家事させてもらうよ！』っていう感じに。

●無理して合わない人に合わせなくて良い！
自然に笑い合える人を探してください。無理していたら、相手も無理しています。

お手本は、芸人さんです。外見が悪くても、モテてる人たくさんいますよね。私の彼も、芸人さんタイプです。もちろん外見も良くありませんが、楽しい人です。一緒にバカやれる関係が良いですよね。

サイト以外でも、友達に頼んでみたり（もちろん低姿勢で！）、会社関係の人に頼んでみたり（笑いに変えて！）数こなす事で、自然と自分に合う人はどんな人かわかってくると思います。たいていの人は明るい人が好きですよね。サイトの写真も思いっきり笑顔（くしゃくしゃ）で投稿してみたらどうでしょうか？？

素敵なパートナーが見つかりますように！

回答No.8

silver08

No.4です。

質問者さんは「自分の理想の人」と「自分に合う人、つり合う人」の違いは把握していますか？ご自身を客観視できない、とおっしゃっているので、たぶんきちんと把握されてないのかなと思いました。
というのは、私の周りにもいるんです。ものすごい勢いで婚活しているけれど、一向にデートの相手も見つからない子が。そこで彼女は作戦を変えました：結婚できないのは理想が高すぎるからだ、ならば条件を緩くして（つまり妥協して）ストライクゾーンを広げよう、、、、と。
それでも一向にデートにもこぎつけません。
それはなぜか？私が思うに彼女が「自分とつり合う人」という視点で男性を探していないからです。これじゃあ、道のりは長いだろうなあと思っています。
これ、大事なことだと思うんですよ。人は人間的魅力（性格、知性、育った環境、年齢、ルックス、、、などのトータル）が釣り合う相手とマッチングするものなので。
「自分を客観視するチカラ」、、、、大事です。