結婚１９年、別居１年 妻から離婚して欲しい！と言われていますが、何とか復縁したいのですが・・・

質問

いつもお世話になっています。又相談させて下さい。
結婚１９年、別居後１年が経とうとしています。
私と妻は４０代、妻は２歳年下、子供女子高生２人、私の両親７０代の計６人家族でした。妻一人家を出て実家に帰ったままです。

原因は、妻がパート先の既婚男とラブラブメールをしていたからです。
参考までに過去の私の質問の一部です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3875653.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3868224.html

今回別居してから２回目の話（１年でたったの２回ですが）を妻としました。
妻はやはり離婚を望んでいます。結婚後の１９年間のストレスの蓄積があの既婚男との浮気の様な形になったと。
ラブラブメール発覚までは、ごく普通いや、それ以上に仲の良い家族だったんですが・・・（これは妻も認めています。）
妻は最近になって、ようやく相手男性の事が好きだったと私に告白しました。
その恋路の邪魔をした事が今回の離婚して欲しい。と言う引き金になったらしいです。

それでも、私は離婚したくありません。何とか復縁・修復したいと思っています。

この様な状況で、修復に向けて私に出来る事は何かありませんか？
どうすれば、妻の気持ちを取り戻せますか？
娘達は半ば諦めムードです。
（無理を承知で、こうすれば？あーすれば？でも良いのでお願いします。）

回答No.1

higa3 · ベストアンサー

こんにちは、状況としてはかなり厳しいですね。

ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？

先日、昼ドラであった奥さんが浮気をしてたものも、
特に家族として不満もなく、幸せだったのに、
ある日、恋をしてしまう。というものでした。
結末としては、旦那にばれそうにもなりつつ、
自分の気持ちに正直に、彼と生きていこうと決意するのですが、
家族の大切さを再認識し、彼との決別を選び、
家族と生きていくというものでした。

あなたとの間に、何もなくて浮気をしただけならば、
やはり、恋路を邪魔されたとしても
許しを頼み、元に戻りたいと思うのではと思いますが、
それが全く奥さんには感じられませんよね。

たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。

離婚を回避したいのならば、別居婚の提案。
数年、離婚したつもりで家族として接してみる。
それでも無理そうならば結論を出すとお願いするかな。

気持ちは取り戻せないと思います。
新たに、違う感情を持ってもらうように努力していく。

結婚していても、心まではあなたのものではないですよ。
彼女の心への執着心を捨てないと、
違う方向で考えられないような気がします。
すみません、うまいアドバイスできなくて。

お礼

ご回答ありがとうございます。（確か前にも、感謝します）

無理だと思っていますが、悪あがきがしたいです。

＞ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？
↑その具体的な事を言って欲しい！と言っても、どれがどうこうとは言えない。と。
あの携帯事件まで、自分（妻）もこのまま今まで通り我慢（？）する事で、平和な家庭が築けて行くんだろうなぁ、と思っていた様です。

＞たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。
↑確かにこの様に言ってました。しかし、私にもあの時の状況や妻の表情が頭の中から離れません。
お互い様では？そう言う所をこれからの努力で何とか克服して行こうと思えないの？と聞きましたが、もうそう言う努力をしたくない、そうです。
子供達とは一緒に居たいけど、私（妻）には今の生活はさせてあげられない事は娘達が一番良く分かっていると思う。と。妻は一人で生きて行く（今は）覚悟らしいです。

higa3さん、どうやったら愛する人への執着心を捨てられるんでしょうか？

回答No.11

higa3

すみません、再投稿です。

ino-manさん、ご自身が変わるということは、
私がさしているのは、そういうことではありません。

自殺願望が減ってきたというのは、
ショックから少しずつ立ち直っているだけで、
あなたの根本的な考えは全く持って変わっていません。
ここで質問をされ続けている内容を見る限り、
あなたはずっと同じ一年前にとどまっています。
それが、奥さん、子供さん、
ここで質問を拝見する事になっている私達からすると、
同じに感じてしまうのです。
だから、奥さんも離婚を選択なさったのでしょう。

希望通りにしてあげる。といいながら、
離婚を選択した奥さんに対してまだ関係を修復したいとは・・・
自暴自棄ではなくて、メールを送ったのですよね。
それは嘘だったのですか？

もう奥さんへの執着（いや依存かも）は捨て、
自由にしてあげましょう。
あなたがメールをしたように。
ここでとどまっていては、皆が辛いですよ。

何も書かれていませんが、あなたのご両親も
あなたの姿を見て心を痛めているのではないですか？

違う見方もしてみませんか？
どんなに仲睦まじくとも、同じ事故でも遭わない限り、
いつかは伴侶と別れがくるでしょう。
あなたそんなに依存していてどうするの？

奥さんはあなたのものではありません。
自分の気持ちだけを押し付けすぎ。
もう少し彼女の身になって考えてみてください。
好きな人が好きなように生きてこそ幸せではないですか？
それも望まれないようであれば、本当にエゴの塊ですよ。

本を読んでも、ここで質問しても
あなたの心が変わろうとしていないなら、
いつまで経っても一緒です。
まずは、奥さんの気持ちを受け止めてみましょう。

あなたの希望を変えることが、まずは自分を変えることにつながります。
それが出来ないようでは、ずっと変わらないと思います。

”過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる”

お礼

度々ありがとうございます。

＞奥さんはあなたのものではありません。
自分の気持ちだけを押し付けすぎ。
もう少し彼女の身になって考えてみてください。
好きな人が好きなように生きてこそ幸せではないですか？
それも望まれないようであれば、本当にエゴの塊ですよ。
↑どうやったら、この様な気持ちになれるのか？
私もこれ以上苦しめたくないと言う気持ちもあります。でも、どうやったら、その様な仏様の様な考えになれるのかが、分かりません。
自分を変える、これ程大変な事はないと思います。
higa3さんも皆さんもどうやってその様な考えになられたんでしょうか？

”過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる”
この本も読みましたが、本の著者の様な心境に自分が、どうやったらなれるのか知りたいです。（バカですみません）

回答No.10

tazukoeiji

＞その恋路の邪魔をした事が今回の離婚して欲しい。と言う引き金になったらしいです。

ここは奥様の立場で言うと
「夢見心地でいたのに　現実に引き戻された」
その後のino-manさんの対応や言動が　奥様の心を冷めさせたのでしょう。

具体的に言うとですか？
携帯の請求書などの明細書を取り、奥様がグーの根も出ないほどの証拠を揃えるあたりでしょう。
私も若い頃ですが　疑われ履歴を調べられたり「何時間何回ここへ電話したな？」とか
言われるほどに　冷めた覚えがあります。

言われてる方からしてみれば「そんなのはっきり明細書見れば　わかるでしょうが・・」というところです。（ココロのなかの叫び）それよりもなによりも・・

「明細書よりも　お前の言う事の方を信じるから本当のコトを言ってくれ」・・・そう言われたらもしかしたら全く違う感情だったと思います。だまされていたとしても私を信じる！というところに・・・ココロが揺れると思います。

もう遅いかもしれません。
不倫願望・・だけだったのに、きれいな気持ちだったのに、「ドロドロにされた。」と思ってらっしゃるのではないですか？奥様は。

夫婦は難しいですよね。他人ですから。
恋愛関係に戻れなければ　復縁は難しい。
あなたのことを「惚れ直す」出来事でもなければ特に「難しい」でしょうね。

実家にいらっしゃるのであれば「自由」「楽」ですもの。籍を抜くことに賛成してさしあげたらいかがですか？それがまた「男として惚れ直させるような出来事」になるかもしれませんよ。

過去にも回答してますが　「復縁」はやはり「二人ともやり直すorやり直したいと思うこと」が必須条件ではないかと思い回答入れました。

女の子って強いですね。(冷めてる？）お嬢様たちも離婚する事がいいように思っているのかもしれませんね。・・・離婚して新しい関係を築くという選択もあるのかもしれませんよね。

お礼

回答ありがとうございます。（すみません何回も）

＞実家にいらっしゃるのであれば「自由」「楽」ですもの。籍を抜くことに賛成してさしあげたらいかがですか？それがまた「男として惚れ直させるような出来事」になるかもしれませんよ。
↑「自由」「楽」な分、本人は居づらい様です。両親からチクリチクリ言われて居る様です。
籍を抜く事に妻がこだわっているのであれば、籍を抜いても良いよ！とは言っては見たものの・・・やはり最後まで悪あがきがしたいです。

＞過去にも回答してますが　「復縁」はやはり「二人ともやり直すorやり直したいと思うこと」が必須条件ではないかと思い回答入れました。
↑これは確かにそうですね！一人ではどうしようもありません。

＞女の子って強いですね。(冷めてる？）お嬢様たちも離婚する事がいいように思っているのかもしれませんね。
↑確かに女の子は強いですね。離婚は仕方が無い、とは思っているでしょうが、離婚した方が良いとは思って無いと思いたいですが。

回答No.9

higa3

お礼読みました。再投稿です。

ちょっと思い出しましたが、
私が以前働いていた上司も突然、奥さんに離婚をいいわたされ、
戸惑っていました。（原因は浮気ではない）
そこはお子さんが３人ほどいたのですが、
上司がこのように嘆いていました。
「子供が反対してくれれば心強いのだが、
　意外と理解を示してくれるもんだね。
　離婚に反対しないんだよ。」
上は大学生で下は中学生じゃなかったかな・・・
程なくして、奥さんの意向に沿い、離婚されました。
子供は全員、上司が面倒を見ることになったと思います。

意外と冷静に夫婦としてみてるんではないですかね、
子供さんの立場からすると。
もう高校生のようですし、一人の男と女で見ていますね。
だから帰ってきてもないのですよ、
個人の意思を尊重しているのですよ。
勿論、父、母というのはかわりないですからね、
夫婦としてやっていけないのならば、仕方がないということで
離婚はとらえているのだと思います。

１９年、結構長いのかもしれないですね。
一つ一つの不満を思い出して書き出してみても、
それらは小さな事であって、
一つ一つを正す努力をした所で
受け入れる側にそれを受け止める力がないようでは難しいのかもしれないです。

同じ行為をしたところで、受け止め方が違うと、
好意にもなるし、迷惑にもなりますよね。
残念ですが、この段階まできているように見受けます。

ですから、いくらあなたがやり直したいといっても、
相手にその気持ちがありませんから、あなたの努力は辛いだけでしょう。
夫婦の問題は、一人だけが軌道修正を頑張っても難しいのが現状です。

執着心を捨てる。これは非常に難しい事です。
私もできていないかもしれないです。

”愛する人に愛されたい”というのは、
自然な気持ちですが、いつもそうとは限りません。

若い頃、そんな経験はありませんでしたか？
好きな人に振り向いてもらえないのはとても苦しい。
しかし、好きな人がいるだけで幸せという事もあります。

結婚した後に、相手の気持ちが離れてしまい、
しかし、自分はまだ相手のことを大切に思っているとき、
本当に辛い気持ちになりますよね。
そこで、一緒にいるのが耐えられず離婚を選ぶか、
それでも好きな人がそばにいることで納得する、
（つまり見返りを期待しないということですが）
それしかないのかなと思います。

執着心を捨てるには、
『愛される事よりも愛する事の方が尊い』
と自分に言いきかせるしか、私はまだ術が見つかっていないです。

あなたが再び、彼女の気持ちを自分だけのものに独占したいと思わず、
自分が愛する人がそばにいると思えるのならば、
新たな関係が生まれてくるかもしれないです。
ですから、離婚回避ならば別居婚の提案は・・・と書きました。

年月ではありません。
あなたはまだ自分が変わる決意、勇気を持っていないように見えます。
このままでは時間だけが過ぎていきます。
子供さんは冷静に見抜いていますよ。いや、きっと奥さんも。
頑張って、自分を変えましょう。

お礼

いつもすみません！ありがとうございます。

私も、当初（１年前）は自暴自棄になり、うつ状態にもなり、食欲も無くなり、睡眠障害にもなり、３ヶ月で１８キロも痩せ、心療内科やカウンセリングにも通いました。今も睡眠障害は直りませんが。
死にたい！死にたい！とばかり思っていましたが、今ではそんな事は無くなりつつあります。
そう言った事では、多少ではありますが、少しずつ気持ちも変わりつつあると思うのですが・・・

実は妻にこの数ヶ月前から、「もう○○の希望通りにしてあげるよ！今まで苦しめて来てゴメンネ！自由にしてあげるよ！」（決して自暴自棄になっての事ではありません。そう言う心境になっての事です。）と言う内容のメールをしていました。
その結果が、今回の「離婚」したい。と言う話になりました。

＞あなたはまだ自分が変わる決意、勇気を持っていないように見えます。
↑少しでも変わりたいと想い、今まで読んだ事の無い本を読んだりしてはいますが・・・

回答No.8

yy-jupiter

奥様がラリっている状態では、何を話しても無駄です。
奥様の気持ちを取り戻すには、不倫相手を排除することが鉄則なのです。

不倫の直接証拠があれば高額の慰謝料請求が可能です。
また、間接的な証拠があり不倫相手が離婚の要因となるようであれば、直接裁判に持ち込むことも可能です。

不倫された配偶者が集うサイトとして、『帰還ボード』が有名です。
７：３で女性が多いですが、貴方のようなケースも多いですよ。
経験者が具体的なテクニックや経験談を話してくれますので、是非訪問してみてください。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/top.html

お礼

回答ありがとうございます。

＞奥様がラリっている状態では、何を話しても無駄です。
奥様の気持ちを取り戻すには、不倫相手を排除することが鉄則なのです。
↑これは、今は無いと思います。今は職を変え、相手男とは全く仕事場も違います。相手は携帯も変えてしまったので、分かりませんが。
直接的証拠（写真等）はありません。メールと妻と相手男の証言のみです。
ですので、証拠としてはイマイチかも知れませんし、妻も相手も口裏を合わせられれば終わりです。

参考サイトありがとうございます。訪問してみます。

回答No.7

monkichi-7

どうして、自分の事ばかりでお互いの事を思いやる事ができないのか・・・。それは他人同士が結婚して一緒に生活すると言う事に、必要不可欠な事なのに。。。

奥様がこれまで、本当に幸せに暮らしてきたと思っていませんか？奥様のする事、全てが当たり前になっていませんでしたか？
感謝の言葉、愛情を表す言葉を忘れてはいませんでしたか？

どうして、世の中の男性陣はそれを怠るんでしょう？思いって、言葉に表さないと相手に伝わらないです。「長年一緒にいるんだから、態度でわかるやろ。それに照れくさい、面倒くさい」は通用しません！

奥様はどこかで信号を発信していたと思います。
それにも気が付かず、他の男性とのメールでようやく全貌があきらかに？！遅いです。

しかも、１年間ものらりくらり・・・。
本当に奥様とやり直したい、復縁したいと考えておられるのですか？

私が同じ立場なら、真剣にそう思っているのなら、奥様を毎日でも電話したり迎えに行きます。何度も謝って、気持ちが伝わるまで諦めません。
そんな努力もしないで、
「男とメールしてたあいつが悪いんだから、そこまでオレがする事はない」と決め込んでいるように思います。
でも、奥様をそのようにしたのはあなたですよ！！！

人の回答をする前に、奥様ともっと話し合いするべきじゃないですか？！！！

もう、遅いと思いますが。時間が経ち過ぎています。奥様の決意は今は変わらないでしょうね。他の男性との関係が切れて、ご両親が亡くなったりすれば、寂しくなって帰ってくるのが関の山でしょうね。でも、あなたの元ではありませんよ。子供の元に・・・です。

結婚して今迄を振返って、反省してみて下さい。
自業自得なのが見えてきますよ。それでも、見えてこない、俺は悪くない・・・って思ったら、重症です。救いようの無いバカです。。。

きつい書き方をしますが、どうも他人事のように思っておられるんじゃないかと心配になってきます。
お子様の為にも父親らしい行動をされた方がいいと思います。子供たちも、今はあなたの味方かもしれませんが、結婚したら母親の気持ちがわかってきて・・・。子供たちはそこでどっちの気持ちがわかるでしょうね。ましてや、女の子ですから・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

こんな事になる前は、「いつもありがとう！こんなオヤジとやって行けるのはお前しか居ないよ」と言っていました。
家事も毎晩食事の洗い物も手伝っていました。

＞しかも、１年間ものらりくらり・・・。
本当に奥様とやり直したい、復縁したいと考えておられるのですか？
↑この１年ずっと思って来ましたよ。

＞私が同じ立場なら、真剣にそう思っているのなら、奥様を毎日でも電話したり迎えに行きます。何度も謝って、気持ちが伝わるまで諦めません。
↑直接会っての話し合いは２回ですが、その他にちょくちょくメールや電話はしていました。色々迷惑を掛けた事も一生懸命謝罪しました。でも、妻は逆に悪いのは私も同じだから、そんなに謝らないで。と。
子供の事も色々相談したり、意見を言ったりしていました。

そんな努力もしないで、
「男とメールしてたあいつが悪いんだから、そこまでオレがする事はない」と決め込んでいるように思います。
でも、奥様をそのようにしたのはあなたですよ！！！
↑確かに被害者意識があり、何故謝らないのか？と言う気持ちがありましたが。それは認めます。

人の回答をする前に、奥様ともっと話し合いするべきじゃないですか？！！！
↑これはちょっと酷くないですか？gooさんに巡り会えて気持ちが多少なりとも上向きになれたから、自分の体験を基に話しが出来れば？と思っての事です。その様な方も沢山gooさんにおられるじゃないですか？
他人さんの質問に見たり、回答したりして、自分の救いにも、なるのでと思っての事です。
何も誹謗中傷している訳ではありません。（中には居ますが）

回答No.6

bouhan_kun

私、寛容って言いましたよね？
結局、プライドが高い（ここが、ありきたりの親父という根拠）のか、いまさら何がたがた言ってんのかなって感じです。結局は、悔い改めて、頭を下げて帰ってきてくれて、元の鞘に戻るのが理想でしょう。傍から見れば、妄想ですが。そういうところが、嫌われる最大要因では？

立つ鳥跡を濁さず。
修復したいなら、悔い改めて、生まれ変わってください。
それが、嫌なら、あきらめて別れてください。ただし、最後までそのような態度では、みっともなさすぎます。男の引き際を実践してください。娘も見てまっせ。

ともかく、修復したいのか、プライドを守りたいのか、さっぱりわかりません。

お礼

再度、どうもありがとうございます。

もうプライドもクソも無い程、みっともないと自分では思っていますが。
悔い改めたいですよ。でも、相手が具体的にどうこう、と言ってくれません。何なら、紙に書いて列挙してくれ！と言いました。

残念ながら、子供達は実際には一言も妻に「戻って来て！」と言われた事が無いそうです。（妻が言ってました。）
逆に先日、長女が妻に、もうダメなんじゃない！？と言ったそうです。
娘達が一番冷静かも知れませんね。

回答No.5

noname#76229

こんにちは。
本当におつらいですね。
奥様は離婚を望まれたのですか。残念ですね。
「恋路の邪魔をした」＝「不倫相手の会社への通報、左遷」が具体的な原因だったのですか？。
今回の浮気の件で有責者として責められるべきは当然奥様ですが、不倫相手の社会的制裁で実質的に傷ついたのは誰だったのでしょうね。
もちろんino-man様のおつらいお気持ちは痛いほどわかります。

「それでも、私は離婚したくありません。何とか復縁・修復したいと思っています。」

というino-man様のお気持ちと、

「どうすれば、妻の気持ちを取り戻せますか？」

というお気持ちは両立しがたいかもしれませんね。
現実的にino-man様の７０代のご両親との関係修復もありますし。

推察するに、いままで「ラブラブメール発覚までは、ごく普通いや、それ以上に仲の良い家族だったんですが・・・（これは妻も認めています。）」というお気持ちはino-man様「だけ」であって、奥様にとって家庭が「家族に過度に頼られて精神的に癒される場では無かった」だけなのかもしれません。　
あえて「浮気しよう」と思っていたのではなく、「体力が弱っていた隙にひょこっとかかる風邪」のように、不倫相手との恋愛が奥様にとって癒しの場だったのでしょうか。
決して以前のino-man様ご自身に愛想をつかしていた故の不倫、というのではないと思いますよ。

私もNo.1様同様に「それでも妻の気持ちを取り戻したい」のならば、「別居婚」を目指して陰ながら妻を見守り続けることしかないと思います。　
この様な状況で修復に向けてino-man様が出来ることとすれば、この先奥様が孤独を感じ自省したとき、そっと黙って寄り添って男気をみせることしかないのかもしれません。
でもそこまですることなのかどうか・・・できることなのかどうか・・・。
他の回答者の方のように毅然とした態度をとっても良いかも、ですよ。

いずれにしましても、ino-man様ご自身のたった一度の人生ですから、
ご自身を大切になさって頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「恋路の邪魔をした」＝「不倫相手の会社への通報、左遷」が具体的な原因だったのですか？。
今回の浮気の件で有責者として責められるべきは当然奥様ですが、不倫相手の社会的制裁で実質的に傷ついたのは誰だったのでしょうね。
もちろんino-man様のおつらいお気持ちは痛いほどわかります。
↑これは、実際には殆ど不問だった様です。上司による事情聴取は、されたのは事実の様です。本人達（別々の聴取）も事実を認めた。と報告は受けてますが。
この件を、昨夜妻に聞きましたが、事情聴取はされた事は認めました。が、逆にこの件で、相手男性と又連絡を取り合った形跡（携帯の明細書に記載）がありましたが、知らない！とウソを付きました。明細書に相手の自宅電話番号が出てたぞ！と言ったら「ん？」とはぐらかされました。（そんな携帯代もいまだに私が払っていますが・・・）

＞あえて「浮気しよう」と思っていたのではなく、「体力が弱っていた隙にひょこっとかかる風邪」のように、不倫相手との恋愛が奥様にとって癒しの場だったのでしょうか。
決して以前のino-man様ご自身に愛想をつかしていた故の不倫、というのではないと思いますよ。
↑そう言って戴けると多少救われます。

＞私もNo.1様同様に「それでも妻の気持ちを取り戻したい」のならば、「別居婚」を目指して陰ながら妻を見守り続けることしかないと思います。　
この様な状況で修復に向けてino-man様が出来ることとすれば、この先奥様が孤独を感じ自省したとき、そっと黙って寄り添って男気をみせることしかないのかもしれません。
↑妻も今直ぐ「離婚」したい訳では無い。との事でした。別に「離婚」を急いで居る訳では無い。と。
ハァ～ァ！この１年でも私にとってどれだけ長かった事か・・・まだまだの様ですね。

回答No.4

noname#171468

ここまで侮辱され男性の沽券を落とすだけです、膨大な慰謝料請求して気きっぱり踏ん切りを入れる事出来ませんか。
　無駄な時間を費やす事もその後失意で返されます、ここまで屈辱されてまで待つ事は、愛情の裏返しで憎しみですか、自分を追い込む自暴自棄に陥る人格破滅も出てきます。
　これだけの女と見切る事も大切です、子さんも居るだから親としての姿勢も問われるなど少し大人の行動感性を取り戻せませんか。
　はっきり言えば、無駄ない時間の投資です。
　今後親のしての関与は一切なし、勘当同様結婚式も呼ばないそれ位のお仕着せも必要です、親としての姿勢がない馬鹿女を母親として子どもが対応できますか、させれないそんな意志表明を叩きつける男の沽券の復活はあり得ませんか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞膨大な慰謝料請求して気きっぱり踏ん切りを入れる事出来ませんか。
↑これは、離婚しか無いと至った時には、間違い無くやろうと思っています。が、もう少し悪あがきがしたいのです。

＞今後親のしての関与は一切なし、勘当同様結婚式も呼ばないそれ位のお仕着せも必要です
↑これは、本人が言ってました。娘の彼氏も私の事を理解し、味方ですので、今の彼氏と結婚すれば、間違い無く呼ばないでしょう。（大分先の話なので・・・）

＞親としての姿勢がない馬鹿女を
↑これはちょっと・・・

回答No.3

bouhan_kun

まあ、いまさら過去のやったことは払拭できません。あなたの対応は、１回目、２回目の質問とも、ほんと世間知らずのおじさんそのものですね。いまさらそこを言っても仕方ないですが。いくらそのような進めがあったからって、簡潔でない手紙なんて、めんどくさくって読まずに食べた・・・のでは？

まあ、奥さんも、いまだに何か理由を付けてるようですが、そんな言い訳は聞く必要もないでしょう。そもそも理由になっていない。ただ単に（あなたに不満があったかどうかはともかく）他に好きな男ができた、そっちに行きたいと言うだけの話でしょう。

まあ、望みの綱があるとすれば、あなたにも娘にも義理の両親にも、いまさら顔向けができないという話かもしれません。それであれば、すべて不問に付すという寛容な心と、娘の帰ってきてほしいという必死の訴えしかないのでしょう。
ただ、あまりに長期間ほっといたので、あっちの男との中のほうが進展してるのでは。

あとは、あくまで不貞なので、慰謝料を要求して、それが払えないからって、帰ってくることを承諾させるか。諦めたほうが早いかと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

手紙は読みました。涙が止まりませんでした。と言ってましたが・・・

離婚に踏み切るなら、お前にも養育義務がある。
フルタイムで働いていて子供達に一銭も出さないのはおかしいだろ！と言ったら、娘達と会った時は、食事代やら映画代やら洋服代が掛かっている。と言うので、それは、お前が子供達を置いて飛び出しておいて、会いたい時に会う為の自分の都合だろ！養育費とはそう言うものじゃない！子供が最低限学校を卒業するまで、親として、子供に支払う義務があるお金だ！しかも、それは、育てている側に（私側）、出ている方が払う義務があるらしいぞ！と。一般的には子供二人の場合は、大体４万から６万くらいが相場らしいぞ！と言ったら、そんなに払えない！と。（でも、実家暮らしで月に手取りで２０万貰っているそうです。）
相手への慰謝料も離婚に踏み切るなら、請求する！と言いましたが、そんな事がしたいからでは無い！とも言いました。

回答No.2

hkinntoki7

女性って我慢強いですが一度糸が切れてしまうと戻すのは難しいです。
　話し合いをされ、結婚１９年間のストレスが何なのか、それを改善するからやり直しをお願いする、それしかないと思います。戻ってきたとしても同じ環境ならストレスが蓄積されるわけですし、同じ繰り返しになると思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

＞結婚１９年間のストレスが何なのか、それを改善するからやり直しをお願いする、それしかないと思います。
↑具体的にどうこう、あ～だこ～だと言ってくれません。言えないと。
一生懸命、今迄、苦労掛けた分をこれからの人生を掛けて償って行くから。と言いましたが・・・
万が一戻ったとしても、親としてであって、夫婦としては無理！と言っています。それでも構わない！努力する！と言っても結局返事しません。
やっぱり無理でしょうかね！？