結婚１９年、別居１年 妻から離婚して欲しい！と言われていますが、何とか復縁したいのですが・・・

質問

いつもお世話になっています。又相談させて下さい。
結婚１９年、別居後１年が経とうとしています。
私と妻は４０代、妻は２歳年下、子供女子高生２人、私の両親７０代の計６人家族でした。妻一人家を出て実家に帰ったままです。

原因は、妻がパート先の既婚男とラブラブメールをしていたからです。
参考までに過去の私の質問の一部です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3875653.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3868224.html

今回別居してから２回目の話（１年でたったの２回ですが）を妻としました。
妻はやはり離婚を望んでいます。結婚後の１９年間のストレスの蓄積があの既婚男との浮気の様な形になったと。
ラブラブメール発覚までは、ごく普通いや、それ以上に仲の良い家族だったんですが・・・（これは妻も認めています。）
妻は最近になって、ようやく相手男性の事が好きだったと私に告白しました。
その恋路の邪魔をした事が今回の離婚して欲しい。と言う引き金になったらしいです。

それでも、私は離婚したくありません。何とか復縁・修復したいと思っています。

この様な状況で、修復に向けて私に出来る事は何かありませんか？
どうすれば、妻の気持ちを取り戻せますか？
娘達は半ば諦めムードです。
（無理を承知で、こうすれば？あーすれば？でも良いのでお願いします。）

回答No.1

higa3 · ベストアンサー

こんにちは、状況としてはかなり厳しいですね。

ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？

先日、昼ドラであった奥さんが浮気をしてたものも、
特に家族として不満もなく、幸せだったのに、
ある日、恋をしてしまう。というものでした。
結末としては、旦那にばれそうにもなりつつ、
自分の気持ちに正直に、彼と生きていこうと決意するのですが、
家族の大切さを再認識し、彼との決別を選び、
家族と生きていくというものでした。

あなたとの間に、何もなくて浮気をしただけならば、
やはり、恋路を邪魔されたとしても
許しを頼み、元に戻りたいと思うのではと思いますが、
それが全く奥さんには感じられませんよね。

たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。

離婚を回避したいのならば、別居婚の提案。
数年、離婚したつもりで家族として接してみる。
それでも無理そうならば結論を出すとお願いするかな。

気持ちは取り戻せないと思います。
新たに、違う感情を持ってもらうように努力していく。

結婚していても、心まではあなたのものではないですよ。
彼女の心への執着心を捨てないと、
違う方向で考えられないような気がします。
すみません、うまいアドバイスできなくて。

お礼

ご回答ありがとうございます。（確か前にも、感謝します）

無理だと思っていますが、悪あがきがしたいです。

＞ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？
↑その具体的な事を言って欲しい！と言っても、どれがどうこうとは言えない。と。
あの携帯事件まで、自分（妻）もこのまま今まで通り我慢（？）する事で、平和な家庭が築けて行くんだろうなぁ、と思っていた様です。

＞たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。
↑確かにこの様に言ってました。しかし、私にもあの時の状況や妻の表情が頭の中から離れません。
お互い様では？そう言う所をこれからの努力で何とか克服して行こうと思えないの？と聞きましたが、もうそう言う努力をしたくない、そうです。
子供達とは一緒に居たいけど、私（妻）には今の生活はさせてあげられない事は娘達が一番良く分かっていると思う。と。妻は一人で生きて行く（今は）覚悟らしいです。

higa3さん、どうやったら愛する人への執着心を捨てられるんでしょうか？

回答No.21

noname#60544

不倫中の主婦です。Wではありませんが。

推測で申し訳ありませんが、奥さまは戻って来ると思います。
奥さまは質問者様に不満があって浮気をした。それがバレてしまった。

奥さまは、浮気をする事によってバランスを取っていたのです。
仲の良い家族だった事が、その事を証明しています。

別居して1年になるのに、何故、奥さまは実家にいるか解りますか？
本気になっているのは奥さまだけで、相手の男性はそうじゃない。
家庭を捨てられないいんです。捨てるはずが無いのです。

しかし、奥さまはそのことをまったく理解していない。
離婚さえすれば、相手と一緒になれると頑なに信じているのです。

Wの場合、お互いの配偶者の無いモノを求め合います。
だからW不倫は成立してしまうんです。
成立しても、超えられないのが、家族の存在です。

奥さまに一杯、愛を注いでください。今ならまだ間に合います。

質問者様はこれから一切強がらず、素直になって実家まで
何度も足を運んで、気持ちを伝え続けて下さい。

奥さまは意地を張ってるだけです。頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。

って、ちょっと複雑な気分です。不倫中の主婦の方に励まされるなんて。
経験者だから分かるんでしょうか？
ちょっと嬉しい様な、悲しい様な・・・

参考にさせて戴きます。

回答No.20

zero012

こんにちは。いつも、質問＆回答を拝見させて貰っています。

他の回答者様と同様、離婚するしかないのかなと思います。 修復はそれからかなと…。 私も経験ありますが、女性って一度無理と思ったら、後ろを振り返らず進むんだと思います。
自分が犯した過ちとはいえ、夫に相当な事をされ、義親に追い出されるように別居しても長期間連絡もしてくれず…その間に完全に冷めてしまったのではないでしょうか。

しかも、言ってる事がいろいろ変わってしまってる…何を信じていいのか解らないでしょう…。
私は、夫に浮気され、修復中ですが、夫が私に愛情がないなら、離婚してほしいと私から言いました。愛する人に愛されないほど、苦しい事はないと思いました。　　　　　　　　　　　『離婚したくない』で、離婚しない事は可能だとは思いますが…長い人生、自分に愛情のない人と一緒にいて、幸せでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

自分でも何が本当で何がウソか？と言うと、全部本当であり、全部ウソです。
それ程、気持ちが揺れているのが事実です。
そんな中で、答えなんか貰えるはずも無いですよね。

＞長い人生、自分に愛情のない人と一緒にいて、幸せでしょうか？
↑あの件までは、本当～にあったんです。本当に・・・
そこに少しでも賭けて見たかったんですが・・・ダメの様です。

回答No.19

bergamt

当方女性です、すいません一言言わせてください。

まだやってたの？

今まで何度か見かけていましたが、
他の方々がちゃんとした回答をつけてらしたので見ているだけでしたが
もうなんかいい加減にしたら？と思います。
全く前に進んでいない質問者様を見ると
今まで回答してくださった方々への冒涜にも私には見えます。

ようやく言ったのはあなたをこれ以上傷つけたくないとか
そういうこともあって今まで言わなかったんじゃないでしょうか？？
それをいつまでたっても変わらない上に押し付けてくる自己中心的なあなたに
もうこれは言わなきゃ収まらんかもしれんと思ってその事実を伝えたのではないでしょうか？

TVだかで見たのですが、男性は過去の女性といつまでもキスができるものだと勘違いしていると聞きます。
質問者様がそれではないでしょうか？
女性は男性と違って、「もうお終い！次いこ次！」となってしまったら
後戻りはしません。私だってそうです。
しかも質問者様という夫は更にかっこ悪い事ばかりしてるし
見てるとどんどん冷めていきますよ正直。
駄々をこねてる子供と同じです。しかも自分中心の。

修復云々は離婚してからでしょうね。
もし、奥様のそのお付き合いしてる男性と今後旨く行かなくなったりして
「やっぱりあの人が良かった・・・」と思えばあるいは・・といった感じです。
でもそれも離婚してからというのが条件です。
そうじゃないと質問者様が離婚してくれなかったからうまくいかなかったと言われたら意味ありませんから。
とにかく他の男性とうまく行っている内はどうあがいても無駄だと思った方がいいです。

質問者様が諦める為にできることは、奥様に直接聞くことです。
「これを最後にしたい。俺がどう変わろうと君の気持ちは戻ってこないのか？」
YESと言ったらそういうことです。
どうがんばっても無理かどうか本人に聞いてみたらいかがでしょう。
そしたら他の人がどう回答しようとどうにもならないことですから。
ちなみに私は新しい彼と結婚ということになったときに
前私を捨てた彼が色々やってきましたけど
何やられても無駄だし逆に「何を今更・・」って冷めた目で見ちゃいましたね。
むしろ蔑んだ目で見てました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞修復云々は離婚してからでしょうね。
もし、奥様のそのお付き合いしてる男性と今後旨く行かなくなったりして
「やっぱりあの人が良かった・・・」と思えばあるいは・・といった感じです。
でもそれも離婚してからというのが条件です。
そうじゃないと質問者様が離婚してくれなかったからうまくいかなかったと言われたら意味ありませんから。
とにかく他の男性とうまく行っている内はどうあがいても無駄だと思った方がいいです。

たぶん、もう付き合っていないと思います。そこまでバカじゃないと思います。
そんな事をしていたら、娘達が会いたがるはずが無いです。
今でも、妻は娘達にメールを送っても、返信は数回に１回しかくれない。とボヤいていましたし。

回答No.18

dorce0000

No．１６です。
＞dorce0000さん夫婦はお子さんが居ないんですよね？
＞両親とも同居されてませんよね？
＞私とはだいぶ状況が違うので・・・

そうですよ。だからこそ、冒頭にそれは書きましたが。

＞↑分からないから聞いています。
ええ、それも先にわかってますと書いてありますよね。私もわかってらっしゃらない前提で書いた文章なんですけれど。そして私の言いたかったことは、分からないから聞くのもよいでしょうが、どんなに苦しかろうが、努力していようが、まだ真理に遠い位置にいる人には、どんな名言をもってしても、気づかせることは不可能だということなんです。真理に近い位置にいる方は、簡単な一言二言でも、アッと気づけるものです。

でもこれほど皆さんから、結構いいアドバイスがあっても、なんだかズレて見えますので、あなたにもまだ、「材料は周りにあるのに、自分でそれに気づけない」部分が結構多いのだろうなと思ったんです。

＞別居し、両親にも（特に母に）相当迷惑を掛けています。
＞毎朝、母は娘達（孫）のお弁当を作ってくれています。（私が結婚後１９年間は妻の負担になるからと、食事は手伝うのみで、全てを妻に任せていました。）
＞その他炊事洗濯掃除全てを７０歳を過ぎてから母が文句一つ言わずにしてくれています。私はせいぜい食後の後片付けと休日の掃除くらいです。
＞普段からやっていた人間ではなく、妻が突然出て行ったその日から食事の一切をしています。
＞自分だけがこんな目に遭っているなんて思って無いつもりですが・・・

うーん。私が書いた文章は読まれてはいるようなんですが、全然話がかみ合ってない気がしてしまいます。そして、余計かもしれませんが、私は前回、前々回から実は拝見していたんですが、毎回、皆さんのご指摘とコメントがちょっとずつズレてる気がしてなりません。

やはり、質問者さんの場合は、時間が必要なケースなのかもしれませんね。と思いました。がんばって下さい。

お礼

再度ありがとうございました。

いまだに被害者意識が抜けないからだと思います。
これが最大の難点です。

回答No.17

bouhan_kun

最後にします。

納得させてもらおうではなく、なっとくするしかないんです。納得いく説明を・・・というのがプライドです。世の中、そんなことできない事例も多いし、したからってあなたがkならずしも納得できるものでもありません。

結局、腹の虫を押し殺してでも、納得し、忘れ去るしかないのでしょう。結局はどっちが悪いではなく、現状をどう処理するか。そこで、自分が悪者になるのが、かっこいい引き際ではないでしょうかね。

耐えがたきを耐え、忍びがたきをしのび。顔で笑って、心で泣いて。・・・男はつらいよ、です。

今回の奥さんとの話し合いは、言って見れば交渉ごと、営業みたいなものです。何回メール送ったとか、そういう話ではない。自社製品をｐRし、自分をPRし、認めてもらって初めて成約。結果論であって、中途の経緯はどうでもいい。まあ、経緯が理詰めなら、結果はよくなる可能性が高まりますが、書きこみだけからみると、とても相手の心を、ホントの意味で動かしてないのでは、と、営業経験者は見えるのです。

最後に。男子いたるところに青山あり。

お礼

bouhan_kunさん、何度もすみません。

納得したい、と言うのは・・・私の我が侭だと思います。
思いますが、そこから、自分自身が再スタートしたい。私の至らなかった事をしりたい。と言う願望があります。そこに何かヒントが無いか？と。

＞結局、腹の虫を押し殺してでも、納得し、忘れ去るしかないのでしょう。結局はどっちが悪いではなく、現状をどう処理するか。そこで、自分が悪者になるのが、かっこいい引き際ではないでしょうかね。

耐えがたきを耐え、忍びがたきをしのび。顔で笑って、心で泣いて。・・・男はつらいよ、です。

普段は耐えているんですが、いざとなるとダメです。情けないです。
ありがとうございました。

回答No.16

dorce0000

執着について。結婚１０数年目で子供はおりませんが、夫とは出会ったころより仲良くなっています。途中は離婚騒動も冷戦時代もありました。今はとても仲がよくて、日々、夫のこんなところがいいな　というのが増えたり、認識が強くなっています。そういうことが毎日あります。

そのひとつは、私にたっぷりの愛情表現もしてくれれば、行動もちゃんと伴っているけど、いざとなったら私なんかいなくても生きていけそうな人だな、というところ。精神的にも、物理的にもです。

結婚前のアプローチも有名で、周りからは「女は思われたほうが幸せになる」の典型だと思われてます。近年、女性の多い職場に出て家庭の話をするようになってから、あらためて、自分ほど夫に尽くされてる、あるいは愛されてる感じを持てている女性って少ないのかも？と気づきました。

だけど私は我侭で自信家の傾向があるので、大事にしてくれない相手だったらさっさと飛び出しますし、かといって、言いなりになるような男性だと馬鹿にしてしまって、対等に付き合えないです。一見、後者に当てはまりかねない我が家なのに、なぜこんな私がそこそこ謙虚さをキープできて、とびきり仲良く暮らしていられるのか。それは夫が、スーパーマンみたいな人だから。いや、私から見て、ですよ（笑）。

夫は家事でも何でも、たいていのことはベテラン主婦よりうまい。人付き合いもうまい。私と離婚しても、簡単にお嫁さんは見つかりそう。そして２番目の奥さんをもらっても、幸せになれそう。

混同する人もいますが、一人の人を強く愛せば当然ダメージが大きいとか、立ち直れないとは、決まってないと思うんですよね。私でなくて誰でも良かったから、２番目の奥さんともうまくいく・・・ではなくて、私は彼のことを、とても能力の高い男だと買っているから、どんな状況でも乗り越えてやっていけるだろうと見ているんです。

人間はそう簡単には死なない。本人の能力やバイタリティがあれば、必ず立ち直れる。立ち直らない人生もアリで、それも本人の個性かもしれません。でも私は立ち直るタイプの人が大好きです。私もはばかりながら、崖っぷちから立ち直った自信があります。

また、夫はそんなに無理してないと思います。尽くされてる私が言うのもなんですけど。彼は自分をたくさん磨いて、余力がある状態で惜しみなく私に愛情を注いでいてくれるんです。お金でいうと、１億持ってる人が月数万のリース代を払うのと、１０万しかない人が同じ金額払うのとの違い。はたからみてどんなに類をみないほど尽くされていても、自分の余力でやってくれているから無理が少ないし、それを受ける私も自然でいられます。大変貴重で価値あることだとは思うけれど、重くありません。

私がほかの男性に走りそうになったときも、携帯とかプライバシーは一切立ち入りませんでした。私が夫とともにいることを希望している限りは、絶対に私を見捨てないんだそうです。けれど私が望まないのであれば、一切姑息な真似はせず、望むようにしてくれて、その先は自分も、再婚したければするし、したくなきゃ独身を通すそうです。

↑第三者からみて、かっこよくも、羨ましくも、美しくもないかもしれませんが、個人的に、夫の平素の生き方や考え方とあわせても、終始一貫しているので、一目おいてすらいます。

私がいなくてもズタズタにはならない、どこに行ってもやってけるような男なのに、それでも縁ある限り真摯に向き合ってくれる。これほど女冥利なことはないと思うんです。変わった女なのかもしれませんけど。質問者さんの奥様の心境はわかりませんが、私のようなタイプでしたら、必死で執着されるほどに「この人でないと」「この人こそ」というモチベーションは薄れるかもしれません。修復可能な時期までは全力を尽くされるのがよかったと思いますが、ある一線を超えても（自由にしてあげる、のくだり以降）ウジウジというのは、終始一貫していないし、なんだか弱さからの執着のように思えて、惹きつけられません。

＞でも、どうやったら、その様な仏様の様な考えになれるのかが、分かりません

「仏様のような考え」と書く人は、たいてい内心（そんな奇麗事言って）とか（そんな風に思いたくはない）（他人のことだからそう言える）と思っている段階の人が多いように思います。その一線を乗り越えて自分のものにした人は「仏様のような」とかいう表現はしないんですよね、当然ですが。人間でも、けっこう多くの人が至れてる境地なんだと知ってるからです。精神的なことって階段みたいになっていて、上の人から下の人のことはなんとなく見下ろしてわかるのですが、下から上は想像がつきません。小学生が大人の会話を聞いてもわからないことが多いが、大学生なら小学生の会話がだいたい掴めるのと似ています。だから乗り越えた人は、あそこにも、ここにも、わかっている人が沢山いると、顔を見ただけでもわかったりしますが、乗り越えていない人には区別がつかないし、自分と似たレベルの人の話ばかりが耳に入ってきます。自分のわかる話しか咀嚼できないですしね。

では小学生が大学生の話をわかるようになるにはどうすればいいか？それは大学生と同じ「気づき」「経験」をものにするしかないんです。よく、精神世界の本を読んで、それについて質問している人がいますけど、人の解説でわかろうなんて少し甘いかと思います。自分の生活の中に答えはあるんです。そしてそれをキャッチできないということは、本当の力が磨かれてないということ。

おつらいとは思いますが、人にはそれぞれ学びのタイミングも、かかる時間も差があります。私も大きな段階を乗り越えるには、数年はかかりました。体も壊しましたし、渦中には死ぬかとも思いましたよ。でも自分でかかった時間は、自分の身にちょうどつりあうんです。私がもとから多くのものを学べて持ち合わせていたら、そんな試練はなかったろうし、時間も必要としなかった。ですから質問者さんも「俺はこんなに苦しい目にあうなんて、どうして」なんて思わず、それでいて卑下もせず、淡々と「これは自分の身の丈にあったことなんだ」と受け入れるしかないと思います。

いつの日か参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

dorce0000さん夫婦はお子さんが居ないんですよね？
両親とも同居されてませんよね？
私とはだいぶ状況が違うので・・・

＞「仏様のような考え」と書く人は、たいてい内心（そんな奇麗事言って）とか（そんな風に思いたくはない）（他人のことだからそう言える）と思っている段階の人が多いように思います。その一線を乗り越えて自分のものにした人は「仏様のような」とかいう表現はしないんですよね、当然ですが。
↑分からないから聞いています。

別居し、両親にも（特に母に）相当迷惑を掛けています。
毎朝、母は娘達（孫）のお弁当を作ってくれています。（私が結婚後１９年間は妻の負担になるからと、食事は手伝うのみで、全てを妻に任せていました。）
その他炊事洗濯掃除全てを７０歳を過ぎてから母が文句一つ言わずにしてくれています。私はせいぜい食後の後片付けと休日の掃除くらいです。
普段からやっていた人間ではなく、妻が突然出て行ったその日から食事の一切をしています。
自分だけがこんな目に遭っているなんて思って無いつもりですが・・・

１年が経つ事で何だか、どうしたら良いのか不安にかられて・・・

ありがとうございました。参考にさせて戴きます。

回答No.15

monkichi-7

N0.7です。

誰も投稿の内容を問題にしている訳ではありません。他の方の悩み事をPCの前にじっと座って
一緒に考えてあげたり答えてあげたりする時間があるのなら、奥さんと自分の為になにかできるのではないのか？と言っているのです。

１年もの長い間に時々、メール？電話？何ですか？それ？
そんなこと他人でも出来ます。何年も連れ添った夫婦なんでしょ？

他の方もおっしゃってる通り、あなたは自分の事が見えていないと思います。
なのに、「どうしたらいいでしょう？」と質問。
答えてもちんぷんかんぷんな回答。

だからこんな結果を招いている。
それが全てです。

奥様もきっと、あなたのそういうところが・・・。

あなたの事が憎くて、こんな回答をしてるのではありません。誤解なさらないように・・・。

でも、とても歯がゆいです。もっと、自分を見つめなおすべきです！！！
このままでは、何もかわりません。
誰といても、一生、この事を繰り返すだけですよ！

とても優しい回答をされている方もおられますが、大半は違うでしょう？みなさん、私と同じ思いだと思います。

本当に奥様とやり直したいんであれば、何をするべきか、悩んで動かないより、気持ちで行動するのが一番だと思います。

私の主人がそうしてくれたら、きっと心は動くと思います。
「お前の事、愛してる！俺にはお前がが必要だ！
　これからもっとお前の事幸せにしてやる！約束する！
　子供達と一緒に、また暖かい家族に戻ろう！」
って、ぎゅっと抱きしめてもらえたら・・・。
まだ奥様にあなたへの気持ちが残っている事を祈ります。

「そんなこと、とっくに実行した！」とまた回答されそうですが、もしそうなら、心がこもってなくて気持ちが伝わらないか、もうあなたに気持ちが残ってないかどっちかです。

奥様が戻ってこない理由に、あなたのご両親の事が含まれているのなら、ご両親と別居されて、奥様を待つのも良い方法だと思います。

でも、それにはご両親の健康状態や経済的な事情も多々あるので、軽々しく言えることではありませんが、同じ嫁の立場でしたら、追い出されたように出て行った家には帰り辛いです。

あなたが、自分自信をもっと知って、変えることができて、いつの日か奥様と娘さんと一緒に幸せに暮らせる日が来るようにお祈りします。
行動あるのみ！！！

お礼

すみません、何度も。

＞「お前の事、愛してる！俺にはお前がが必要だ！
　これからもっとお前の事幸せにしてやる！約束する！
　子供達と一緒に、また暖かい家族に戻ろう！」
って、ぎゅっと抱きしめてもらえたら・・・。
↑これは言いました。しました・・・

＞「そんなこと、とっくに実行した！」とまた回答されそうですが、もしそうなら、心がこもってなくて気持ちが伝わらないか、もうあなたに気持ちが残ってないかどっちかです。
↑もう私に気持ちが残って無い方かも知れませんね・・・

出て行く前に、妻に両親と別居するよ。４人で一から出直そう！と提案しました。
が、妻は義両親を追い出す様なマネは絶対に出来ない！と言いました。
そして、出て行った後、私の母と義母が電話で話をしました。
その際に、義母は今、娘（妻）は電話の横に居ます。と言った上で、「別居の話は本当ですか？」と訪ねてきました。母も「勿論です。家族が孫がバラバラになる事は耐え難い。そんな事はさせたくない。私達が負担になっているのは、当然承知しています。戻って来てくれるなら、喜んで私達老夫婦は身を引きます。」と、義母は「ありがとうございます。そこまで言って戴いて。」と。それから、即効でアパートを見つけました。
その事を妻に伝えると、激怒していました。「私は承知していない！」と。
「エッ？どう言う事？」と聞くと「母親同士が勝手にそんな話をしただけだ！」と。「義母は娘は今、横に居ます。と言って電話が掛かって来たじゃない！？」と言うと「横には居たが聞いてない！」と訳が分かりませんでした。
妻は義両親を追い出す形になる事は絶対にしたくない。と終始一貫して言ってます。

自分を変えたいです。これは一番思っている事ではありますが、自分にとって一番難しい事の様に思います。

睡眠不足と疲労で支離滅裂です。申し訳ございません。

回答No.14

noname#76229

ino-man様、逆にお聞きしてもよろしいですか？

どうしたら「離婚届にハンコ押してあげるよ」とメールまで送ってきた夫の家庭の元に奥様がお戻りになられると思いますか。
そして奥様がお戻りになられる際の心境とは、一体どのようなものだと思いますか。　

「バカですみません」などと、間違ってもそのように卑下なさらないで下さい。
そしてどうかご自身の頭で考えてみて下さい。

自分の生き方にふと疑問を感じたとき書物を選び読むことは有益です。ですが著書の思想をそのまま受け入れるだけなら「真似」にすぎません。
書物を自分の頭でかみくだいて読破し、多少なりともインスピレーションを受ける。　
そして「自己流に」受け止めることが出来て、初めて何かが変わるのだと思うのです。
そしてそれを実践し振り返ることはまた別次元の問題ですが。

How to 本もしかり。
本に書いてあったから、その時は納得したつもりでも。
「相手を解放しよう」とメールで打ったところで、後日簡単に考えを撤回するようでは、やはりino-man様の頭では著者の本意が理解できていなかった、とするしかありません。

周囲の意見に流されすぎです。
一番大事な当事者であるino-man様ご自身の頭で考え、お決めになることが一番大事かと思います。

奥様のお気持ちが離れてしまった今こそ。
小手先の「こうすれば～」「ああすれば～」的テクニックで相手の気持ちを振り向かせようとする方法などあるのでしょうか。
有益な本に記してあったとすれば、それを一旦自分の力で咀嚼して自己流にアレンジする。　
そして実践してみる。
そこにはブレはないはずです。
何故ならino-man様ご自身で納得して結論を出しての実践ですから。

そしてino-man様ご自身にもう一つお伺いしたいことがあります。
奥様でないといけない理由は何でしょうか。
愛情というより・・・やはり依存する対象としてでしょうか？

みなさんネット上とはいえino-man様には幸せになっていただきたいと思うのですが、肝心のino-man様ご自身のお考えが見えてこなくて歯がゆいのです。

お礼

再度ありがとうございました。

昨夜、本音では、離婚なんかしたくない。今でもお前の事が一番・・・と言いました。
その為にもう一度だけ、チャレンジして見てくれないか？そしてダメなら仕方が無い。
今まで、苦しかった事、辛かった事だけじゃないだろ？
今のままじゃ、お前は不倫をして逆切れして飛び出して行った嫁と思われるぞ。それでも良いの？
子供達にそんな事はとても言えないだろ？
１８年も１９年も我慢が出来たんなら、もう少し我慢する事に挑戦してみてくれよ。それから、結論を出してくれよ。俺も頑張るから。それからにしてくれよ。と。

妻で無きゃダメな理由？ですか？
妻と娘達と私とセットです。家族です。どれが欠けても家族じゃなくなります。
妻への依存と言われればそうかも知れません。妻以上の女は居ません。

神にも縋る想いですが・・・
皆さん仰る通り私では無理そうですね。
私は自分に一番甘いです。そんな自分が一番嫌いです。

回答No.13

higa3

すいません、何度も。
それ、本があるんですね、知りませんでした。
単なる言葉として聞きましたので・・・

確かに、悟りの境地のように聞こえるかもしれないですが、
そのような考えになるのを待つでは駄目ですよ。
そのように考えようと努力する。
いえ、そうなのだと言いきかせるしかありません。

お子さんがいらっしゃいますよね。
育児はどうでしたか？
自分の思ったとおりに全てが事が運びましたか？
そんなことはないのでは？
思いままならない事だらけではありませんでしたか？
そのとき、あなたはどのようにして乗り切ってきましたか？
もう受け入れてしまいませんでしたか？
そのような子供達なんだと。どうしようもない事もあると。
そして時には、その流れに任せてみたりしませんでしたか？

おそらく、あなたは奥様に依存されているのでしょう。
そのように感じました。
だから、いなくなることが想像できず、不安で仕方がないのです。
一人の人としてみる事が出来なかった結果かもしれないですね。
わかりません、奥様も上手く伝えられず、
今尚、悩まれている事でしょう。

でも、あなたが変わることが出来ない以上、
奥様もあなたの元に戻る勇気がないのです。
そのように思いました。

私だったらですが、
相手の希望が自分とは異なり、
それでも私の幸せを願い、私の意向に沿うよう努めてくれたら、
それだけで相手への気持ちは変わる気がします。
あなたは逆ですよ。わかりますよね。

私は旦那のことが大切ですし、好きなんだと思います。
でも、もし彼が私との婚姻継続は厳しく、
離婚を望んできたのならば、私は離婚に応じると思います。
自分が疎ましい存在であることに耐えられませんから。
私は好きだけれども、それ以前に、
彼がより幸せな選択を希望するのであれば、それに応じると思います。

そのような境地になれる日が来る、来ないではなく
自分で作るのです。

お礼

何度もすみません。ありがとうございます。

higa3さんはお子さんはいらっしゃいますか？
もし、お子さんが居てご主人が子供は俺が育てる、離婚してくれ！と言われても、それでも、相手の幸せだけを考えて応じられますか？
依存と言われればそうだと思います。妻への依存、娘達への依存。

育児は、正直私は一生懸命、一緒に携わって来たと自負しております。
動物が好きな事、人への思いやり、祖父母へのいたわり、等々、これは私が特に教えて来た事であって、その様に娘達も育って来ております。
子供達には感動させられっぱなしです。

ごめんなさい、昨夜は殆ど寝ていません。（ただでも睡眠障害があるのに）自分でも支離滅裂な事を言っている様に思います。

higa3さんの様になりたいです。何度もすみません。

回答No.12

bouhan_kun

またもや。

悔い改めてというのは、それで修復できるという話ばかりでなく、そもそもダメになったとしても、追い詰めるようなことをしないというのも含んでですよ。

自由にしてあげるなどというメールを本心から送られたかと思えば、修復したいだの、慰謝料とろうだの、支離滅裂っていうことです。そんなことでは、奥さんもどれが本心か測りかねてるのでは？まあ、この辺はひょっとしたら病気のせいかもしれませんが・・・・

プライドというのは、たとえば開き直りというのもそうです。「どうしてほしいのか列挙しろ」なんていうのは、この典型です。そういう言動が、余計に相手の心を離れさせることに、気づいていないんでしょうか？

あなたの本心は、結局どこにあるのでしょう？（まあ、表題のように、修復が・・・というとこだとは思いますが）
だったら、娘さんさえそのような心境であれば、もう無理っぽ、ではないでしょうか。あとは、あなたの決断一つのような気もしますが・・・

とにかく、状況を一番把握してないのは、どうやらあなたのようです。
まずは、奥さんには何も要求しないでください。それには、あなたが性格を直し、寛容な心を身に付け、結論を急がないようにするしかありません。ただし、その結果が、あなたの望む方向になるかどうかは別の話と理解した上で。

お礼

再度ありがとうございます。

一番の望みは、修復です。
ダメなら、当然離婚しかないですし。
私を納得させてくれ！とまでは言わないにしても、もう少し妻から説明が欲しいと思っているのは事実です
。
寛容な心ですか？
難しいですね・・・いつも心が揺れ動いています。
性格を直すってそんなに簡単に出来るもんなんですか？

何度もありがとうございました。