家族同士の考え方の違い

質問

結婚して子供がいます。

夫との仲はとてもいいです。
問題は夫の家族と私の家族の考えの違いです。

私達は4年前に結婚しました。
その時、夫の親から
「結納はしないでいいと思います。
結婚したら何かとお金が必要なのでその分のお金を子供達に渡したいと思っているので」
と言われました。
私達親子も結納はお断りするつもりだったので結果としては同じなのですが、
夫親からそういう意見が出てきた事に私も両親もビックリしてしまいました。
で、実際結婚した後は夫親からお金は一切ありませんでした。
別に期待していた訳ではありませんが、言ってる事と話が違うなと思いました。
私の両親はお祝いにと、私達に数百万円をもたせてくれました。

2年後子供ができました。
両方の両親もとても喜んでくれました。
私の両親はお祝いにと、現金とベビーカーや産着、赤ちゃんグッズなどたくさん買ってくれました。
夫親からは孫に対してもお祝いもプレゼントも一切ありません。
妊娠した時は
「これからお金かかるだろうからいっぱい助けるからね！」
と何回も言ってたのに。
遊びに行くと可愛がってはくれますがそれだけです。
また、夫には独身の妹がいるのですが彼女からも結婚した時も、子供が生まれた時もお祝いは一切ありません。
私の独身の弟は両方ともお祝いはありました。
（どちらも結婚式には出席してもらっています）

そして、今年私の父と夫の父親両方が還暦を迎えます。
一応同じようにお祝いをしようと計画はしているのですが心の中では納得できない部分があります。
私の親は私達に対してもきちんとお祝い事をしてくれているのに、なぜそれと同じ事を夫の親にもしなければいけないのかと。
夫の親からは何もされていないのにこちらからばかりお祝いするのが正直面白くありません。

夫は私の家族にはいつも感謝していると言ってくれています。
色々してくれて、助けてくれてありがたいと。
普段から近所でも出かけたりする度に私の親にケーキを買ってくれたり、
お土産を買ってきてくれたりもします。
（まぁ、夫親は遠方に住んでいるのでそれができないだけとも思うのですが。）
そういう夫の心遣いがあるので何とか納得している所でもあります。

もちろん、夫の事を育ててくれた両親と言う事で感謝している気持ちもあるのですが、
こういう事が重なるとストレスが貯まります。

回答No.10

fukubito

ANo.３の者です。
前回はきつい言い方をしてしまい、失礼しました。
あなたがこのまま今ある感情を持ち続けていたら、怖い事になると思ってしまったのです。
夫の家族への不信感は結局夫自身に向けられます。
自分の家族の方を大切にしている今の状況は、結局夫の首を絞めている事になっているのではないのでしょうか。（文面からの勝手な想像です）
勿論、夫は感謝の気持ちを表しているけれども、本当は妻の家族に支配されているというか、まだ自分の家族がしっかり出来上がっていない不安というか、そういう気持ちがどこかにあれば、この先うまくいかなくなってしまうのではないかと思ってしまいました。
あなたがする事は、夫に対して自分の家族を褒めるような事はしないこと、夫の家族と比べる事はしないこと、お互いの両親を大事にする気持ちを忘れないこと。

結婚のお祝いの事について私の経験を振り返って考えてみたのですが、
結婚のお祝いというのは、家族からはもらわないものだと思います。
というのは、結婚は○○家・△△家と言う肩書きですから、招待状も両家の名前で招待しますよね。理屈で言えば、招待した本人がご祝儀を出すのはありえないことです。自分が自分へという形になってしまいます。勿論、家族には結婚していない兄弟姉妹も含まれると思います。この家の人なのですから。
そして、結納金というのは本来、これで支度を整えて○○家にお嫁に来てくださいという意味です。結納の場所は嫁ぐ側が用意してお膳立てをして、夫側・仲人・立会い人（親戚など）を迎えます。これが結構大変なんです。
あとは、お嫁にもらってしまえばこっちのものということで、子供が生まれようが、我が家の人間なんだからお祝いは必要ないということになるのではないかと思います。
全て建前と理屈からの意見です。

また、口だけの人というのはどこにでもいるものです。たまたまそういう人が家族になっただけのこと。
ただ、還暦のお祝いは家族や親戚で行なう場合もあるので、ご主人を通して実家のお母さんにそれとなく聞いてもらうのが良いだろうと思います。
ちなみに私の夫の父の時は、大げさな事はせずに兄弟でお金を出し合ってちょっと高い腕時計を贈りました。

ご主人の両親とはあと20年は付き合っていかなくてはなりません。最初に不信感を抱いてしまうと、この先その気持ちをずっと引きずっていく事になります。それは、自分にとってマイナスです。嫁としては実際に言われた事だけを守ってあっけらかんとしていれば良いのです。

私の嫁歴13年の経験からアドバイスさせていただきました。

回答No.9

noname#155097

ところで質問はなんだったのでしょう。
どう思いますか。というところでよかったのかな。

気持ちを形で表すのも日本の旧き良き伝統ですから、
口だけの義両親に納得のいかない、不満に感じるところは
あると思います。

しかし義父へのお祝いは、
「私はあなたの家族のことをこんなに大事に思っているのよ。気遣っているのよ」
ということを形で示すことですから、実父と同じようにしておくことが
大切です。

小さい人たちのことなど気にせず、大らかな人になるようにこころがけましょう。

回答No.8

babaorange

結婚して25年になります。

「親にしてやるんだ」と思うと腹も立ちますが「(親を通して)夫にしてやるんだ」と
思うと腹も立ちません。そうやって夫婦は造り上げて行くものです。

回答No.7

green3103

＞また、もし事情があったとしても、私は気持ちが欲しいんです。

気持ちは義親は現されてるのではないでしょうか？
結婚を祝福し、孫を喜びかわいがってくれ、
「これからお金かかるだろうからいっぱい助けるからね！」
といってくれる…これで十分じゃありませんか。
実際はなくてもそういう気持ちをもってくださるってことに感謝！じゃないですか。
「言ったのにくれない」って…そりゃないでしょう、と思うのですが…。
義親のお金は義親のもの。どう使おうが勝手で自分達に援助してもらうなんてちょっとおこがましいかな。もうお金やモノをねだる年ではないですよね。お祝いをくれないって「もらうのが当然なの？」って気がしてしまいます。
「え？結婚や出産にお祝いをもらうのは当然でしょ？」
って思うのなら、それは質問者様の考えですよ。

個人的には還暦を迎える親からもらいたいと思うほうがどうかな？
むしろこれからは私たちが親を助けなければと思うものではないかな。

質問者様のご両親はそれはかわいがってくださるのでしょうが、本来
結婚したからといって、子供が産まれたからといってモノを贈ることが
絶対ではありませんよね。
モノや経済的援助をして喜んでもらうというというのは質問者様のお家の価値観ややり方。
ご主人のお家はそういう価値観ではないということ。

それだけですよね。
私も私の実家から結婚時に何百万援助してもらい、夫の実家からは援助なしどころか、彼はご祝儀をあげてます。
でもそのことに関して、何とも思いません。
ウチが出してくれるといったことは相手のご家庭には関係ないことですから。むしろ、あまりウチから出しても相手の親御さんが気になさるといけないからって断る支援もありました。

一銭もいただいていないどころか、ご祝儀もあげてしまうくらいだけど、義親の気持ちはありがたくいただいていますよ。
もちろん私たちからの平等に贈り物はしています。
私はなんにもひっかかるところがないですよ。

もし、モノにこだわっているのではないけど、義親にわだかまりがあるとすれば別の問題じゃないでしょうか？

回答No.6

tyobi10

結婚の時も出産の時も、旦那さんの両親から「お祝いする、援助する」というような意思表示があったのに、何も無い。
これが一番不思議なところなのではないでしょうか？
もしも旦那さんのご両親が、経済的に余裕がないということであれば、質問者さまだって、仕方ないと思うでしょうし、還暦のお祝いも普通にやろうと思ったのではないでしょうか？
私は他の皆様が回答されているような考えとは違って、『金銭や物で、はかっているのではなくて、その心遣いや言った言葉に対してのことが問題』なのではないかと思いました。
仮に、旦那さまのご両親が借金を抱えていたならば、きっと逆に励ます意味もあり、還暦お祝いも是非やりましょう、という気持ちになっていたかもしれませんよね？
そのように、質問者さまは、物やお金ではかっているのではないように、私には受け止められます。
言った言葉に対しての責任感というか、、、何もないなら言わないでくれた方がまだいいというか、、、そんな気持ちがあるのですよね？？

細かいようですが、
＞私の独身の弟は両方ともお祝いはありました。
（どちらも結婚式には出席してもらっています）

結婚式に出席して、ご祝儀無しとは、非常識に思います。お金うんぬんではなく、マナー違反というか、、、それこそ世間知らずです。
私の弟がそうでして、、、恥ずかしい思いをしました（弟とは仲がいいです）。通常は兄弟の結婚祝いとなれば、10万円くらいは包みます。
でも、一銭も、、おめでとうの言葉も無く、、、
『「今お金がないから、、」と花束だけ、、』でも良かったんです。お金の問題じゃないですよ。気持ちの問題ですよね。
後で、弟には笑いながら『あなた、それって寂しいよ、、』といったら『ごめん、今本当にお金なくて、、でも何かできないか考えてはいるんだけど、、、」でした（笑）。
ところで、質問者さまの旦那さまのご両親からも一切ご祝儀が無かったのならばなおさらビックリですよ。

実は、私の家庭が質問者さまの旦那さん側に似ていまして、、、お金の問題じゃないってこと、、、わかりますよ。
それこそお祝いカードでもいいくらいですが、、、なにか気持ちを表現できないのかと思いますし。
私は夫に申し訳ない気持ちです。私の家は事情がいろいろあって、金銭的に厳しいので仕方ないと理解してもらってますが（夫も気にしていない様子で安心してます）、、、でも、実子にお祝いのカード一枚くらいは贈ってもいいのでは、、、？と思ってしまいました。

質問者さまの文面から、質問らしきもの『どうしたらいいでしょうか？』などが無く、質問がどれになるのかわからないので、感じたことを回答しました。

ストレスになるのもすごくわかるのですが、、、どうでしょう、、ここは気前よくお祝いしてみて、、そうしたら案外『あら、私達何もお祝いしてあげてないわね、、ごめんなさい。』とか言って、気がついてくれるんじゃないでしょうか？
もしかしたら、義両親も「ああしよう、こうしよう、、、」と思っていても、先延ばしにしてしまう性格で、時間が過ぎ、お祝いのタイミングを逃しているのかもしれないです。

回答No.5

suekun

手厳しい内容の回答もある様ですが、ご祝儀と言う風習は
私が考えるには、日本国内においてはお悔やみと同じく
一般化された物。

ですから質問者様のお気持ちはわかります。

たしかに見方によっては、価値観の基準が物品や金銭で測られて
いるように思えますが、これも内容を伺えば致し方の無い事の
様にも受け取れます。

きっとそう言った類以外の御配慮等もきちんと価値観を持って
受け取られているのでしょうね。

ただそれでも、旦那様のご実家の事は受け身で考えるしか
ないですね。
あとは、その事を考えず貴女は貴女の価値観を持ってご両家に
平等に礼を尽くす必要があります。

逆に足元をすくわれない様に、「あの嫁は・・・」と
いらぬ陰口を貰わぬように尽くす必要があると思います。

案外旦那様のご実家からは旦那様に申し出があるのかもしれませんよ
それを旦那様が「妻の実家がこうしてくれたからそれはいいよ」と
断っているのかもしれません。

出来てない人を指摘して自分の質を落とすのでなく
自分は自分で、きちんと正しいと信じる価値観に従って
行動するだけです。

回答No.4

shionomama

自分の育った環境や習慣が当たり前と思うから、ストレスがたまるのではないでしょうか。地域やその家庭の状況、習慣でいろいろなことが違います。決してどれが正しくてどれが正しくないなんてないと思います。ご主人のご実家はそういう習慣なんだと割り切って考えれば良いのでは。あなた自身がご主人の両親もあなたの両親も大切だという気持ちを1番大切です。

回答No.3

fukubito

いいじゃないですか。
子離れできない親にどんどん甘えちゃいなさい。
そして優しくてとっても理解のある旦那様に窮屈な思いをさせればいい。それともバカな夫にしますか？

あなたは世間を知らない人ですね。

あなたのご両親がお金や物を与えるのはあなたが甘えているからです。
それとも、歳を取ってから看てもらおうと機嫌をとっているとか。
還暦を迎えるという事は年金生活者になるってことですよ。あと５年先になるかもしれませんが。
それに、弟さんもいずれ結婚するんですよね。そうなった時に年金生活の親が結納だ、出産だとあなたに与えたように出せると思いますか？
もし、あなたにしたようにできなくて結局あなたのようなお嫁さんに「お姉さん（あなた）にはあんなにしてあげているのに、私には何にもしてくれない、自分の両親は何でもしてあげるのに…」とわめいたらどうなると思いますか？
両親が歳を取って体が動かなくなった時に、「お姉さんが看ればいいでしょ、私はお姉さんほど良くしてもらわなかったし」と言いかねません。そういう話は実際あるのです。

そもそもあなたの夫を立てられないあなたの両親に、そしてあなた自信に問題があります。

結婚とは夫婦が主体です。親なんか関係ありません。だから、片方が尽くしてくれる親であってもそれは勝手にしてくれていること。怖いのはそれを当てにするような夫婦になってしまうことです。

また、遠方に住んでいる夫の家にはちゃんと帰ってあげていますか？自分の実家がそばにあるなら、連休のたびに帰ってあげるのが常識です。

もともと、同じ土地でなければ慣例もちがうし、生活環境も違うのですから、両親同士を比べるのは良い事ではありません。
人との結びつきもお金ではありません。
だから、還暦のお祝いをするのであればどちらにもしてあげる事です。

回答No.2

noname#140971

Q、家族同士の考え方の違い。
A、ここから間違っています。家族の歴史的な事情の違いと考えるべき。

それぞれの家族の歴史的な事情の違いです。
一言で＜考え方＞と言いますが、それは、所詮は歴史的な事情の反映です。

＞私の両親はお祝いにと私達に数百万円をもたせてくれました。
＞私の両親はお祝いにと、現金とベビーカーなどたくさん買ってくれました。

それは、それでいいじゃないですか？
何も、金銭の多少で互いの親の愛情を測る必要はないのじゃないですか？

＞数百万もの大金などはいらないですが、
＞せめて子供に対してちょっとしたプレゼントをくれても…。

結局は、物質的・金銭的な負担度合いってのを比較しています。
こういう物質的・金銭的な物差しを振りかざすのは、結局は、質問者の人格の問題。
そういう物質的・金銭的な物差しそのものを完全に否定しきれていない証左。

＞生活レベルもうちよりも高いし、
＞いつも外食や旅行など行っているし。
＞借金もありません。

別に、質問者の金で生活している訳でも何でもありません。
なぜ、このように夫の家族の生活スタイルまで思い通りでないとダメなんですか？
結局は、なんでもかんでも思い通りな生活が許されて育った事情の反映じゃないですか？

このように両家を比較する癖は克服されたがいいですよ。
そうでないと、一番大切で大事なものを見失いますよ。

＞こういう事が重なるとストレスが貯まります。

ならば、「自分は人間が小さいだけ」と反省して自分の物の見方・考え方を変えること。

結婚とは、歴史もなにもかもが違う者同士が一緒になること。
そうしたら、まず、遭遇するのが互いの関係者の物の見方・考え方の違いです。
そうしたら、まず、遭遇するのが互いの関係者の生活慣習や立ち居・振る舞いの差異。
しかし、これらは全て承知の上のことですから「それはそれ、これはこれ」と流すこと。
そうして、「まっ、いいか！」が口癖の自分に変身していくことが初手のハードル。

私も私の妻も、この初手のハードルを跳び越えてきたもんです。
初手のハードルを跳ばずに、あーだ！こうだ！と言い出したら切りがありません！
初手のハードルを跳ばずに、あーだ！こうだ！と言い出したらお終（しま）いですよ！

と、思うのですが・・・。

回答No.1

hiropuni

それは、出したくても出せない事情がある訳ではないのですか？
だだ単に、ケチってるのですか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
出せない事情は私から見る限りはないと思われます。
生活レベルもうちよりも高いし、
いつも外食や旅行など行っているし。
借金もありません。
また、もし事情があったとしても、私は気持ちが欲しいんです。
数百万もの大金などはいらないですが、
せめて子供に対してちょっとしたプレゼントをくれても…と思うのです。