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既婚者とメリットなしで友達になってくれる男性などいるでしょうか？
はじめまして☆ 現在26歳、既婚者♀です(^-^)！ もし相談文の中に、御不快にさせてしまうような内容がありましたら、申し訳ありません。 幼少の頃、親から虐待され、中学の時、同姓からいじめに遭い、その後男性との付き合いをきっかけにパニック障害になった事があります。 その為か、どうしても安定した穏やかな幸せへの思いが強く、 病気をある程度治療した後、２年お付き合いした方と、一昨年結婚しました。 この事に、安易・愚直さを感じる方もおられると思いますし、また自分自身も多少なりとも感じておりますが、その事で、毎日の活力を得たのも確かです。 その人は、私とは正反対の、プラス思考で社交的、愛情溢れる人で、 少々ガサツというか、滅多な事を気にしない、深く考えない人でしたが、 自分と全く同じ様な価値観の人といたら、楽な代わりに、一緒に闇に落ちてしまうのではないかという思いや、 せめて自分の子供は、彼のように人を愛し、人から愛される存在になってほしいという思いがあり、彼と結婚しました。 しかし、やはり彼は、精神が安定・自立しているだけあって、 ほとんどの物事に「執着」がないのです。 そして、容姿や愛情に恵まれ、惨めな思い、心を蝕まれるような思いをしたことがないので、人の「痛み」に鈍感なのです。 彼を、ある部分で尊敬しているのは確かですが、そんな彼との普段の会話が、どうしても物足りなく感じてしまう自分がいます。 彼は、好意から、 「考えすぎだ」「君が人を好きになればいい話だ」とアドバイスしてくれますが、 それを私はどうしても安直というか、考えが足りないと感じてしまうのです。 私が選んだのだから、しょうがないといってしまえばそれまでなのですが・・・ それ以外のこと、生活面などで、お互いを支え合い、信頼しているのは確かです。 でも、一人でも良いから、自分の価値観に近い人というか、 自分のこと、自分の思考、気持ちを理解してくれる人がほしいのです。 それは、親友というか、何でも話せる友達を作ればよい事なのですが、 私は、いじめの事で女性に対してどこか怖いと思ってしまう所があり、昔から同性の友達が少なく、構えず気楽に接する事ができたのは男性でした。 そのことを知っているせいか、夫も「羽目を外さないなら男友達作って良いよ」といってくれています。 しかし、たとえ私と価値観や考えが似た人がいたとしても、 既婚者で、何の得もないのに、私と友達になってくれる方なんているでしょうか? 一度、mixiで声をかけたら、お金儲けの詐欺の人と思われて警戒されてしまいました＾＾； 忙しく地域のサークルやオフ会などに参加できないので、 ネットなどを通じてになると思いますが、もし作るとしたら、どの様にして作ればいいのでしょうか？ 前置きが長くなってしまってすみません＾＾ まとめると、 ○自分と似た価値観の人を探し、更にその人と友達になって、友達として付き合う事は可能か？ でしょうか・・・。 夜だから余計重くてくどい文章になってしまったかもしれません＾＾。 補足などはいくらでもします。 できたら、今回は、前向きに解決できるようなアドバイスをいただけたらうれしいです。宜しくお願いします。
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またまたmiruta2です♪ 補足読ませていただきました 私も嫁について理解に苦しむ所があったりしますよ ・同性に対して批判的（容姿・性格など）、聞かされていて嫌な気持ちになります ・上記の件、子供の前でも平気で話すので子供が将来人に対して否定派にならないか心配 ・嫁本人は結構できる嫁と思ってる（親類からもそう見られてる）が私から見ると穴だらけ 行事ごとのスケジュールもギリギリまで放置、最終的に見切り発車することがある ・とにかく家の中が散らかったまま、食べ終わった食器も結構な時間残ってる（食事用意のタイミングも悪い） などなど（はぁ～書いててシンドイですｗ） と、こう書くと問題ある嫁に見れるかもですが対する私自身も ・昨日は白と言っていたことを今日になったら黒って言っちゃう（昨日白って言った記憶もない） ・上記の件で白って言ってた事を忘れて家族も白って言ってくれたのに「それは黒だろ」と批判する事がある（嫁談ｗ） ・かなり気分屋で怒りの沸点が日々バラバラで嫁子にとっては怒らせると怖い（悪い意味で）父親です ・ぶっちゃけお金にルーズかも（賭け事などしませんが趣味の事にチョロチョロ家計からくすねてますｗ）←嫁にはバレてますｗｗ ・家族の行事（子供の習い事見学・試合など）への参加率低め（殆ど嫁任せ） ・つねに自分の段取りでスケジュールが動かないとイラつく などなどなど・・・・（お恥ずかしい） こんな感じなんで夫婦でぶつかり合う事いっぱいありますよ 正直、なんでコイツとやっていけるのか？？と思う事もあります でもその反面上手くいってる時は「コイツと一緒じゃなかったら俺どうなっていたことか？」って思う時もあります 上で書いた不満点も私の考える嫁の至らぬところは私がフォロー（炊事とか苦じゃない方なんで♪）すればいいし 特に子供に悪い影響を与えそうな「他に対する批判」は積極的にフォローしてます（嫁が悪くならない程度に逆説唱えたり） 逆に私の至らぬところは嫁がかなりの割合でフォローしてくれていて子供達が私の悪いところを笑って許せるくらいにしてくれてます （怒った時はかなり怖がってますが日常では誰も怖がらず馬鹿にされてますｗ） 子育てに関しては嫁には一切頭が上がらず、よくもあれだけのかわいい子に育ててくれてるなと感謝してます（馬鹿親です） で、総合するとお互いがお互いの足らないところ何かしら補ってるような気がしてるってのが現状です 以上のことって結婚10年超えてる今、ふと振り返った時に気付いてみたらこんな感じで安定してきたなって思えるだけで ここまでの十年は色々な衝突、お互いの立ち位置の違いに困惑したものです 今も未解決な問題はたくさん残ってますし、子供が難しい年代になってくるとさらにやっかいな問題が出てくると思いますが 無理に解決を急いだりしないで「素直に感じた嫁への気持ち」を忘れないようして行こうかなと思ってます（できるのかな？） で自分のことばかり書いちゃってスイマセン 以上の件ふまえて相談者様に思った事ですが旦那様との性格の違いは簡単には埋まらないと思います 旦那様の性格・生活習慣で生活していて害のあること（免許など紛失等）あるでしょう それならばその抜け落ちた部分に気付けてる相談者様がフォローしていくってのはどうでしょう？ たぶん旦那様を改造するよりもそちらのほうが気楽かもしれませんよ で相談者様の足りない部分は旦那様っていきたい所ですが・・・・性格改造を旦那様にさせるのは難しいと思います なもんで、私が思ったのは人付き合いに自信を失い、自己の性格を変えたいが変えれないと思ってる相談者に 一番いい方法は少しずつでもいいから実績を積み上げてくってことではないかと思います わかりにくい言い方になりますが・・・・・ 今の相談者様は長年の置かれた環境によりご自身の性格が形成されていて 簡単には変えれないと思ってるのではと思います（私も実際そうだと思います） でも書かれてる文面読むと決して変えることができないような固まった印象は受けません その事を相談者様自身が自覚出来てないだけではないかと思います 相談者様の性格・考え方をこういう場で話して客観的な立場の方に聞いてもらって 実は何の問題もないのではと言って貰ってそれを素直に受け取り少しずつ自信を積み重ねたらと思います 長年かかって出来た性格、すぐに変える事が出来ないと思うならその倍の時間かけてでもいいから少しずつ変化させてみませんか？ 1日1日の変化は鈍足でも積み重なったときには大きな変化が訪れるはず 決して無理に変化させず日々出来る範囲の中で少しずつ前に進めたらいいかなと思います（時々立ち止まって休憩もあり♪） ん～まとまりのない書き方で読みにくくスイマセン 相談者様の考え方次第で今の状況を打破できるのはと思うと「がんばって♪」と思う気持ちが抑えられず書いちゃいました
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- yukai1515
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Yukaiです。 ＞こういう人間は甘い、お姫様扱いしてくれるという安直さ、あなたにそれ程魅力があるはず無い、 私は 貴方の回答に 本当にこういう言葉を投げかけていますか？ 私はこう書いています。 ＞つまり 女性なら シビアな面でも 男性なら 見逃してくれる あるいは お姫様扱いしてくれる 安直さがいい・・・というように見受けられます。 きっとこの言葉と混同しているのでしょう・・・ ＞おそらく あなたは、親身になって肉体関係も 持たないでいられるほど 魅力的でない 女性ではないはずです。 これは 親身になってくれる男性があなたに対して 好意だけで済ませられるような・・・ 魅力がない女性ではないはず・・・ という意味・・・ 詰まり 貴方は充分魅力的なはずなのに 何でそういう簡単に 女性に近ずいて 女性の気を引く男性と 友達になりたいのかな・・・ 貴方が言った ＞幸せを掴みたいなら、「尻軽女」や「馬鹿女」に対しても、怒りを感じないようにした方が良いのではないですか？ 私には怒りなんてない。 尻軽女やバカ女は かわいそうに・・・とは思うけど 怒りなんて感じたことない。 だって尻軽には尻軽な男が バカには馬鹿な男しかつかないでしょう・・・・・・？ 私は 恥ずかしながら４０にして 社会に復帰したとき 結構男性からアプローチを受けました・・・（自慢じゃないから・・・） でも そもそも 私という人間を 特に知りもしない人が なぜ私を誘ったのでしょうか・・・？ 私は 真剣に考えました。 要するに 誘えば断らないだろう・・・という隙が自分にあったからです。 人の話をしっかり聞き 笑顔であいずちを打つ。 相手を嫌な気分にさせず 気配りをすれば たいていの男は勘違いする・・・ こういう バカ男に誘われるほど 屈辱的なことは成い。 今貴方がしようとしていることは 友達作りでも何でもない 火の中に 自ら飛び込もうとしている・・・ そういう 心の隙がありませんか？ と 問いたかったのです。 そもそも 質問が 決して前向きでないのに 前向きな答えって どんどんやれやれ・・・でいいのでしょうか・・・ 結局貴方は既に答えを持っていたのでは ないですか・・・ だから私の答えが建設的でないと思ったのでしょう・・・ お母様との関係は 私にはわかりません。 ただ私の母も相当強烈です。 でも 何かを許そう何て思っていません。 いまだに 憎むときだってある。 いつか 思い知らせてやるぜ・・・ と復讐に燃えるときだってある。 肉親だから 愛し合わないといけないとか 許さないといけないなんて ない。 だって貴方は、お父さんやお母さんから生まれてきたからってあなたはあなた・・・ 誰のものでもない。 一人の人間なんだから・・・
お礼
じっくり読んだつもりでしたが、本意を読み取ることができず何度も説明させてしまって申し訳ありませんでした。 誘われたというお話も、yukaiさんに隙があったんではなく、 その男が馬鹿だったのだと思いますが、 屈辱的というお気持ちはよくわかります。 そんな時、私はいつも、ああ私が醜いからこんな事になるんだ・・・と、またかなり悲観的に考えてしまいます。 尻軽には軽い男しかつかないのはそうなのですが、 もし、自分の容姿がもっと魅力的だったら、 いくら親に馬鹿にされ続けても惨めにはならなかったかもしれないと思ってしまうのです。 親を許さないと自分や子供が幸せになれないというのは、 ある意味とても飛躍した考えであるようにもとれますから、 私がそう思ってその努力をするだけですから、気になさらないでください。 ご迷惑をかけてしまって、すみませんでした。 これから、今まで壁になっていた沢山の思い込みを、静かに考えて見ようと思います。 誤解したまま閉じなくて良かったなぁとおもいます。 ご回答、有難うございました。
またまたごめんなさい。 ＞ネットであったことも無い人を親友と呼べちゃうのかなぁ～って、 ＞あなたこそ、年齢などの先入観をもっているのではないですか? 私の世代（３０代半ば）は多分似たような感覚を持ってる人が多いと思うのですが、私達の子供世代って違うらしいんですよね。今時の10代の子は、会ったことがない人でも心を許しちゃうし、むしろその方が素直になれるという子も多いんだそうです。これは私達の世代には多分分からない感覚です。自分の子はまだ小学生ですが、友達づきあいという点に置いては、時代が違うなぁと感じることも多々あります。 私はネットで知り合った人とオフ会などで会い友達になることはありますが、それでも少し上の世代の人にとっては理解できない人もいるようです。 ただ質問者さんの場合20代半ば。なのでどっちの感覚なのかなと思ったまでで、質問者さんがどうだと決め付けたわけではないし、今時の子の感覚だからといってそれを責めることは出来ません。こんな時代ですから文字だけのやりとりを悪いとも思いません（思ってたらこんなところ来てないです）。 ただそれにはやはり、現実の世界での人付き合いがそれなりにきちんと出来ているということが必要で、そうでないと言葉の裏にある意図などを読み取ることが難しくなるんじゃないかなと思うんです。ネットだけで友達を作ることは結構です。しかしそれで本当の友達が出来るのは、現実世界でもきちんと人間関係が築けている人だと思います。 また女性はちょっと…という考えも、自分の幅を狭めるだけだと思いますよ。私自身非常に妬まれやすいタイプで、誹謗中傷を受けたこともあります。男性のほうが話しやすいと思ってました。 結婚したり子供が出来ても、主婦にはなじめないと思ってましたし、ママ友なんていらないと思ってました。家庭に入り、洒落っ気もなくし、子供と亭主のためだけに生きてるような人と話が合うわけがないと決め付けていました。 でも実際違いましたよ。 今は同じママ友達がたくさん出来ました。お洒落の話だって出来るし、私がちょっと主婦らしくなくたって受け入れてくれる。それに誹謗中傷など全くありません。驚いて主人に「こんな人たちもいるんだ！」と話したほどです。誹謗中傷は受ける側に問題があるわけではなく、する側にあるのだとその時気づきました。 よく、自分が変わると世界が変わると言いますが本当です。もしかしたら気になってるご主人との関係も、親御さんとの関係も良くなるかもしれない。それはものすごく難しいし、逆に心が痛むことも多いです。私も何度も涙を流したし、死にたいとも思いました。 でも私を踏みとどまらせてくれたのは多分子供です。 子供には私のような思いをしてほしくない、自分や人を素直に愛せる人になって、自信を持って生きて欲しいという思いが強くあったからです。 いますぐに変えることは不可能だと思います。紆余曲折し、いろんな人の意見にムカつきつつ、自分自身に負けないという強い意志を持てば、数年後には色んなことが楽になってるはずです。 「絶対これは苦手、嫌いで今まで避けてきた」というものに挑戦し、どんなに辛くてもそこから逃げなかったら世界が変わります。最低3ヶ月文句を言わず続けるだけです。 早く気持ちが楽になれればいいですね。
お礼
なるほど・・・。そういう意味だったのですね。 手間を増やしてしまって申し訳ありませんでした。 ＞現実の世界での人付き合いがそれなりにきちんと出来ているということが必要で、そうでないと言葉の裏にある意図などを読み取ることが難しくなるんじゃないかな 本当にこの通りでして、 現に 相手の意図や気持ちを上手に読み取る事ができず、 お二人の方に、かなり失礼な態度で説明を求め、手間をかけさせてしまいました。 私は現実の世界で、忙しさにかこつけて友人たちと連絡・交流をほとんど取っていません。 嫁ぎ先に引っ越したという理由ありますが、結局逃げているのだと思います。 よく遊んだ友人とも、ほんとは自分なんか嫌いじゃないかと逃げているくらいですから、 初対面のママさん達とも仲良くなれるはずはありませんね。 貴方が言うように、実際に乗り越えるには長い時間がかかるでしょうし、 今までおきたことと同じくらいしんどいのかも知れないですが、幸いな事に私にも子供という希望があるので がんばれそうです。 補足説明、有難うございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
yukaiです。 丁寧なお礼有難うございました。 うーん かなり 前半と後半のお礼にギャップがあったので 正直驚いています。 まず、私は 女性の友達が多いといいましたが 一定の距離を置いて付き合っています。 それぞれに 生活の環境や境遇が違う相手と 依存してつきあえるほど 人間関係は簡単なものではないということを 自分が一番よく知っているからです。 私も女性の目が厳しくそのテリトリーに入らない女は攻撃的に排除される・・・という事もよくわかっています。実際私もほとんどの場合ターゲットになることが多く しんどい思いもしてきました。でも 相手にしない。 周りがどんなに騒いでも 私は私 私を理解してくれる人間としか付き合わない。 特に見た目・・・第一印象ですね・・・ でも 私を好きになってくれる人としか付き合う気がないし ちょっと個性的なファッションでも 「いいやん」と思ってくれて 私もそういうのにしよう・・・と言う人としか付き合えないのも事実。 全く 相容れない境遇の人と友達になれるはずがないし よほど お互いが そんことを気にしないほどざっくばらんで 出来た人間でないと 自分と相手の違い・・・を認めて距離を置いて当然だと思います。だからって 女性の目が厳しい・・・って被害者にならなくても良い。 恐い怖い と逃げてないで ぶつかっていってもいいんじゃないのかな・・・ ただ わたしの回答が貴方を攻撃していた・・・と言うのはちょっと違います。 そういう 被害妄想的なものの考え方・・・（失礼ながら・・・） は 女性として 付き合い辛い・・・なんじゃないかな・・・ ですから 貴方が私の回答を読んで 私が尻軽女だの バカ女だの・・・と言う先入観でものを見ている・・・という考えは 辞めていただきたいです。 反対のそういう印象をもたられたのなら 謝らなくてはならないですね・・・
お礼
自分は心から子供を可愛いと思い、 旦那さんを愛していると思っても、 同じ過ちを繰り返すだけ、 子供に同じ運命を歩ませるだけ。 虐待の程度にもよると思いますが 母親を憎いと思ったままなら、 どんなに他の性格や付き合い方や振る舞いを直したところで、 自覚は無いにしろ、変わっていない。 私は、最近思い詰めることが多く、気が楽になりたいと思い質問しましたが、 皆さんのおかげで、そんな 根本的な解決にならない事をするより、 まず 自分の根っこを何とかしなくてはという事に気づきました。 なので、まず母親の事を何とかしなくてはいけないと思います。 そうしなければ、 人と付き合いづらいまま、 人に依存したまま、 歪んだ被害者意識を持ったまま、 夫や子供を苦しめ、自分も苦しみ続けます。 なので、非常に勇気がいることではありますが、 母親を許すという事をやってみようと思います。 ご回答、有難うございました。
補足
そう言いたいだろうなと思って閉めなかったのですが・・・。 ＞こういう人間は甘い、お姫様扱いしてくれるという安直さ、あなたにそれ程魅力があるはず無い、 という言葉に 少々怒りというか嫌悪がこもっているように感じたのですが、まったくのご親切でそう言って下さったのであれば、 申し訳ありませんでした。 他の方も仰っている様に、 女性にだって男性にだって、厳しい方素敵な方、色々いるのは解っていますし、 最初から付き合う人を限定するのは 得策ではありません。 しかし、あなたが自分で仰っている通り、 程度の差こそあれ、誰もが人とある程度 距離を置いて付き合っているものだし、 また、できるだけ自分に近い、自分を受け入れてくれる人と、お近づきになりたいものだと思うものです。 ですが、 毎日毎日毎日何十年と、成績着る服装友達歩き方趣味笑い方気持ち将来子供の生み方職業、どんな細かい事においても常に抑圧・指示・比較され続け、存在の容認感を持てず、一日中批判と暴力を受け続け、抗えば親の権力を駆使されて、歪んで変人となった私にとって、 他人が私と一緒にいて楽しいと思ってもらえるとは到底思えないし、 (なぜなら親から受け入れられない自分を受け入れられず、自分に自信を持てないからです) 常に圧倒的小数の側で浮いた存在だったという感覚は、 いくら本当の自分を掘り下げても、振る舞いを改善しても、 ぬぐえないのです。 いくら頭で解ったような事を言ったところで、 本当は、他人への恐怖をぬぐえないのです。 あなたが、今回私に言ったような言葉を、 実際付き合っている人に面と向かっては言わないように、 私も ここで書いたような人となりと 実際の付き合い方とでは 違いはあります。 しかし、 根本を直さなければ解決しないのも確かです。 あなたは「親を許す事よりも旦那さんを愛する事が大事」 といいましたが、 虐待というものは、 強い思いだけでは解決しないものなのです。
補足を拝見しました。 私は凄く気持ちが分かります。世間から見ると私も社会不適合者で、一人では生きていけないタイプです。だからこそ「辛い経験をしたよね。いいんだよ」と、理解してくれる人は凄く居心地がいいと思います。 だからこそ同じような経験をしてない人の言葉に悪意を感じ、自分は軽蔑されているんだと思い、果ては「私はあなたとは違うの」という変な差別意識を持ってしまうのだと思います。 私の場合はそれを主人の言葉の端々にも感じ、ずっと居場所がないように感じ、どんどん自分に自信がなくなって何も出来なくなってしまいました。 でもある時こう言われたんです。 「ダメ人間だなんて一体誰が言ってるの？それは普段どれだけ頑張ってるかきちんと知ってる人が言ってるの？そもそもどういう人が良くてどういう人がダメなの？少なくとも俺はダメだとは思わない」と。 そう言ってくれたのは主人でした。 主婦なのだからこうしなくてはいけない、母親なのだからこうしてはいけない、それが出来なければダメ人間だ…そう言ってるのは実は自分自身だと気が付きました。 実際本当に責められたこともありますし、世間一般で主流な考え方というのはもちろんありますが、それはあくまでその人の考え方であって、それが正解じゃないんです。 例えば「うつ病の主婦が家事をしない」という場合、主婦失格という意見は多く出るでしょう。中には理解を示す人もいますが、精神疾患には手厳しい人も多いので、甘えてるだの、自分は鬱でも頑張っただの言う人も出てきます。 でもそれはその人の意見で、本当に主婦失格なのかどうかは自分が決めればいいこと。まぁ良くてご主人くらいまででしょうか。ご主人がそれで納得してれば何の問題もないんです。納得してなくても、だからといってダメなわけではない。人の良し悪しを決められる他人なんていないんです。 でも一度そういう意見を見てしまうと、手厳しい言葉ばかりが心に残って、もう一人の自分として常に存在することになります。 多分それは幼い頃からの考え方のクセなのでしょう。それこそ幼い頃からの積み重ねなので、今まではどうすることも出来なかったかもしれませんが、クセだと気が付いたら改めればいいわけなんです。といってもなかなか改善しないのがクセではあるんですが。 でも変われないものではない。 今まで自分で自分を苦しめてたんだということが分かってから、何だかス～っと心が軽くなりましたよ。まだ敵（もう一人の私）が完全に消えたわけではないけど、正体が分かったので少し安心してるのです。 どうしてそんなもう一人の自分がいるんだろうねという話をしてて、それこそ幼い頃の虐待とかが影響してるのかもねと言われました。多重人格などは虐待を受けた自分を守るために別の人格が出来ると言われてます。それのものすごく軽いものなのかなと思ってます。 自分で自分を責めて、ダメ人間だと思い込むことで、何か守るものがあったんでしょうね。 そして親への気持ちですが…質問者さんはお子さんはいらっしゃいますか？いるのであれば徐々に分かってくると思います。 基本的に子供を傷つけようと思って育ててる親はいません（悲しいことにたまにいるようですけど）。子供のために頑張ってます。ただそれが裏目に出たり、子供に届かなかったり、やり方を間違えることはあります。だって親も人間ですから。 やり方は下手くそだったご両親かもしれないけど、ご両親なりの愛情を持って育ててくれたからこそ、今自分がここに生きてるんです。毎日ご飯を食べさせ、生きるためのお金を稼ぐことがどんなに大変か。 私もずっと親を許すことが出来なかったのですが、一生懸命頑張って育ててくれたんだなと思うと、今までのように憎むことは出来なくなりました。私がそう思えるようになったとき、親からの辛い言葉や干渉などもなくなり、いい関係が築けるようになりました。 親を憎んでもいいことなんて何もないです。 恥ずかしくて素直になれないことは多いし未だに迷惑をかけますが、今は心から感謝してます。 皆（親も含めて）それぞれ頑張ってて、辛いことがあって、その上で笑って生きてるんだと思います。時間はかかるし辛いこともたくさんあると思いますが、乗り越えられないことはないです。 ちょっと本題からずれたので無理やり戻しますが、もし異性のお友達を作るとしても、それを乗り越えた後ならいい関係（友達として）が築けると思います。傷を舐めあう関係だと乗り越えるまでに時間がかかりそうですよ。足を引っ張ろうとする人も多いので。（私たちかわいそうよね～、みたいな…） 長くなってごめんなさい。
お礼
hanaden0さん、ご回答有難うございます。 私もまったく、どうしたことか、「自分は欠落している」という自覚はあるにも拘らず、 夫のような深く考えないタイプの方に対し、 「自分はあんたみたいに、底が浅く、根拠のない自信を持ったり、人を傷つけたりするような人間じゃない。」 などという、傲慢極まりない感情も持ってしまうのです。 大切な彼のことを「単純・凡庸」と捉えるのです。 親の影響で、常に優劣を意識していたせいか、 無意識に、人を見下して、心の均衡を保とうとするのです。 自分では他人を思いやっているつもりでも、 それは、必ずどこか端々にで出てしまうものですよね。 心が開けないだけじゃなく、そんな所があるのですから、 友達ができないのも無理はありません！ いじめられたり、いじめたり、大人になってパーソナリティ障害を持つ人は、家庭に問題がある人が多いですね。 そして、自分を責めているのは、もう一人の自分だという事も、 よくわかります。 心のクセを自覚して、 その後、それ(自分の批判)が出てきた時、 「自分が親を許した」という事実・記憶があれば、 自分も許せるかもしれないですね・・・。 ちなみに、私には子供がいます。 おっしゃる様に、親は子供が憎くてそうしてきたのではないという事は良くわかります。彼女だって子供が必要とするものを子供の時貰えなかったのだから。そんな事は子供を育てる前から気付いています。 ゆがんだ人間は、子供が自分の思うとおりのことをしなかった時、自分が親として尊敬されていないというようなゆがんだ解釈をし、感謝をするどころか反発するこどもに激昂します。 それは、今でも続いているのです。 幸い子供はすくすくと元気すぎるくらいに腕白にそだっており、 虐待やネグれストなどの恐れていたことは起きていませんし、 やんちゃだけど非常に可愛いです。 しかし、私が親を許し、 憎んでいる人をすべて許し、 自分を受け入れることができなければ、 人を愛する事はできず、 きっと子供にも影響が出てしてしまうと思います。 皆さんのおかげで、もはや異性の友達を作って逃げるというばかげた事は頭の中から消えました。 どうしたら、母親を許せるのか、 もう少し考えを整理してみます。 アドバイス、本当に有難うございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
再です。 やっと 質問者さんが 抱えている根っこがわかりました。 わたしの母も 強烈です。 わたしは、親戚から同情されています。 母はわたしに依存しています。 わたしは もがき苦しんで 抜け出そうとしています。 でも 放ししません絶対に・・・ いつも わたしの前で泣きます。「あんただけには お母さんのことわかって欲しい・・・」 ってね・・・ 子供と 同じような愛情を求めます。 都合のいい愛情です。 主人もそういう親子関係に 嫌気がさして 家庭を省みなくなりました・・・ 憎いなら 尚のこと 幸せを掴みましょう・・・ 一人の人を愛し続けることこそ 大切なことだと思う。そう努力するほうが 親を許すことより 大切だし簡単だと思う。 子供を愛せないなんて絶対ない。 親と子供は違う。 自分と同じ思いをさせたくないと強く念じれば・・・ ただ 愛する旦那さんの子供が欲しいとおもうかどうか・・・が 一番の問題です。
補足
二度のご回答、有難うございます。 自分の母親が子離れできないが為に、 ご主人に家庭への関心を失くさせたというのは、 yukaiさんに何の非もないわけですから、 本当にやるせないことですね。 重複するようですが、 私には子供がいまして、 子供を心から愛しています。 私は子供にできる限りの愛情を与えています。 旦那の事も、愛しているし、大事にしています。 (といっても、彼にしている事といえば、おいしい料理を作って、ねぎらいの言葉をかけ、気持ちを込めてマッサージするくらいで終わっていますが） しかし、子供を本当に幸せにしたいなら、 「強く念じる」だけではダメなのです。 いくら子供が健やかに育つために、必要な事を知識として知っていても、 私の根本にある「人を恨み自分を嫌う」人格をどうにかしなくてはいけないのです。 そしてそれには、 憎い相手への強い思いを、 一世一代の勇気を出して、 許さなければならないのです。 それが、どうすればできるかが、わからないのです。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
こんにちは、３０代主婦です。 ＞○自分と似た価値観の人を探し、 更にその人と友達になって、友達として付き合う事は可能か？ これって、誰しも普通に望んでいる事ですよね。 でもそれって、なかなか難しい事ですよ。 私は、質問者さんよりは、 旦那さんのほうに近い人間かもしれないですので社交的な方だと思います。 友人も同性、異性関係なく、たくさんいます。 が、価値観が似ている人が果たしてどれだけいるでしょうか。 かけ離れた人は、さすがにあまりいないと思いますけど、 価値観は違って当たり前なのではないでしょうか。 あなたが求めいているのは、 カウンセラー的な役割をしてくれる友人のようです。 今までそのような方と出会えなかったので、 このように思ってしまうのでしょう。 男の人は、何か話をすると、 もっとこうした方がいいんじゃない？ 考え方を変えてみたら？ と好意でアドバイスをしてくれるのですが、 それが女性の不満を募らせてしまいます。 でも、女性があんなにあちこちで長い話が出来るのは、 カウンセラー的に、親身になって共感を示し、 話を聞いてくれるからなんです。 あなたの過去の出来事は辛かったかもしれないですが、 あなたと縁がある女性だって、この世に存在すると思います。 友人も、人も、全て縁があって出会うのだと思います。 男性でも構わないでしょうが、 一人の人間として、これからはその人となりを見てはいかがでしょうか。 旦那さんに一番話せたらいいですけどね・・・ これから、旦那さんと話を始める前に 一言付け加えてみてください。 「私の話を少しだけ黙ってきいてもらいんたいんだけど、 聞いてくれるだけでいいから」と。 それで意見をせずに聞いてくれたら必ず 「ありがとう、黙って聞いてくれて。 これだけですっきりしたわ」と感謝の言葉は忘れずに。 一日、１５分だけでも会話できそうであれば、 あなたの話を聞いてもらう時間をもうけてみてください。 結構落ち着きますよ。 旦那さんはあなたを理解してくれている部分もあるのですよね。 不満を言えば誰しもありますが、 当たり前になっている幸せへの感謝だけは忘れずに。
補足
回答有難うございます。 そうですね。 ある意味、誰もが望み、そして叶い難い、もしくは望むべきでない望みかもしれません。 ＞今までそのような方と出会えなかったので 男性は、往々にしてhigaさんが仰る様な特徴があります。 それは重々承知しております。 しかし、逆なのです。 今まで、恵まれていたのか、逆にそれがダメだったのか、 男性にも拘らず、女性の理解・共感を求める傾向を理解し、根気強く話を聞いて、理解し、頷いてくれる人が沢山いたのです。 しかし、賢い人たちであるために、 私が依存傾向にある (これは根本的な問題で、表面に出ていたのは大事にしすぎて相手も頑張らなくてはならなかったなど) という事に気付いて、やっぱりそういう人といるのは辛いので去っていきました。 縁は、たくさんあり、女性でもこの人と仲良くなりたいと思う事もあるのですが、 自分は今まで人に嫌われてきたし、その人にはいつも自分からメールしているから、自分は相手にとって必要じゃないかもしれない、とおもってしまうのです。 旦那さんは、話を聞いてくれています。 しかし、頭に入っていないので、その話が持ち上がった時に 覚えていません。 でも、「ん。ん。」という生返事であったとしても、 つまらない話を聞いてくれるだけで感謝すべきですね！
- miruta2
- ベストアンサー率22% (4/18)
No1です 補足説明ですが・・・・ 回答されてる皆さんの書かれてること読んでどう思われました？ 「みんな旦那の事過大評価しすぎ」「ネットで知り合ったら浮気警戒なんて飛躍しすぎだよ」などなど 色々思った事あったんじゃないですか？ そんなことは考えてないにしても何か思うところあったと思いますが そんな感じで今後もココで色々な方に相談してみるってのはいかがでしょう？ 私自身既婚者で嫁との仲、好不調の波は激しく「何でそう考える（怒）」「もっと俺の考えを理解してくれよ」と 思う事が有りますが個性あるもの同士が一緒になればどんな仲だって 多少の衝突は出てくるもの そんな時に自分にとってのイエスマンを傍に置くのは一見良い様に見えますが気付くと 一方的な意見の中に閉じ篭りがちになりその後の関係修復に大きな障害になると思います 私もイライラしたときはココに来て（今のところココだけ）愚痴ったりしながら人に話し聞いてもらうと 結構スッキリするものでそれ以上誰かに何かを求める気もないしそんな関係作ったら後々面倒になるんで避けちゃいます で、スッキリしてパートナーとの生活に戻った時に何気に気の合う時ってくるもので そんな時は「コイツと結婚できてよかった ありがたい人や」って思う時も来るんですよね♪ （こんな事を何周もしてますけどねｗｗ） 実際末っ子でほどほど楽な生活させてもらっていた私はいい加減な性格だったと思いますが 今の嫁さん（実はバツイチですｗ）と知り合えてすごく成長できたと思います 今まで親を頼る事はあっても頼られることなんてなかったですが今は長男（マジ長男は遠方）のように頼られてます 先にあげた嫁との衝突、そして感動の共有、その繰り返しが私を成長させ人生の肥やしになってると思ってます （まぁ、嫁さんに言わせると違った文句もあるかもですがｗｗ） 成長って書くと大袈裟なんでここは「脱皮する」って考えてましょう♪ 長い期間かけて一枚、また一枚脱皮していき気付けば以前の自分から少し大きくなってるってのがいいのでは？ という事で脱皮は勝手にめくれてくるもの、他人の手助けは必要ないですよ♪ もしどうしても脱げなくなった時はここか、貴方のそばにいつもいてくれる「旦那様」に甘えちゃってみましょうね♪ またまた幼稚な文章書いてごめんなさいでした 文章から察するに不器用だけど頑張って前向きに生きようとしてる貴方の質問ならココだけでもきっといい回答は現れるはず 決して自己の利益（浮気願望など）に誘導する形だけのイエスマン（自分に責任ないことはイエスって言いやすい）な人が多い出会い系的な知り合いは作らないで下さいね
お礼
mirutaさん、ほっとするような、心が楽になるような助言をしてくださって、本当に有難うございました。 元気が出ました。 本当に、そうだなと思いました。 ここは、３年以上ぶりにきたのですが、 ドラマのせいか、昔と変わってしまったように感じて、残念な様な、寂しい様な気持ちになっていました。 大勢の方がいるだから当たり前なのですが・・・。 でも、他人の自分にとても真摯に助言してくれる方もいる。 本当にありがたいと思いました。 補足したいことがあるのですが 、 今まで、自分と違うタイプの人と付き合ってもそれなりに認め合えたのに、主人の場合は、付き合って一年くらいの頃から認められなかった点があり、 それが、物凄く考え無しで、常識を逸脱した失敗を繰り返すことなのですが、 具体的に言えば、 大事な免許証・財布等を失くす。 不注意でJAFを何回も呼ぶ。接触事故も多い。 公的機関の契約等は必ず不備がある。 家の事をろくに何もできない。 など・・・。 彼は、人として一番大事なことは大変しっかりと備わっていますが、 それ以外は、異常なまでにしっかりしていないのです。 行動する時に、ちょっとした事を考えるという事ができないのです。 常識的な事も知らない事が多いし、 箸の持ち方も字の書き順も目茶苦茶、、、 話が逸れましたが、要するに、 彼は大事な事は押さえているが、 それ以外は全部甘やかされて育っており、 それに対し小さなことも物凄く厳しく躾けられて来た私は せめて、彼を批判しない代わりに、 私のことも、理解して受け入れてほしいのです。 しかし、彼は、そんなに深く考えないで言っているのですが、 私の優柔不断さや自信の無さ、マイナス思考などを 努力すればすぐ直る、無理だと思っているから直らない、 と、もっともなように言ってきます。 事実ですが、 根の深さなど何も考えないで笑って言われると、何だか腹が立つのです。 くやしいです。 やはり、彼に理解してもらってから直すのはあきらめて、 この様なところで話すのがいちばんでしょうか。。。
私も精神的に弱い部類の主婦です。やはり主人は反対のタイプ（弱いと言えば弱いけど、私のとはまた違う感じです）。 結論から言えば、メリットなしに異性の友達を作ることは可能だと思います。が、痛み分けのような友達なら作らないほうがマシです。 だってそれだと何も自分は変わりません。 何も言わなくても自分の痛みなどを理解してくれるような人はいると思います。でもそういう人とお互いに「辛いよね～」「ね～」と言ってる間はその辛さから逃げてるだけで、乗り越えたことにはならないし、もしかしたらご主人といるよりその方といたほうが安心感を覚えてしまうことになるのではないでしょうか。 うちの主人はとても愛情あふれる家庭に育ちました。私は逆でしたが、主人の育った家庭のような家族になりたかったし、そこを目指しています。質問者さんもお子さんにはご主人のように愛し愛される人間になってほしいんですよね？だとしたらそれは自分自身もそうなる必要があるのでは。 どんなに能天気なご主人か分かりませんが、きっと私たちが知らないだけで皆傷ついた経験はあるだろうし、惨めな思いもしてるはず。でもそれを乗り越えてるから周りの人に見せないんです。ご主人だってそうだと思いますよ。 私は体調や精神状態が悪いとき、すぐに「きつい、起きられない」などグダグダ言ってました。が主人はそういう言葉を言うことがほとんどないんです。もちろん元々の体力の差など色々と違いはありますが、言わないから平気と言うわけではないんですよね。 ご主人が質問者さんに「考えすぎだ」なんてアドバイスするのも、痛みが分からないからではなく、色んな経験からそうすることが良いと学んだからだとは考えられないでしょうか。 傷を舐めあう関係は自分を成長させません。それどころか傷をどんどん深くすることもあります。危険すぎると思いますよ。（男女の関係と言う意味合いではなく） ただ、そういうこととは全く関係なく異性の友人を作りたいと言うのであればいいと思いますけどね。ご主人がつきあってくれないような趣味があればその仲間とか。私も趣味仲間の異性の友人はたくさんいます。 が、友達はやっぱり基本的には生身の交流でしょう。きっかけがネットであっても、会った事もない人を親友と呼べますか？今時の人は呼べちゃうのかなぁ～。本当に気が合って、一緒に過ごすのが楽しい友人であれば、忙しくても会う時間を作ろうとするもんなんです。最初から諦めててはチャンスを逃がしてしまいますよ。 もちろん最初から「異性の友達」と限定することもです。私に異性の友人が多いのは、たまたま女性でその趣味を続けてる人が少ないだけなので…。女性だって意地悪しない人はいるし、逆に男性だって根性の悪い人もいますから、最初から性別を限定するのはやめたほうが良いかと思います。 最初にメリットがなくても友人になれると書きましたが、最低限でも一緒にいて楽しいというメリットは必要でしょう。 穏やかな安定した生活がしたいなら、自分自身も変わらないと続けられないですよん。作るならご主人のように前向きな友人をオススメします。
補足
ほんとうに仰るとおりだと思います。 一字一句、ひとつも間違いなく、その通りだと思います。 女性のお友達か、もしくは同じ趣味などを持つ友達を作るのがを作るのが一番です。 しかしまだ子供が１１ヶ月で、自分がしている趣味といえば子供と散歩と夜の読書くらい。 実際にあって、同じ体験や感動を共有してこそ、自然と良い友達になりえると思いますが、 今現在の切羽詰った状況を、 誰かと軽くお話しすることで、脱出しようと思ったのです。 ネットであったことも無い人を親友と呼べちゃうのかなぁ～って、 あなたこそ、年齢などの先入観をもっているのではないですか? 女性にだって男性にだって、どんな年齢だって、素敵な方がいるのは百も承知です。 一緒にいて楽しいというメリットが必要な事も、よくわかっています。 女性から物凄い嫌がらせを沢山された自分が、 女性から嫌われる要素が沢山あるであろう自分が、 同姓に一緒にいて楽しいと思われるとはどうしても思えないのです。 たとえ今は大丈夫であっても、 記憶が勝手に暴走するのです。
こんにちは。既婚女性です。 ＞彼を、ある部分で尊敬しているのは確かですが、そんな彼との普段の会話が、どうしても物足りなく感じてしまう自分がいます。 これってね、多くの既婚者が感じていることだと思います。 わたしも主人が好きだけど会話してて「なんでそんなふうに考えるかなぁ～？もっと感動したり、もっと深く考えてもいいのに」って思う事よくありますよ。好きで期待してしまう分、ガッカリすることもしばしばあります。 男性の友達を作りたい理由を見ると夫婦間に亀裂が入りそうで心配です。 お分かりだとは思いますが完璧な男性なんていないですよ？ 結婚って完璧じゃないからお互いを必要とし、結びつくんだと思う。 ご主人に足りないと思うものを持った男性と仲良くなったら心の平穏って訪れるんでしょうか。 わたしは逆だと思う。逃げていることにならない？ 相手の全てを知っている訳ではないのにご主人とは違う考え方の男性を過大評価することにも繋がると思う。その分、ご主人への評価が低くなり気持ちや思いやりが今よりなくなりませんか？ それとも同じ様に辛い経験を持っている男性と仲良くなりたいのかな？ でもそれじゃあ質問者さんにとっての成長って無いと思うし、そういう話がしたいならカウンセリングで話を聞いてもらった方がいいと思う。 「痛み」に敏感な人と傷を舐め合うような関係ではどんどん世界が狭くなるし、思っている以上に塞ぎ込んだ世界観になると思う。 ＞○自分と似た価値観の人を探し、更にその人と友達になって、友達として付き合う事は可能か？ 結婚してから精神的に深い付き合いをするのはお医者様の方がいいと思う。やっぱり「欲求不満の奥さん」として捉えられたり、ご経験されたように詐欺のように何か裏があるな、って思われるのは自然なことだと思うし。 質問文を読んでいてとても素敵な旦那様だなと思いましたよ＾＾ 結婚したことが安易で愚直だなんて全く思わないです。 もっと自信もって欲しいな。旦那様のような物腰の人と結婚したいと思っている女性は多いと思いますよ。 夫婦で考え方が違うなんてことはよくあります。全く同じだと違う目線からの考え方ができるチャンスを失うし、こんな捉え方もあるのか、って知るきっかけにもなります。 最後に提案ですが、ご主人と趣味を作られてみてはいかがですか？ 忙しく時間がとれないということですが、二人で何かしらできることはあると思います。そういうことを話し合って試してみるのも結婚生活の楽しみだと思います。
補足
皆様、アドバイス下さってありがとうございました。 一つ一つ目を通し、じっくり読みました。 後から必ずお返事を書きますので、 少しだけお待ちください。 皆様のおっしゃっている事は、 本当にその通りだと、心から思います。 そうなのです。彼が悪いのではないのです。 問題なのは彼ではなく、私が、人間的に欠落し、 依存傾向にあり、未熟だという所にあります。 皆さんが仰る通り、 だれか同じ様な経験をしてきた方が見つかったとして、 その方は確かに、 他の方が自分を見るように「他人に依存しなければ生きていけない社会不適合者」として、「悲劇のヒロインぶって逃げる人」として自分を見るのではなく、 自分というものを理解し、受け入れてくれます。 過去にそういう人がいたのも確かです。 自分はある意味、心が楽になるかもしれません。 しかし、その後、心にゆとりを持てるようになったとしても、 旦那さんは正直、良い気分ではないでしょうし、 旦那さんへの感謝、思いやりを、今以上に持てるかといったら、 相談に乗ってくれる人の方にばかり、感謝してしまうんじゃないかと思います。 私は質問する前に、ここで自分と似た方の相談を調べ、 そういう方達が、 『虐待された人は、その事を解決しないまま子供を育てたりれば、負の連鎖が起こるという事を、「自覚する」だけでなく、自分が憎んでいる親や他人を心から「許さ」なければならない』 というアドバイスを受けているのを読みました。 いくら子育てに「愛情」が不可欠である事を知っても、 自分が親を憎んだままなら、 人を憎んだままなら、 自分を愛する事ができず、 結局、夫も子供も幸せにできない、という事でした。 しかし、どうしても親を許す事ができないのです。 人に感謝をするという事が、 表面上でしかできないのです。 現に、この様に沢山の方が、時間を割いて、 しかも、批判めいた言い方ではなく、思いやりのある言葉でアドバイスをして下さったというのに、 心のどこかで、勝手に他人の悪意を作り出すというか、ありもしない負の感情を妄想してしまい、 自分は、物凄く愚かな人間として軽蔑されている・・・批判されている・・・と思ってしまうのです。 更には、同じ目に逢い続けたら絶対同じ様になるのに、というようなとんでもない恨みがましい気持ちまで持ってしまうのです。 親から、ずっと批判ばかりされてきたせいか、この様に夫や他人が厚意から言ってくださったアドバイスなどを批判ととったり、何かの言葉を悪いほうに解釈してしまったりするのです。 独立し親と別居している今でも、暴力はなくなったものの、過干渉や、心理的拘束、辛辣な言葉のシャワーは続いているのですが、親への強いコンプレックスというか、どうしても関係を切れません。 一体、親を許し、自分や自分の家族を幸せにするには、どうしたらいいのでしょうか・・・。
- kilikili
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おはようございます。 質問者様のように心の病気を抱えやすい性格の30歳の主婦です。 夫の性格も質問者様の旦那さんに似ているかもしれません。 私は逆に両親から愛情過多なくらいでしたので、私に否定的な人や環境を苦手とする傾向にあります。「自分のためを思って言ってくれてるんだ」「これは必要な試練なんだ」と思うようにはしていますが。無菌室育ちもなかなか困りますよ（笑） 質問者様の選択、わかりますよ。私も似たような思いで夫を選びました。一緒にメソメソ泣いてくれるよりは愛情を持って叱咤激励してくれる人、超インドアな私を明るく新しい世界に連れ出してくれるであろう超アウトドアな人を選びました。同調してくれる人は確かに楽ですが、それでは自分自身の成長がないと思ったからです。質問者様もそう思われたからいまの旦那さんを選ばれたのではないですか？悩みすぎる自分は嫌だ、夫のように颯爽と生きたいという思いがあったのではないですか？ 私と夫は性格や趣味は正反対かもしれませんが、根本的な部分では絶対的に合っているように思います。そうでなければ結婚まで至らなかったように思います。質問者様もそうではありませんか？ ご質問文を拝見する限りでは、旦那さんは質問者様が認識している以上に、実は質問者様という人を理解されているように思います。 考えてみてください。それだけ素敵な人が、わざわざ質問者様のような「むずかしい人（あえてこう言います）」を選んだ理由を。旦那さんは、自分と同じように颯爽とした、社交的で明るい女性を選んだほうが楽だったのでは？と思いませんか？でも旦那さんが選んだのはあなただった。質問者様にはそれだけの魅力があるのです。愛情がなければ、度々悩む女は鬱陶しく感じ、嫌気がさすと思いますよ。 あなたの心の闇に気がついていないということはないと思います。気づいて明るい世界に引っ張り上げようとしているのだと思います。そのほうが今は苦痛でもあなたのためだからです。 引っ張り上げる旦那さんの腕にも傷がついているのだということをどうか思い遣ってください。痛い思いをして引っ張り上げたのに、あなたは他の人とまた闇に落ちようとしている。一見小説のようで素敵ですが、私があなたの夫なら、肉体的に裏切られるよりキツいですね。 人は変えられません。自分の応対なり考え方なりを変えるしかないのです。 もし思い悩むことがあっても、自分の中でよく考えて解決するか、諦めるか、こういうサイト等で吐きだす程度に留めておいたほうがよいと思います。 ネット等でそういう主旨の男性を募っても、いかに自分の夫が素敵な男性なのかを思い知るだけになるかと思いますが（笑） 的外れな回答でしたら申し訳ないです。少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 的外れなんてとんでもなく、最も的を得ているというか、 本当に自分の状況に近く、その通りだ、と心から思いました。 更に言えば、参考になった人の数も、kilikiliさんの意見に賛同している人が多い事を物語っているのだろうと思いました。 ＞思い悩むことがあっても、自分の中でよく考えて解決するか、諦めるか、こういうサイト等で吐きだす程度に留めておいたほうがよい これからは、この通りにしようと思いました。 他の方々も仰っているとおりに、 逃げたり、依存したり、溜め込んだりするより、 こんな言いサイトがあるんだから、遠慮なくお世話になるべきだと思いました。 その代わり、自分がちょっとでも誰かのお役に立てるようだったら、お礼というわけではないけど、書き込めたらと思います。 ご回答、有難うございました。
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お礼
mirutaさん、ありがとうございます！ プラスの力が沸いてくるような、肯定的な言葉を沢山もらい、 そして、自覚する事で吹っ切ることができました。 私はまだ２６歳。確かに、若いうちにしかない幸せもあるから、 自信と素直さをもった自分をすぐ手に入れたいというあせりはあったのですが、 ＞長年かかって出来た性格、すぐに変える事が出来ないと思うならその倍の時間かけてでもいいから少しずつ変化させてみませんか？ この言葉には、ああそっか！と思え、 何だかさっぱりしました。 すぐ変えられないことに、 努力の足りなさとか、ジレンマを感じなくていいのだな、と。 お互いの長短をそれぞれ補い合うというのはとてもだいじですね。 お話を聞いていてとてもいいなぁとおもいました。 彼の不注意の度が過ぎるという店で、 私も人のことをいえるほどしっかりしているというわけではなく、 買い物で買おうと思ったものを忘れてしまったりという経験もあります。 なので、夫の事もあり、補おうと努力しているのですが、 (たとえば、彼の朝の持ち物を玄関のラックに全部おいておくなどｗ) 私もドジなところがあるだけに、 私ばかり努力しているのに腹が立ってしまうのです。 しかし、彼は親や周囲から受け入られて生きてきて、自分を受け入れているので、 特に自分を直すという気持ち、必要性が出てこないようなのです。 なので、そこはまず、彼を受け入れる前に 私自身を受け入れれば、自然と彼も許せるのかなぁ、と思います。 やはり、人生の先輩にアドバイスをいただけるということは とてもありがたいです。 すこしずつがんばります。