中絶について

質問

こんにちは。もし同じような経験がおありの方、よろしければご意見下さいませんか。

私はある方の子供と望まぬ形で別れました。
愛する人の子供でしたが、一人で育て幸せにできる自身がなく、そういう結論をだしました。男性が認知も全てを拒否したことも大きな理由ですが、最終的には私自身が殺めたようなものです。
正直に、やはり結果中絶がやむをえないことだとしても、最大限の誠意を相手に示して欲しかったし、供養にも一緒に行ってもらえたら救われます。私の相手は自分を守ることで必死で、誠意どころか私を欺きました。でも、手術のあとはそれなりに私の身を案じていました。彼なりの愛情だったのかもしれません。

手術を受けてから時間は経ち、彼とも別れていますが、相手を許しきれない自分がいます。私がもっと器の大きな人間でしたらそうでもないのでしょうが。
相手には私がたまに独りになると辛くなりむせび泣くような辛さを理解できたり想像できたりするのでしょうか？
たった一言、辛い思いをさせてゴメン　って言葉を聞けたら随分救われるのですが、彼は今頃何を思っているのでしょうか・・・
また、私は自分の気持ちをどう昇華すればよいのでしょうか。

回答No.1

noname#59455 · ベストアンサー

おつらかったこととお察しします。

ただ、立ち直るためには、「すべては自分の責任だった」…と考えるのが、一番いいように思います。

そう思いたくないお気持ちは分かります。こんな目にあって、自分だけが悪いなんて、あまりにもつらすぎるとお感じでしょう。

でも、「すべては自分の責任」そう考えるところから、人は立ち直れるように思うのです。

男性は反省していれば、それなりの行動を示すものです。
お相手の男性は、愛の暗いところやつらいところは見たくなかったのでしょうね。「楽しい恋愛」だけがしたかったのでしょう。

そのような無責任な相手を引き寄せた、ご自分にも甘さや無責任さはなかったか。
どこか、幸せや未来図が相手任せのところはなかったか。

ご自分を省みて、もうご自分を低く見たり、ふさわしくない男性とつき合うのはやめてください。
そういう男性を引き寄せてしまった、そういう男性に惹かれてしまった、そういう自分を克服をするという意志を持っていただきたいです。

bnmksmさんが強く気高くなること、それがなくなったお子さんへの、一番の供養になると思います。

お礼

心温まる回答を有難うございます。

回答を拝読し、結局は自身の生き方の問題なんだな・・・と思いました。
＞男性は反省していれば、それなりの行動を示すものです。
一応ありました。彼に言わせれば俺だって行動したし、もう過去のことだ、そう言うかもしれません。
彼も私も弱いんでしょうね。責任を負いきれず互いに擦り付け、そこが甘かったのだと思います。根本は悪い人ではなかったし尊敬できる所も良い所もたくさんありました。
辛いときに、子供は見守ってくれる存在になっているので、私の拠所です。
形は無くとも私の宝です。
＞bnmksmさんが強く気高くなること、それがなくなったお子さんへの、一番の供養になると思います。
とても素敵な言葉ですね。

回答No.8

R32-RX-7

少しきつめの言葉となるかもしれませんが、

＞相手には私がたまに独りになると辛くなりむせび泣くような辛さを理解できたり想像できたりするのでしょうか？

本人以上の辛さは他人にはわからないと思いますよ。
実際こういった経験で別れる人たちって多いです。

客観的に見るとどっちもどっちなんですけど、
男性の方が若干逃げ腰というか、誠意を見せてくれないケースが
多いように伺えます。

結局は「自衛しろ」という結論に至ります。

二度と苦しい思いをしないように頑張りましょう。

回答No.7

Sakura2568

女性なので男性の気持ちはわかりませんが。
昇華しなくても良いんじゃないでしょうか？
ずっと忘れず、ずっとしまったままでも良いと思います。
恨み言を言うにも連絡を取れば辛くなるばかりです。
ごめんと言う気持ちがあれば向こうから何かしらの行動があるでしょう。

謝罪の言葉を聞いても軽くなるのはそのときだけです。
どんなに誤られてももう戻らないのです。
誤られ、慰謝料などをもらったら許さなければいけないのですよ？免罪符を与える必要なんてないです。あなたもたとえ言葉の上だけでも許す事はしたくないでしょう。

相手を許す必要もないし罰する事もわざわざしなくても良いと思うのです。

必要なのは時間だけですよ。
今は辛いと思いますがどれだけそのことを考えてもいずれ痛みも薄くなって行くとおもいます。。

あなたにとって一番ふさわしい方法で辛い時期を乗り切るしかないでしょう。友達と過ごすもよし、家族と過ごすもよし、仕事に打ちこめればそれでも良いです。一人でも命に別状がないように過ごせるなら
一人でも良いですがどうしても考えてしまうでしょうから体を疲れさせる事もしてくださいね。

お礼

こんにちは。
他の方も言ってくださったのですが、辛い経験は糧にしないとね。
回答有難うございました。

回答No.6

high002

＞辛い思いをさせてゴメン　

こんな言葉もらっても、余計辛くなるだけですよ。
何を今さら。と感じるかもしれません。
私が以前付き合っていた人も、認知・手術費・供養一切なしです。
半年後に「辛いけど頑張ろう」と連絡が来ましたが、
余計に憎しみと悲しみが増えただけです。
彼の事は一切忘れ、自分一人で背負ってます。

相手の事は忘れて、前に進んでください。

お礼

こんにちは。
回答が遅くなりすみません。

辛い経験をされ、よくお一人で乗り越えられましたね。
＞私が以前付き合っていた人も、認知・手術費・供養一切なしです。
半年後に「辛いけど頑張ろう」と連絡が来ましたが、、、
本当に思っているなら行動で示してくれないと、何も伝わりませんよね。だけどこのお相手も、回答者様を傷付けたことに対して傷付いてらっしゃると思います。好きだった相手を苦しめることって、やはり辛いですよ。

人には皆良心がありますが、自身の精神が弱いと逃道を作ったりするものだと思います。それぞれの罪の意識を自分の十字架として背負って、自身に問いかけながら生きているものではないでしょうか。
母親に成り切れず子を殺す親、簡単に捨てる親、親や兄弟を殺める子供、とても狂気じみた貧しい社会ですが、自身の行いに対し人として責任を果たしていくことが社会で生きていくための最低限のモラルかもしれないと思う今日この頃です。心に花を咲かせられる人でありたいです。

回答No.5

atoz8802

随分お辛い事を経験なさったんですね。

相手とは不倫だったんでしょうか？勝手に決め付けて申し分けありません。もしそうなら相手は今は　残念ながら、あなたの心の痛みなどわかっていないでしょう。
とんでもない男に引っかかったんですね。
もちろん相手が既婚者とか　妊娠したらまずい事になるって知らずに付き合ってたんですよね。そして妊娠して初めて相手がそういう立場の人だと知ったんですね？
かわいそうに。

もしそうでは無く　最初から分かっててなら　同情の余地がありません

あなたは相手を責めてますが　それは自分の罪を一人で背負いきれないからでしょう

いいえ　違います
あなたはその罪を背負わなければいけない
ただし　本心から反省し　二度とこんな失敗をしないと心に誓うなら堕ろした子も意味があるでしょう
過去の事を後悔するのは大事ですが　それを戒めとし、今後の人生に役立てる事がもっと大事です

相手の　その態度には他人の私でも腹が立ちますが　あなたの被害者意識もどうかと思います

全くあなたとその男との関係を想像で答えているので　そうでなかったら申し訳ありません

堕胎後は安静にしないと　歳を重ねてから体に響くと聞きます
まずは　お体をお大事に
長文乱文失礼しました。

お礼

はじめまして。
回答＆お心遣いありがとうございます。

＞堕胎後は安静にしないと　歳を重ねてから体に響くと聞きます
用心しないと・・

＞あなたは相手を責めてますが　それは自分の罪を一人で背負いきれないからでしょう
はい。私の弱さですね。
落とし前は自分で着けないとね。

回答No.4

noname#29999

こんにちは
もし相手が「辛い思いをさせてごめん」と優しい言葉をかけたらあなたは本当に救われるのでしょうか？
それはそれで別な心残りが出来て忘れられないのではありませんか？
何の誠意も優しさも無い男と、優しかった男とどちらに未練が残ると思いますか？
相手が認知も何もかも全てを拒んだということは妻帯者（間違っていたらごめんなさい）なのでしょうけれど、もし、そういう事情であなたとは別れなくてはならない人ならば、相手の男が非情なろくでなしで良かったと思うことです。
どんなにお先真っ暗でも未婚の母になる決意をしてがんばっている女性もいることを考えると、あなたの中絶という決断の結果はあなた一人で負ってゆかなければならないものと思います。
冷たい言い方になりますが、相手がそのような、保身本能の強い男であれば罪の重さを分け合うことは望めません。
赦す赦さないに捕われて、同じ所に留まっていないで毅然と一歩踏み出して下さい。
人生は、何の失敗もせず教科書どおりに生きることより、失敗をどのように自分の糧としていくか、だと私は思うのですが。

お礼

はじめまして。
＞どんなにお先真っ暗でも未婚の母になる決意をしてがんばっている女性もいることを考えると、あなたの中絶という決断の結果はあなた一人で負ってゆかなければならないものと思います。
仰るとおりですね。母になること放棄したくせに何言ってるのかしら？と笑われそうですね。
これも私の人生。一本の皺でしょうか・・・太いか細いかまだまだ判りませんが。

回答No.3

shionomama

別れた彼に何を求めているのでしょうか？中絶することを決めたのはあなた自身ですし、その彼と別れることを決めたのもあなた自身でしょうから、過去の恋愛と割り切って新しい明日未来を歩んだほうがいいと思います。ただし、中絶してしまったお子さんのことは私は忘れてはいけないと思います。あなたの気持ちななかで一生弔っていけば良いことだと思うしそれを別れた彼に求めることは、ナンセンスなような気がします。あなたが、素敵で魅力ある人になっていることが別れた彼に対する一番の見返しになるような気がします。

お礼

失くした子供を思わない日はありません。
脅され、泣く泣く自分で病院に向かったことを引きずっているのだと思います。どうしようもない、何も覆らない事実ですが、暴力でねじ伏せられた弱い私がいます。
私が弱く、子供でした。

回答有難うございました。

回答No.2

10matsu

はっきりした表現はされてませんが、おそらく不倫の関係だったのでは？と推測します。
（間違いだったらスミマセン）

＞辛さを理解できたり想像できたりするのでしょうか？
＞彼は今頃何を思っているのでしょうか・・・

お相手の人間性によると思います。

若い頃、私もずっと母親に言われてきました。
そして今は娘にも言います。
「こういうことになって最終的に傷つくのは、やはり女性の方です。
だから、ちゃんと考えて行動しなくてはいけない・・・
望まない妊娠、認められない妊娠にならないように、女性は身を守る必要があります。」

妊娠について男は、受身の立場ではないですから、女性が思うほど深く感じないと思います。
例えば、いじめられっ子はずっといじめられた事を覚えているけど、いじめた方は覚えてないのと同じことだと思います。

特にあなたのお相手は自分の身を守るのに必死だったとか。
悪かったな、という感情はあったにしても、「自分が一番」、それが本音だと思いますよ。

自分が一番の人間は、いくら過去の恋人とのことでも、終わってしまえば全てをクリアにしてしまうと思いますね。

こうなった以上、相手に救いを求めるのは無理ですよ。
もう相手を頼っても、過去を振り返ってもどうにもならないことです。

これからの人生、倫理に反することをしない。
責任感のない男性と付き合わない。
避妊をするなど、二度と同じ事を繰り返さないよう反省自戒し、前に向いて進むしかないと思います。

お礼

はじめまして、お母さまなんですね。大きな母性を感じてしまいました。

＞お相手の人間性によると思います。
そうですね、学級委員タイプとでも申しましょうか・・・女性の機微に疎い方でしたが、感受性はとても豊かでしたので、人の心は読める方です。
＞例えば、いじめられっ子はずっといじめられた事を覚えているけど、いじめた方は覚えてないのと同じことだと思います。
私はいじめたこともいじめれたこも両方ありますが・・・いじめている時って結局相手の反応が気になりますよ、良心痛むけど、自分から歩み寄れないな～～～みたいな。私が出会ってきた人間はみな、どこかに優しさがある人でした。

＞責任感のない男性と付き合わない。
自身が、責任取れない生き方をしない、結局は私の生き方の問題なんですね。

おせっかいですが、お嬢様がこんな目に遭わないよう色々教えて差し上げてくださいね。回答有難うございました。