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離婚 中絶
こんばんは。 離婚が決まり、今後一人で育てていく生活能力がなく、勝手ですが中絶する事となりました。 産んでも、養育費は相手が低所得の為、一万程。 産んでくれ、私が働けなくなったら、そこは面倒見る。 子供は片親で十分。たまに会えば父親だと分かるはず。 彼は貯金も0、収入も月10万です。 子供が好きらしいので、産めばラッキーでしょう。 けど責任はとらない。「ごめん」の一言が誠意。 中絶に関しても、10万円用意したから。 泣き寝入りするしかないのでしょうか。 こんな人と結婚した私が悪いと割り切るべきでしょうか。 産むもおろすもお前の勝手だと。 まだ離婚届も出せていません。 届すら間違いだらけで郵送してくるし、うちの両親への態度… 結婚を紙切れ一枚だと思っている。 結婚生活については、私もかなり否がありますので、慰謝料等は考えていません。 子供の事に関してはこちらばかりの責任とも思いません。 手術代が貰えれば十分なのでしょうか。
- 夫婦・家族
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- tazukoeiji
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あなたの母親の意見だと思って聞いてください。 今回はあきらめなさい。 へんな男と縁があったこと、これを後悔したなら今度はそれを「人を見る目」として活かしなさい。 妊娠した子は 流産したと思いなさい。 まだあなたの体の一部なんだから、殺したのではなく「自分自身を傷つけた」だけ。 悲しむだけ悲しんだら、前を向きなさい。 何年後かには、みんなに祝福されて産まれてくるであろう我が子にきっと会える。 そう信じて、気持ちを切り替えなさい。 生きていればいろんなことがある。 2つに分かれた道も、選んだほうが間違っていたなら、胸を張って戻ればいい。 そして幸せになれる方の道を、探り当てればいい。 まだ若いんだから。あなたの人生は これからなんだから。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
中絶に関しては個人的には反対派ですが、当事者にとってはいろいろな状況から中絶をせざる得ないことは理解致しますので、質問者様にとっても同様だと思います。 どちらの選択をとられようとも、後悔の無いよう気持ちを整理されてから結論を出されるのが良いかと思います。 離婚と中絶は基本的には分けて考えるべきだと思います。 今回の場合は、まだ中絶が出来る時期に離婚を決断されただけの事だと思います。 仮に結婚を前提としていない交際期間に妊娠し中絶をしたとしても、手術費用の負担程度で、慰謝料は通常は発生しません。また、婚姻期間中に諸事情で中絶に至っても当然ながら慰謝料は発生しません。 質問者さんの場合も同様であると考えます。 旦那さんが軽度の発達性障害である事は結婚前からわかっていた事では無いのでしょうか？ 障害においても個人差はあると思いますが、ある程度は苦労する事はわかっていただろうし、他者と同様な常識を持ち得ていない事もわかっているはずです。 わかっている事を責めるのは間違いであるし、離婚届の書き方も間違うだろう？という考えをもって行動するのが正しいのではないかと思います。 質問者さんの離婚に関しては慰謝料は発生しないものと思います。 請求するのであれば、離婚に至った経緯を含めて話し合うべきであると思います。 先にも言いましたが、中絶に限っての慰謝料も発生はしないものと思います。
お礼
ありがとうございます。 旦那の事は離婚が決まってから知りました。 それ程鈍感だった私も私です。 障害については私の言うべき部分ではなかったです。 費用についても何も言う気はないです。 同じ過ちを繰り返さぬよう生きて行きます。
- yosiochan
- ベストアンサー率20% (27/135)
自分のことを最低、人殺しとか言ってないで、幸せになりなさい。 本当は生みたいんだけど・・とか・・旦那に幻滅して、ショックなだけ。それはわかるよ。でも、人のせいにしない。 旦那はもう関係ないの。彼がどう言おうと、女だけ妊娠してずるかろうが、「誰の責任だ」とかしたって問題は解決しない。あなたの問題はあなたの問題なの。 やけになるな。考えるなら、先ず落ち着いて。 あれこれ言い訳して自分の生き方にしがみついてないで、自分の力で育てればいいんじゃない？ 現実お金が無いとか、大変すぎて無理とか、里子がいなかったらとか言うのは、都合のいいいい訳。 一生罪を背負うとかつまんないこと言ってないで、あと12年子供に捧げなよ。中学生になったらそーいうあなたに育てられた子は一人で何でもやってけるから。
お礼
ありがとうございます。 ごもっともです。 言い訳せず事を進めて行きます。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
中絶した方が良いと思います。 お金がなければ生きてはいけません。 何が正解なんてありません。 同じように不正解もありません。 貴女はとにかく早く離婚して、自分の身体と心を大事にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 毎日何で悩んでいるのか分からなくなってきました。 結局は自分の行動なので、自分で責任をとって行こうと思います。
- sh10
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はじめまして。 離婚に至る経緯がわからないのでどうともいえないのですが、婚姻関係にあり、特段異常な関係もなかったというのであればそれ以上は無理でしょう。 『子供の事に関してはこちらばかりの責任とも思いません』 もちろんそうだとは思います。ただ、相手様も離婚というカタチに合意し、責任をとっているのではないでしょうか。 『手術代が貰えれば十分なのでしょうか』 慰謝料は通常、有責配偶者（責任のある方です。この場合は夫です。）に発生します。この場合、賠償請求等も係わってくるのですが、あなた様が請求できるか否かという判断はできませんので、ましてや、このような場で説明をするべきではないので、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。もちろん、相手に責任があるとお考えの場合はです。 昨今、よろしくないモノも増えているようですので、直接どこかの事務所にいくのではなく、弁護士会に問い合わせした方が良いですよ。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 向こうに望んでるのが間違いでした。 冷静に話を進めます。
- hnahana
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子供を産み育てる現実を見ましょう。 他人は、産めば何とかなると言うかも知れませんが 貴方達の状況では無理でしょうね。 お金が無い。 彼は低度の発達障害なら、辛いでしょが堕胎を勧めます。 手術代だけでも仕方無いでしょうね。 実際、彼にはお金が無いのですから。 昔と違い、今は産めば何とかなる時代では無い事。 今回の事で学習し、２度と同じ過ちを犯さない事です。
お礼
ありがとうございます。 二度と間違いを起こさぬよう、事の重大さを受け止めます。 妊娠した事が奇跡だねと喜んだ。 それでも中絶する私は非道です。 同じ事は繰り返しません。
再回答です。 中絶の部分を書き損じてしまいましたが、中絶しても苦しみは同じだと思います。 小さな命を消す決断をするのですから・・・・・ あくまでも個人的見解ですが、 中絶は「その時点で終わり」ですが、心に中では絶対に忘れる事は出来ないと思います。 「産んで手放したら」、どこかの空の下に居る事だけは間違いなく、「この世に存在している」のですから死ぬまで忘れる事は無いでしょう。 無論、中絶でも忘れる事が出来ないのは同じだと思いますが、どちらを選んでも苦しみに変わりはありません。 自分の経験ですが、当事者でない人があれこれ言うのも無責任なのかも知れませんが、私は離婚で子供が幼い時に離れました。 前妻は私に対する憎しみから「会わせてくれません」。 約17年経過した今、子供が住んでいる所も、在何処に就職しているかも分かっていますが、会えないのです。 同じ空の下に居ながら会う事が出来ないのは本当に苦しいです。 決して忘れる事はありませんが、会う事を諦めるよう「今でも」自分に言い聞かせています。 因みに、前妻は中絶した過去を打ち明けましたが、私は「過ぎた事」として受け止めました。 気持ち的には、「その苦悩を幸せに生かしてくれれば」との想いの方が大きかったです。 それとは別に、「過去の事を話さなくても良い」とも思いました。 ま、離婚を期に中絶もしたとしても、責める人はいないでしょう。 本当は産んで自分一人で育てる事が出来るなら一番良いのですが、口で言うほど簡単ではありません。 中絶する人も沢山居ますし、産んで育てる人も沢山居ます。 ただ、身内の助けやお金が無ければ無理です。
お礼
ありがとうございます。 どちらの方も正しいコメントだと思います。 養子縁組が決まらなかった場合は子供はどうなるのでしょうか。 中絶する事で、子供の未来を消す重さに罰は？ こんなに考えても結局は女の責任。 彼はお咎めもなく、生活している。 どちらにしても私が生んだ結果。 それなりの覚悟と行動はします。 何だか無理矢理旦那犯して出来た子みたいな気分です。 逃げずに現実と向き合います。
再回答です。 子どもを育てる側の親に、「障害があろうがなかろうがそれでも特別養子縁組をしてその子を授かったのならキャンセルはできないしそれも運命で夫婦のもとにくるのです。」と言う話しがあるそうです。 それでも特別養子縁組をしますか？という問いをされるみたいですよ。 だから障害があるから無理とかという話しはありません。 産んだ入院中の５日と退院後最後の１日は一緒にいれるそうです。その間は母乳も与えて愛情もたっぷり与えるでしょう。 手放せなくなるかもしれません。 罪と罪悪感に押しつぶされそうになるくらいたくさん泣くでしょう。 会いたくもなるし会えない辛さもあるかもしれません。 でも中絶したって一緒です。産めなかった罪悪感。殺してしまった罪悪感。私は人殺しなのだというレッテルと恐怖に押しつぶされそうになります。 幸せな日々を過ごすほど罪なことをしている気がして私は幸せにはなってはいけないのだと毎日謝罪をする日々です。 中絶したことを誰にも言えず彼氏になる人にも言えません。そして妊娠をすることが怖くなります。 中絶のことを理解してくれる人と出会い結婚しても、幸せな家庭を築けば築くほど幸せな自分が許せなくなります。 嬉しいはずの妊娠が恐怖になり妊娠をした自分が中絶して失った子への裏切りなのではないかと悩みます。 無事に産まれてきてくれてもあの子は産んであげられなかったと涙します。 中絶は１日で終わります。 本当にあっという間です。でも膣に傷は残り心には大きな傷が残ります。 埋葬もなにもされません。ゴミ箱に捨てられるだけです。 産婦人科で初回の問診票を書けば人口中絶の欄に１回と記入します。そのたびになんとも言えない罪悪感がまた自分を襲います。 どちらの選択肢を選んでも貴女には後悔が残り罪の意識に苛まれることになります。 私は特別養子縁組はしたことはありません。 だから特別養子縁組をした母親の気持ちはわかりません。 でももし私があのとき特別養子縁組を知っていたのなら我が子としてでなくてもどこかで幸せに暮らしていてくれるのなら特別養子縁組を選びたかったと思っています。 でもこれは私の後悔です。 貴女は貴女の後悔をするのでしょう。 最終的に決断するのは貴女自身です。 インターネットの環境があるのなら１度くらい特別養子縁組について隅々まで検索してみたら如何ですか。 どちらにしろ辛いです。でも産んで育てるのはもっと辛いでしょう。 子どもを妊娠し育てるということはそれほど大きな責任のあることなのです。 その責任を放棄するのですから後悔、罪悪感のない人生なんてあり得ないのです。
お礼
ありがとうございます。 簡単に中絶を決意した訳ではありません。 後先読めなかった自分が悪いです。 悔やむのは勿論、もう妊娠も出来ない位傷ついてしまえばいい。 人殺しです。 一生恥じていかなければいけないのは重々承知しております。
私は男ですが、 酷い男ですが、今更何を言っても始まりません。 手術代だけでも仕方ないでしょうね。 無い人からは取れませんし、彼の親に誠意が有れば「慰謝料的な物」も出すかもしれませんが・・・。 公正証書などで取り決めを残す事は出来ますが、払う意思が無かったり、払えない状態では意味が有りません。 子供を産む、産まないは、質問者の方の判断ですが、「悔い、後悔だけは残さないでください」。 先の回答者の「特別養子縁組」を否定する積りは全くない事をお断りしておきます。 「子供を産み、手放す」。 まず、自分のお腹の中で子供の成長を実感します。 出産後は「おっぱいが出ますし、胸が張ります」。 そうした様々な事で、自分が産んだ子供を手放した事を間違いなく後悔するように感じます。 「今どこでどうしているだろうか？、幸せだろうか？・・・」。 そして、体も痕跡が残ります。 お腹の妊娠線、乳輪も大きくなったり、黒くなります。 経産婦である証が陰部に残ります（メスの痕）。 或いは帝王切開の可能性もゼロではありません。 そして、「今後」結婚するとなった時に、「子供を産だ事を」黙ったままで居られるでしょうか？ 結婚後に妊娠したり、子供が出来れば、絶対に思い出すでしょう。 これは、他人が想像する以上に苦しむのではないかと思います。 ま、そうしたケアもあるかも知れませんが、ケアする人は当事者ではないのです。 仮に養子に出した経験者でも、あなた自身ではないので限界が有ります。 個人的には、これ等の精神的負担を思えば、中絶の方が良いと思います。 ただしこれは、あなたが決める事です。
お礼
ありがとうございます。 先日までは、「産んでとびきり幸せにしてあげよう。」そう思っていました。 現実問題、旦那の本音。冷静に考えてみると、産んで育てる能力のなさ、自分の未熟さに気づきました。 今３ヶ月です。お腹の子が可愛くないわけありません。 出来たら産んで抱きたい。この子の変わりなんていない。 復縁も嫌だ。堕ろす事は悪。だけど養育費は沢山出せない。お前とは居れないけど、たまには面倒みるよ。むしろお金払わなくても会わせるのは当たり前だろ。 全て責任逃れの言葉でした。 お金ももう当てにしません。 きっと私が一人で妊娠したんだと思います。 いつか報いがくればいい。 もう疲れてしまいました。 彼の望む泣き寝入りをします。
特別養子縁組という考えはないのですか？ 子どもを育てたくても自分ではみごもれない方がたくさんいます。 そんな方々が戸籍の上でも本当の親になれるチャンスが特別養子縁組です。 簡単に命を投げ捨てるのではなく小さな命にもう少し生きるチャンスを与えてあげてみませんか？ 特別養子縁組は産みの親は２度と会えません。育ての親が本当の親になるからです。 でもきっと赤ちゃんは幸せになれるでしょう。 だって特別養子縁組の選択をすることに考えて考えて考えぬいてそれでも親になりたくて厳しい審査を通り赤ちゃんを授かるのですから。 貴女が育てられないのはわかります。中絶という選択肢も仕方がないことなのかもしれません。とても重い十字架です。 でも数ある選択肢を知った上でどの答えでもいい、決断してください。 子どもを産むのにも国の援助があるとはいえお金がかかります。 でも特別養子縁組の支援団体がありますので相談相手や付き添いや住まい提供なんかもしてくれるみたいです。(テレビで特別養子縁組のドキュメント番組を観たことがあります) 誰かに助けを求めてみるのも一つの手ではないかな？と思います。 どの選択をしても後悔残る選択になるでしょう。でもそれでも後悔の少ない選択ができますよう願っています。
お礼
ありがとうございます。 出来れば私も産みたいです。 現状では育てていけません。 しかしお腹が大きくなっていく程、愛情が湧いてくると思います。 毎日毎日悩んで泣いて答えを出して… どれが子供にとっていいのか分かりません。 産めば幸せになりますか？ 旦那が軽度の発達障害です。 遺伝しても引き取って下さる方はいるのでしょうか。 明日までに答えをださなければ行けません。 もう考えを二転三転したくありません。
お礼
ありがとうございます。 まだ葛藤の中にいます。 まだ信じてる自分がいます。 早く目を覚まして前を向きます。 今の私なんか考えられない位変わります。 見ず知らずの私に沢山の言葉をありがとうございます。