彼氏と喧嘩をすると後からメールで攻撃されます

質問

20代後半の女です。彼氏とは付き合って3ヶ月です。
彼と喧嘩をすると、その場では特に何も言われないのですが（でも態度は明らかに不機嫌）
あとから私からごめんねメールを送ると決まって攻撃してくるんです。
「何を考えてるか全く理解できない。俺は器が小さいから他を探せば？」のようなメールを送ってきます。
喧嘩する時はたいてい私が彼を不機嫌にされるようなこと（他愛もないこと）を言ってしまうのが原因なので
それくらいのことで怒らなくてもと思いながら、いつも私から謝ります。
確かに悪いのは私なのですが彼にも、しょうもないことで怒ってごめんって思って欲しいんです。
でも全面的に私のことを否定してきます。
攻撃メールが来ると私も腹が立ちますがそこは感情を抑えて何回か謝りメールを送るのですが
その度に彼は「付き合ってられない」とか「ストレスがたまる」とか攻撃してくるんです。
私がいつも謝ってしまうので甘やかしてしまっているんでしょうか？
正直疲れてきたし、ちょっと恐怖も感じます。
同じような経験をされた方の意見や、このような時にどう対処すればいいかなど
何でもいいのでご意見聞かせてください。

回答No.7

avy-avy · ベストアンサー

ああ……なんだか気持ちがわかります＾＾；
私も「なんでそんなことでそんなに怒るの？」ってことで喧嘩をします。
まぁ喧嘩というか……彼が突然怒り出して、私はまったく悪気なくそういう言葉を口にしていたので「気に障ったなら謝る、ごめんね」と言うパターンばかりです。
私自身悪気がないものですから「？」なんですけどね＾＾；
だから、何が悪かったのかを突き詰めて聞いて何とか納得します。納得と言うか……「ああ、この人はこういう系が嫌なんだな」と分析してますね。同じ過ちを繰り返さないように。

だから、彼にも「つまらないことで怒ってごめん」って言ってほしかったりします。痴話喧嘩は両成敗。どちらも謝らなければならないことがほとんどです。
まぁ発端が自分なら仕方がないことなんですが＾＾；
その一言をもらえるだけで大分気持ちが変わりますもんねぇ。救われるというか……。

でも、その喧嘩の後でそういうメールを送ってくるのは男らしくないです。そこは彼の非だと思います。あなたが謝ってその場がおさまったのなら、彼も後からネチネチと言うことはないはずなんです。

まずはあなたが何をして彼を怒らせているのか分析し、そこは直すようにしてください。これが第一です。
それから、後からそんなネチネチメールを送ってくるくらいでしょうから、喧嘩の他にもちょっとそこは問題だよって態度があるんじゃないでしょうか？そこをちゃんと指摘してください。
彼があなたの態度に怒るように、あなたも彼の態度を怒るべきです。
ただ、あなたもちゃんと自分のいけないところを直してからですよ。
あとは恩着せがましく「私はいけないところを直したのにあなたは直してくれない！」とは言わないことです。売り言葉に買い言葉になってしまいます＾＾；

私の好きな言葉があります。
「好きな相手とずっと一緒にいたいなら、まず相手が何に対して怒りを感じるのかを知れ」
お互い、この努力をすべきだと思います。
どちらかがこれを怠ると、関係はいずれ破綻しますよ。

まずはあなたが彼に歩み寄り、その上で彼にも歩み寄ってもらうように努力してみましょう。それを彼がしないのであれば残念ですが先はないかもしれません。

喧嘩は必要です。でも仲良くしてくださいね＾＾

お礼

そうなんです、全く同じような状況です！
なんでこんなことくらいで怒るの？って思いながら、でも彼にとっては嫌なことだったんだろうなと思って
不快な思いをさせてしまったことは謝ります。
でも彼にも「それくらいのことで怒ってごめん」って言って欲しいんですよね。。
謝ってるのにくどくど怒られると、男らしくないなと思ってしまいます。
おっしゃると通り、彼が嫌がることはしないように私が気をつけることが第一ですね。
でも彼のそういうところも直してほしいのでちゃんと指摘するようにします。
お互いの歩み寄りが大事ですよね。

＞「好きな相手とずっと一緒にいたいなら、まず相手が何に対して怒りを感じるのかを知れ」

すごく参考になりました。彼にもこういう風に思ってもらえるとうれしいです。
ありがとうございました。

回答No.9

acuna

攻撃と考えるから上手く行かないのではないかと思いますよ。

おなたが、社会で生きていくために、何らかの行動様式に問題があり、それを指摘しているだけではないのでしょうか？。

攻撃と捉えられる時点で、お互いの歩み寄りが不可能かと思いました。

だから疲れる。

男の私なら、フェードアウトしたくなるな。

お礼

彼の言い方が指摘というよりも攻撃なんです。
確かに喧嘩のきっかけを作ったのは私なのでそれは認めて謝りますが、彼はそれを受け入れずに否定的な言葉を投げてきます。
私は歩み寄ろうとはしているつもりなんですが。。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

noriki9953

ああぁ。典型的な強がりですね。
「他を探せば？」「ストレスがたまる」「付き合ってられない」どうして別れないんでしょう？
それはあなたに謝罪をさせて愛を確かめてるのでしょうね。そんな事を言っても別れない程に俺を愛しているなんて具合に。はたしてそれがあなたに取って良い事なのか悪い事なのかは解りませんが・・・
恐怖を感じるくらいなんだから良い事ではなさそうですね。

お礼

確かに彼に何を言われても私はいつも謝ってばかりなので強気な態度に出ているんじゃないかなと思います。
私も彼が嫌がるようなことはしないように気をつけることが第一ですが
彼のこのような態度が今後も続くようなら辛いので別れも考えるかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.6

kero-gunso

そのとき反論しないでメールで攻撃する彼は本人の言うように「器が小さい」のかもしれません。
でも、毎回不機嫌にさせているあなたが止めるのが先なんじゃないの？
原因があなたなんだから先に謝るのは当たり前です。
「しょうもないことで怒ってごめんって思って欲しい」って自分から原因作ってそれはムシが良くないでしょうか・・・。彼がみたら怒り心頭でしょうね。
あなたは彼を自分が甘やかしているかも・・って言ってますが、私から見たらあなたが彼に甘やかして欲しい・・・って見えますが。

彼に限らず毎回不機嫌になるようなことをしているとわかっていて、また同じことを繰り返すような彼女に腹が立って当然ですよ。

お礼

毎回同じことを言って不機嫌にさせているわけではないのでその時に怒られて初めて嫌がっていたことに気付きます。
怒らせてしまったことはちゃんと謝るし、それ以降は同じようなことは言わないように気をつけています。
彼が嫌がるポイントはだんだん分かってきたので、同じことを繰り返さないよう気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#79650

後からメールで怒る理由として考えられるのは、
「男は女に口で勝てない」からだと思いますが。

自分で相手を不機嫌にさせているのに、
＞それくらいのことで怒らなくてもと思いながら、

－－と自分の行為を正当化して、後から怒られたら
＞しょうもないことで怒ってごめんって思って欲しいんです。

－－って、どこまで自分勝手なんですか？

お礼

私が原因で彼を怒らせてしまったってことは分かってるしちゃんと謝ります。
自分勝手な考えは直していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ddg67

彼の嫌がる事を言って、反論されて、それが嫌

恐怖を感じる・・・

アホですか？(^_^;
　最初に嫌な事を言わなければいいだけではないですか？

お礼

私が何気なく言った言葉でも彼が気にしてしまうようなことがあるみたいです。
こっちとしては悪気はないので、怒られて初めて嫌がっていたことに気付くので
その後は言わないように気をつけるからごめんね、と謝るのですが
なかなか許してもらえません。
「今後は言わないようにしてね」で終わってもいいんじゃないかなと思うのですが、自分勝手なんですかね。。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#189220

私もその場では押し黙ってしまって不機嫌になるタイプです。
ちょっとしたことなのですが、彼が口が悪い所があるので、それに反応して怒りが！　顔に出てしまいます。なだめられてどうにか過ごす日々で、帰ってからも心に引っかかって、こうして欲しいというメールを送っていました。

でも、そういう事が続いて、彼に「また俺のせいにするのか」のようなことを言われました。彼もイラだってきていました。それでまたどんよりムードに。
それで初めて、彼も悪気があって言っているのではないし、自分も押し黙ってしまうことで嫌な雰囲気を続けてしまうのも良くないと思ったし、引っかかったまま帰って、相手に嫌な気持ちを持つこと・メールすること事体が嫌になっていきました。

それで自然と「せっかく一緒にいれる時間を嫌な気分で過ごしたくないな」と思うようになりました。

それにはどうしてるかというと、やはりその場でその嫌な気持ちを表現するようにしたんです。
ただ「今の（言葉）は好きじゃない」とか言ったり思いっきり睨むとか・・・これだけですけど。でも気持ちは違います。ツネったりすると彼も「イタタタッ」となって、可笑しくなってきてお互いに笑えたりします。もちろん、私は悪いときは謝ります。

自分の中に溜め込まないように、外に出すようにすることで、よどんが雰囲気は続かないし、彼も「ごめん」と言えるし、私も「いいよ」と思える。それでその話題は終わりになります。

もちろん、質問者さんは甘やかしているのも問題だと思います。
私も今考えれば「謝ってよ！」という気持ちが強かったです。自分が正しいと思い込んでいました。これも原因です。

気持ちを抑えるのはやめて、しっかり質問者さんから怒りメールをしてみたらどうでしょうか？
自分も嫌な思いをさせたかもしれないけれど、悪気はない。
あなたのメールは攻撃だよ、と。
どう接していいか悩んでいる、など。
正直に今の気持ちを伝えてもいいと思います。
これでまた攻撃メールが来るかもしれないけれど、そうしていかないと
本当に疲れて終わってしまうかもしれないでしょ？

怒りをぶつけてもいいんですよ！！

お礼

同じような経験をされた方の意見、大変参考になりました。
彼から攻撃メールがくるとそれ以上悪化させないようにいつも謝ってばかりでしたが
今回は、怒りをぶつけるまではできませんでしたが「悪気はなかったのは分かって欲しい」という内容を付け加えてみました。
しばらくして彼から「大人げなかった」とメールがきて仲直りすることが出来ました。
その場で「ごめん」「いいよ」で解決できるよう、私も彼も変わっていかないといけないなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

彼はそういう人なんでしょうね。
その場で言い合いになれば当然貴方から反論もされるし、ダメージも受ける。だから少し時間を置いて、直接じゃない所で自分を安全な場所において色々都合よく言いたいんでしょう。
しっかりとコミュニケーションをとれるような関係にならないと
いずれ大きな問題になると思うけどな☆

お礼

確かにそういう性格なんだろうなぁと思います。
不満をすぐに表さずに溜め込んでしまう人のようです。
嫌なことがあったら我慢しないですぐに言ってねと伝えました。
私も悪い部分はあるのでちゃんと話し合って解決していける仲になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Jam52

恋人間でメールであとから攻撃というのはあとにも先にも聞いたことがないです。

納得できないのならその場でとことん話し合うべきでしょう。

まったく男らしくない彼氏ですね。
あなたは特に甘やかしてるとは思わないです。

次、喧嘩になった時はその時、その場でお互いに納得のいくまで話をして見ませんか？
それでも同じ事が起こるなら別れるしかないと思います。

お礼

彼には嫌なことがあったら我慢しないでその場ですぐ言ってねと伝えました。
しばらく様子をみてまた同じような事が繰り返されるならちょっと考えようと思います。
ありがとうございました。