また無視が始まりました。どうしたらいいでしょうか？

質問

QNo.3519577の続きです。

あれから家内の怒りは２ヶ月で収まりました。。。
その後は普通にしていましたが、ここ最近、家内兄夫婦と
家庭ホームパーティとかお付き合いして仲良くなってきました。

で最近、兄があるイベントにいかないと誘いがありいいですよ～
と回答していました。
しばらくして、私の携帯に兄から電話がありイベントの打ち合わせ
をしていて、兄が家内はどうなん？と聞かれたから
ここ最近疲れて元気がないのしっていたから、
「最近疲れていて元気がなく暗いです・・・」
というと
兄が家内に対して私からこう聞いたけど大丈夫か？と
いう電話をしたそうです。

その電話を聞いたあと、家内に母の次は兄か！！そういうところがイライラする！！と激怒し、私だけ無視がはじまりました。

私としては告げ口ではなく兄が心配していたから言っただけでなぜ無視するのか理解できません。
もう一週間がたちます。話しかけても何しても無視状態です。
どうすればいいのでしょうか？

回答No.7

dorce0000 · ベストアンサー

前回質問も拝見しました。前回、適切な良回答が出ているなと思いました。それに対し、あなたは「一度やった過ちは反省して信頼をとりもどすよう努力します。」とコメントされてる。でも、今回の質問文みるとまったく同じパターン繰り返してますよね？奥様の言葉「母の次は兄か！」・・・これに関しちゃ全くその通りです。中身がそっくり同じ失敗ですから。

あなたは無視が苦しくて、せめて話し合いさせて欲しいのでしょう？でも、そもそも無視ってどんな心境の時するものか考えてみて下さい。話し合ってわかる頭の人には、人間、話したくなるものなんですよ。だけど話しても、注意しても、喧嘩しても、オロオロとご機嫌とったり、謝るパフォーマンスだけはできるが、「意味を咀嚼する能力がない」「学習能力がない」・・・こういう人には、話しても無駄でしょう？　だから無視するんです。

＞私としては告げ口ではなく兄が心配していたから言っただけでなぜ無視するのか理解できません。

小中学生のころ、読解能力がないとか指摘されたことないですか？前回、謝っただろうし、質問回答でも「反省する」とかかれてますよね。でも、まったく同じパターンの繰り返し（今回の回答者さん複数人がそれを指摘してますよね）をして、それでも「なぜ無視するのか理解できません」。これじゃあ、無視したくなる気持ちもわかります。

No.3やNo.4の方、それから前回の良回答の方のご指摘を、何べんも読んでみて下さい。それでもことの本質がわからないのでしたら・・・・ちょっと思考能力に問題あるかと思いますし、また、離婚も時間の問題だと思います。

私も最初の質問文だけ見たら、奥様はナーバスだし要求が多い方だなぁと思いましたが、同じことを繰り返し、大騒ぎだけするが、本質を何も理解できない思考能力の夫だとわかったら、この先何十年も添い遂げるのって一体どうよ・・・　と絶望したくなる気持ちがわかります。

回答No.6

glaco1224

ご質問の回答ではありませんが・・・

QNo.3989179　QNo.3989180　のご質問は
締めたほうがいいのではないでしょうか？？
同じ内容ですよね。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは、奥さまを愛しているのですか？それとも執着しているのでしょうか？奥さまの好きなところ、愛すべき点、良い思い出を書き出してみましょう。そして次に、嫌いなところ、困ったところ、傷ついたとこと、嫌な思い出を書き出してみましょう。
それらの過程、そして書き出したものを眺めたとき、あなたの心が整理されているかもしれません。

奥さまが３５歳まで結婚されなかったのは、様々な状況があるのでしょうが、良きにつけ悪しきにつけ、年と共に柔軟性が失われていくものです。奥さまは、変われるでしょうか？

それから、子どものことが全く視野に入っていないのならよいのですが、授かった場合にはどうします？奥さまは、このままでは、支配的、暴力的な母親になりそうです。もしその可能性があるのなら、不幸を再生産しないためにも、全力で戦わないといけないように思います。

まずは、給与の振り込み先を変更すべきですね。あなたが兵糧攻めにあうという状況は避けるべきです。
それから、無視してきても、話しかけるべきです。そしてそれは、メモっておきましょう。過去の経緯も、思い出せる限り詳細に書き出しましょう。

話しかけつづければ、攻撃してくるかもしれません。そうしたら、それをその場でメモしましょう。何をするにも材料が必要ですからね。
それにメモっている間は、あなたの感情を落ち着かせることができます。そして少し冷静になってから、返事をすればよいのです。お互い激していけば、エスカレートするだけです。

私は、以前のことも今回のことも、あなたの行動が変だったとは思いません。従って、堂々と主張すべきだと思います。ただし、その場で口答にで主張するだけでなく、後からお手紙によっても主張すべきだと考えます。その際には、奥さんだったらどうするのか問いかけるようなことも必要ですよね。

こういう人は、怒りが収まったという表現は正しくなく、潜在化したという表現が正しいのだと思います。おそらくこのままでは、いやどう努力しても、それは変わらないかもしれません。
しかしそれでも奥さまを愛する気持ち、情愛が勝っているのなら、艱難辛苦に立ち向かっていくのも人生だと思います。もちろん、あなたの心や人生がボロボロになる前に、リセットするのも一つの選択だと思います。

私は、あらかじめ区切りをセットしておいて、それまで努力してダメだったら、本気に離婚に向かっていった方がよいと思います。もちろん離婚が現実になったら、奥さまは表面上の改心、後悔の念を表明するかもしれませんし、慰謝料を請求してくるかもしれません、へそくりは確保したうえで。

それも踏まえて、行動は自重しましょう。しかしそれは離婚のゴタゴタを軽減することだけでなく、奥さまを変えていこうとする目的にも適ったいるのですから、一石二鳥でもあります。

区切りは、特に理由はありませんが、半年くらいでよいのでは？９月末日をとりあえずの決断の日ととして、この日までに変わっていれば、様子見で３ヶ月ずつ延長ですね。そうでなければ、年内を目途に離婚、新年はすっきりと迎えるようにした方がよいと思います。

ただし、奥さまの異常な反応は、子どもの頃からの家庭環境に原因があるときもあるので、そこは慎重に観察しましょう。あなたの友人、奥さまの友人に同様のことをしても大丈夫なのか？とか…ね。

回答No.4

cherrymoon

質問者さんは前回の経験とここの回答者さんのアドバイスを全然生かしきれていないと思います。
なぜ、義理のお兄さんが電話をしてきたときに「さっきイベントに行かないかって義兄さんから電話があったんだけど、おまえが元気なさそうだけど大丈夫？って気にかけてたよ」と奥様に一言言えなかったのでしょうか。
たったその一言だけでもだいぶ違うと思います。
隠し事が嫌いな奥様なのだから、身内に関しては事前に伝えるくらいの努力をすべきだと思いますよ。
質問者さんも義理のお兄さんにも悪気があったわけじゃないことは分かっています。
が、奥様の性格を考えたら手回しをする必要があります。
下にもあるように質問者さんも奥様の爆発を恐れてコソコソするよりもガツンと一喝することも必要ですよ。
前の質問では兵糧攻めと書いてありましたが、お給料は全て奥様が管理されているのですか？
それなら管理は質問者さんがやって、生活費だけ渡しておけば無視されてもどうにかやっていけます。
関白亭主でいろとは言いませんが、もうちょっと強気の態度に出ないと同じ事を繰り返すと思います。
それができないなら奥様の逆鱗に触れないよう手回しを常にやってください。

回答No.3

rem1981

あらら、、、
それは質問者様にも非がありますね。
告げ口ではない、といってますが
奥様からしたら告げ口みたいなものです。
いくら身内といえども、
そういうナイーブな問題（精神的なものや夫婦間でのこと）は
人に知られたくないものです。
自分の心を人にさらけ出したくない、といったプライドもありますし、
物事を大きくしたくない、という気持ちもあると思います。
また、あなただけに心配してほしい、真剣に考えてほしいという
甘えもあると思います。

愚痴や相談するのは自由ですが、
奥様には秘密にしとくように口止めするのは絶対です。
今度から気をつけましょう。

とりあえず、
言ってしまったことは素直に謝りましょう。平謝りしてください。
まず、自分の非を認めることです。
その上で、質問者さまが本当に心配していることを伝えて、
無視はとても悲しいこと、辛いことを訴えてください。
そして奥様の言い分をきいて、話し合ってください。
それでも無視をし続けるなら、
一喝したほうが奥様のためかもしれません。
ムチも必要です。

回答No.2

marimarimariru

リンクはっておきますね。
こういう質問をされるときは前の質問のリンクをはっておくのがマナーですよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3519577.html

あなた、詰めが甘い！
奥様がそういう人って知っているのになぜ同じ間違いをするの？
奥様は人に言われるのが嫌なんでしょう？
じゃあ、言っても良いけど「でも、妻は人に知られるのが嫌な性格なので自分から言うまでは言わないで欲しい。
そうじゃないと私が無視されてしまうから」とはっきり最後まで言わないと。
中途半端なことをするからまた無視の状態になるのです。

でも、回避は根本的な解決にはなりません。
奥様が無視するのが悪いのです。
これは絶対です。

無視する人は自分が正しいと思いたい、間違っているとわかっているのですがそれを認めたくない人なのです。
では、どうすればよいか？
これは人によって違います。
身内に諭されて「やっぱり無視は良くないなあ」と思う人もいますが、奥様は違いますね。
身内に言って諭されると余計に頑なになるでしょう。
全然知らない第３者に聞いてもらったほうが良いかもしれませんね。
利害関係などない相手に。
そうなるとカウンセリングやなにかぐらいしかないと思います。

でも、無視するって言うのはあなたが「見捨てない」と思っているから。
「私が何をやっても別れることはしないわ」と奥様は思っているのです。
つまり、甘えているのですね。
でも、こんなことを続けているのは良くないです。
あなたのほうが根負けをし、離婚になるか、夫婦仲がずっと悪いか、鬱になるか。
なんにしても良くはないでしょう？
奥様が気がついてくれたら良いのですけどね。

奥様が「あなたのやったことが決して許せない！」と言うのなら解放してあげましょう。
「許せない人と一緒に生活はできない」から「無視」しているのですからね。
一時、別居してはどうですか？
荒療治ですけど。
あなたが「絶対にそういうことはしない」という根拠のない自信が奥様を無視させているのです。
そういう奥様に限って何も行動を起こさないご主人がつくんですよね～。

実は私も怒ったら夫を無視します。
最高１週間です。
でも、夫の場合、雰囲気作りがうまいんですよね。
「もう、ゴメン。許して～」みたいなね。
もちろん夫が悪いことが多いです。
この休み（２９日）に私のちょっとした無視がありました。
夫が出かけていて（スポーツの試合）、チームのみんなと夕食を食べてくればよいのに「家で食べる！」と言い張って、
私と子供を待たせて結局帰ってきたのが夜１０時前。
それで私が怒ると「ゴメンゴメン。謝ったやろ？」って。
で、私がその態度に切れました。
昨日一日軽い無視（完全無視ではありません）でした。
でも今朝からは普通にしてます。
昨日の晩に「私はあなたのこういう態度が嫌だった。そういう態度を取られた自分が情けない」とはっきり言って話し合ったからです。
で、夫がキチンと謝りました。
この話し合いができないとダメですね。
私が話をしようと思ったのは「聞いてくれそうな状況」ができたからです。
夫が私の言うことを真剣に聞けるだろうと思ったからです。

こういう問題は早いうちに解決した方が良いです。
根本的解決の方法を何もしないままダラダラしていたら奥様はますます増長します。
だって「悪いことをしている」と言う自覚が少ないのですから。
何らかのアクションを起こしましょう。
腫れ物のように触ってオロオロして、無意味に時間だけが過ぎていって、奥様の怒りが収まるのを待っているのが解決方法ではありません。

回答No.1

ddg67

相手（奥さんから見てあなた）が信じられなくなったら終わりですから離婚しましょ