飲み会で下らないことで盛り上がっているとき

質問

私はこの手の質問をたまに悩んだときにしますが、質問の仕方が下手なのか、回答いただけた皆様に申し訳ないながら、いつも同じような回答が返ってきてしまいますが、またもう少し変えて質問してみます。

例えば飲み会のとき、何人かで下らない多愛のないことで盛り上がるときがありますよね。

携帯に入れてる景色、動物の画像を見せて回る、キーホルダーか何か、○○線の話で盛り上がるなど。

そういった場面になると、たいてい私は入って行けません。

バイトの飲み会なんで、バイトの内容とか経験についてならかなりしゃべれますが、知らないこととなるとさっぱりです。

聞き上手とはよく言いますが、集団になってしまえば聞き上手というか単なるダンマリではないでしょうか？

知識不足、リアクションの下手さとかですかね？？？

私は自他ともに認める真面目人間でユーモアもないです、振られればとにかく大声を出すくらいしか無理です。

アドバイスいただければ幸いです。

回答No.10

noname#149391 · ベストアンサー

う～ん…。私もどちらかというと飲み会の席で興味のない事には
そんなに突っ込まず、遠目に見ているタイプですが…。

zioidoさんは、人の目を気にしすぎているのかな…？と
少し思いました。不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ないの
ですが…。

実際に飲み会の席で、自分が仕事の話で盛り上がっている時、その
輪の中に入れない人、飲み会でまで仕事の話はしたくないと思う人
もいると思うんです。その人たちの様子を憶えていますか？？

私だったら申し訳ないですが憶えていないか、よっぽどつまらない
オーラを出していれば気を使って話題を変えるかどっちかです。
私自身もだんまりして、聞き役に徹している風な時、それに気付いて
いる人なんてほとんどいないと思います。

恋人とか、家族とか、間柄や人数によって違うかも知れませんが、
人にとって、自分というのはそんなにいつも意識されているものでは
ないと思いますよ？

いい意味で、みんなそんなに気にしていないと思います。
ですから、無理して自己アピールをする必要はないと思いますよ。

お礼

僕はメンバーの中で存在感はあるものの一対一の人づきあいが苦手なのもやはり影響していると思います。いて気付かれないというのはないかもわかりません。
ありがとうございました。

回答No.9

s2008

難しく考えすぎなのでは？
質問のお題に書いている通り、聞いていて”くだらない”話ばかりなんでしょう。
だから、知識が無ければ話題に入っていけないと難しく考えずにとりあえず「何それ！」みたいに話題に興味示す。
その話題が自分に降りかかってきそうになったら「ま、俺はあんまり興味ないけどね(笑)」くらいの軽い気持ちでかわせば良い話。
それか、「俺もやってみようかな～。」とか興味を示すとかね。
くだらない話で盛り上がってたら俺なら「お前らくだらない話でよく盛り上がるな(笑)」っていいますけどね。
そしたら相手は、「何、本当は興味あるくせに（ニヤニヤ）」みたいな事言ってきますよ。
くだらない話だからこそ、自分もどうでも良い反応（話）をするのが一番じゃないですかね。

お礼

軽さが足らないように思えます。
ありがとうございました。

回答No.8

KAZUYANG

聞き上手はちょっと違うのでは？

聞き上手は知らない話でも、興味のない話でも、相槌を打つときのポイントをついた一言で、会話を盛り上げるものです。
質問者さんの場合は、ご自分でおっしゃっているように、知識不足・リアクション下手でだんまりしているだけです。聞き上手でもなんでもありません。

で、質問者さんはどうしたいのでしょうか？
聞き上手になりたいなら、やはり知識と慣れです。
本や漫画でも知識は吸収できますし、TVを見てもそうです。
そうやって持っている知識範囲からどうやって話を膨らますかという一言を投げかけるには、やはり慣れですね。

何か話をしているなか、そこで一言、「でも、確かそれって○○なんだよね？」ということで、話している人が、「そうそう。○○って・・・」と話をうまいことつなげていける感じが理想です。

ホントうまい人は、何か一言質問や指摘をするだけでも、話手が
「そうそう、大変なのはそこなんだよ」とか「そういう人が多いけど、実は違うんだな」と、ノリノリでさらに話を続けるものです。
それはそれで、才能ですよ。

もしくは、質問者さんがアドバイスもらいたいことが、だんまりしていることに関してどう思うか？ということなら、
人それぞれなんだからいいのでは？という回答になります。
くだらないと感じている話に無理無理口を出す必要もないですし。

バイトの仲間に限らず友達でも社会にでたときの親睦会でも、たいていはくだらない会話ですよね？
やはりそれについていける知識と対応力は学んでおいたほうがいいですよ。
たとえば恋人ができたとき、その友達と食事をする機会があったときとか、将来結婚し、自分の伴侶の身内との食事のときとか・・・自分が得意な分野の話をする機会なんて方がめったにありません。
ほとんど知り合いでもない人と飲んだり食事をする機会の方が多いもの。
慣れるにこしたことはないですよ。
そして、やはりある程度の一般知識は不可欠です。

お礼

知識と対応力というのはやはり何でもかんでもかじりついて回るしかないですかね、愚直に身に付けていこうとは思います。

ありがとうございました。

回答No.7

tanan

質問者様は真っ当だと思います

大声出す必要もありませんし、下手とか悩むことはありません

どうしても解決したいのなら「聞き手」に徹してみてはいかがでしょうか

中に入るのではなく真剣に聞くのです

まわりはそのうち気にし始めます。

そのときに思ったことを言ったりリアクションしたら如何でしょうか。

お礼

真剣さが足りないかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.6

kaimu1

こう言っちゃ失礼ですが、質問者様が非常に視野の狭い方か、本当に質問者様と不釣合いなレベルの低い連中かどちらかだと思います。

その飲み会の方々がどういう話をされているか分かりませんが、

＞＞携帯に入れてる景色

例えばこれでも、その景色が持ち主がコンサートを見に行った時の会場の写真であればそのアーティストや音楽ジャンルに関する話題でいくらでも話は膨らませれますよね。

もし本当に「下らない」と思うのであれば無理して付き合わなくて良いと思いますが、傍から見ればその輪に同席している質問者様も周りからは
「下らない集団の一人」と思われているかもしれない事は忘れない方が良いと思います。

そうすれば、自然と自分の満足するレベルの集団を求めるようになると思いますよ。

お礼

いや、前者だと思いますよ・・。

アーティストや音楽ジャンルなんてまあよくご存じだと唸っているわけです。

ありがとうございました。

回答No.5

fukubito

ズバリ質問することです。
自分が相手の会話の中で『何でだろ？？』と思うことを素直に質問してはどうでしょうか。

『携帯に入れている景色』だったら、
「この場所は何処ですか？」とか、「どうしてここにいたのですか？」とか・・・
『動物の画像』だったら、「種類は何？」とか、飼い犬・猫だったら「どういう仕草が可愛いの？」とか・・・
そしたらどんどん話が広がってきますよ。

後で似たような会話をしたなら、「知っている人が○○と言っていましたが、あなたはどうですか？」とか。いろんな人の情報が頭に入って面白くなります。

リアクションの上手下手はわからないのですが、ワザとらしく知りもしないことに相槌をうったり、大げさに会話に入って盛り上げようとしなくても良いと思います。

自分の感性からずれている盛り上がりをしていたならば一歩引いてその人たちを『観察』するのも面白いですよ。

黙って聞いているだけでも無駄ではありません。次の何かの機会に役に立ちます。

知識不足が気になっているようですが、人生は学ぶ事だらけです。高学歴でも知らない事はたくさんあります。

自分の知らない事は知っている人に素直に聞いて自分の肥やしにしていくことが自分を磨く事だとと思います。

お礼

素直さは重要ですよね。
ありがとうございました。

回答No.4

mojico74

＞そういった場面になると、たいてい私は入って行けません。

↑だから、下らないと思ってしまってるのではないですか？
盛り上がってる連中には「下らないこと」ではなく「他愛も無いこと」だと思います。
「下らない」とマイナスに取ってしまうのは、疎外感を感じてしまう経験から、
そういう話題になると「あ～また（疎外される）・・・」と思ってしまうのではないですかね。

聞き上手とはダンマリとは違うんじゃないかなと思います。
話し手が気持ち良く話し続けられる環境を作り続けられる人のことです。
そういう人は集団であってもそれを出来ます。

ご自宅でもご実家でも、動物は飼っていらっしゃらないんですかね。
飼ってたら、今度試しに、動物の画像を携帯にいれておいて、
その「下らない」輪なのかに入り、自分自身で体感してみるのが一番いいと思うんですけど。。。
それも不可能で、その場を乗り切りたいだけなら、
下らないオーラが出ないように配慮しながら（あなたの損になるので）適当に
「おぉ～」とか「スゲェ～」とか呟きつつ合わせておけばいいと思います。
（結構、呟いてて好印象な人見たことありますよ！）

お礼

相槌もうまくなりたいものです。
ありがとうございました。

回答No.3

simakawa

下らないと思う連中とは付き合わない事です．　貴方と話の合う連中と飲みに行きます．
無理に合わせることはありません．

お礼

下らないというか他愛のない雑学的なものという意味合いなんですけどね。よくまあそんなことしってるなと感心するものです。
ありがとうございました。

回答No.2

nobuyuki09

zioidoさんのお気持ちがなんとなく解ります。

私は30代の男性です。

zioidoさんが男性か女性か判断はできませんので、

一般論になるかもしれません。御容赦下さい。

zioidoさんは、非常に高度なセンスをもっていらっしゃるのでは？

と思います。ですので、通常の会話などがつまらなく感じるのかも

しれません。真面目人間というのは逆にチャンスです。

例えば、ご自身の失敗談を話すというのはけっこう有効な方法です。

「今日来る時、ウン○を踏んじまった！」とか、そんな話でいいと

思います。ギャップがあるので、けっこう笑いは取れます。

すべらない話というのはそんなもんですよ。

がんばって下さいね。

お礼

高度なのは向こうだと思っています。
私がいまいち入っていきづらいんです。
失敗談いいですね。
ありがとうございました。

回答No.1

mat983

今起きている、いろいろな物に関心を持つ事も大事です。
関心を持ち、趣味が広がれば、オリジナルな話題が出来ます。
そうすると、周りの人達は飲み会であなたにその話を聞いてきます。
それであなたは話題の中心にいます。

そんなものです。
例えば人気歌手、俳優から手紙が届いたとか、
ペン回しの新しい技ができるとか、
何か身近な所で考える事です。

お礼

いろいろなことに関心を持つことは大事ですね。
ありがとうございました。