借金と結婚

質問

こんばんは。　20代後半の女性です。
この先どのように考えていったらいいか悩んでいますので、質問させて頂きます。どうぞ宜しくお願いします。
（長文になります。　ゴメンなさい・・）

私には付き合って約2年になる同じ年の彼がいます。
付き合って1年程経った時に、彼に借金がある事が解りました。
金額は約200万円でギャンブルが原因だそうです。

別れるか悩みましたが、今まで出会った事がない位に彼は優しく、頼りがいもあって、今までも色々助けてもらった事もあり、
私は彼の事が本当に大好きだったので、
幸い私に400万程貯金があった為、彼に貸す形で消費者金融から借りた借金を返済してもらい、
毎月少しずつ私に返済して、最終的に200万返してもらうという形になっています。

そんな中、先日彼にプロポーズされました。

そしてその時に彼が
「実は自分名義の土地があるんだ。将来はそこに家を建てて住もう！」
と言ってきました。

その後、一緒にその土地を見に行きましたが、
彼の親の名前と電話番号が書いてあり、月極駐車場になっていました。
またその後彼の親に会った時、その土地は息子に譲ったと言っていたので、間違いは無さそうです。
詳しくは言えませんが、私達が住んでいる地域ではそこそこ中心地にあたる所で駅も近く、
正直びっくりしてしまいました＞＜；

そこで質問です・・・

(1)彼が土地を用意する変わりに、私への借金を無しにして欲しいと言ってきました。（残りは180万位です。）
これは受け入れるべきでしょうか？？

(2)それは約束だから出来ない・・と答えた場合、彼はその土地を売って借金返済にあてて、別の場所で住もうと言うかもしれません。
それも仕方がない事でしょうか？？

皆様の意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願い致します　(*- -)(*_ _)ペコリ

回答No.21

si7027 · ベストアンサー

こんにちは！　30代男性です。

質問者様の彼氏様は、借金を除けばとても良い性格だというのが私には伝わりました。
想像ですが、質問者様の回答を全て拝見させてもらった限りでは、お二人はきっと乗り越えてくれるような気がしました。
是非頑張って下さいね！

さて私からは2点だけ・・

>>デート代は結構な割合で彼に負担してもらっています
>>彼に私の家の食料や生活必需品をたまに購入してもらっている

どれ位の金額かは解りませんが、合わせると月に4～5万は負担してもらっていませんか？？
大変失礼ですが、「大好きな彼氏」と仰ってる割には、借金がある彼氏に対して甘えすぎている部分がお見受け出来ます。

借金をしっかり返してもらうなら、お互いの事を考えると「割り勘位」にするのが愛情ではなかろうか・・と思いました。
それか、負担してもらっている代わりとして、＜5千円＞でも＜1万円＞でも、質問者様が自分のお金からこっそりと返却に当てても良いのでは？？と思いますが如何でしょうか？？

>>それは約束だから出来ない・・と答えた場合、彼はその土地を売って借金返済にあてて、別の場所で住もうと言うかもしれません。
>>借金返済については、<彼のおこずかい>から返済してもらう
　（仮にお小遣いが3万円なら、2万は借金返済、実質のお小遣いが1万円）
>>>>いろいろ助けてもくれるのに、借金の返済を迫るのはよくないんじゃないか」という悩み・・

では、私はこういう考えを質問者様に提案いたします！！

＊　＊　＊

仮に彼に土地が無かったと考えた場合、土地を購入して家を建てると、毎月10万円のローンになるとします。
でも土地がある為、家を建てる代金だけになると、毎月7万円のローンになるとします。

この場合、差額は3万円ですよね？？
この3万円は、土地が無ければ手元に残らない金額になるので、
これを貯蓄に回さず、彼の借金返済に当てては如何でしょうか？？
（もちろん彼の給料の中での話しですが）

このようにする事で、土地を用意してくれた彼にも恩恵が与えられるように思います。

＊　＊　＊

最後に・・
「離婚原因の9割がお金による問題だから、お金は大事だ」という内容の投稿を良く見かけますが、これは間違いだと思います！

もちろん度合いにもよりますが、「お金によって起きた問題を、二人で協力し合って解決する力が無かっただけ」が正解だと思います！！

お二人は頑張って下さい！
（ちなみに、私もヒトゴトではありません（泣））

お礼

回答を頂き、ありがとうございます。
またお礼が遅くなり申し訳ありませんでした＾＾；

＞どれ位の金額かは解りませんが、合わせると月に4～5万は負担してもらっていませんか？？
＞「大好きな彼氏」と仰ってる割には、借金がある彼氏に対して甘えすぎている部分がお見受け出来ます。

この言葉を頂き、（ドキッ・・＾＾；）としてしまったので
彼に聞いてみました！
そうしたら毎月5～6万を私や私の家族の為に使ってくれていたみたいです・・

＞この3万円は、土地が無ければ手元に残らない金額になるので、
これを貯蓄に回さず、彼の借金返済に当てては如何でしょうか？？
（もちろん彼の給料の中での話しですが）

とても良い提案ありがとうございます！！
早速話してみようと思いました。

＞「離婚原因の9割がお金による問題だから、お金は大事だ」は間違いだと思います！
「お金によって起きた問題を、二人で協力し合って解決する力が無かっただけ」が正解だと思います！！

私もそのように思います。
二人で協力しあって頑張って行きます！

私が欲しかったんだろうな～という回答を頂けました！
本当にありがとうございます(*- -)(*_ _)ペコリ

回答No.22

tyobi10

皆さんの回答もごもっともで、一般的には借金は繰り返されるものかもしれないのですが、、、
私は、今の主人に200万円強の借金があることを承知で結婚しました（＾＾；）

二人で良く、将来の計画の話をするのですが、借金をまず二人で返して
いこうねっ！と、明るく、励まし合いながら生活しています。
借金が無いととれだけ夢に近づくか、、という話もするので、主人はすっかり私を信頼してくれて、主人自ら、お金の管理は任せるからと言ってきて、不要なカードも解約し、通帳も渡されています。

一緒にスーパーに行った時は、いかに安くていいものをゲットするかが、ガーム感覚で楽しいらしく、楽しみながら節約する感覚を身につけているようです。
おこずかいは欲しい時に渡すようにしていますが、主人も節約が楽しいらしく、今のところはすごく少ないです。これは強制してません。先月は数千円でした。

質問者さまは、結婚すると決めたのですから、一緒に頑張ってほしいです（＾＾）。借金を返す事も節約して貯金することも、『苦』にならないような、工夫をして（会話）、明るく将来計画を立ててほしいですね。

質問者さまがとりあえず肩代わりした金額はケジメとして返金してもらいましょう！彼には、結婚したら二人の貯金だから、頑張って！といっておけばいいじゃないですか。
私も質問者さまの立場なら、肩代わりしていたかもしれないです。
彼は質問者さまの家族にも優しいのでしょう？
その優しさにプラス誘惑（借金）に負けない発想の転換、強さが芽生えるようになれば、いいですね（＾＾）

あ、借金が0になるまでは、子供は作らない方がいいですよ。
私も子供好きの主人には『借金があるなかで子供はつらいよ。完済してからね♪』と言いました。
そしたら、収入の良い会社に転職することになりました（頑張って勉強もしています）。

一人では誘惑に負けてしまうかもしれない人も、何かの目標や夢ができたら変わる可能性だってあります！

質問者さまは結婚を決めているので、彼と明るく生きて行こうと決意して、借金はケジメとして返済してもらった方がいいと思います。

お礼

tyobi10さんの体験談によるご回答、本当にありがとうございます！
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした＾＾；

＞借金をまず二人で返していこうねっ！と、明るく、励まし合いながら生活しています。
＞一緒に頑張ってほしいです（＾＾）借金を返す事も節約して貯金することも、『苦』にならないような、工夫をして（会話）、明るく将来計画を立ててほしいですね。

はい！　一緒に頑張ります！
明るく将来計画・・　は、すごく大事な事だと気づきました！

＞私も質問者さまの立場なら、肩代わりしていたかもしれないです。

そう言ってもらえると嬉しいです！

＞彼は質問者さまの家族にも優しいのでしょう？
その優しさにプラス誘惑（借金）に負けない発想の転換、強さが芽生えるようになれば、いいですね（＾＾）

本当に借金以外は問題ない彼なので、tyobi10さんが仰る強さが芽生えてくれる事を願っています。

皆様からのたくさんのお礼を頂き、この場で改めてお礼を言いたいです。
本当にありがとうございました！！　(*- -)(*_ _)ペコリ

回答No.20

noname#59489

４０代既婚者です。
まずは、まだ、残り１８０万と言う事は、２０万しか！返してないと言う事が気になります。ギャンブル好きの男性の傾向として、その場しのぎになりがち。というのが経験上あります。
借金返済がうっとうしくなって来た所へ、親からの土地の譲渡などが重なり、彼なりに、上手い精算方法だと考えたようにしか、思えません。

結婚は確かに、大事な約束ですから、質問者様は「これだけ誠意があるじゃない？」と思うかもしれませんが・・・逆に、苦労して得たものではない（この場合は土地）ので、又、借金して、今度は、土地を売って変えそう！と言う発想もしかねません。

まずは、借金は、借金として、きちんと返して貰う事です。きついようですが、この精算が終わらない限り、本当に結婚したとはいえないと思います。
元々無かったと思って、２人で、一からやるほうが懸命です。親御さんには、借金の肩代わりをしていて、ギャンブル好きなのが心配だ。と、正直に伝えたほうがいいと思いますよ。（これから、あなたが、財産があるから結婚したなどと言われない為にも）

彼の借金返済が終わってからでも結婚は遅くないと思います。
ずるずると、彼のやり方に引きずられないように、毅然とした態度で頑張って欲しいです。
今からそんな甘い事を言ってる男性は、又、もし、結婚して子供が出来ても、ギャンブルにはまる可能性は大きいです。
そのときに、泣いても遅いので、厳しい事を申し上げました。
頑張って下さいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした＾＾；

＞残り１８０万と言う事は、２０万しか！返してないと言う事が気になります。
＞借金返済がうっとうしくなって来た所へ、親からの土地の譲渡などが重なり、彼なりに、上手い精算方法だと考えたようにしか、思えません。

上の方に回答を頂き、彼に色々聞きましたら
どうも彼は、私に毎月5～6万のお金を使っていたそうです・・
それに私も甘えてしまっていたので、返済額が少なくなってしまっていたようでした。（婚約指輪の資金も貯めていた様なので・・）

＞借金は、借金として、きちんと返して貰う事です。

はい。そのようにします！

＞彼の借金返済が終わってからでも結婚は遅くないと思います。

彼も元々そういう考えでしたが、私が結婚についてうるさくしてしまったので、やっと結婚を決意してくれた感じです。

＞そのときに、泣いても遅いので、厳しい事を申し上げました。
頑張って下さいね！

ありがとうございます！

回答No.19

rako11

補足要求に応えてくださり、ありがとうございます。
（７がなかったですね。ごめんなさい）

私が補足要求してまでこだわったのは、「土地」と「名義」がはっきりしなかったからです。
>実は自分名義の土地があるんだ。
ここがどうしてもひっかかってしまって…これが嘘なら、とんでもない男だぞ。もしかしたら親まで一緒になって騙そうとしてないか？といらぬ心配をしてしまいました。申し訳ありません。

「彼の優しさも疑う」と私が書いたのも「親名義の土地を自分の名義と偽っていたとしたら」という前提でのことです。

ちなみに、結婚と同時に土地の名義変更ということであれば、生前贈与となって贈与税がかかります。親の名義のままでその土地に質問者さんご夫婦が家を建てて住まわれると、遺産相続のときに相続税免除の対象から外れます。
どちらにしろ、税金がたんまりもっていかれることになると思いますので、それはご理解ください。
「親が子に財産を譲る」というのは、本当に面倒臭くて税金がもっていかれて大変なことです。
だからこそ「誰の名義なのか」というのはとても重要なことですので、そこを曖昧にしたままでは話がまったく進まないのです。
それからご両親がどんなに彼にその土地をあげるつもりでも、「つもり」だけでは不可能ですよ。繰り返しますが、親から子に財産を譲るのは本当に大変なんです。
だからこそ、彼の言葉や親御さんの態度に不信感をもってしまいました。
口先だけで適当なことを言っているのではないか？ということです。

ただ、他の方へのお礼も読ませていただいて、質問者さんがしっかりと考えてらっしゃることはわかりましたし
>ちなみに結婚後は、私が彼のお給料を管理するという話になっていますが、
>その時の借金返済については、<彼のおこずかい>から返済してもらうつもりでいます。
>（仮にお小遣いが3万円なら、2万は借金返済に当て、実質のお小遣いが
>1万円になります。）
こういう考えがあり、それに彼も賛同してくれるなら、大丈夫なんじゃないでしょうか。

それから「彼は無償で土地を用意してくれるし、いろいろ助けてもくれるのに、借金の返済を迫るのはよくないんじゃないか」という悩みもあるようですが、それはそれ、これはこれ（笑）
そこで質問者さんが両方を相殺して考えてしまうと、それこそ結果的に「彼は借金返済のためにあなたと付き合っている」ことになっちゃいますよ。
彼にそんなつもりがないのだとしたら、質問者さんがそんなふうに考えることは逆に失礼じゃないでしょうか？

名義の件に関しては、彼も質問者さんも（もしかしたら彼の親御さんも）ちょっと世間知らずなだけかな？と思えてきました。
でも、やっぱり無駄な税金を払うのはもったいないので（私の考え方がケチ臭いだけかもしれませんが）皆さんでよく話し合ってください。

お礼

再度の回答を頂き、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした＾＾；

>>繰り返しますが、親から子に財産を譲るのは本当に大変なんです。
だからこそ、彼の言葉や親御さんの態度に不信感をもってしまいました。

ご心配頂き、ありがとうございます。
現在少しずつですが、この土地に住むという話が着々と進んでおります！

>>こういう考えがあり、それに彼も賛同してくれるなら、大丈夫なんじゃないでしょうか。

賛同どころか、これでも申し訳ない気持ちをもっているようですね・・

>>それこそ結果的に「彼は借金返済のためにあなたと付き合っている」ことになっちゃいますよ。
彼にそんなつもりがないのだとしたら、質問者さんがそんなふうに考えることは逆に失礼じゃないでしょうか？

この部分についての悩みをもっておりました。
上の方から頂いたアドバイスが良かったので、それを採用して行こうと思っております！

>>やっぱり無駄な税金を払うのはもったいないので（私の考え方がケチ臭いだけかもしれませんが）皆さんでよく話し合ってください。

その通りだと思います。　
アドバイスありがとうございました！

回答No.18

esuko11

結婚する意志は固いんですよね？

では「この先なにがあっても、彼がどれだけ借金しても、ぜんぶ私が背負い込んでみせる！」という強い意志が必要だと思います。

>彼が土地を用意する変わりに、私への借金を無しにして欲しいと言ってきました。

>彼は土地を売って私に返す事になると

これはまさしく博打うちの発想です。
少しずつコツコツと返済するより、自分は何の努力もせずに一発でチャラにしようとしています。
そのことにたいして怒り狂うどころか、「どうしよう」と悩んでいるようでは、彼が同じ過ちを繰り返さないように管理することなんてできません。
実際、いまも質問者さんは「彼を信じている」だけではないんですか？
それなのに結婚したあと具体的にどうやって管理するつもりなんですか？

こういう発想をする彼氏は、絶対にギャンブルも借金も繰り返します。
そして質問者さんにはそんな彼をしっかりと管理するほどの能力はなさそうです。

というわけで、結婚するなら金銭的な苦労を背負い込む覚悟ですべきでしょう。
180万くらい、ぽーんと彼にあげるつもりで。
この先も甲斐性なしの旦那を女手で養ってあげるつもりで。

お礼

ご回答ありがとう御座います！

>「この先なにがあっても、彼がどれだけ借金しても、ぜんぶ私が背負い込んでみせる！」という強い意志が必要だと思います。
>結婚するなら金銭的な苦労を背負い込む覚悟ですべきでしょう。

ん～　さすがにそこまでは思えません・・
今回はあくまで<肩代わり>ですが、次借金をしたら、
私は豹変するかと思います＾＾；（借用書もあります）

>それなのに結婚したあと具体的にどうやって管理するつもりなんですか？

下でも述べましたが、お金を借りれない状況を作っています。
あとは、結婚後は彼の給料は私がしっかり管理をします。
これだけでは甘いと思いますが、何よりあとは彼次第だと思っています。

>こういう発想をする彼氏は、絶対にギャンブルも借金も繰り返します。

彼の発想自体がギャンブル的だったとは、気づきませんでした＞＜；
彼は更生してくれたと信じています！

回答No.17

rako11

no16です。

6の質問。
「彼氏が自分で購入したのですか？」と書きましたが、
「彼の親に会った時、その土地は息子に譲ったと言っていたので」ということですね。失礼しました。
そうすると彼氏の「実は自分名義の土地があるんだ」という言葉から生前贈与と思って良いのでしょうか？
ということは、莫大な贈与税を払って名義を親から息子へ書き換えたということですか？どうしてそんなことをしなければいけなかったのですか？

お礼

彼の名義なのか、親の名義のままなのかは、正直解らないです・・

でも彼の家はそこそこ資産家（？？）らしく、他にも土地があるような話も聞きました。

回答No.16

rako11

質問文だけでは状況が把握できないので、補足要求です。

1　彼氏の親は息子の借金をあなたが肩代わりしていることについて、どう考えているのですか？

2　親が息子の借金を肩代わりしなかった理由はなんですか？

3　駐車場の収益はいくらぐらいですか？
　そしてそれは誰のものですか？

4　あなたが断ったら駐車場を売って借金の返済をするかもしれないということですが、ということは駐車場の利益がなくなっても息子も親も困らないということですか？
　　そんなに金銭的な余裕があるなら、どうして他人である「彼女」に借金を肩代わりさせるのですか？

5　駐車場をつぶして家を建てても、駐車場の収入はなくなりますよね？じゃあやっぱりその収入ってなくても差し支えないものですよね？なのに200万の借金を返済できないほど彼もしくは彼の親は困窮しているのですか？

6　駐車場が息子名義なのはどうしてですか？
　莫大な贈与税を支払って名義変更したのか、彼氏が自分で購入したのですか？

8　上記のことを、すでにあなたは全部把握していますか？もし知らないことがひとつでもあれば、どうして彼はそのことをあなたに説明していないのですか？

とりえあず、一般論として
お金のことが気になるなら、結婚はしないほうが良いと思います。
どうしても結婚したいなら、お金のことは一切考えないほうが良いでしょう。

私個人の意見としては、質問文だけでは不明瞭な点が多すぎて、なにからなにまで（彼氏の優しささえ）あやしく思えます。

お礼

こんな私の為に補足要求を下さり、ありがとう御座います。

1・・彼の親は知らないと思います。

2・・彼は自分で作った責任だから、自分で返すと言っていましたが、
　色々助けてもらった事、私が彼を大好きな事、利子がもったいない事、あとは私に貯金があった事で、私から提案して彼を説得しました。

3・・収益は解りません。　
　　そのお金は彼の親に入っていると思います。

4・・上にも書きましたが、彼は私に借りる事は嫌がっていました。
　　また今は駐車場になっていますが、生まれた時から二男である彼に譲るつもりでいたという話を、彼の親から聞きました。

5・・これは想像ですが、駐車場の収入は、あくまで土地を利用しているだけだと思います。　

6・・名義は彼の親のままのような気がしますが、結婚が決まった事で彼に譲るのでは・・と思っています。

（7がありません・・・＾＾；）

8・・結婚を決め、お互いの家に挨拶にも行っており、そこで色々な話が聞けました。

彼の優しさが怪しいですか・・・
何を言っても伝わらない程、「借金」って酷い事なんだな～と
つくづく思いました。

回答No.15

sanae1999

結婚の意志がかなり強いのですね。
皆様辛口の意見が多いですが、「この人と結婚をするんだ」という方向で意見させていただきますね。

借金の２００万・・・・質問者さんが返済
土地・・・・ご両親からの相続

どちらも他力本願ですよね？
私はここが腑に落ちないな、と思いました。
彼にどこか自分で頑張ってもらう方法はないのでしょうか。
土地を売らなければ、質問者さんに返済できないのでしょうか？
彼はこれからだってずっと働くでしょうし、月に数万円でも返済できそうな気がするのですが。

＞(2)それは約束だから出来ない・・と答えた場合、彼はその土地を売って借金返済にあてて、別の場所で住もうと言うかもしれません。

推測であって、べつにまだ言われてないですよね？
深読みせず一度言ってみたらどうですか？

「じゃあ、土地を売って君に返せばいいんだろ！」みたいな逆ギレをした場合、「返済は急いでいないんだから、土地を売るほかに返済できる方法を考えようよ」と言ってみてはどうですか。

他力本願の人は、どこまでも他力本願です。
自己解決する方向に向かわせないと、将来不安になるのではないのかな、と思いました。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとう御座います！
ご回答頂いた内容は、本当にその通りだと思いました＾＾
借金も、きちんと彼に返してもらおうという気持ちになっています。

ただ皆様から頂いた回答は、私の記載の仕方が悪かった為か、
<土地>の事を中心に回答を頂いてしまいました。。

でも私の考えは、土地を用意する引き換えでは、私も納得が行かないので、
借金はちゃんと彼に返してもらうとして、じゃあこれからどうしたらいいんだろう？という部分で悩んでいるのです。

>(2)それは約束だから出来ない・・と答えた場合、彼はその土地を売って借金返済にあてて、別の場所で住もうと言うかもしれません。
推測であって、べつにまだ言われてないですよね？

確かにまだ言われていません。
私がすぐに返さなくてもいい！と言ったとしても、借金してる本人としてはやっぱり返せるものは早く返したいのが本音だと思います。

ちなみに結婚後は、私が彼のお給料を管理するという話になっていますが、
その時の借金返済については、<彼のおこずかい>から返済してもらうつもりでいます。
（仮にお小遣いが3万円なら、2万は借金返済に当て、実質のお小遣いが
1万円になります。）

こうなると、さすがに親から譲り受けた（受ける予定？）土地を私達の為に用意したのに・・と、二人がうまく行かなくなる可能性もあるかな～と思ったりもして。。

う～ん、何が悩みかもちょっと解らなくなって来ちゃいました＞＜；

回答No.14

Erich

28歳　男　です。
同性として別にギャンブル自体にそんなに害はあるとは思いません。ただ、「自制心が効かないギャンブル」はこんな人と一生生活すると不幸になる大いなる要因(1)ですよ～

まあ、それはそうとして補足です
彼の言葉に信頼が薄いので、まずはその土地の信憑性を確かめましょう。

＞土地の謄本を取ってください。
そこには、持ち主、抵当権者など書いてあります。ただ、土地の上に、住所名前、電話番号が書いてあるからと言ってその人の土地とは限りません。それに抵当権（土地のための借金有付）もついてるかも近くの法務局に行って絶対に調べておいてください。

法務局ってどこ？その場合は、区役所にきけば住所を教えてくれます。
謄本の取り方の手続きに関しては法務局の窓口で懇切丁寧に教えてくれますよ。

お礼

ご回答ありがとう御座います！

>まずはその土地の信憑性を確かめましょう。

そこまでは考えていないです＾＾；
一応、そこに家を建てる事を前提で結婚話が進んでいます。

但し名義は彼ではなく、彼の親のような気がします。

回答No.13

green3103

もう結婚意思は固いようですね～。
たくさん悩まれてここまで決めたんですものね。

私はまあ、「100％借金を繰り返す！」とは言いませんが「借金は繰り返さない可能性はない」とは言えるでしょうね。

自分が教育して借金癖を直そうと思われてますが…根は深いと思いますよ。世の中の人がここまで口を揃えて「無理だろ～」というのも、実際そうだからだと思いますよ。

簡単にダイエットできない女性と同じで、あの手この手でお金を借りては浪費してしまう病気、依存症なのでしょう。
これは性格ではなく自分ではいくら反省しても治らない心の病気みたいなもので、治るまでは相当な覚悟が必要だとは思います。
「それでも！」
彼と結婚したいのであれば、もう一緒に借金地獄も味わう覚悟で彼を受け入れるしかありませんね。その覚悟ができてる！ってことでしょうか。

私は「お金以外はすごくいい人」って…いくらいい人でも結婚に一番重要なポイントがマイナスなら結婚相手として成り立たないのでは？と思うのですが、質問者様は借金地獄の中でもやさしいぬくもりさえあればそれで満たされるっていうならいいんじゃないですかね？
私は「いい人」と「まともな金銭感覚」両方揃ってなければ結婚できないと思ってしまうんですけどね。
「幸せ」と思えるのってまともな生活ができているのが前提ですよね。借金を繰り返されて土地も家も家財も押さえられて、路頭に迷っても二人一緒なら幸せですか？子供にまともな生活をさせてあげられなくても幸せですか？
借金癖はどうみてもマイナス因子。極端な話、全てを失って路上生活だってありえなくない。だって路上生活夫婦で以前は普通の家に住んでいたっていう人とかいますもの。
覚悟するくらいの気持ちがないと結婚はやめとけと言われますよ。

さて質問ですが…
(1)これって…結婚したらその土地に住むってことですか？土地をあげるとは言われてませんよね？家を建てられる土地なら数千万だと思いますが、それを180万で売るって話だったらおかしくありません？
どちらにしろその土地に住む予定になるのに借金をチャラにするってこということでは、質問者様が損するだけですね～。のめません。

(2)180万の借金のために数千万の土地を売る事自体考えられませんが、もし売るんならそれはそれで問題と思いますね。

私なら180万くらい、5万/月×3年とかで無理なく返済すればいいのに…と思いますがどうでしょうか。
借金をコツコツ返すことをせず一発でチャラにしよう…って考え方が非常に危なっかしいです。なんか怪しい人達に「おう兄ちゃん、いい話あるで～。これで儲かれば借金なんて一発だ。逆に儲かるよ。」ってもちかけられたら怖いですね～。

＞私の家に来て痴呆症の祖父の面倒を見てくれたり、洗濯してくれたり
＞食事を作ってくれたり・・　
＞と、これはほんの一部で、本当に借金以外には問題ない彼なんです。

本当に借金以外は素敵な人なんでしょうね。
でも！その優しささえも大きなプラスにはならないくらい、借金癖というのは大きいマイナスと捉えたほうがいいですよ。
借金男事例が載っている本でもよんで深刻に研究することをおすすめします。

お礼

長文のご回答、本当にありがとう御座います！

>自分が教育して借金癖を直そうと思われてますが…

結婚後は、私が彼の給料の管理をする事になっていますので、
なるべくお金を貯めていこうと思っています。
また消費者金融でカードを作れないように、免許証や保険証、パスポートは普段は私が預かっています。
（仕事では車を使わない職なので・・）

>借金を繰り返されて土地も家も家財も押さえられて、路頭に迷っても二人一緒なら幸せですか？子供にまともな生活をさせてあげられなくても幸せですか？

さすがにそこまで一緒にいる事は無いと思いますが、
ただ今の彼の行動を見て、それは大丈夫だと私の中で結論を出しました。

ただ、また借金に手を出したらそこで終わりです。
借用書も一応ありますので、親に返してもらうか、最悪は裁判で戦う覚悟はあります。（彼にも重々釘を刺してあります）

>私なら180万くらい、5万/月×3年とかで無理なく返済すればいいのに…

ん～これは非難されそうですが、
デート代は結構な割合で彼に負担してもらっていますし、私の家の事情で
彼に私の家の食料や生活必需品をたまに購入してもらっているので、
5万はちょっとキツイみたいです＞＜；

>本当に借金以外は素敵な人なんでしょうね。
でも！その優しささえも大きなプラスにはならないくらい、借金癖というのは大きいマイナスと捉えたほうがいいですよ。

仰るとおりだと思います。　しっかり頭においておきます。

回答No.12

komatta555

私もやめたほうがいいに1票。

#4,9さんが言われるように夫婦別財産です。

彼は借金の返済をしなくて済む方法を考えてるんですよ。
180万あげて結婚してもらうと思うならいいと思いますけどね。

>私の家に来て痴呆症の祖父の面倒を見てくれたり、洗濯してくれたり
食事を作ってくれたり・・　

後ろめたいことがある者程、優しいんですよ。
それも借金の為。

お礼

ご回答ありがとう御座います！

>彼は借金の返済をしなくて済む方法を考えてるんですよ。

何故そう思われるのでしょうか？

>後ろめたいことがある者程、優しいんですよ。それも借金の為。

借金が解る前から、色々してくれているんですよ！