恋愛経験がなく自分の恋愛対象の性別について疑問が

質問

３０代前半女性です。長文で、複数の質問があるので、質問はかっこでくくっています。
私はこの年になるまでまともな恋愛をしたこともなく、おつきあいの経験もありません。育った環境が非常に厳格で（宗教とは無関係です）、まだ高校生で親元にいるときは事務連絡などで男性から電話があっただけで親が大騒ぎするような環境でした。母親には「男は狼だ」と子供のころから繰り返されてきました。で、大学入学とともに上京し、一人暮らしを始めましたが、男性からのアプローチもありましたが、抵抗感が強く、付き合いもありませんでした。就職してからもステキだな、と思う人いても自分からはなにもできず、そのほか男性からもアプローチを受けても気のない素振りをして、恋愛にまでは発展しませんでした。芸能人などで好みの男性を見るとステキだな、と思ったりしますが、同時に女性でも同様の感情を抱く自分に気付きました。
（１）恋愛経験がないため、自分がストレートなのか、バイなのかわかりません。こういうものはどうやってはっきり自分で判断できるのでしょうか？
ちなみに、自分が１８前後のころから両親は仲が悪くなり、正直年の割には結婚願望は著しく低いのですが、子供は欲しいかな、と思うようになりました。厳しい家庭で育ったのでセックスなしで医学的にシングルマザーになったら親に勘当されそうですので、子供が欲しかったら結婚というプロセスは必須だと思われ、いずれは結婚しなくては、、、と漠然と思っています。兄弟は独身の姉だけです。あと、自分の同性の友達何人かはみなバツイチで、らぶらぶカップルがいがみ合うようになったのを何度か身近で見てきた（両親も含めて）ため、もはや「子はかすがい」「永遠の関係」といったものはまったく信じられなくなっています。結婚とは一種の生存のため、ぐらいにしか思えなくなっています。恋愛経験もない私が結婚に冷めている、というとおかしく聞こえるかもしれませんが・・・。恋愛経験のない私が結婚・出産を望むなら、おそらくお見合いになるかと思います。
（２）恋愛経験なしでお見合い→結婚をしたい場合にはどこら辺を重要視して結婚にふみきればいいのでしょうか？

回答No.5

mojico74

恋愛や結婚については、机上で策を練るにも限界がある事柄ですよね。

（１）については、
文面を読む限りノーマルで問題ないのではないかと思います。
「永遠の関係」は２人の努力がなければ実現出来ず、そうなるまでの苦痛、道のりは他人には計り知れないものです。
「子はかすがい」もご自分の周りのケースだけで信じられなくなるのもまた、ちょっとばかり見聞が狭いのかなと思います。
「子はかすがい」とは、子にはわからないままに、そうなっていることも実はたくさんあると、私は思いますけど。

（２）については
個人的には、せっかく気持ちがそういう方向に向いてるのだから、色んな男性に会ってみればいいのに、と思います。
最近は、恋愛がダメならお見合いしかない、というほど不便な時代ではありません。
多くの社会人が登録している、結婚へのプロセスを応援する会社など、いくつもありますよね。
勿論、出会い系など怪しいものではなく、登録する際は身元や年収などの審査を伴う、ちゃんとした所です。
一度そういった所に身をおいて、軽くご飯でも食べながらどんどん色んな男性とお話し、
相手のみならずご自分の啓発もされてみたらどうでしょうか。

頑張って下さいv

回答No.4

gamebakari

＞理由を探すのがなんだか怖い
これをするにはかなりのパワーは要ります。
下手したら半狂乱になるかもしれない位。
特に日本の「家族」の概念が深く植えつけられている場合は。
でも、お友達とそういう話が出来るなら、少しずつ愚痴レベルでいいから
ぽろっとこぼされればいいと思います。
こぼれることで、その言葉に意味を見出せることが出来ます。
だからやりすぎは注意、なんですけどね。

「マインドコントロール」とか宗教のお題目なんかはこれを逆手にとって人を操作する側面もありますからね。
それをご自分でやろうとして「怖い」と思うのは冷静な証拠。
ただ、感情をさらけ出せる時間や場所も少しはあるとその分楽です。

直接的回答ではなく、わき道にそれてしまいましたね。申し訳ありません。

回答No.3

noname#59489

いい加減な親や、虐待する親の子もＡＣですが、あなたもどうやら、ＡＣのようですね！（アダルトチルドレン＝日本に紹介した医師の講義も受けていますのでいい加減なＡＣ信者ではありません）

親の呪縛から抜けていないのと、こうあるべき！と言う観念が強すぎると思いますよ。いくつになっても、結婚したい時が「適齢期」なんですから。ストレートなのかそうでないか？は、だれでも、いくらかの同性愛的要素を持っています（割合が違うだけ）ので、気にしないことです。（私も、同姓の女性がいいなあと、妄想する（苦笑）事もありますが、普通の男と結婚しています）

お子さんが欲しいと思うならば、出会いからお付き合い、結婚と、３年位はかかるでしょうから（相談所でない場合）そろそろ、真剣に考えてもいいと思います。いいなあと思った人がいたら、練習！のつもりで、食事に誘ってみたり、昼休みに声かけてみたり・・・・方法は色々ありますよね？断られるのが恐い。と言う事で、ためらっていませんか？
恋愛は、経験とタイミングです。

又、２ですが、お見合いの際は、やはり、収入と相手の性格ですよね。
幾らいい人だと紹介されても、自分には、優柔普段な男しか見えないと言う場合も、おおいにあります。（経験上です）
これも、出来るだけ相手を探るべく（笑）、時事問題や趣味の話題などで、相手がどう反応するか？をみるのが一番です。
意外な事を言われると、人間って、本性がでてしまうようですよ！
頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたもどうやら、ＡＣのようですね！

はい・・・・そうだと思います。数年前ＡＣという言葉が雑誌や新聞で取り上げられた時期に「もしかして自分はこれではないか」と思い専門家に自分の悩みを含め手紙を出したことがあります。すると、なんとその専門家は全国紙の記事で私の手紙の一部分を取り上げ、ＡＣの典型的なパターンだと書かれてしまったのです！むろん匿名ではありますが、前触れもなく、いきなり自分がＡＣだと全国紙でしらしめられた、という事実があまりにも衝撃で、茫然となりました。

＞意外な事を言われると、人間って、本性がでてしまうようですよ！

なるほど、心地よい会話を続けることだけでは相手を見抜けない、ということですね。大いに参考にさせていただきます。

回答No.2

jimmy35

(1)恋愛経験なしで判断する必要があるのかが疑問です。不安だという気持ちはわからなくはないですが、「おそらく」というところまではいくとは思えますけれど、それ以上は考えても答えは出ないように思います。
(2)そりゃあ男性の性格でしょう。ただ、あなたがご自分自身で思い込んでいると思われる男性像を一度すべて洗い出してみる必要があるように思います。そうして思い込みの部分をあなた自身の力で消してしまう必要があるということです。そうしないと、妙なところであなたの琴線が切れてしまって、せっかくいい縁が切れてしまう恐れがあります。

確かにある意味「男は狼」は言えている部分があるように思います。しかし、こう考えた方がいいようにも思います。性欲については男性は女性の食欲に似ているということです。子宮というものがない方をしょっちゅう性欲があるようにして子孫が途絶えないように、また数が増えすぎてしまわないようにした（それでも増えすぎてしまっているのかも知れませんね）人間の本能であるということです。「男は狼」では理解しようにも言葉がキツすぎて理解しづらいと思います。できるだけ、あなたが得れる情報の中で結構ですから、男性というものを（性の分野以外でも）理解して行くようにしてください。昨今、世の中自体が年齢に達したからそう都合よく異性と結ばれるようにはなりにくくなっていますから、あなた自身の努力も必要に思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そうして思い込みの部分をあなた自身の力で消してしまう必要があるということです。

すぐには難しそうですが、少しずつ努力してみます。

＞男性というものを（性の分野以外でも）理解して行くようにしてください。

男性像といえば、父親（親子関係は良好です）や叔父・いとこたち（彼らとは仲良しですし、彼ら自身の夫婦・家庭も安定）といった血縁関係者をモデルにしてきましたが、そういう近視眼的な見方で男性を定義してきた気がします。目を向ける方向を変えてみます。

回答No.1

gamebakari

（1）文面からわかる範囲でしかありませんが、あなたはいたってノーマルであると思います。性同一障害は、もっと根本的なアイデンティティの喪失などを伴いますし、大抵は思春期の始まりに自覚があるでしょう。
つまり、家庭環境により若干抑圧傾向が見られる以外は問題がないと思います。
＞自分が１８前後のころから両親は仲が悪く
逆説的に言えば、子供が自立しだして結婚の意味が薄らいだ感はあります。
それが「子はかすがい」の裏返しと取れなくはないですね。
＞結婚とは一種の生存のため
確率論で言えばあなたの遺伝子はあなたが存在を消したとしてもどこかで受け継がれます。しかし、遺伝子中心的生存論以外のところで「参加することに意義がある」と言う理論も成り立ちます。結婚を目的としてだけ捕らえてしまうと、この先の長い人生に生きがいを見出せなくなるかもしれません。そういう意味ではある程度さめているほうが問題は出難いので自信を持っていいですよ。
年代的に（特に女性は）焦りを感じてしまうかもしれません。どうしても子供だけは欲しいのならもちろんシングルマザーもありです。
勘当されることがあなたの価値観の中でどれほどの意味を持つのかを再度ご自分に問いかけてみればいいでしょう。果たしてそれほど両親に依存する必要はあるのか、と。
お見合い以外でもパートナーを見つける選択肢はまだ十分に残っていると思います。あせる必要はありません。
（2）他人の意見より自分の直感を重視する。お見合い結婚でもその後仲むつまじく暮らしている方はたくさんいらっしゃると思います。ただ、「恋愛できないからお見合いでも」と言う発想は、自己を隠蔽する傾向に陥りやすく、その後に後悔を生んでしまうかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞果たしてそれほど両親に依存する必要はあるのか、と。

同じことを親友に言われたことがあるので、ドキッ、としました。就職してこのかた経済的には全く親に依存しておらず、それどころか東京で自分のマンションを30才前後で購入して問題なく生活しているため、「現実的には親とは完全独立しているのに、精神面や見えない部分で親に従属している」と長い付き合いの女友達２名から指摘されたことがあります。自分でもそう感じることがあり、理由を探すのがなんだか怖いのでそのままにしてきました。

＞、「恋愛できないからお見合いでも」と言う発想は、自己を隠蔽する傾向に陥りやすく、その後に後悔を生んでしまうかもしれません。

なるほど、、、。代替案のように軽く考えるべきではないのですね。肝に銘じます。