夫の親の所に行った方がいいのでしょうか？

質問

現在妊娠中でまだ安定期には入っていません。
連休に来て欲しいと言われたのですが
車で高速を使って２時間の距離です。

前回泊まりに行ったのが２ヶ月程前なのですが
（妊娠判明前です）
主人に聞いた所今回は２人とも行かなくて
良いのではと言っていました。
私も、そう思うのですが‥

出産はまだですし経過は順調です。
夫にですが、こちらに来て下さい！
という連絡が来ていたので驚きました。
（夫兄弟に子供がいるので初孫ではありません）
夫だけではなく２人でという事のようですが
正直、毎回用もないのに‥という感じです。
今回も行った方がいいんでしょうか。

回答No.6

dorce0000 · ベストアンサー

もともと自己中な気の強い両親か、そうでもないかもしれない、どちらにしても、親戚とはいえ別々の家同士ですから、利害関係は異なる場面も多いわけですよね。ただ、結婚してすぐとか、こちら側も有効な意思表示やテクを繰り出せてないと、親のほうは悪気はなくても、考え方の転換ができてないことはよくあります。年取った人というのは、忙しそうに見えても、やっぱり暇持て余しているので、目線が違って配慮がズレたりしますよね。

ご主人に根気強く対処してもらうことです。よっぽど相手が、明らかに悪意に近いこと、酷いことを言ったら別ですが、そうではないのなら「何？こっちは大変なのに」などと、のっけから相手の非を責める言い方は、その場はせいせいするかもしれませんが、逆効果です。自分を否定されると反発心が芽生えますので、相手も意地になってきます。

ですので相手が「会いたい」だの「しばらく会ってないから」「こんな長い休みだし」「近いんだし」だの彼らなりの理由を述べてきたら、まず肯定すること。「そうだね」「うんうん」。

「そうだね。会いたいよね。（ここでハッキリ区切ってトーンを変える）たださぁ、riri0211がさ、妊娠中でしょう。」

あったりまえじゃん、と思うかもしれませんが、当たり前でも言うんです。ここで向こうが口をはさんでくるかもしれません。あら安定期でしょとか、そんなに大変でもないでしょとか。でもここでも「何言ってんだよ」と返したくなる気持ちもわかりますが、「うん、そうなんだけどね」「うん、酷くはないよ」など基本的に肯定する。

「うん、そうなんだ。」
「だけどそれなりに大変でね。（以下、こちら側の理由を述べる）・・・だから、しばらくは遠慮しとくよ。いや、俺がみて、そうしたほうがいいと思うんだ。そういうことなんで、悪いね、ほんと。母さんたちも、しばらく様子見れないけど元気でね。」
そして少しでも向こうがこちらの意を理解してくれたり、「そりゃ大変でしょうけどねぇ」など微妙な言葉をくれた場合でも、すかさず「ありがとう、わかってくれるんでホント助かるよ、いや助かるな」と言ってしまう。

オペレーターの仕事や指導をしてたんですが、基本は、最初と最後の徹底的な肯定がキーです。話の最初と最後で肯定がなかったら、相手がへそ曲げた状態で本題に入るので、話がうまく進みません。また、何で配慮してくれないのかなというニュアンスだと「そっちが悪い」と喧嘩売ってる形になるので、向こうも正当性を主張し続けます。

肯定した上で、こちらの事情は別に話す。そしてできれば、旦那さんの独断により決まったと本人が言ってくれると良いです。「あいつは大丈夫かもしれないと言うけど、辛くても我慢するタイプだし、俺がやめとけ、大事を取れって言ったんだ。」旦那が妻を大事にするって言ってるのに、大事にするなとは言えませんよ。

それと、途中でむこうからのあやふやな言葉すら「わかってくれて助かるよ」と料理してしまうと、つまり母さんやっぱり優しいなあ、嫁さんの見方してくれるんだーと勝手に決め付けているわけですが、「優しいな」「有難いな」と誉められて、それは勘違いよ、と返上できる人は少ないです。さすが優しい！わかってるなー！と太鼓判押されてしまったら、優しい人として行動しようとしてくれます。

男性には難しいことですけど、必勝トークというのは、ある程度骨格が決まってるんです。こっちが思っていたことは受け入れてもらえなかったけど、なんだか文句つけようがない、悪い気がしない、なんとなく無意識に、相手の配慮をする気になってきた。そういう流れにすることは割と可能です。

最初は同じことを、何度も何度もする必要はあるかもしれません。しかし、旦那さんが必勝パターンを繰り返してますと次第に「そうか、やっぱり新しい家庭が大事なんだな、あいつはその家長なんだ」とか距離感が伝わると思いますし、万一変わってくれなくても、これだけほとけのような出方をした上でなので、強い言い方をしてもあとで納得してくれる確率が高いです。

お礼

ありがとうございます。
気の強い方達ではあります‥。
自分の意見を通さないと気がすまないようなので
＝自己中心的でもあるかもしれません。
それと、やはり暇のようです。。。

ＳＶをされていたのでしょうか？
かなり前ですがオペレーター経験があるので。
相手を嫌な気持ちにさせないのは重要ですよね。
今回の場合も。

上記の対応であれば納得はしてもらえそうです。
参考になりました。
どうもありがとうございました！！

回答No.7

btob

２歳半の子供の父親です。
妊娠中の旅行（この距離だと旅行だといってもよいですね）は、自己責任です。言った先での病院をしっかり調べておいたほうがよいですね。とはいっても、救急車で運ばれても、たらいまわしに合う時勢です。
だんなさんにしっかり断ってもらいましょう。男は自分の体の中に子供がいるわけではないので、自分の子供がいるんだという実感がないかもしれませんが、だんなさんを説得してください。
子供に何かあっても、誰も責任を取るわけでもないし、戻ってこないのですよ。そうなったときに納得できますか。

お礼

そうですね。
何かあったら、後悔するのは自分ですね。

義親にすれば自分の娘ではないので
そんなに私の体調は考えていないようですが
夫にきちんと対応してもらいます！
ありがとうございました！

回答No.5

noname#59149

お医者さんがまだ安定期に入ってないから、長時間の車とか乗り物の移動で、おなかに負担を掛けない様にと言われた。と仰れば？って言うか、ご主人がズバッと！自分の親に言えば済む事でしょう？
ズバッと！ビシッと！

その後に電話でもして、「すみません！本当は行きたいんですが～安定期に入ったらゆっくり行かせて貰いますのでぇ～」みたいな感じで言って見たら？

お礼

納得して頂けないようなら、「ズバッと！」
言ってもらおうと思います♪
フォローも必要かもしれないですが仕方ないですね。

ありがとうございました☆

回答No.4

hupu

普通なら、ご主人から「大事な時期なので安定期に入るまで待ってください」と言えば済むのではないでしょうか。親御さんが危篤、などという状況でなければですが。。。

お礼

そうですね、そういう事情があれば行くかもしれないですが‥
今回は特に用事がありませんので。。。

ありがとうございました！

回答No.3

osumi

断りやすい理由があるんですから、堂々と自己主張しちゃったほうが
今後のお付き合いを考えても楽ですよ。

今後も、孫が産まれたら特に関わり合いが増えるはずです。
きっと、その時にも面倒な時があると思うんですが、
おそらく、妊娠中の時も来てくれたのに・・・となってしまいますよ。

私も、同じように最初に良いお嫁さんしすぎて後々大変でしたから。

お礼

堂々と断れるのは、今だけかもしれないですね。
こういうことも最初が肝心だと思いますので
無理はしないでおこうと思います。

ありがとうございました！

補足

そうですよね。
夫が一回断ってくれたのですが
何度も家に電話があり（出ていませんが）
少し疲れています。。。

回答No.2

precog

わたしは行かないほうがいいと思いますよ。

単に社交辞令では?

それで流産になったら目も当てられませんし。(原因がそこになくても、深い傷になります)

親になるんだから、子供に対する責任が取れるようにならないとダメですよ。「○○って言われました」ではなく自分で判断しましょう。

お礼

体調が悪くなったら、自分の責任ですね。
無理せず遠慮します。
ありがとうございました！

補足

社交辞令では、ないようです。
行くつもりはないのですが
義親のどうしても‥という様子が
理解できなくて質問しました。
書き方が下手ですみません。

回答No.1

noname#166310

やめたほうがいいです。
妊娠中とはいっていないのでしょうか。

医者に聞いても本来は誰もすすめはしませんよ。
聞いたところで「いってもかまいませんよ」っていうのは、「ああ、大丈夫ですよ。どんどん行ってください」って言う意味ではないです。
致し方なく自己責任でということになるんでは？？

私の経験ですが行って疲れからその後体調不良を起こしたり、子供から風邪をもらったりといいことがありませんでした。
もちろん経過は人それぞれですけど、高速も連休中は混むでしょうしおすすめはしません。

お礼

そうですよね。
長時間座っていると腰痛になりますし
高速が混んでいるなら更に良くないですね。

私も無理に行っても良いことない気がします‥。
ありがとうございました！

補足

ありがとうございます。
妊娠報告は大分前にしています。
初期でないなら良いというものでもないと
思うのですが。。。
お礼はのちほどさせて頂きます。