学歴至上主義の考えは変えられないものか

質問

私は29歳（女性）で、１児の母です。
私は実母から虐待を受けて育ちました。
自傷、自殺未遂、対人恐怖症、嘔吐恐怖症、産後うつ病なども経験しました。こんな自分が現在、人並みに幸せな人生を掴むことができたのは父のお陰だと思っています。父も母も子どもにとても厳しい人でしたが、自分のストレスのはけ口として私に当たってばかりいた母と違って、父の場合は厳しい言葉の中にも、私に対する愛情があることを感じ取っていたからだと思っています。

私には3歳年上の兄がいます。兄は子どもの頃から非常に成績優秀で、世間体を異常なほどに気にする見栄っぱりな母親の宝でした。
私は成績は平均でしたが、母から「あんたさえ死ねば皆この家をもっと羨ましがるのに」と言われ続けていましたし、事実、母は自分の勤め先の方などには「娘はいない」と言っていたようで、勤め先の方が実家へ来て私が玄関へ出てしまった時などは「あの娘は一時的に預かってる親戚の子」と、焦ったように説明している母をよく覚えています。その後の私への折檻がひどかったことも・・。

父は母の私に対する暴力については現場を見たことがないため、ただの躾だと思っていたのか特に暴力に対して直接のフォローはありませんでしたが、幼い頃は自分がいつ母の逆鱗に触れるかと常に怯え、真冬でも父の帰宅を外で待っていた記憶があります。
母との関係について周囲に相談しても「ここまで育ててもらった親を悪く言うなんて」「親不孝だ」と責められ、本当に傷付き落ち込み・・そんな中「アダルトチルドレン」という言葉を知り、臨床心理に興味を持ち、関連の書籍を片っ端から読み漁り、やっと本当の自分を取り戻したような気がしました。母の生い立ちなどについても考えることができ、母自身も辛かったのではないかと、母を一個人として見れるようになったと言えば良いのでしょうか・・。

長々と自分のことばかり書いてしまいましたが、本題はここからです。
母の唯一の誇りであったはずの兄が最近うつ病になりました。
誰もが知る一流大学、大学院を卒業し、国家公務員として働いていた兄でしたが、出勤拒否になり、転職も試みたそうですが仕事に行こうとすると猛烈な吐き気と嘔吐に襲われるそうで、結局今は実家で静養しています。父はしばらく休ませて様子を見ると言っていますが、母は「（息子は）どうして自分を不幸にするのか。もう死にたい」などと父にこぼすそうで、父は精神的に相当参っています。

私は兄と話をしてみました。すると兄も私同様、母のことでとても悩んでいたことが分かりました。母は兄と私を徹底的に差別をしていた（と私は感じていた）ので、意外でした。でも兄と話をする内に、幼い頃から母の期待を一方的に押し付けられ、兄がどれほどプレッシャーを感じていたのかを知りました。思えば、兄と心を開いて話をしたのはこれが始めてだったような気がします。

母と私自身の関係については諦めようと自分に言い聞かせていた私でしたが、再び母に対して押さえようのない怒りが込み上げてきました。母のせいで私達兄弟がどれほど苦しんできたか、母はそれを知ろうともしない。不都合な事から目をそむけるばかりか、自分は被害者だと思っている母に、何とか真実を知って欲しいのです。

よく言われているように、過去と他人（母）は変えられないかも知れませんが、何とか母に詫びて欲しいのです。自分の過ちを認めて、「もう頑張らなくて良い」と兄に一言言ってあげて欲しいのです。
兄がうつ病になってから、母は「死にたい」の一点張りで、それが兄の病状をますます悪化させているようにも思えます。
兄いわく、確かにうつの発症は仕事が原因だったのかも知れないが、母が子どもの頃から自分を成績だけでしか見てくれなかったのが本当に辛かったのだと言います。
そうです。私も兄も、「東大だろうが中卒だろうが、子どもたちは自分の誇りだ」そう思って欲しかっただけなのです。

母は私とはあまり話をしたがりません。「お兄ちゃんと違って頭の悪いお前なんかと話をすると具合が悪くなる」と言われたこともありますし、どう母と話をしようか思案に暮れています。

60代の女性に、今更学歴至上主義の誤り認めさせることは果たして不可能なのでしょうか？私は母の考え方が兄の今後の鍵を握っていると考えています。兄を助けたいのです。どうかご助言を下さい。長々と、実に抽象的な質問で申し訳ありません。

回答No.7

zumichann · ベストアンサー

親としても、人間的にも、救いようの無いお母さんですね。お身内の方を悪く言ってすみません。
質問者様とお兄さんは、そんな毒に晒されながらも、ちゃんとした心を失わず育った強い方だと思いました。お母さんの手柄じゃ一つもないですけれど。

お母さんは、自分にしか興味が無いんだと思います。お兄さんも、愛されていたように傍からは見えても、お母さんは「優秀な子供を持っている私」だけを愛していたんだと思います。お兄さんに贈られているように見えた愛情は、中味の入っていない、カラッカラのまがいものだったから、お兄さんも本当の愛情にはずっと飢えていたのでは？

お兄さんを実家から離す事はできないでしょうか？
どんな毒人間でも、物理的な距離を離せば、影響力は弱まります。
そんな状況で今まで生きて来れた強い方ですから、十分心を癒せば、必ず立ちあがる力がある方と思います。

お母さんに対しては、無理に謝罪を要求するより、子供から、見限られることで十分に罰になると思います。
そこまでひどくは無いですが、子供を怒る事で思うままに操ってきた人を知っています。
近所だったので子供もずっと知っていて、「親がああなのに」驚く程優しい子達でした。
でも、兄弟の仲でもとりわけ優しい娘さんにも最後は見限られました。周り近所の目は「やっぱり見たまんまの人だったんだ」と全面的に子供支持です。
それまでは「あんな良い子供達を育てて、面倒みてもらえてるんだから、どこか良い所がある親なんじゃないか」という譲歩つきで見られていたんですが。

立派に育ったお子さんにとうとう見限られた親に待っているのは、お母さんの今までの人生全てを「無意味」とする世間からのみじめな判決です。
お母さんが何より大事な世間体が最低ランクに落ちることですから。

自然に天罰は下ります。
質問者様とお兄さんは「お母さんのいない世界」で自由に生きて、子供や巡り会った人に愛情を与え、愛情をうけ、幸せの中で生きてほしい、そうあってほしいと切に願っています。

お礼

ご回答・・私の気持ちに沿ってご回答下さったこと、本当に感謝します。ありがとうございます。zumichann様のご回答を読みながら涙が出てきました。思い切ってこちらで質問してみて良かったです。

回答No.3

hakusyon1

６０年も生きてきた人に考え方や生き方を変えさせるのは無理な気がします。人は生き方や考え方を変えることができます。できますがそれは並大抵のことではありません。本人の大いなる努力が必要だからです。質問者様ご自身に置き換えればよく分かるかと思います。質問者様は生き方や考え方をすぐに変えられますか？本人が変えたいと思っていても変えられないのが実際じゃないでしょうか。２０～３０年でも難しいのなら、６０年も生きてこられたお母様だと難しいものを感じます。
　以上のようなことから、お母様に謝罪させるのは益々難しいものだと思われます。おそらく、お母様自身に自分が悪いという認識はないでしょうから。たぶんお母様は子どもとの接し方が分からず、子供に対する愛情の表現の仕方を知らないのだと思われます。質問者様ご兄弟の苦しみを知ろうとしないのではなく、知ることができないのではないかと思います。なので謝罪させるのはかなり苦しいものと思われます。また質問者様ご兄弟がどんだけ苦しんできたかを伝えるとなると、かなり荒れるような気がします。
　お兄様もあなた自身もしばらくお母様と距離を置き、少しずつ関係を修復していくのがいいと思います。謝罪させるのも、考え方を変えさせるのも諦めて、ちょっとずつこれからの関係を考えていくのがよさそうな気がします。
　が私は専門家ではありません。読んで思ったことを書いただけです。なので一番よいのは、その筋の専門家の方(カウンセラーのような方)などに直接アドバイスを貰ったほうがいいと思います。それが一番解決に近そうな気もします。
　色々と失礼なことを書いたかもしれませんが善意からですので。。。お許しください。

お礼

＞色々と失礼なことを書いたかもしれませんが善意からですので。。。お許しください。
とんでもありません。ご回答ありがたく拝読させていただきました。
兄のことがあり、私達兄弟が育ってきた家庭に問題があったことを改めて実感しました。これまでの人生で母に反抗したり意見したことなど一度もありませんでしたが、初めて母に本音をぶつけてみたかったのです。そして母が過ちを認め、私達に謝ってくれることを期待していました。私が娘としてできる最後の甘えだったのかも知れません。

補足

お礼欄に書き込んでから一晩考えておりましたが、私は自分の生き方や考え方を「すぐに」変えることはできません。しかし成長した娘に「私が病気になったのはあなたの子育てが間違っていたからだ」と言われたと仮定して考えてみました。少なくとも私は娘の意見に耳をかたむけ、娘の苦しみを理解するよう努めます。「育ててもらった恩をわすれやがって。被害者はこっちの方だよ」とふて寝することだけは絶対にしないと断言します。母の生き方や考え方をすぐに変えたいとは思っていません。彼女に望むのは１．私達兄弟に押し付けてきた学歴至上主義がもたらした結果を直視して欲しいこと２．学歴至上主義の誤りを認めてもらいたいこと、この２つです。

回答No.2

noname#29456

「アダルトチルドレン関連の書籍を片っ端から読み漁った」なら、
この関連の名著の一つとされる「毒になる親」は既読ですよね？
その中にある「親との対決」のくだりについても。

結論から言いますと、対決によっても親の誤りを認めさせることは難しいでしょう。
だったら、それはそれであなた（と、あなたのお兄様）が母親を見捨てればいいのです。

むしろ、親が誤りを認めて謝ってくれることを期待しているうちは、
親の間違った子育ての呪縛から逃れられていないといえます。
親を見捨てることができて、初めて呪縛から逃れることができると言えます。

私自身は幸いにしてそんな毒になる親を持っていないのですが、
私の妻がまさに、学歴だの世間体だのメンツだのを過剰に気にする母親の元に育ち、
そのせいで鬱状態の症状に苦しみました。
その症状、そしてそこから立ち直る過程を、私もリアルタイムで見てきました。

私の義母も、残念ながら自分の子育ての失敗を認めようとしませんでした。
しかし、それによって妻は「親を見捨てる」気持ちを固めたようです。

ここのサイトにも、そうした親との対決の体験についての過去質問があるようですので、
参考にしてください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2467526.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3706205.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りかも知れません。悔しいですがやはり親に過ちを認めてもらうことは無理なのかも知れませんね・・。
大切なことに気付かせていただきました。取り急ぎお礼申し上げます。

補足

お礼欄に書き忘れてしまいましたが、「毒になる親」はAC概念を知ってすぐの頃に読んだ一冊です。
「親との対決」のくだりは第三者を交えて心の内を打ち明けるというやり方法に少しだけ違和感を感じてしまい、「あらゆる問題についてカウンセリングすることが当たり前になっている外国の話だからかなあ」程度に読み飛ばしてしまっていました。所持しておりますので、読み直してみようと思います。最後になりましたが、どうか奥様を大事にしてさしあげて下さい。この問題を深く理解されている方からの回答、とてもありがたかったです。

回答No.1

hyakkinman

「世の中が、学歴至上主義である」かぎり、お母さまの「洗脳」はとかれません。
「洗脳」とは、そうしたものです。
その道のプロでも、家族の愛情ですらも、かなわないほどにやっかいなものです。

日本国民のすべてが「人間らしく」ならないかぎりは・・・。

戦後の「記憶力重視の教育体制」は、「人の心・人の道」を教えませんでした。
今、日本では「うつ病・いじめ・自殺・誰でもよかった殺人」など、「心の戦争」が始まってしまっています。
悲しいことです。

「会話をし、笑い、泣き、他人の痛みをわかり、他人を助け、他人と協力し、創造してゆく。」という「人間本来の生き方を、考え直さない限り」・・・血も涙も無い「ロボット人間に支配される」のでしょう。

なんとか、心の戦争に勝たなければ・・・

基本的には「一家全員のカウンセリング」が必要ですが・・・
それも、難しいでしょう・・・。
「うつ」は、家族全員で治す病気なのですが・・・

話しをするにも「第三者がいなければ、成り立たないでしょう。」
「精神保健福祉センター」等の関係機関に相談されてはどうでしょう。

お礼

早速ご回答いただきありがとうございます。
一文字一文字、なるほどと思いながら拝読させていただきました。
＞「精神保健福祉センター」等の関係機関に相談されてはどうでしょう。
これは考えてもみませんでした！役に立つアドバイス、心から感謝いたします。