結婚観についての質問を彼から投げかけてくるのに・・・

質問

付き合って１年ちょっと経つ彼がいます。
最近、彼が結婚観について問いかけてくる時がしばしばあるようになり、気になっていました。
先日、また結婚観（金銭感覚・生活観なども含む）を聞いてきたため、
話合い始めましたが、結構シリアスな話し合いに発展してきました。

毎回、ほとんどそうなるのですが、彼から結婚観の話を持ち出すのに、
話がシリアスな方向に向かってくると、彼が「とりあえず今回の話し合いは終了！！」という雰囲気を出し始めます。
結局、話し合いはほとんど進まずに終了します。
実は、この進まない話し合いが私にとってもどかしく、またストレスの種になっています。
付き合ってから一年間、私からは結婚についての話をしないようにしてきました。
というのも、余り結婚のプレッシャーをかけたくなかったですし、じっくり人間性を見ていきたいという思いがあったからです。

彼は結婚観を話して、合うと思えるのならば将来を考えていきたいと思っているようです。
しかし、彼自身の結婚観がまだ定まっていないように思えます。
結婚観について話すようになって約３ヶ月経ちますが、自分が思い描く理想の家庭像自体がまだ定まっていないようでした。
自分から話を振っておいて、いざ真面目に話し始めると「やっぱりまだ分からないや」というパターンが何度か続き、
その話をする時に真面目に考えている私としては、疲れてきてしまいました。

じつは、彼は若い頃（数年前）に当時付き合っていた方との婚約破棄を経験しています。
当時の彼は「お互いが好き」という理由で婚約をし結納も済ませ、一緒に暮らし始めたようですが、
同棲して初めてお互いの結婚観・生活観が合わないことが分かったようです。
結婚式の日取りも決まってしまったのでなんとか暮らしていこうとしたようですが、結局女性のほうから破棄を申し出されたようです。
この事が彼に与えた影響は強いようで、まだショック？を引きずっている部分はありそうです。（彼は否定していますが）
この経験からお互いの結婚観・生活観はきちんと見ていきたいと思っているとのことでした。
しかし、彼の結婚観が定まっていないようだと、話されても内容が毎回若干ぶれるので困りますし、
私自身、彼の事が好きなのでなんとなく試されているような気がして複雑な気分になってしまいました。
当然、結婚観などを話すのは大切ですが、元彼女の時に彼が感じていたであろう「彼女が好き！結婚したい」
という気持ちは、私には感じてくれてないんだろうな、見られてるんだろうな・・・と冷静に考える自分がいます。
好きだけでは結婚生活やっていけないのは分かりますが、彼があまりにも
冷静なのが分かってしまったので、少々複雑な感じもします。
彼の冷静さが気になり、考えすぎて、「私は元彼女の寂しさの埋め合わせのためにいるの？？」という所まで考えが達してしまいました。
恋愛だけではなく、色々なことに結構冷静で客観的に見る人だとは思います。
こんな複雑な気分になったのは初めてで、一週間ほどこちらからはメールも電話もしていません。

結婚観についての意見の摺り合わせは大事でしょうか？
どのように、どこまで話し合っていくべきでしょうか？
彼から話を出してくる以上、応えようとは思っていますが、
そもそも考えがまとまっていないであろう彼に対してどのように反応していこうか戸惑っています。

回答No.7

noname#59455

他の方もおっしゃっていますが、私も、彼は単に結婚するのに消極的なだけだと思います。

そして、結婚に対して消極的な彼とつき合っていくのは、女性にとってはすごくエネルギーのいる、消耗することだと思います。

はじめは「彼しか考えられないから」なんて言って彼のそばについていても、そのうち泣いてばかりの毎日になりますよ。
そのたびに、「結婚にばかりとらわれて愛を大切にしていない、私ってちゃんと彼を愛していない」なんて罪悪感にとらわれたりして…
そしてどんどんやつれていきます。
楽しいことがなくなっていきます。

こういう彼には、「私はいついつまでに結婚したい。ずるずるいきたくない。あなたはどうする？」とずばり聞くのがよいと思います。
色よい返事は期待できないかもしれませんが…

だいたい、「結婚願望がないわけじゃない、でも今は思い切れない」そんなかんじの男性はどこまでもずるずる行きます。
そして、つき合っている彼女より自分のことがずっとずっと大事なのが本音です。
つき合いが長くなればなるほど、苦しむことが多くなると思いますよ。

wind-allowさんにとって、結婚が少しでも大切なら、その彼とはやめたほうがいいのではないかと思いました。
今後、彼にとって、wind-allowさんの存在が精神安定剤になることはあっても、wind-allowさんにとって、彼の存在が心を安らげてくれることはなくなると思うので。

私は、お互いが本音で向き合えなくなり、どちらかが我慢を重ねるだけになったら、カップルって終わりのような気がします。
奇跡でも起こらない限り、遅かれ早かれ、我慢している側が爆発して終わるような。

まずは、彼に自分の本音を正面から話すこと。
そのとき、真正面から受け止めてくれない、ごまかしたり逃げたりする彼なら、運命の人ではないと思った方がいいように思います。

回答No.6

sandsoftime

結婚観の摺合せは大事だと思いますが、結婚て、それだけで決まらないからね。
もちろん、できることならお互い納得いくまで話したほうがいいし、
話しているうちに自分なりの答えが出せるなら、それがいいよね。

でも、まあ。
あなたが少し誤解していると思えるので、言ってしまうと、
前の彼女がどうとか、考えているわけではない。
彼は結婚観が固まっていないのではなくて、結婚したいと思えてないってこと。

冒頭に、結婚は価値観の合一だけで決まらないと書いたけど、
タイミングとかノリってのも結構重要な要因だと思えるんですよ。
逆に言ったら、結婚観なんかなくてもノリだけで結婚できる。

（それこそ、前の彼女の時には、ノっていたのでしょう。
それだけなので、あなたが前のことを気に病むことはないと思う）

でも、その、タイミングとかノリを、彼は持ってないんですね。
意志と言い換えてもいい。

要するに、彼は前の失敗から、結婚そのものを少し敬遠している。
臆病なほどにね。

あなたが結婚を前提にお付き合いをするのなら、
辿り着くまで、少し、時間が掛かるかもしれないね。

あなたが答えを出さず、どう思っているのか、彼の考えを引き出すようにして、
彼の考えを醸成させていくしかないかな。

彼、前の時から突破できずに成長していないようだから、ね。

回答No.5

Aspirater

わたしの親友も婚約破棄されましたが、そのあとの彼女と結婚話すると怖いと言ってました。

どうしても受け入れられない条件でも、彼女がしっかりビジョン持っていると反対したらまた逃げられると思って強く言えず、だけど自分の考えと違うからストレスが溜まるの板ばさみだって言ってました。
まだわからないと言うときは大体あなたと反対の意見かもしれませんね。オレもう結婚できないかもって言ってました。
結婚ってあわせるだけで、妥協かなぁとまで言い出してます。冷静に見えてしまう分、彼は客観的ではなく妥協と捕らえてしまっているのではないでしょうか？

結婚したいけど、すり合わせるの怖いし、ほんとに価値観が合う人がいいなって現実逃避中なのかなって感じです。

あなたがイメージを言う前に聞いてみたらどうでしょう？わからないんじゃなくてある程度イメージがあるかも知れませんよ。あなたと違う形のような気がしますが・・・。

回答No.4

baculbacul

28歳未婚男ですが、参考になれば、、。

私も以前彼女と結婚観を話合った経験がありますが、
彼女の結婚条件がハッキリしていたので、私はとても分かりやすかったです。
自分が正社員で2～3年就業し安定した収入を得ること、
彼女は結婚しても仕事を続けたい、
子供に関しては結婚してから考える、
それ以外に関してはお互い不満は無かったので条件に出ませんでした。

まあ、彼氏から持ち出して、自分で打ち切るのはどうかと思いますね、
しかも毎回ですよね？
彼は過去の苦い経験を考えてしまう面はあると思いますが、定まってないのはその通りだと思うのですが、ただ漠然と願望があるだけじゃないでしょうか。

彼はあなたのことが大好きで結婚を視野に入れ、
いざ話合いをし、現実的に考えたら難しかった、、
でもヤッパリあなたのことが大好きで、結婚を漠然と考え、
話を持ち出したら、、、、、
あくまで彼の心中なので断言できませんが、。

＞結婚観についての意見の摺り合わせは大事でしょうか？

勿論大事だと思います。
お互いの気持ち、社会的にも一心同体になり、共に人生を支え合って
生きていくわけですから、お互いの愛情、経済的にも確り話合うべきでしょうね。お互いの考えが全て一緒は有り得ないですから、摺りあわせというより、お互いを尊重し、お互いがストレスを感じないような、
意見の歩み寄りが必要と思います。

あまりにも価値観が違い、結婚は難しいと感じたなら、
確り相手に条件を提示し説明するべきです。
それでも納得出来ないなら、もう少し恋愛関係で過ごした方が
お互い快適でしょうね。

＞考えがまとまっていないであろう彼に対してどのように反応していこうか戸惑っています。

まず、あなたの考えを確り伝え、彼の考えの参考にしてあげれば良いのでは？（あなたの考えを提示する）
あなた自身の考えが確り定まっていれば、彼も結婚後が想像しやすいですし。

彼の対応や過去に悲観的になる必要はまったくないですよ。
彼の気持ちの問題なので、彼が自分で答えを見い出すしかないと思います。

参考になれば良いのですが、、。

回答No.3

noname#63507

過去の傷が癒されていないようですね
相性が合わなかったから別れたでいいと思います
結婚感は価値観があうかどうか？
相性はどうか
家庭環境　育ちはどうか？彼は前のことをひきずり
慎重になったのです
考えに自信が持てなくなっているようです
でも現実そんなにピタリと合う夫婦
見たことありません
仏様　はわざと合わない相手を
結びつけこの世で心の成長をさせる
と言う説もあります
夫婦円満の秘訣は　我慢　と言う人多いですよ
それよりお互いの親見ると解る　行く道かも？
いずれ貴方との将来を視野に入れて
真面目に付き合っているようです

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
過去の傷、癒されていないですよね・・・。
本人は今は前向きだと言っていますが、私も癒されていないと感じます。
結局、判断基準が「過去の経験」一つになっており、
本来はお互い深く付き合って段々結婚を意識していくことが自然なのでしょうが、
深くなる前に無理やり結婚観の話を出しているので、不自然に感じるのだと思います。
ただ、彼自身の問題の部分も大きく、私がどうこう介入していくものでもないような気がしてきました。
大切に思っているのでとりあえず味方でいたいとは思いますが、冷静に考えてみます。

回答No.2

rapisupyon

結婚観や生活観について話し合うことはとても良いことだとは思います。将来を見据えて正面からきちんと相手と向き合い、協力し合って歩んでいくためには、冷静に話し合うことも必要だと思います。

ただし、彼の場合、そういった将来を二人で見据えるために・・というよりも、自分が安心して前に進むために・・・というように思えます。

前の彼女との婚約破棄という辛かった過去の過ちを二度としないために、もう二度と自分が傷つくようなことがないように、自分をガードすることに精一杯になっているように感じます。

彼は、あなたのことは大好きなのだと思います。
前の彼女の寂しさを埋めているのではなく、きっとあなたのことが大好きだから、将来を共にしたいと思うからこそ、絶対に失敗したくないと慎重になりすぎて、マイナス思考的になっているように思います。
人間は、一度でも痛い思いをすれば、次は傷つかないようにと必死になってしまうものですからね。

ただ、結婚観も生活観も価値観も真剣に話せば分かり合えるというものでもなく、きちんとした付き合いで、それなりの年数を重ねていけば、その中で自然とお互いに分かり合い、感じあっていけるものです。
また、そういう実のあるきちんとした付き合いが出来る相手でなくては結婚なんて到底無理です。

彼はやはり過去のことがトラウマで、どうしてもあなたと話すことで、あなたの言葉でしっかりとした証拠をもらい、自分の結婚したいという気持ちに自信を持ちたいのでしょうが、結婚は一度スタートすると、恋愛中に話し合ったことと違っても、意に沿わないことであっても、腹が立つことであっても、努力しあって、歩み寄って、進んでいかなくてはいけません。ほとんどぶつけ本番といっても過言ではありません。
それに、本当に大変な、将来起きてくるであろうやっかいな、こまかな問題まで現時点で予測できるわけもないので、細かいところまでは話し合っても意味ありません。

彼だけでなく、男性のほとんどは、結婚後の細かな、仮定の話の部分・・シリアスな部分の話には回答できないことがほとんどですよ＾＾予想すらついていないはずです。
彼もきっと、漠然とした結婚への不安を埋めたいだけで、本当に結婚観や生活観について掘り下げたいわけではないと思います。

結婚について話し合うことがあると
するなら、何があっても、どんなに苦しくても、家庭を一番に考え、一番に大切に思えて、互いに笑いながら努力していくことができるのかどうか・・・自分たちがそれぞれに互いの人生と生命を背負って生きていくだけの覚悟と責任を持っているのかどうか・・・そういったことだと思います。

彼も不安で一杯なのでしょう。
あなたを幸せにしたい気持ちと本当に幸せに出来るのか・・・あなたの気持ちはどうなのか・・いろいろな思いが入り混じっていることと思います。
あなたが彼との将来を少しでも考えられるなら、まずは、その思いを彼にしっかりと伝えてみてはどうでしょうか？
まずは、彼の不安を取り除いてあげることだと思います。

結婚観や生活観の細かなことを聞いてくるようであれば、付き合ってあげても良いとは思いますが、しんどいときは、ズバッと「そんな先のことまで予測できるの？状況はその時々によって良くも悪くも変わっていくんだよ。でも、どんな状況になっても、私はあなたの側にいるよ。」位のことが言えたら、彼も安心するとは思います＾＾

彼との将来を意識できるなら、彼を安心させてあげてください。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

＞彼はやはり過去のことがトラウマで、どうしてもあなたと話すことで、あなたの言葉でしっかりとした証拠をもらい、自分の結婚したいという気持ちに自信を持ちたいのでしょうが、結婚は一度スタートすると、恋愛中に話し合ったことと違っても、意に沿わないことであっても、腹が立つことであっても、努力しあって、歩み寄って、進んでいかなくてはいけません。ほとんどぶつけ本番といっても過言ではありません。

確かにそうですよね。
お互い色々な考えを話し、分かり合っていくことはとても重要だと思いますが、
彼は先走って、条件ばかり追い求めているように感じます。（これは３ヶ月くらい前から感じ始めました）
そのため、好かれている、大切にされているという思いよりも「判断されている」との感じが強くなり、疲れてきたのだと思います。

＞彼の場合、そういった将来を二人で見据えるために・・というよりも、自分が安心して前に進むために・・・というように思えます。
＞彼もきっと、漠然とした結婚への不安を埋めたいだけで、本当に結婚観や生活観について掘り下げたいわけではないと思います。

そうですよね、そもそも彼自身の問題が占める要素が大きく、
私は一体どのようにしていけばいいのか分かりません。
今の時点では彼の事が好きなので「でも、どんな状況になっても、私はあなたの側にいるよ。」
と言える気がしますが、少し様子を見て考えてみます。

回答No.1

uniunix

男性です。
彼の気持ちがなんとなくわかります。

恐らく彼の結婚観は定まっていると思います。
では何故ためらうのか？迷うのか？というと
質問者様との結婚観を真面目に考えているのではないでしょうか。
自分の中だけで考えていても独りよがりなので質問する
が、シリアスな話になってくるとためらうのは
また失敗するのが怖いからです。

そしてもう一つの原因は
質問者様が結婚に関するオーラをプレッシャーを掛けたくないという理由で
見事にシャットアウトしているからかもしれません。
プレッシャーを掛けたくないと気遣うはずが
今回の件に限っては彼にとって「オーラが無いから結婚はまだだ」と
慎重になるべき理由となってしまっているのかもしれません。

大変お悩みのようですが
ちょこっとばかし結婚したいかも的なオーラを出してみると
彼に勇気を与え積極性を産むことになるかもしれませんよ。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

＞ちょこっとばかし結婚したいかも的なオーラを出してみると
彼に勇気を与え積極性を産むことになるかもしれませんよ。

実は、堂々巡りの話し合いにとうとう我慢が出来なくなって、先日、
「私はあなたとの結婚を真面目に考えている。前向きに考えている」と言ってしまいました。
「○○（彼）は？」と聞いたのですが、彼も「俺もタイミングさえ合えばいつでも結婚したい」と返してきました。
しかし、そもそも今の私と結婚したいと思っているのではなく、合えば誰かと結婚したいなぁ・・
という願望レベルで、私との具体的な結婚生活が思い描けていないようです。（これはあくまでも私の予想ですが）
なので、本当はこの話をする時期ではないと思うんですよね。
それから、また失敗する事については怖がっていると思います。
一度だけですが「○○は裏切らないと思う・・」と言われたことがあり、何となく複雑な思いになりました。
彼自身、この前の話し合いで「話し合いが堂々巡りなのは、俺自身の問題だなぁ」と初めて言っていたのですが、
もう少し信じてあげたい気持ちと、好きという気持ち、疲れたなぁという気持ちがごちゃ混ぜになってしまい、
自分でどうすれば良いのか分からない状態になっています。もう少し様子を見てみます。