私の発言はデリカシーがないですか？

質問

この間の職場の飲み会の時のことです。
私より5つくらい年下の男性がいるのですが、最近なぜか急に愛想がいいような気がします。私に興味があるのか、色々聞いてきたり、その時も、○○（私）さんと飲むのは初めてだけど、楽しいなあなんていってきました。私も感じ良く接してはいます。
しかし、私は、その人のことは根はいい人だと思うのですが、一時期なぜかひどく感じ悪く当たられた時期があり、いつまた戻らないかと今イチ信用できないヤツだと思っています。人によって態度を変える人なので、ある後輩の女性には小さくなってみたり、私は歳上なのに、後輩みたいなものの言い方です。でも、うまく言えないのですが、わたしもいじられキャラなので、わたしとその人のやりとりがまわりの人たちにはボケと鋭いつっこみみたいな感じで面白いみたいです。
お酒もはいっていたのでつい隣に座っていた彼に「○○さんって、私に対して態度でかいよね！」って半分冗談、半分本音で言いました。
そしたら、急にテンションが下がり、飲み会の後で、「さっきの発言はすごく傷ついた」って言われました。
これは私がそんなに悪いでしょうか？言われるだけこちらに嫌な思いさせてきたでしょ、っとも思うのですが。
客観的なご意見が聞きたいです。また月曜日から顔を会わせないといけないので。。よろしくお願いします。

回答No.7

noname#132831 · ベストアンサー

他の方もおっしゃっているように、そんなに人を傷つけるような発言には思えません。しかし、それは一般論であって、二人のあいだの人間関係にはまったく関係の無い、意味の無い議論です。要は、彼との関係を貴女がどうしようとするかの問題です。
　彼にとっての感じ方は、『梯子をはずされた』『近づいたらピシャッと打たれた』ようなものだと、推測します。ひとの思惑を先回りして、相手に合わせるような対人関係を結ぶのが彼のクセなのです。世間との摩擦を減らし、人と人とのあいだを泳いでゆく、彼なりの処世術なのです。この方法の難点は、人によって幾通りもの付き合い方を使い分けるので、神経をすり減らしてヘトヘトになってしまう点です。
　幼い頃から、発言に制約を課せられなかった人は、マイペースで人付き合いをします。このやり方では他の人との摩擦が生じることを経験することになり、やがて人にも配慮することを学んでいきます。一方、権威的な親に育てられた人は、親の顔色を伺って発言することをまず会得します。しかし、これでは窮屈で息苦しい人間関係しか作れないので、反抗期を経て、自己主張する方法を学んでいきます。いずれにしても、人に配慮するが、自己主張も出来るような、順当な人間関係の築き方を会得します。多少の自己主張の強弱や、気分のムラの多さがあったとしても、個性の違いとして許容される範囲に収まります。
　私たちは、人からの反応を受けて、自分の態度がどう映っているのかを知ります。いわゆるフィードバックです。しかし、大人の人間関係では、なかなか思ったことをストレートに言ってくれる人は、学生時代ほどには現れません。彼にとって貴女は貴重な鏡なのです。いえ、貴女にとっても彼の発言は、貴重なフィードバックなのです。

お礼

アドバイス、興味深く読まさせて頂きました。
お酒が入っていたので、思った事をついストレートに言ってしまいました。してやったり、という気持ちもあるのですが、「傷ついた」なんて言ってきて、悪者にされた気分です。
＞彼にとっての感じ方は、『梯子をはずされた』『近づいたらピシャッと打たれた』ようなものだと、推測します。
これは当たっていると思います。私としては、相手の対応がやわらかいのでつい心を開いて本音を言ってみたんですが。
貴重なフィードバック。。。まあ嫌な思いをしますが、彼とは勉強し合える相手なのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。

回答No.8

noname#132831

♯８です。少し下手な書き方をしてしまったようで、お気に障ったらお赦しください。
　＞『○○（私）さんと飲むのは初めてだけど、楽しいなあ…』＞彼は、矛盾がおおい人、非礼な人に該当すると思います。＞彼は一見明るくて大らかな感じの人なので、人当たりはいいです。＞私は、お人好しの部類なんだと思います。昔から自分の発言が人を傷つけなかったか、気になってしょうがないです。＞何故か私の発言には過敏に反応するし、私が他の人に冗談を言ったりしていても、「そういう言い方はどうかと思うよ」と注意してきたりします（苦笑）年下のくせに何様だよっ…
　つくづく思うのですが、「自分は正しくない」「自分のやり方は間違っている」と思って生活している人は、あまりいないのではないかと思います。もし、そう思っているのなら、その人の心は病んでいるのでしょう。僕も、人から『自分が正しいと思ってるだろう』と言われる時があります。『じゃぁ、自分が間違ってると思ってりゃいいのかい？』と、気が置けない友人には応酬するわけです（笑）。その人がそうするのは、正しいと思ってそうしている訳で、誰も正しくない行動をしているつもりは無いんだろうと思います。どうしても、その間違った行動（自分から見て間違っていると思う、相手の行動）を改めさせたいなら、相手に“気付かせる”しかないんだろうと思います。
　ちょっと、このチェックリストを見てください。
　　　http://www.mahoroba.ne.jp/~take-1/assertion.html　アサーション
　彼の『楽しいなあ…』発言は、1）誰かにいい感じを持った時、その気持ちを表現できる。を実践しているのではないでしょうか。この辺りが、彼が非礼にもかかわらず人当たりがいい理由かもしれません。だいたい人を怒らせてしまうのは、『あなたは怒っているでしょ』とか、相手を主語にした言い方の場合が多いようです。相手は『怒ってない！』と怖い顔をして言うことでしょう。『（私は）怒られてるような気がするんだけど』と言えば、まだ穏やかです。自分の事をあんたに語られたくない、自分の気持ちを言うんならまだしも……そんな感じでしょうか。いずれにしても、人に批判されたくないのは、誰だってなのです。
　　　http://www2s.biglobe.ne.jp/~musimusi/coach18.html　自己重要感
　　　http://homepage2.nifty.com/zunou/kannkei/2.html　他人の自己重要感を満たす
　ひとを批判すれば、その時はスッとしますが、その人に嫌われることによって「自己重要感」が傷付けられてしまいます。かと言って、偉そうにする人と無理して付き合っても「自己重要感」は傷つけられ、気分が悪くなります。自分の「自己重要感」を満足させてくれない人に対しては、こき下ろしたり陰で悪口を言うくらいしか利用価値がありません。ささいな冗談の端々にも、そんな気持ちは伝わります。
　　　http://www.din.or.jp/~honda/e-ai25.htm　Ｗｉｎ－Ｗｉｎ
　簡単に、「自尊心」「プライド」と言ってもいいでしょう。相手の自尊心を尊重することによって、自分の自尊心も守られます。引き寄せられるように、嫌な相手に近づく必要もないでしょうが、嫌な相手でも、嫌われないようにだけはしておく方がお得です。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/03/2.html　自然な振る舞い
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/00/7.html　批判的な言葉
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/04/4.html　他人に振り回されずに
　「自分中心」という心の持ち方でいいんだと思います。語るのなら、自分の気持ちを語る。反省するのなら、自分の言動を反省する。付き合うのなら、まず自分の気持ちを大切にする。まず自分を優先するが、他人にも配慮する。「人の気持ちを気にし過ぎる」と言うと、思いやりのある人のように聞こえますが、その実は「人を利用して、自分の値打ちを高めたい」と思っているだけなのです。人が貴方をどう利用しようとしているかは、≪相手マター≫です。馬鹿にしたからと言って、貴方の価値が下がる訳ではありません。『人前で侮辱して欲しくない』と言うかどうかは、≪自分マター≫です。≪相手マター≫を自分に決定権がある≪自分マター≫だと捉えると悩み煩うことになります。
　もし、心の持ち方に問題が無いのなら、あとは工夫するだけです。歯が痛むからと言って、抜いてばかりでは総入れ歯になる日も近いでしょう（なんという例えだ（爆））。人間関係に丁寧だということは、丁寧に人生を生きているということです。
　支離滅裂な長文にお付き合いいただき、恐縮です。

お礼

丁寧にご意見いただいてのに、お礼がとても遅くなってすみません。
よく読ませていただきました。
人間関係って難しいですよね。私も、普段思っていることを相手にいってのけてすっきりするはずなのに、後味が悪くて。
でもその後、彼は自分の今までの非礼に多少気付いたのか、こころなしか、前より丁寧に話すようになりました。それでも私は、気を使わせて申し訳ないな、あんなこと言ったから、、ってちょっと思ってしまいます。でも、最近またもとにもどりつつあり、むっとすることもたびたびです。そうなるとほっとするような、腹がたつような。まあ、こういうことを繰り返して分って行くのでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.6

juko7

No.４です。
コメント有難うございました。

＞傷ついたなんて言われてこちらもなんだかいい気はしません。
彼に対して少しでも気があるのであれば気持ち判りますが、気が無いのであれば毅然と接して下さい。あなたが単なるお人よしであれば、否定はしませんが・・・。

私は両親から対人関係を大切にする様教えられましたが、友達（先輩・後輩も含む）が多いのも考え物です。
特に常識外れの友達は、結果こちらのペースを大いに乱す要因となり、無駄な時間と無駄な神経を費やす事となります。
ドタキャンが多い人、下らない相談事・下らない誘いをする人、矛盾が多い人、非礼な人、大事な連絡を怠る人など。
こんな輩に限って、いざという時は何の役にも立ちません。

No.６様のおっしゃる通り、自分の対応次第では周囲の人間から同類と見なされ、無駄に不快な思いをする事だってあります。
『類は友を呼ぶ』
あなたがより良い対人関係を構築できる様応援しています。

お礼

ありがとうございます。
彼は、矛盾がおおい人、非礼な人に該当すると思います。
私は、お人好しの部類なんだと思います。昔から自分の発言が人を傷つけなかったか、気になってしょうがないです。それが、自分のためなのか、相手のためなのか、、、両方だと思いますが。
ただ、彼のように「傷ついた」と言ってくるのはあるいみわがままなんじゃないかなあ、と思います。言われるだけのことを自分がしてきたから言われたっていうことを、少しは考えて欲しいものです。
ご意見ありがとうございます。

回答No.5

jimmy35

No.3です。

対人関係は例え会話がその２人同士のものであったとしても、２人だけの中onlyというわけではありません。
必ずそれを見ている他人が介在するからこそ対人関係と言えます。とまぁ、書いていますが、実際自分は40代ですが、まだ油断すると1：1onlyで対人関係が成り立っている勘違いをしてしまいがちです。なぜか、人はやっぱり生きるにあたって自分が主人公だからです。だから勘違いしがちなんだということなんですよ。

そこまでナーバスだと仕事にも差支えが必ず出るでしょう。（ここまでではなかったですが、若いころは自分もかなりのナーバスさを持っていました。それがかなり仕事に差し支えましたのでね）あなたが、先に示したキーワードを避けて言う分には構わないですが、そういう時には言うべき人が言うことになります。おそらく、あなたは発想したことが言葉に出るタイプだろうと思いますので、言うべき時に先に示したキーワードが出てしまう危険があるように思います。それが言うべき立場ではない場合「キレ」を誘発する危険があります。そうなればせっかく言ってあげたあなたが損をするだけです。（言うべき人の場合、たとえ彼が「キレ」ても、彼が損をするだけの話になります）

だからと言ってハレものに触るほどの神経を持てという気はサラサラありません。キーワードさえ守れば後は普通に対応していいと思います。ただし対人関係は1：1onlyということではないということはしっかり頭の中に入れて対応するようにしてくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
他の人はどう見てるんだろうなあと、やはり思いますね。
彼は一見明るくて大らかな感じの人なので、人当たりはいいです。
でも何故か私の発言には過敏に反応するし、私が他の人に冗談を言ったりしていても、「そういう言い方はどうかと思うよ」と注意してきたりします（苦笑）年下のくせに何様だよって私は腹が立つので、周りには二人は妙に対抗意識を燃やし合ってると思われてるかもしれません。
仕事では担当が違うので、それほど関わりませんが、くせがあるので一緒に仕事しにくいタイプですね。
まあ、二人だけの問題じゃないと言って頂けると少し気が楽になりました。まわりの人がどうとるか、も関わってきますよね。ありがとうございます。

回答No.4

pessp

質問者様の発言がデリカシーないとは思いません。
他の回答者様同様、何の問題もないです。

彼がテンション下がったのは、きっと質問者様に対して友達感覚だったんでしょうね。
もしくは自分でそんなつもりはなかったのかもｗ

月曜日に会った時に、彼は萎縮してしまってるかもしれませんが
普段通りに接してあげれば大丈夫だと思いますよ～
質問者様の心配をよそに、けろっとしていたら大物ですねｗ
彼のペースに振り回されないようがんばってください＾＾

お礼

そうですね。でも、ケロっとしていてくれればいい、と思います。
彼にとっては大変デリカシーのない人に私は映っているかもしれませんね。私の発言が彼に自分の言動を振り返る機会になっていればよいのですが、、、。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

juko7

あなたの発言は全く何の問題も無いと思います。
お酒の席ではごくごく普通の会話です。

信用できない奴、加えて非礼な奴、悪い意味で相手によって態度を変える奴をまともに相手する価値無し！
傷ついたという発言も本心では無いかもしれませんよ。
あなたの価値を落とさない程度に接してあげましょう。

お礼

本心でなければいいのですが。。。傷ついたなんて言われてこちらもなんだかいい気はしません。
ご意見とても参考になります。まともに相手する必要ないですよね。
疲れてしまいそうです。ありがとうございました。

回答No.2

jimmy35

その人は、おそらくキャラ分けの対人対応をする人なのでしょう。どうも本気でテンションが下がったのであれば天然モノですね。そういう人はたいていの場合かなりナーバスな神経の持ち主です。心の琴線が普通の人より数が多いと思ってください。
かといって、立場的に気を使わなければならない関係でもないのであれば通常対応でいいと思いますよ。逆に言えばそれだけ社会人としての資質がないので、通常の対応が彼の成長を促すとも言えますのでね。ただ「幼い」「成長がない」等々の幼稚を観点に押さえつける言葉は言わない方がいいように思います。（彼のキレのキーワードっぽい気がしますので）

お礼

彼に対しての分析かなりあたっています。本気でテンションが下がったみたいだったし、かなり神経過敏なタイプです。
今の彼はいい人なので、傷つけたなら悪かったのかなとも思うのですが、酷い態度をとられていた頃の私が一番言いたかった事をお酒の席で言えて良かったかもしれません。態度がでかい人に、態度がでかいと言って何が悪いのでしょうか。
一方的に言葉の暴力をされた、みたいに思われているのがなんだか納得いきません。彼の中に自業自得というワードはないのでしょうか。
アドバイスありがとうございます。

回答No.1

Ryu1234567

別に事実であれば普通かと。
いつの時代も加害者とは常に自分勝手な論理が頭の中にはあるものです。
そんな脳内論理に付き合う必要は一切ありません。

お礼

そうですね。。どういう論理があるのか、彼はちょっと頭がおかしいのではないかと疑ってしまうほどです。あまり近づかない方がいいですね。ご回答ありがとうございます。