圧力について

質問

人に正直に頼みごとを言えないがために、圧力をかけてきました。また、言いたいことがあっても言えないときも同様にしてきました。見えないし顔を見なければ気づかないものだと思っていましたが、かなり苦しくなるくらい気づくようです。自分もかけられてそうでした。クセになっています。あまりやるとどの人も苦しくなるとわかったので最近、人と接するのがさらに苦手になりました。話がわからず話に混ざれないときも圧力をかけそうになります。どうすれば、良いですか？
お教えください。お願いします。

回答No.7

mamonokamo · ベストアンサー

回答ありがとうございます。私なりに考えてみましたので参考になればと思います。
本来は、あなたが言葉で説明し相手に理解させてあげなくていけませんし、もし相手が理解しきれていなければあなたの説明不足ということになります。つまり話し手側に責任が伴ってくるわけです。

しかし「圧力」は違いますね。もし相手が理解できなければ相手の責任にする事ができます。責任の押し付けが容易に出来るんですね。この時、本来は話し手側が負わなければいけない責任は聞き手側に移行します。

言葉足らずに理解不足を起こした場合、話し手は負い目を感じる時もあると思います。自分の言葉が足りなかった為にそうなったんだと一瞬思うだろうし、負い目を感じた瞬間、相手より「下になった」感じがしませんか？あなたはきっとそれが嫌で、暗に避けようとし、何があっても責任と負い目を感じようが無い「圧力」という方法を取ってしまうのだと私は思います。

負い目を感じたくない、別の言い方をすると弱味を見せたくない。あなたはもしかしてプライドが高い方なのではないかと思います。目の前の相手に弱味を見せたくないゆえに「圧力」によって強固の盾を振りかざしているとしたら、まずはそのプライドを取り払う方法を考えればいいでしょうね。

プライドは相手より上に立ちたいという根源欲求からくるんですね。だから、一つは自分の中で持っている相手のレベルまで自分を落としてみる。同じ・もしくはそれより下に自分の目線を落としてみる事です。そうする事で、言葉不足から話が伝わらなかった場合のプライドの出方を抑える事が出来ます。きっと身構える事が少なくなり、言葉が出易くなるのでは？
もう一つは、相手より遥か上に自分を置くことです。相手をカワイイ位のレベルと思う事が出来れば、プライドよりも余裕が先に立ちますので、圧力をかけなくてもいい程のゆとりが生まれそれはそれで言葉が出易くなるでしょう。

前の回答で、相手に分かり易く話すという事は一種の優しさだと書きましたが、これはこれで重要です。嫌いな相手には表情も固くなるし余計な事は話したくないものですが、ふぅっと一息つき、心の重味をいったん空気に入れ替えてその相手を好きだと錯覚して話してみると、結構言葉が出てきたりします。嫌でも相手に優しさを持って話に臨んでみて下さい。あなたは本来きちんと話す能力を持っていて、何らかの心の中の葛藤から素直に話せなくなっているだけだと感じたので、精神論は有効だと思います。

「圧力」が一種の意地だとしたら、それを取り除くには練習が必要かと思います。お友達でも同僚でも昔の先生でも構いません。話をしてみて、言いたい事を一つずつ素直に言葉に出来るように練習してみて下さい。始めは上手くいかなくても焦らず、その意地を溶かしながら少しずつ。「圧力」が出そうになったら「ちょっとごめんな」と相手に伝えて、一旦深呼吸し頭を切り替え、もう一度後戻りしてその時に言いたかった言葉をゆっくり探して。

それから、あなたは言葉を口にする際に頭の中にある１００個のキーワードを一気に凝縮し、決定的な１を表現しようとして詰まるのではないでしょうか？まとめなくても簡潔でなくても構わないので、端から、１、２、３、４、と順番に話してみて下さい。特に言葉にする必要のない言葉を口にしてみる事がこの練習になります。一言葉「今日天気が良いね」「目疲れない？」「今日は早起きだね」→二言葉「今日は天気が良いから外に出たくなるね」「目が疲れたら遠くを見るといいよ」「朝弱いんだけど、早起きのコツ教えてくれる？」　　という感じで。少しずつ言葉を伸ばしていけば、会話の練習にもなります。
気持ち良いコミュニケーションが取れるように応援してますので、少しずつ努力してみてください。

回答No.6

mamonokamo

NO２です。回答ありがとうございます。
この質問文をあなたが書かれた時は、これで意味が伝わり回答文が投稿されると思ったのでしょうね。でも意味が上手く伝わっていなかったのです。それでは、どの様に書けば読み手に分かり易く伝わっていたのかを補足修正してみます。(カッコ内が補足です。)

【(自分は)人に正直に頼みごとを言えない(時、言葉の代わりに、相手に威圧的な態度をとることで理解の無理強いをしてしまいます。これを「圧力」と言うそうです)。言いたいことがあっても言えないときも、同様にしてきました。(自分がこの「圧力」をかけている時は、相手からは顔は)見えないし、顔を見(られ)なければ(相手は)気づかないものだと思っていましたが、(そうではない様で、)かなり苦しく(＝辛く？)なるくらい(その「圧力」をかけられている事に)気づくようです。自分もかけられ(ていた事があるのですが、やはり気付きましたし、同じようにとても辛く感じました)。(ですが既に「圧力」をかけるコミュニケーションのし方が)クセになっています。あまりやるとどんな人も苦しく(＝辛く)なるとわかったので(すが、言葉は上手く伝えられないし、相変わらず威圧的な態度でコミュニケーションしてしまうので、)最近(では)人と接するのがさらに苦手にな(ってしまっています)。(友人達の話に加わろうとした時にその話題が分からない時などは、また)圧力をかけそうになります。】

こんな感じだと読み手にも状況が掴めて分かり易くなるのではないでしょうか？

相手に分かり易い様に話すって言うのは、一種の優しさなんですよね。それを欠いて更に高圧的態度で接するのは、意味の分からない相手を追い込む行為で、コミュニケーションの仕方として冷酷でしょうね…。その意味で似た人が私の周りでも居ます。何か言いたい事があるのに言葉にせずに、無言で歯ぎしりをするんです…ギリッギリッギリッギュッギュッ…と、それはそれは恐いものです。特に言語能力が発達した女からしたら、言葉にすれば簡単に伝わるのに何故わざわざその様な行動をするのか全く理解できませんし、「言いたい事があるのなら言葉で言わなければ絶対分からない。」と思います。

ですが、あなたの様に意思疎通に言葉を使わずに「圧力」を使う方は、反対に「言わなくても分かるだろ？え？おい。」そういう主張なんですよね。

いえ、言葉にしなければ分かりませんよ。例えばあなたの子供が、クリスマスに買って貰う玩具のカタログを見ていたとします。買ってあげるのはあなたです。さて、子供はどの玩具にするか決めた様ですが、あなたはそれを聞き出す時に、何も聞かずに子供の顔をにらめ付けるのでしょうか？『このタイミングだ、俺の言いたい事くらい分かるだろ』と。意味が分からず何も言えない子供に、今度はもっと睨み付ける？？
・・・言葉にしなければ、相手は決して分かりません。

「どうすれば、良いですか？」という事ですが、ここにも具体的に何を聞きたいのか書かれてありませんので回答に書くことが定まりません。「圧力」をかけずにきちんと言葉で言いたい事を伝えられるようになるには、どうしたら良いでしょうか？という事でしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。結論として何を聞きたいかをハッキリさせることができず、「どうすれば、良いですか？」と聞きました。質問したいことは貴方様の言うとおりです。ありがとうございました。

回答No.5

willqua

こんばんは。

私も No.2 さまと同じく、
「圧力鍋の質問が ライフ > 恋愛・人生相談 > 社会・職場 に？・・なぜ？」
と思ってしまいました・・・(＾＾；)
------------------------------------------------------------------------------------------
No.1 さまのご回答の補足を拝見しましたが、
「この行為を圧力をかけるという」
と講釈したお友達(？)の発言をうけての質問なのですね。

他人に素直になれない。言いたい事を伝えられない。他人との距離を測れない。
だから、意味ありげに下を向いたり、判って欲しいからキツく接する。
それでも相手が動かなかったら、怒って放り出す。

これは甘えです。
「自分」という「個」が確立していない為、自分の価値が判らず自信が持てない。
基準値が無い為、立ち位置がつかめない。
成長が待たれますが、「手っ取り早く」や「マニュアル」なんてありませんよ。

また、あなたのような悩み事を抱えている人達は、実は大勢いるのです。
大なり小なり、確実にあなたと同じことをみんな考えています。
あなたのご両親も、もしかしてそうかもしれません。
しかし、「悩んでいる人はたくさんいるよ！だから頑張れ！」では解決しません。

知識を吸収し、よく考え、実際に動き、経験し、
失敗して傷つき、泣き、落ち込み、立ち直り、また学ぶ。

この繰り返しをすれば、成長できますよ。しかし、ツラいし、大変です。
遠回りは、不可能です。
---------------------------------------------------------------------------------------

「私は他人に不快感を与えてしまっていた！」(「どの人も苦しくなるとわかった」)
という発見は良いと思います。
他人に指摘されないと気づかない事って、あるものです。
内容はどうあれ、「聞く耳」をもつと、心が成長するヒントになりますよ。

学校というのは一つの社会ではありますが、とても狭く、特殊なものです。
社会にでれば、まったく通用しない常識がまかり通っていたりするのはザラです。
( このお友達の発言も
「あー、なんかクダラナイ厨房がいるナー。逝ってよし！」と、個人的には思いますが )
しかし yutanpo2006 さまは、卒業するまでそこで巧くやって行かなければいけませんよね。
----------------------------------------------------------------------------------------
具体的には、「いつも笑顔で」でしょうか。
言うは易し、行なうは難しで、
実際にいつも笑顔のかたには尊敬の念を感じえません。
時間はたいへん掛かりますが、実践した場合、
最終的にあなたは勝利を掴むと確信します。

社会に出る前の予行演習と思って、出来る事をひとつでも良いからやってみましょう！
でも、なんかわかんないけど解決しちゃった、っていうこともあるかもしれません。
人生長いです。是非、気長にやってください。

--------------------------------------------------------------------------------------
No.4 さんのご回答「精神的におかしくなってるようなので」は、
「教えて！goo」の範疇を超えておられるのではないでしょうか？
私の個人的な意見ですが、質問者様は
「一般的な悩みを抱えた普通のかた」とお見受けしました。

質問者さまは、思春期のお若い方と思われます。
回答者さまはもう少し、ご自分の若き日を思い出し、想像力と
優しさをもって答えるべきです。

長文失礼しました。

回答No.4

bouhan_kun

相手が圧力と感じなければ、圧力ではありません。怨みの電波を発してるってことかな？でも、そんなもの気づく人はほとんどいないのでは？

まあ、精神的におかしくなってるようなので、心療内科を受診して、相談されてみてはいかがでしょう。

回答No.3

aymhfgy

なかなかね、頼みごとってし辛いかもしれません。それはね。断られたらどうしようっていう恐れや不安があるから。それからこんな馬鹿なこと聞いて人は笑わないかなって心配だから。それでうんと気張って自分の弱い気分を悟られてたまるかって思うとそういう態度になってしまうと思います。人ってことばにしない部分を結構、雰囲気で悟ってしまう所があるからあなたが辛くなる気持ちは分かります。でもね。相手の方は(真面目な人だなあっああ、しんどい)と思っているかもしれないし
(おや、私のこと、キライなのかしら)と勘違いしてるかもしれないし、あなたの慎重さや内気な面を理解してくれてるかどうかわからないですね。ご自分が話に混ざれないのも恥だって思うからかもしれないね。

あなたは男性なのか女性なのかわかりませんが昔の武士のようですね。
では。その武士のような方にひとこと。人ってあなたが考えておられるよりずうっとずうっと柔軟性がありますよ。もうちょっとくだけて言い方をするとちゃらんぽらんでいい加減だよ。それほど気を遣わなくっても詰まんないこと言ってもびっくりしたり馬鹿にしたりしないよ。

前にね。人に重圧感をかけた老人に会ったことがあります。その人は病気になって回復はしたけれどまだ後遺症があってそれを人に悟られたくなかったので前よりもかたくなになったという話でした。

でもね。泥棒したり人を騙したりしたわけじゃない。何もしゃべって
そんなに恥だと思うことは誰にもないと思います.

すこしづつで良いから気の合いそうな人からで良いから少しでいいから話かけてみてください。そうしたら心が通じて楽しいよ。内気なあなたの慎重なところや真面目なところが好きになる人は必ずいると思います。では、またね。

回答No.2

mamonokamo

私もどのような圧力のかけ方なのか分かりかねるのですが、例えば会話の途中で自分の主張が上手く表現出来ず、

「・・・だから、分かるだろっ！ソレ位！！」イライライラ・・・

といった圧力的な態度で、理解の無理強いをする事を圧力と言っているのでしょうか？

文面に主語や目的語が欠けていてこちらに理解不足を招いている事も、やはり上手く言葉の疎通が取れていないことを想像させられます。

私は女ですので、題名から一瞬、『圧力鍋について』なのかなと誤解しました。。

補足

そんな感じです。「答えろ答えろ」や「教えろ教えろ」と言った感じです。目的語に関しては相手が一人や二人でないので特定ができないのですが、友人や先生が主です。過去に自分が彼らに圧力をかけていまして、現在いづらくなってしまいました。しかし、「答えろ答えろ」は先生にかけられました。自分だけでなく他の友人もです。結局、主語目的語が抜けているところがわかっていません。すみません。

回答No.1

tnkfh572

どの様なかんじの圧力か文面から感じ取れません意味不明

補足

頭の中で言いたいこと言うとそれだけで相手が自分に言いたいことがあるとわかっていまうのです。この行為を圧力をかけるというそうです。自分は始め言われたとき圧力ってなんのことと思いました。目で訴えなくともわかってしまうんです。